имею право себя любить только если

Кто-то сказал мне что я имею право себя любить только когда стану лучше всех
Или когда вычеркну все пункты из списка дел в конце дня
Или когда получу похвалу от очередного бездомного индивидуума которого я мать Тереза приютила на своём пьедестале
(Он, как всегда, согласия не давал)

Механизм саморазрушения в котором психотерапевты винят моих родителей, моё творчество винит меня, а я виню инстаграм
Неоднократно меня хвалили за мою “смелость” и “свободу” в выхождении за рамки
Я скромно умолчала что начхать на рамки просто, сложнее освоить правила чтобы по ним играть
Поэтому я пишу свои мысли честно и откровенно: ничего гениального и/или поэтичного в них нет, мысли как мысли. Мне похуй если вы разочарованы.
Я больше уважаю тех кто делает вид что ему похуй на мои мысли чем выражает мне своё разочарование на которое похуй мне. (Это к слову)

Последний раз я была на грани слёз в видео звонке с ровесниками, где нам было приказано тренироваться себя рекламировать.
Ненависть которую я испытываю по отношению к себе когда рекламирую себя, уступает только моей ненависти по отношению к другим людям которые себя рекламируют.

Есть психологически уравновешенное меньшинство, и поляризованное травмированное большинство, состоящее из садистов и мазохистов застрявших в замкнутом созависимом круге.
Своих мыслей у них нет, они крадут мысли психологически уравновешенного меньшинства, коверкают их и травят ими друг друга.
Я не знаю как обстоят дела в психологически уравновешенном меньшинстве: не была привилегированна в нём родиться и не имею честь ему принадлежать

Что же я по жизни делаю? Кроме моего вечного подготовления к смерти?

Я мечтаю о том как приятно будет расцарапать себе руки и в эйфории перенаправляю злость на весь мир на себя. Мысль о том что мир никогда этого не оценит так вообще меня отправляет в экстаз.
Кажется немного поэтичности просочилось - сорян

Ещё я очень тружусь. Во всех сферах в своей жизни. И везде падаю лицом в грязь. Самое удивительное - вокруг меня все такое чувство в этой грязи и так валяются, и их только сильнее смешат мои попытки встать.
Где-то вдалеке блистают реально достойные люди, но зачастую мне больно на них смотреть. Света мне хватает внутри. Мне больше нравится создавать, нежели потреблять.

Я очень много чего знаю. И несмотря на свой нескончаемый пиз*ёж я никогда не могу сказать о главном. Главное всегда остаётся внутри - может это жадность. А может мне кто-то сказал в детстве что я имею право себя любить только если я буду скромная.
Вот я и стала скромная, строящая из себя тупую (вместо скромных которые строят из себя умных)

Есть ли у меня претензии к жизни?

Нет, на самом деле. Жизнь замечательно пошла за последние полгода.

Хочется просто любить себя просто так, от чистого сердца, и тогда делать всё что я делаю просто так да от чистого сердца. Тогда всё было бы вообще заебись.

Но это не претензия к жизни. Это претензия к моим родителям, моему творчеству, мне и инстаграму.