вообще все равно

я больше не чувствую ничего, что могло бы когда-то связать нас,
 и не ищу тебя среди этих потерянных масс
псевдо кого-то,
свирепых уродов,
тупых долбо*бов,
снующих под носом,
ведь проще о тебе вообще никогда не вспоминать. я больше не мучаю себя тем *бучим вопросом,
о том, любила ли ты меня, насколько сильно,
ведь это так некрасиво
-- пытаться отрыть в тебе то, что ты никогда не умела, а мне посчастливился шанс
стать тем самым везучим кретином,
строящим теории твоей нежности и о счастливой жизни о нас.
понимаю, что похуй сейчас,
ведь я больше не помню ничего с тобой близкого, ничего, что спилило спиральки на моем огрубевшем скелете,
ничего, что убило бы, потому не нуждаюсь в твоем противном ответе,
потому что это я никогда не любил.
мне всегда было похуй на даты, на твои просьбы стать ближе,
ведь свыше мне посылали заметные знаки, чтобы я наконец-то услышал и не объ*бался опять.
не объ*бался твоей скучнотой и просьбами ласки,
отбросил бы нахуй остроты той маски,
что ты носила в себе,
как правило не рифмовки в глагол и того, что нельзя мне скулить по тебе.
я оставил то чувство боязни за то, что вокруг называют душой, мне не страшно больше за твое слишком хрупкое, тонкое тельце,
и на сердце,
поверь,
невъ*бенно мне по*уй,
хотя приходится порой отгонять от себя тревогу за то, что там делает твой пьяный отчим или отец,
пока ты прячешься от предков в ванной,
может,
наконец,
он даст тебе по е*алу,
чтобы сломалось хоть что-то в твоем железном устрое.
я не помню и радужки, от того рисовал тебя под трипом кислотным,
наслаждаясь подобным недугом
призыва тебя с параллельной вселенной, пока ты в дискорде ржала с моим другом,
как круто он послал меня нахуй.
 скажи, тебе было весело?
я знаю, что было.
а мне было больно,
потому что удушье,
потому что тоска,
одиночество и боль по тебе,
потому что хотелось бежать прямиком,
чтобы сменить свой главный вопрос к тебе простым
"да мне по*уй",
бежать под колоса,
бежать, что есть мочи,
а тебе все это как-то не очень.
я хочу все забыть.
я хочу прекратить о тебе вспоминать.
я хочу не любить тебя больше ни доли секунды от общего времени жизни.
я стою напротив тебя.
говорю все это подряд, надеясь на то, что ты хотя бы сможешь меня простить и ничего из этого не отодвинешь на план второсортный  бесполезной х*йни.
я кричу тебе громко "пусти".
ожидая, что ты меня крепко обнимешь
и внутри
у тебя вспыхнет буря любовной печальной зари.
но, как бы мне не хотелось, ты никогда бы не выбрала в этом меня.
ведь
твои глаза
остаются
пусты.