Посмеемся вместе

ЖАРЕННЫЕ ГВОЗДИ

Пил мужик, колотил жену малость, чтобы наука была, а она его в психушку упекла.
- Вылечат тебя там, дурень.
Намаялся  мужик, никому не пожелал бы там находиться - разве, что врагу. Вернулся он домой шёлковый. Дом в порядок приводить стал, где клетушку у кроликов починит, где забор новый справит. Тут надумал сараюшку новую ставить для свиней, а сам всё это время план мести вынашивал для жены. Ведь она если, что не так:
- Упеку в дурдом, допрыгаешься.
Страху нагнала на него, а ему это надо? 
Купил он гвоздей в магазине, принёс домой и в сковородку вывалил. Зажёг камфорку и зовёт жену. 
- Ты это чего, дурень, делаешь? – спрашивает его жена.
- Не ворчи, помоги лучше. Надо гвозди прожарить хорошенько. Видишь на них масло ещё с магазина не стекло. Постой, помешай их как следует, чтобы в доски хорошенько входили, а то сараюшка быстро развалится-то. А я пойду, доски приготовлю.
Жена недоумевающее смотрела на мужа, но молча, протянула свою руку к сковородке.
Мужик вынырнул из кухни за дом и набрал 03.
- Скорая, срочно приезжайте, моя жена сошла с ума. Мне на обед гвозди жарит. Срочно, а то не дай Бог ещё и жрать их заставит.


ПОЗЁМКА

Смеркалось.
По дороге бежала позёмка. Вьюжило.
Двое подвыпивших мужчин не заметили, как заехали в глубокую колею и сели брюхом машины на её середину. Колеса зависли над колеёй и крутились сами по себе.Свет фар освящающих дорогу давал уверенность правильного направления.
Деревья, качающиеся из стороны в сторону от ветра и позёмка, не вызывали подозрения в том, что на самом деле они стоят на месте, как вкопанные.
- Прибавь газку, а то как-то медленно едем! - предложил мужчина-пассажир. Водитель, уважая приятеля, увеличил скорость до восьмидесяти километров в час.
Едут, мило беседуют о жизни и за жизнь. 
Сзади подъезжает машина. В ней сидят отец и сын-подросток. Они сигналят, но не получают ответа. Тогда отец просит сына выйти и сказать дяденькам, чтобы те отъехали в сторону, чтобы им можно было бы проехать. Подросток вылез.
Те ничего не подозревая, набирая скорость и разговаривая, вдруг обомлели, когда на полном ходу в окно водителя, постучался, заглядывая в кабину мальчик, и попросил:
- Дяденьки, отъедте, пожалуйста, в сторону, мы с отцом проедем!
Водителя «несущегося транспорта» пришлось везти в больницу с сердечным приступом.


ПОВЕЗЛО...

Пришел мужик под вечер домой пьяный. Да, какой там пришел - приполз. Вот уже неделю не просыхает. Сам замаялся и семью всю замучил. Благо жена не видела, как он просочился в комнату сына - тот в это время в лагере отдыхал.
Просыпается ночью, пытается встать по нужде, а не может. Вправо встаёт - стена деревянная, влево встаёт - тоже стена деревянная. Решил прямо вверх подняться, да как хлопнется лбом об деревянную крышку.
- Мама-родная!!! - запаниковал мужик, - Всё, закопали!.. Живьём закопали!..
Как заорёт благим матом... Слёзы ручьём по щетине скатываются... Орёт, на помощь зовёт, чтобы откопали.
Щелчок... Загорается свет...
- Чего орёшь-то, дурень?! - слышит он голос жены.
Видит мужик, лежит он по пояс под письменным столом сына и такое облегчение на него свалилось, как Божья благодать.
С тех самых пор больше не пьёт. Боится, что и вправду живьём закопают.


ДОШУТИЛСЯ

Всё утро пролазил по полянам дядя Коля. Заглянул он в своё ведро, а клубника всего лишь дно закрывает.
- Ну и лето. Вся ягода выгорела. Что ж я своей бабке-то принесу?

Тут видит, бабы идут кучкой по ягоды. Грусть, как ветром сдуло. Любил дядя Коля пошутить при всяком удобном случае. Пропустить баб, не подшутив над ними, он не мог. Вся натура кипела от желания посмеяться. План-то мгновенно нарисовался в голове мужичка.
Он взял быстро вывалил ягоду на большие листья от попавшихся на пути растений. Нарвал травы и натолкал ею ведро. Сверху же аккуратно вывалил ягоды. Постоял, полюбовался на «полное» ведро ягод, улыбнулся и с серьёзным лицом пошел в сторону женщин, ковыляя от «тяжести» ведра.

- Здравствуй, дядя Коля – приветствовали его бабы. – Где ж ты столько ягод набрал? Мы тут всё пообходили и ни чего нету.
- Не там ходите – деловито сказал дядя Коля. – Вот набрал ведро, а там ещё ведер пять можно набрать, а то и больше.
- Да, где там? – хором завопили женщины.
- О, это далеко. Километров шесть отсель. На старой бригаде. А больше-то и нигде я не видел. Идите бабоньки, рвите. А не пойдёте, так я сам отнесу ягоду, да снова пойду.
И тут одна из женщин предложила:
- Пошлите а, бабоньки, по ведру на каждую выйдет. Помаленьку дойдём. Сократим малость путь через колки.
И двинули вперед, благодаря от всей души дядю Колю.

Ох, и хохотал он им вслед, но вот вечером ему было не до смеха. Когда мимо его дома шли вымученные разъярённые, злые женщины.
- Ну, дядя Коля, не жить тебе больше спокойно – в сердцах ворчали они, прихрамывая и неся, считай пустые вёдра.

***
КОЛКИ или их называют ещё здесь ОКОЛКИ, это отдельные небольшие лесочки, отделённые друг от друга полянками, либо полем.


ПЫТКА

Работал мужик в кочегарке. 
Проверив котлы, как и положено, он решил, что не помешает пропустить стопочку, а то и другую. Смена ночная, начальства нет.Подумал и сделал.
Вскоре его разморило и он провалился в глубокий сон на том же топчане, на коем сидел и принимал пищу.
Снится ему сон.
Война... Немцы кругом... Взяли они его в плен и начали пытать раскаленным железом. Он корчится от боли, но твердит: Ничего вам ни скажу фашисты проклятые!
Тут он просыпается оттого, что его трясут за плечо.
- Михалыч, чего спишь? Вставай! 
Соскочил Михалыч и рожу скорчил от боли.
- Что с тобой?- спросил пришедший к нему напарник.
А тот давай ему свой сон рассказывать.
- Надо же, прям взаправду боль на Яву проявилась, - трогая ногу, подвывая сказал Михалыч.
И тут напарник прислонил свои озябшие руки к батарее, на которой боком лежал Михалыч - да, как заорет!
- Ничего себе! Да как же ты спал? Это же поджариться можно.
И только здесь они догадались посмотреть место, где у Михалыча была боль. Снял он штаны, а там весь бок ноги обожжен чуть ли не до мяса. Михалыч, взвыл!
- Ну, ты и спать! - удивился напарник.
А Михалыч гордо поднял голову и ответил:
- И всё же я этим гадам, фашистам, ничего не сказал!


МАМОНТ

Школьные годы.
С соседнего маленького села приезжают ребята, заканчивать в более крупное село выпускные классы. И вот среди этих ребят, девочка с фамилией Мамонт.
Прошла неделя учебы.
Учитель географии, уверенный в том, что всех новых учеников помнит пофамильно, не открывая классного журнала и проведя по всем ученикам взглядом, уверенно глядя на эту девочку произнёс:
- К доске пойдёт, Буйвол!
Видя её замешательство, он повторил:
- Буйвол, к доске!
Девочка встала и тихо произнесла:
- Я не Буйвол, я Мамонт.
Класс грохнул со смеху.


ПРАВДИВЫЙ ГОРОСКОП

Встали утром молодожёны. Сели завтракать. А чтобы не скучно было, телевизор включили. На их голову, красивая женщина, рассказывала кому какой по гороскопу день выдастся.  Молодожены потягивая чай, внимательно стали вслушиваться в каждое сказанное слово.
Дошла очередь до знака Стрельца - коим являлась хозяйка дома, и женщина объявила, что сегодня у Стрельцов выдастся трудный день из-за испорченного настроения. 
Хозяйка, хмыкнула, - врут!
Подошло время и до гороскопа мужа, родившегося под знаком Рыб. Красивая женщина с экрана, с улыбкой на губах произнесла, -  мужчин-Рыб сегодня ждёт приятная встреча и знакомство с красивой незнакомкой. 
И... Бац! Щелчок в мозгу Стрельца и настроение испорчено на весь день. 


ПАПОРОТНИК

Шумной компанией приехав в лес отдыхать, родители послали своих детей-подростков нарвать папоротника. 
Далеко идти не хотелось и дети увидев папоротник на кладбище, нарвали его целыми охапками.
Принесли в лагерь, где довольные взрослые приготовили из него обед.
За общим столом завязался разговор.
-Ребята, какие вы молодцы! Столько папоротника нарвали.Накормили всех, спасибо!
Говорили они доедая и вылизывая кусочками хлеба свои чашки.
-Вы хоть скажите, где нарвали его.А то мы ходили в лес, но так ничего и не нашли.
Дети довольные собою, сообщили, что нашли его на кладбище и там же нарвали.
Реакция родителей была разная.


ЗИМНЯЯ ОХОТА

Ну вот, вся компания в сборе! Открытие зимней охоты ждали давно. Погрузив всё своё снаряжение по машинам, двинулись они в тайгу, к знакомому Иванычу в сторожку.С собой, как водится, взяли водочки, да закуски. 
Расположившись на заимке, накрыли стол с хозяйских и своих запасов и праздник начался.
Рано утром, как и полагается, все с бодуна соскочили и стали надевать снаряжение. Тут Иваныч пригласил подлечить головы водочкой и двинуться в путь.Сказано, сделано.
Вышли они из сторожки и прямо из под ног выскочил белый заяц. Кто-то заорал: "За мной!" и рванул за ним. Все рванули следом.
Заяц в испуге дал стрекача, ловко уворачиваясь от выстрелов азартных охотников.
Пробежав добрых сто метров по полю, заяц, у всех на глазах, на полном ходу вскарабкался на первое попавшееся на пути дерево и стал дико орать.
Все встали в ступоре, вылупив на него глаза. Иваныч заорал:
- Придурки, пьяные! Это же мой кот Васька. Кис-кис-кис...


ПАЛЕЦ

Пришёл Колька в класс с загипсованным пальцем на правой руке. Мы у него, – что случилось? А он хихикает, да отмалчивается. А в конце дня не выдержал и сам всё рассказал.
- Лежу, сплю. Снится мне во сне, что волк из «Ну, погоди!» за зайцем гоняется, да поймав, так жестоко с ним обходится. Не выдержал я, поймал серого и пальцем в него тычу, тычу… А самому с каждым разом всё больнее и больнее, пока не проснулся от боли. Оказывается я, пальцем со всей силы в стену долбил, пока не сломал.