Мое посттравматическое расстройство

Мучительная боль не уходит, нарастая с каждым днем. Воспоминания нахлестывают ледяными волнами, пронзая насквозь, доводя до тошноты. Душевная боль обращается физической, ужасы прошлого не дают о себе забыть. Теряются возможности ощущать хоть что-либо, на смену острому отчаянию приходит равнодушие. Боль становится привычной, но лишь нарастает. Раны не заживают. Кровоточат. Медленно сводят с ума. Стирается ощущение действительности, грань между мирами и пространствами. В голове прокручиваются раз за разом отвратительные, дикие моменты. Моменты, которых было так много. Которые длились годами, десятилетиями, смешиваясь с еще более ужасными моментами. Ни грамма счастья. Ни грамма спокойствия. Постоянная напряженность, отсутствие возможности расслабиться хоть на мгновение, истязания, что доводят до исступления. Паранойя. Ощущение кого-то внутри своей головы, ощущение, будто кто-то постоянно читает твои мысли. Хронические болезни и нарушения в организме как последствия полученных в прошлом травм. Несправедливость и лицемерие вокруг, чувство что самой судьбе приносит великое наслаждение тебя мучить и заставлять проходить через все новые и новые пытки. Нарушение сна, аппетита, острое желание отгородиться от всех, убежать, уйти навсегда от жестокого общества, клеймящего тебя и тех, кто тебе дорог. Желание уничтожить их. Всех, кто причинил тебе столько боли, и до сих пор живет счастливо, насмехаясь над тем состоянием, до которого они тебя довели. Желание покоя. Вечного покоя. Просто закрыть глаза и больше никогда не просыпаться. Дикая усталость. Потеря сил. Неспособность просто держаться на ногах, потеря смысла, обретение истины. Не понимание зачем все то, что происходит вокруг. Потеря себя. Холодная пустота. Постоянное натыкание на вещи, так или иначе заставляющие вновь вернуться мысленно в ад прошлого. Физическое ощущение тех действий на себе, что делали с тобой ранее. Ад везде и некуда пойти. Душат подушкой, заставляют спать в ванной, ставят на колени и тягают за волосы. Подносят зажигалку, макают в забившуюся раковину, портят вещи, избивают каждый день. Совершают иное насилие когда тебе еще только десять лет. Обесценивание уровня твоих страданий окружающими. Их попытки заставить тебя поверить в то что ты ничтожный мусор, не имеющий права существовать с ними на одной земле. Отвращение ко всему. Ощущение себя мертвым при жизни. Изоляция, презрение, привыкание к жестокому обращению, каким бы оно ни было. Чувство потерянности и непонимания от тех моментов, когда с тобой начинают взаимодействовать как с кем-то равным, а не как с уличной бешенной дворнягой. Желание чтобы тебя наконец прикончили, оборвав все эти внешние и внутренние пытки. Казнили, если уж на то пошло. Становление элементом чего-то большего, что другие бы назвали ужасным, но тебе принесло только радость. Первая привязанность, впервые обретенный смысл, кто-то, кого нужно защищать во что бы то ни стало, кто нуждается в тебе, кто для тебя теперь дороже всего на свете. Абсолютная одержимость, возложение огромного груза на плечи. Самый кошмарный кровавый инцидент которого ты обязан был не допустить. Твой единственный свет истекает кровью в агонии на твоих руках, пока ты делаешь все что чтобы помочь, хоть тебе еще тринадцать. Горе, застывшее в перманентной стадии. Ужасная боль от неспособности помочь кому-то очень дорогому, страдающему от боли. Непомерная вина. Ненависть к себе. Аутоагрессия. Ментальный слом, разрушение прежнего защитного мира фантазий, стены между реальностью и старающемся отгородиться детским подсознанием. Психиатрический диспансер, диссоциальное расстройство личности, посттравматический синдром. Желание поделиться со всем мирой своей историей, просто ради того, чтобы мир знал, что эти пытки не выдумка, не фильм ужасов и не страшный сон. И что уже как почти четверть века ты живешь в аду, варишься в нем заживо, быть может кто-нибудь еще страдает где-то там от всех этих вещей не меньше. Но многому из этого не придают значения, считая что рассказчик либо врет, либо чрезмерно впечатлителен, либо вообще говорят что сам виноват и так тебе и надо. Почему то сами в то же время реагируют на вещи, происходившие единично и бывшие совсем даже не столько болезненными так, будто случился конец света. Так пусть хоть то кто это прочтет задумается, что если говорит ребенок - это не значит что все что он говорит - выдумка. Ведь кто-то может и выдержит длительные истязания и полное отсутствие малейшего грамма эмпатии со стороны, а кто-то сломается и потом в новостях получит еще большую дозу агрессии на себя, даже после прекращения существования. Жестокость этого мира не знает границ. Как мне это остановить я не знаю. Это бьет куда больнее простых тумаков с пинками. Когда они пишут ужасные вещи в сети, когда официально говорят ужасные вещи по новостям, когда поощряют самосуды и истязания. Пока не умру я буду стоять против этого, потому что однажды кто-то самый дорогой и близкий мне уже от всего этого так сильно пострадал. Не бывать клеймлению, не бывать жестоким расправам кого-то толпой! Не бывать, никогда! Пусть они считают все что угодно насчет меня, мне все равно. Эта девочка сделает все, чтобы защитить тех, кто ей дорог. Абсолютно любой ценой.