Кубик рубика

Неподалёку от станции метро «Первомайская», в глухих дворах, под покровом старых московских тополей расположена секретная лаборатория биоинженерии, на которой выращивают идеальных красоток. Иначе чем ещё объяснить такое количество идеальных красоток на станции метро «Первомайская». Не то, чтобы я сравнивал станции между собой и сличал на предмет красоток, а если бы даже и сличал, что тут такого. Все ради науки, исключительно. Так вот чисто статистически на «Первомайской» и в самом деле аномалия.
Как-то раз одна такая аномалия из той секретной лаборатории вошла на «Первомайской» в вагон. Она просто вошла, а у кого-то сразу предынфарктное состояние. Мало ли ценителей идеальных красоток. Они на любителя, конечно, но ведь есть же энтузиасты.
Неправильно, что такие женщины нисходят к простым смертным. Ещё древние греки для этих целей строили храмы, а древние греки в богах понимали: вон их сколько у греков было. Давно пора запустить в метро отдельную инстаграм-ветку, по которой будут ездить исключительно нимфы и аффилированные с ними небожители.
Богиня встала возле дверей на выход. Она слушала в наушниках музыку (вряд ли аудиотренинг «ты прекрасна, ты прекрасна, ты прекрасна», как я, например), что добавляло ей флёр отстранённости и нездешности — прекрасные соусы к божественности. Я расположился напротив неё, так случайно получилось (унесите «Библию»; нет, я не стану класть руку и клясться, людям надо верить на слово). Это был первый ряд, с прекрасным обзором. И я имею в виду не красотку, а ту «Игру престолов», которая моментально завертелась вокруг нее без ее участия, как турбулентность.
Первым пострадал мужик в потрепанной бейсболке. Своей бейсболке он соответствовал. Бейсболист подошёл к дверям на середине перегона, какое-то время любовался (?!) собой в отражении, затем мельком взглянул на красотку, еще не отдавая себе отчета в том, что взглянул на красотку, секунд пять осознавал, что взглянул на красотку, перепроверил, убедился «ого-го!», и только тогда я услышал характерный свистящий звук: из-под его бейсболки пошел пар. В глазах бейсболиста заполыхало пламя инстинктов. Я испугался, что загорится бейсболка. И тут мужик сделал это. Я даже поначалу решил, что мне померещилось.
Бейсболист положил руки себе на бедра (себе, не красотке, это важно) и принялся вращать тазом. По «ламбаде» он бы точно получил «незачет». Затем мужик хрустнул шеей, наклонился вперед, прогнулся в пояснице, и тут я все понял: это была зарядка. При этом он так красноречиво поглядывал на красотку, что я аж весь вспотел от неловкости за него. От его отжиманий всех нас спасла станция метро «Партизанская», на которой бейсболист вышел. Он покидал вагон с таким загадочным видом, будто и в самом деле уходил в Измайловский парк партизанить.
Между «Семеновской» и «Электрозаводской» с богиней приключился очкарик. На очкарике была модная в девяностые «кожанка», висевшая на нем, как на спинке стула. Очкарик тоже долго разглядывал себя в дверях вагона (снял бы очки, дурачок, так бы в отражении лучше получился, по себе знаю), потом бросил мусорный бессодержательный взгляд на красотку и пропал, пропал навеки. Вместо того, чтобы выпрямиться, очкарик скукожился. Я приготовился к очередному уроку физкультуры, но очкарик пошел дальше своего предшественника: все-таки очкарик, а, значит, человек мыслящий.
Он достал из кармана ключи с автомобильным брелоком и, вознаграждая красотку томными взорами, принялся вертеть эти ключи на пальце. Пару раз они у него падали. Очкарик крутил ключи так быстро, что я никак не мог разглядеть на них логотип автопроизводителя. Видимо, это все же был не «Кайен». Ведь если бы это был «Кайен», очкарик наверняка просто повесил бы ключи себе на шею, как медаль. Скрытая драматургия его поступка легко читалась: очкарик достал из кармана ключи, чтобы показать красотке, что здесь, в метро, он в общем-то случайно, и где-то там, на парковке (нет, почему на перехватывающей, на платной, жутко дорогой) у него припаркован почти «Кайен». На мой вкус, слабенькая такая попыточка, да еще и вторичная: Джо Трибиани в «Друзьях» исполнял то же самое гораздо артистичнее. На «Электрозаводской» очкарик порывисто выскочил, на прощание метнув в богиню фирменный мужской взгляд из серии «ну, и стой здесь, как дура, одна».
На «Курской» в вагон вошел клен ты мой опавший, клен заледенелый и встал между мной и красоткой у дверей, явно собираясь выходить на следующей. Есть такой типаж: из бывших кряжистых дубов. Разные свиньи за годы подгрызли корни, желуди осыпались, листья пожухли. Лет двадцать назад его, мощного и широкого, было не обнять, хотя обнять хотелось. Сейчас же все наоборот.
Опавший клен не стал себя разглядывать (я его понимаю), а сразу поставил красотку к стенке и расстрелял ее трассирующими взглядами. От такого, из бывших, можно было ожидать многого. Я даже мысленно открыл блокнотик, чтобы записывать лайфхаки. Не для жизни, а так, для общей эрудиции (унесите «Библию»...). Опавший клен полез в карман и зашебуршил в нем. Неужели, на этот раз все-таки ключи от «Кайена», ахнул я.
Вместо ключей от «Кайена» опавший клен достал из кармана Кубик Рубика. Это было настолько неожиданно, что богиня посмотрела в его сторону. Я заметил ее взгляд. И клен заметил. Я оценил его стратегический ход, ведь даже кувыркающегося гимнаста красотка не удостоила и полувзгляда. Клен стал вертеть Кубик. Формально то же самое делал очкарик со своими ключами, да и бейсболист со своими бедрами, но тут явно блеснуло интеллектом, а это была существенная разница. Я не сомневался, что сейчас клен на наших глазах соберет Кубик Рубика целиком. А это уже неплохой плацдарм. Ну, ок, это хоть какой-то плацдарм.
Но Кубик все никак не собирался. По судорожным конвульсиям клена я понял, что тот на ходу скорректировал свою стратегию и теперь пытается собрать хотя бы одну сторону. Но и та не поддавалась. Кубик по-прежнему оставался невыносимо пестрым и несобранным, как жизнь.
И тут я подумал, стоп, парни, а на что вы, собственно, рассчитывали, все трое? Что красотка скажет «о! да ты в такой потрясающей форме, поехали ко мне, мой гимнаст»? Или «да у тебя есть целая машина, покатаешь?» А может быть, «ух ты, какие ловкие пальцы, а я что-то вся такая разобранная в последнее время, собери меня, незнакомец!» Я, конечно, все понимаю, такая женщина — это биологическое оружие, повреждающая мозг за секунду, но носите тогда каски, что ли, я не знаю.
Неумолимо приближалась «Площадь революции», как в свое время и сама революция (по версии большевиков), а клен, кажется, сломал об головоломку палец, потому что тот у него посинел.
— Простите, можно? — спросила у клена красотка.
Весь вагон синхронно повернул к ним головы. Кто-то выглядывал из-за кого-то. Каждому хотелось взглянуть на счастливчика.
Богиня взяла из посиневших пальцев клена Кубик Рубика и через минуту вернула его обратно собранным. Клен кивнул ей, словно именно этого от нее и ждал, и вышел на «Площади революции».
Я проехал еще несколько станций: больше к богине никто не подходил.


ОЛЕГ БАТЛУК (Из книги «Исповедь старого молодожена», АСТ, 2020).