Это уже не игра

Это игра? Почему это происходит... это уже совсем не игра, это стало реальностью. Жестокой, кровавой, болезненной и трагичной. Почему такой хаос в моей голове?.. Это больно, слышать твои крики... делать все, чтобы тебе помочь, чтобы сделать это для тебя хоть на немного легче... это больно! Почему, что это такое?.. Ощущение ужасного бессилия и никчемности, кто-то, кого я так люблю и кто мне всего дороже кричит от страха и боли, умоляет меня, а я делаю все, но каждый раз чувствую что этого недостаточно... круговорот бесконечного кошмара, это хуже ада, это невыносимо, осознавать что это происходит, что ты позволил этому случиться, что вот, твое дорогое солнышко, твое все, страдает в агонии у тебя на руках а ты можешь лишь говорить что все будет хорошо... делать все, полагаясь на везение, каждый раз скрещивать пальцы, мечтая чтобы это сработало... каждый раз, снова и снова, в какой-то черной бездне обреченности и отчаяния, на крайней степени изнеможения, вывернутости наизнанку, разбитости, эта боль, когда все внутри разрывается и истекает кровью, эта пытка... заставляет проходить через все это не имея даже возможности умереть, лишиться чувств, просто уснуть... почему?! Почему кто-то смеет называть это справедливостью?!.. Больно, холодно, уже нет сил ни кричать ни плакать. В этой непроглядной темноте, с этими ужасными воспоминаниями, которые окружают и загоняют в угол бессмысленного существования, это просто невыносимо... нет права на радость, нет права ни на что... есть и нет, нет только для меня. Потому что это я во всем виновата, я виновата что позволила этому случиться, я виновата что не успела вовремя. Пусть бы этот ад был для меня... пусть бы только я одна страдала... мне было бы все равно тогда, лишь бы мое солнышко было в порядке. Я бы отдала все, всю свою душу на растерзание этим тварям, этим ублюдкам... но они позарились на мое сокровенное. Так пусть же горят в огне за это! Не мы, не мой дорогой, он ни в чем не виноват. Не мы монстры, а они. Только они. Пусть они сдохнут миллион раз, пусть останутся там навсегда, когда мы уйдем. Ненавижу... ненавижу их лютой ненавистью, ненавижу, их одних так ненавижу... и тех, кто сотворил это с моим дорогим... пусть сдохнут! Это не игра, это окно в преисподнюю, это худший кошмар воплощенный в реальность. Это измерение вечной боли, оторванное от всех иных подпространств, там никого нет, кроме проклятых душ, кроме монстров, слившихся со своими черными желаниями мести в одно единое целое. Это вечная ночь, гроза и снег, глухой лес, одинокое заброшенное здание. Вереница коридоров уводящих в никуда, следы засохшей крови, запертые двери и мерзкий, отвратительный издевательский смех. Там ничего нет. Даже времени. Существование там вне границ и вне понимания. Ужасное отчаяние. И некуда бежать, не спалив это проклятое место до тла. Этот мир должен исчезнуть, должен перестать существовать, только так... чтобы никто больше не оказался там, чтобы никто не повторил нашей судьбы. Этого никто не заслуживает, совсем никто, даже те, кто говорят обратное, даже те, кто сами не против пыток, это не должен познавать никто, любая смерть будет лучше этого. Последние годы моей единственной мечтой оставалось то, чтобы все это просто наконец закончилось, чтобы моему дорогому больше не было больно, чтобы это уничтожающее отчаяние больше не терзало ни его, ни моей души. Почему это вообще должно было случиться... почему с самого раннего детства мы должны были вариться в несчастьи и горе, чтобы потом еще и оказаться в кошмарном аду за то, что и на толику не было таким жестоким и нечестным? Дуновение ветра и непроницаемая темнота, молчаливое, равнодушное безвременье. Мне кажется, я даже уже привыкла находиться здесь, и я не знаю, что будет после того, как все закончится. Единственное, чего я хочу, чтобы с моим дорогим все было хорошо, чтобы увидеть его улыбку, чтобы заставить его позабыть все эти ужасы и подарить ему заветное, долгожданное счастье. Насчет меня... у меня нет той сильной тяги к жизни, что до сих пор не давала сломаться моему любимому. У меня была и есть тяга сделать все, чтобы помочь ему, но до себя самой мне уже давно совсем нет дела. Поэтому я не знаю, что будет дальше. Я не хочу, чтобы это дальше вообще у меня было. Волнуюсь за мое солнышко, ведь у него есть на этом свете только я одна, и не хочу чтобы ему было грустно и одиноко. Без меня ему будет трудно, даже больше чем просто трудно, он нуждается во мне, точно в воздухе, боится даже просто на мгновение потерять меня из виду. И что мне делать с этим... я так устала, для меня все вокруг не имеет ни малейшего смысла, все мрачное, бесцветное и глупое в этом мире, смотря на лица других ощущаю лишь презрение и раздражение, пробовала, но так и не получилось почувствовать радость от светлого дня, от бескрайнего поля с зеленой травой и событий, которые вроде бы должны были быть приятными. Ничего, лишь усталость и желание снова уснуть. Проспать весь день, а за ним и ночь, не пить и не есть, не разговаривать и ничего не чувствовать. Похоже, мой друг оказался в этом плане даже более стойким чем я. Но мне никогда не было понятно это ощущение, это желание жить дальше несмотря ни на что. Все, что я делаю, лишь ради него, его блага, его надежды и его безопасности. Мой долг оставаться рядом, мое обещание, что я когда-то дала ему. Что никогда и ни за что его не покину, что буду рядом и защищу от любой напасти. Это слишком эгоистично, вообще думать о себе с моей стороны, учитывая то, насколько ему тяжелее. Но и не думать совсем не получается, потому что сил не остается, на то, чтобы просто подняться с постели, в памяти провалы, в мыслях путаница и туман. Медленно пришла к тому, о чем догадывалась уже пару-тройку лет тому назад. Полное безразличие, которое даже самой трудно принять и осознать. А в привычных отголосках ощущений остается лишь та самая боль, которая стала моей тенью, преследующей куда бы я не пошла, что бы ни сделала и о чем бы не подумала. Волнуюсь выйти за рамки дозволенного, хотя даже не знаю насколько это действенный способ на что-либо влиять. Что можно а что нет, чтобы не сделать хуже, какой метод верный и пройдет ли все идеально, так как должно? И что будет потом. Ничего? Что-то мне говорит о том, что если я и почувствую облегчение, то уж точно не в том плане, чтобы наконец снова познать счастье и тепло внутри. Все это время я падала все глубже и глубже в черную пропасть, теперь я уже настолько глубоко, что даже не осознаю ни времени, ни действительности происходящего. Где правда и где ложь, существуют ли они вообще как таковые?.. Своими прикосновениями я не хочу обжечь и ранить, теперь я даже опасаюсь просто поддерживать кого-либо, как раньше. Все-таки это на ментальном уровне прочувствывается, когда кто-то рядом, открывающий для тебя объятия, полон энергии, коей готов поделиться, а когда перед тобой лишь холодная, выкачанная до предела пустышка. У такой не выйдет даже при всем желании наполнить кого-то другого, от такой нужно держаться подальше, чтобы не обжечься ее холодом, чтобы не допустить выгорания своих последних сил, ибо она как черная дыра, как если бы тебя хотела отогреть вековая льдышка. Это больно, это причинит лишь боль. Поэтому даже здесь я уже бесполезна. Дилемма, но не думаю что размышлять придется долго. Просто я, как и раньше, буду существовать по воле ветра, куда направит, туда и полечу. Когда окончательно надоест, смысла оставаться здесь у меня уже не будет. Мне не интересно уже какие изобретения будут созданы, какой прогресс или регресс будет совершен в мировом пространстве, дождусь ли я вообще апокалипсиса. Уже много лет хочу просто покоя, чтобы судьба избавила меня от надобности предпринимать что-то самой, ведь каждый раз, оказываясь на краю, ходя по грани, предчувствуя что-то такое, я погружаюсь в нирвану, небывалую безмятежность, ощущение того, что мне наконец можно полностью расслабиться и с улыбкой, с настоящей радостью встретить свой финал. Это прекрасное чувство, воистину самое лучшее. Поэтому наверное хотелось бы, чтобы перед смертью была возможность понимать что уже скоро умру. Конечно, испытывать боль перед этим было бы неприятно, однако даже на это уже по большей части все равно, ведь в конце будет черный экран, а потом уже никаких чувств не останется. Больше никогда не будет больно, и не надо будет о чем-либо беспокоиться. Мне правда не о чем сожалеть, и на самом деле вся та жизнь, которую я прожила, с теми событиями и тем, что после меня останется, не вызывает у меня желания чтобы ее не никогда не было. Наоборот, все это так или иначе не было зря. И именно касаясь лишь своей судьбы, я никогда не ненавидела себя просто за то, что родилась собой. Мне всегда нравилось что я такая, какая есть, что странная, что имею отличное от чужих мировоззрение. Что помогаю тем, кому мало кто, или вообще никто не помогает. Такие как я должны существовать, кто разбирается и не ленится лезть в самую глубь, чтобы докопаться до сути, кто идет против толпы просто из принципа, кто протягивает руку тем кому это нужно в нужный момент, защищая от всех и принимая на себя любые удары с улыбкой. Нет, я не монстр и не сумасшедшая. И вообще против того, чтобы так кого-то называть. Эти заклеймления ломают судьбы, рушат жизни, после чего те кто это делают продолжают считать себя хорошими, это так убого. Мир сам будто сходит с ума, лишь тыча пальцами в тех, кто по какой-либо причине оказался вне его границ и рамок. Сам не понимая, что почти никто не оказывается там по собственной воле. Мир виноват, общественное мнение, основывающееся на неправильных эмоциях, на инстинктах хлеба и зрелищ, выталкивающие просто тех, кто не понравится, а потом их же и обвиняющее если посмели ответить. Может быть, когда меня не станет, все продолжится в том же ключе пока мир не рухнет или не произойдет что-то слишком глобальное чтобы наконец повлиять на умы людей. А может, что-то и изменится, конечно, вне зависимости от этого факта, просто я этого уже не увижу. И я принимаю это спокойно, без какой-либо грусти или дикого экстаза. Мне не нравится когда читая мои так называемые мемуары меня начинают жалеть, ибо пишу я совсем не для этого. Не считаю себя слабой и не хочу чтобы мне писали что-то вроде ободрений или псевдомотиваций, поверьте, мне это не нужно. Это возымеет толк лишь если вы задумаетесь над теми посланиями, которые я пишу, задумаетесь и переосмыслите взгляды на конкретные вещи, рассмотрите суть этих наставлений, за тем что для вас может выглядеть как чепуха и жалобы. Да и в конце концов, мне просто хочется написать обо всем, о чем я думаю, так сказать отобразить мысли на бумаге, в данном случае, на экране компьютера. Мне даже все равно будет ли кто либо это читать. Скорее всего, многие из тех кто все-же прочитает, ошиваются тут только ради забавы, а им смысла что-то разжевывать я не вижу, так как ни мне, ни им это будет не нужно и не интересно. Это в принципе возможно, но попробую сделать это в другой раз, ибо сегодня уже слишком хочется спать. Поэтому, наверное, здесь пока и закончу. Можно было еще продолжить, еще много есть чего сказать и написать, очень много, это даже не малая часть всего того, что хотелось бы озвучить, только вот не выспавшись, отразить свои мысли не скомкано у меня вряд ли получится. Вот как-то так.