Мемуары

В феврале этого года мне исполнилось 46 лет...
Это почувствовалось ещё в 45. Жизнь будто поделилась на до и после. Уже не будет как раньше, причём во всех сферах моей жизни. Много чего закончилось, возможно навсегда, возможно, как повод пересмотра своей нынешней и дальнейшей жизни. Что - то пришлось смиренно принять, просто, как факт. Да и сил и энергии на сопротивление уже нет. Да и не хочется уже лезть из кожи вон, пытаясь казаться, соответствовать.
Жизнь внутри как - то замедляется и наступает что - то похожее на гармонию. В то время как тело сдаёт позиции.И хоть внутри ты по прежнему девочка, в зеркале ты её уже не видишь. Да, нет морщин, но выглядишь взросло и всё как- то плывёт и глядя в камеру телефона, на экран, ты видишь скорее всего то, как тебя воспринимают окружающие. Это печально то, что  вижу...Ракурс? Фильтр?
Нет уж, спасибо, это не по мне.
В те годы, когда выглядела получше, я и моложе была, да и усилий прилагала много, держала себя в неких ограничениях, делала какие - то вещи через не хочу и через не могу.
Теперь какая - то внутренняя лошадь во мне взбунтовалась, скинула путы и послала всё к чертям. Дала себе волю...да и безволие себе разрешила тоже. Добавилось покоя внутри, любви к себе, но расплылось, потеряло форму и обветшало то, что было визитной карточкой. Иными словами Маской Социальной личности.
И не мудрено...отпустив форму...получили что получили, Душа эфемерна, а с Телом, его разумом, похоже пока они не договорились. Не дозагрузилось Сознание ТЕЛА в плоть, не работают пока настройки.
Можно и дальше плыть по инерции со спокойной Душой, да вот что то не хочется...внутри я иная и хочу чтоб и внешнее соответствие было. Да и наслаждаться дальнейшими годами хочется в бодром и красивом биокостюмчике. И восхищения хочется, а не снисхождения по отношению к себе и уж тем более не сочувствия.
Любви хочется взаимной.
И вот есть же куча примеров, когда годы вообще не тронули красоты и здоровья прекрасных женщин. И не все, в общем то из них выгрызают эти результаты, что называется с кровью и потом, мазохисток среди них точно мало. Зато счастье в глазах читается.
Дорогие мои...это и есть основной рецепт продления молодости. Остальное лишь сопутствующее...
На сегодня пока всё...

Сегодня я плачу...искренними слезами, переписываясь с близкой по духу подругой. Тема нас коснулась в своё время общая. Тема Родных Душ и Близнецовых Пламён.Я более десятка Родных Душ  узнала, большую часть из них, начиная где то с 2012 года. Несколько из этих Душ сыграли ключевую роль в становлении меня как духовного существа, троих я полюбила. Одного до сих пор люблю.
А плакала я, говоря своей подруге о том, что наступающая старость очень даже смиряет. И хотя внутри ты себя чувствуешь молодой девочкой, способной на яркие чувства и полёты вдохновения, в зеркале ты видишь уставшую, ветхую, не устрашусь этого слова старушку, моложавую старушку...
Так отрезвляет, знаете ли, осаживает и делает скромной, фокус внимания направляет от себя....на первый план выходят дела, желание просто исполнять свой жизненный долг и наверное хочется делать что то для других. Это одна сторона жизни и вторая...теперь ты больше предоставлен себе, самоуглублению, размышлениям, ты становишься просто Человеком...А Человек...не важно как он выглядит и какого он пола....
Но честно скажу...есть одна неугасающая искорка, готовая разгореться...Дух, возмущения против естественного хода событий, где норма болеть, стареть, ограничивать себя в чём то и потом умирать.
Есть во мне та, которая говорит резкое нет! Я не верю в неизбежности! Я упрямая, я верю что можно всё исправить и я буду тысячи раз пробовать, может половину из них я буду разочаровываться и бросать, опуская руки, может!
Но я буду не я, если не буду пробовать.
Да,  как и все буду искать свой грааль, свой эликсир молодости и бессмертия, я просто не могу смириться и принять этот "естественный" для всех, но неестественный для меня ход вещей. Болезни, старение, страдание, смерть.
Примером были мои родственники, гены которых я переняла по наследству. Мне суждено быть как они, раннее старение, как у моей матери, букет недугов...
Мне нужно вновь умереть в старом качестве и возродиться в новом...
И этот момент наступил. Я вновь достигла дна. Такой как я сейчас есть...я быть не хочу и катиться по наклонной, безвольно принимая всё как есть, уже не могу.
Я обязательно начну предпринимать что то, пока не знаю, что именно..
Но сегодня, подобно Самураю, я объявлю себя мертвецом. Пусть умирает прошлое.До встречи в светлом будущем

У меня есть желание продолжить мысль...Бывает так, что мы позволили обстоятельствам, ситуациям, взаимоотношениям обокрасть нас энергетически. Буквально обглодать нас. Потом очень тяжело восстанавливаться. Организм бросает силы на поддержание основных функций, ему не до красоты, а уж тем более не до молодости. Быть бы живу...
Так мне только что мысленно объяснило Пространство, дав понять, что отчасти я сама виновата, жертвенно отдавая своё внимание, чувства и эмоции, психическую силу туда, куда не следовало. Тем людям, кто не любил и не ценил. Все слёзы, бессонные ночи и надрывные состояния, ложные надежды и неоправданные ожидания, это было сродни акту самоуничтожения.
Невзаимная любовь просто уничтожает, медленно, но верно, потом выплёвывает вас, как обглоданную косточку. На собственном опыте убеждаешься, что любовь это совершенное чувство и настоящая взаимная любовь порождает гармоничные отношения, по крайней мере люди всегда договариваются и прилагают обоюдные усилия для того, чтоб их чувство процветало и развивалось.
А если вы испытываете много боли, обиды, ждёте что человек станет иным, оправдываете его, верите, что это испытания, если человек и не пытается просить прощения, то это не ваш человек и это не любовь.
Да, на мою голову дважды упало подобное счастье" и дважды оно меня разорило и ощипало эмоционально, психически и по здоровью отрикошетило тоже. И я наблюдаю эффект старения. Но старения как истощения энергетического и эмоционального выгорания.
После этих событий в моей жизни появился ещё один дорогой человек, Родная Душа, которого я сразу узнала по вибрациям его Души. А он не узнал меня.  Я открылась ему, притяжение между Родными Душами очень сильное, как и чувства, любовь не отпускает и ты страдаешь от того что не имеешь возможности говорить с Родной Душой, обнимать.Ты начинаешь сомневаться по неволе, а не иллюзия ли это в очередной раз?
Может иллюзия, может нет. В любом случае человек не узнал меня, как Душу, у него иные предпочтения, он на год младше. Да и я не в лучшей своей форме, потрёпанная жизнью, только что вышедшая из несчастной любви, как ощипанная птица.Но с искренностью наивного ребёнка раскрывшая свои радушные объятия.Это Я, это Я.
Вправду...со стороны это выглядит безумием.
Что то с этим нужно делать...
Взять тайм аут на восстановление. Календарная весна наступила, а расцветёт ли этой весной хоть часть меня, хоть одна веточка???
Богам лишь ведомо...

Сегодня день такой... как будто у меня в очередной раз выбили почву из под ног. Вещи, на которые хотелось закрывать глаза, вещи, которые не воспринимались таким, как их преподносили, вещи, которые трудно принять, про которые проще не говорить. Когда кажется что было плохо, появляются варианты, когда ещё хуже.
Нет, жизнь не закончилась и никто не умер, просто потерялись опоры и всё сузилось до точки. И приходит понимание, что ты не властен над ситуацией, да ты и не желал властвовать, просто хотел чтоб всё складывалось радостно, именно так, как по обыкновению бывает. А у тебя не так. Твои близкие люди делают тот выбор, который ты не принимаешь и остаёшься по ощущениям совсем один.Хочется сбежать оттуда, начав жизнь с нуля.
продолжение следует