Гипермаркет

Захожу в гипермаркет
этакий модный.
На входе охранник
в чёрном мундире.
Какая-то тётя
- в руках тепловизор,
на морде усталость,
вселенская скорбь.
-Наденьте намордник -
вещает мне тётя,
- придут росгвардейцы,
оштрафуют тебя!
Ну ладно, надену,
но будь он неладен,
намордник и весь
этот дикий контроль.
Иду сквозь прилавки
коньячно-ликёрно-
пивно-виноводочно-
вредных напитков.
Иду сквозь колбасный,
сквозь рыбный и сырный,
сквозь масло-яичный
товарный отдел.
Пришёл во фруктовый.
Хочу два банана
и три апельсина,
хурму и грейпфрут.
Беру пять пакетов
(один вдруг порвётся) ,
кладу два банана
и три апельсина,
хурму и грейпфрут.
Иду я к весам,
тоже модным, зелёным
и тыкаю пальцем
на нужный мне фрукт.
Пока выбираю,
пока прилепляю,
уж слышу, что сзади
доносится голос
- вот это он фрукт,
я тоже хочу, кстати,
взвесить бананы,
а ещё ко всему же
здоровенный арбуз.
Ему отвечаю:
- Вот это вы, кстати,
такой некультурный,
а сам в гипермаркет
явился ещё!
- Беги, отвечает,
пока не получишь
себе в свою морду
мой супер арбуз.
Бегу, что мне делать,
на модную кассу
зелёного цвета
товар оформлять.
Оформил, потопал,
на выходе тётя,
говорю: что ж вы врёте,
там нет росгвардейцев
а я как негодник
пробегался в маске,
а вам как не стыдно,
ведь вы ж в гипермаркет,
зелёный и модный
работать пришли?