Стихотворение месяца 95 - обзор Андрея Данкеева

Дорогие наши Женщины — авторы и читатели, поэтессы и писательницы!
                С ПРАЗДНИКОМ!
Всем здоровья, благополучия, творческих находок и весны в душах и в природе!


Но праздник праздником, а работа работой. Сегодня я что-то строже, чем обычно.
В обзоре справа от строк в скобках — в основном пунктуационные поправки, реже другие замечания.
О пунктуации — PS в конце обзора.
--------------

1. "Птичье счастье"

Ворона гордо по небу парила,
Когда однажды на свою беду,   
Увидела, как Лебедь белокрылый
Скользит неторопливо по пруду.

Два ангельских крыла, изгибы шеи
Пленяли и захватывали дух.
Что может быть прекрасней и нежнее,
Чем мягкий лёгкий лебединый пух.

С ним в разговор завистница вступает:
- Счастливее тебя, наверно, нет?
- Я счастлив был до встречи с Попугаем, -
Уныло Лебедь ей сказал в ответ.

- Он сине-красно-розово-зелёный,
Умеет говорить и даже петь.
Могу я рассказать тебе, Ворона,
Где можно это чудо лицезреть.

От встречи с Попугаем, дивной птицей,
Кружилась у вещуньи голова.
И как она могла не удивиться,
Услышав очень горькие слова:

- Я счастлив был, но как-то в зоопарке,
Его, увидев, потерял покой. (Его увидев,)
Утратил речь, и ты не сможешь каркать,
Когда Павлин предстанет пред тобой.

Я сам своим очам не мог поверить,
Что это наяву, а не во сне.
Таких волшебных разноцветных перьев
Ещё не доводилось видеть мне.

Отправилась Ворона к зоосаду,
Кружилась в изумлении над ним.
Глядела как в вольере за оградой,      (Глядела, как в вольере за оградой)
Хвост, распуская, шествует Павлин.  (Хвост распуская,)

Сев рядом с ним и опуская крылья,
Красавчику задала свой вопрос:
- Наверно нету птиц тебя счастливей?
Павлин вздохнул, не сдерживая слёз.

- Не знаешь ты Ворона ужас плена.       (- Не знаешь ты, Ворона,)
Кому нужна такая красота?   (логичнее закончить строку запятой...)
Когда вокруг толпа аборигенов
Стремиться перья вырвать из хвоста. (...а знак вопроса сюда на место точки)

- Ценней всего свои родные перья, -
Сказал клевавший рядом Воробей, -
Чужое счастье на себя не меряй,
И наслаждайся участью своей.
___________________________
«задАла» — капля дёгтя, а мёду-то далеко не бочка. Одна такая вредная капелька — и уже не больше тройки за технику; а здесь ещё и с запятыми чехарда (поправки на полях текста).
«Когда однажды на свою беду,» — либо «Когда однажды, на свою беду,» —
либо « Когда однажды на свою беду», без запятых. Здесь расстановка запятых —  в зависимости от того, как, по мысли автора, должен быть прочитан текст.
 «Его, увидев»;  «Хвост, распуская» — запятые явно по неграмотным подсказкам текстового редактора.
Текст рыхлый, и в концовке банальное и скучное нравоучение.

2/2
--------------

2. "Скушай плитку шоколада..."
 
Может больше и не надо? Пусть погаснут все огни?  (Может, больше...)
Скушай плитку шоколада - помогает от фигни.
Помани игриво пальцем - шумной стаей голубей,
Словно крестики на пяльцы налетят, а ты сумей    (...на пяльцы,)
 
Выбрать сказочного принца или сразу короля…
Не даёт треклятый принцип: "Не могу я, не любя..."
И выходит, ты несносна. А они - летят года.
И, как прежде, несоосно с кем-то, где-то, иногда.
 
То не время, то не место, то совсем уж невпопад,   (...этот ужасный «уж»...)
То дожди зальют окрестность, то весь вечер снегопад.
Нить судьбы она такая, удивительно тонка, (Нить судьбы, (или тире) она...)
И сидишь над чашкой чая, ждёшь волшебного звонка…
 
Растрещались профурсетки, им чем хуже - тем милей:
Мол, теперь другие в клетки загоняют голубей.
Да и он схватил одежду, дверью хлоп - и был таков.
Тает медленно надежда на нормальных мужиков.
 
И зачем вот снится рыба, если сдулся фанфарон?
Год поставил крестик - выбыл. Выбыл третий за сезон.
Нет, огни все и не гасишь, не Муму ведь, хочешь жить.
Только жизнь, что тот Герасим – так и хочет утопить.
_______________________________________________
Плитка шоколада, конечно, помогает. Хотелось бы, чтобы и стихи помогали.
Рифмы «короля — любя», особенно «жить — утопить» (глагольная в концовке!) — большой МИНУС за технику.
«А они — летят года»: «они» — это кто??? Они летят (в четвёртой строке «налетят» — летать, значит, умеют :-)? Подозреваю здесь непорядок с пунктуацией.
Предпоследняя строка читается: «нет, огнивсе и не гасишь...»
А почему Вы, автор, думаете, что Муму не хотела жить?! Да и Герасим разве хотел топить Муму...
Текст крепче, плотнее предыдущего, но и здесь можно (я считаю, и нужно) ещё сильнее сжать «пружину» (усилить эмоционально-энергетическое напряжение). В тексте № 1 «пружины» нет совсем, здесь есть, но не сильная.

Желаю ЛГ дождаться-таки волшебного звонка!

3/3
--------------

3. "Восьмое"

Весна. Восьмое. Всем подарки,
Любовь, надежды и цветы.
А жизнь летит, всё без помарки,
Но где любимый, где же ты? (Но где, любимый...) 

В душе всё ровно и отлично,
Работа, дом, живу одна.
Везёт порою в жизни личной:
Любовница, но не жена.

Я как цветок замёрзшей розы   (нет запятой в конце строки)
Забытой кем-то на снегу.
А мне тепла бы в малых дозах,
И вновь оттаять я смогу.

Весна. Восьмое. День весенний,
Устрою праздник для себя.
И подарю букет спасенья,
Себе... Поскольку нет тебя...
__________________________________________
«цветы — ты», «одна — жена», «себя — тебя»...

Хотя простота текста не требует каких-то необычных технических приёмов, всё же «себя — тебя» — очень плохая «бяка», и если без неё никак не обойтись, то нужно прятать куда-то в середину текста... а здесь и спрятать-то некуда.
И тематика, и стилистика архизнакомы. Интересен только «букет спасенья», спасший текст от «художественной» единицы.

2/2
--------------

4. "Предвесеннее"

Две недели – до весны,
до безудержной капели,
до концерта свиристелей,
что от нежности пьяны...
Эти зимние недели
будут солнцем сожжены.

Попрощаюсь я скорей
с мешковатым силуэтом,
влезу в плащ, достану кеды,
лёгкий бежевый берет;
и пускай кудряшки треплет
озорной гуляка-ветер.

Открывая пенный март,
как шампанского бутылку,
осознаю сердцем пылким,
что весну не запретят,
не отправят солнце в ссылку,
карантин с природы снят!

После спячки, наконец,
для стихов приходит время,
снова жизни жадно внемлем,
а в цветении сердец
словно пишутся поэмы
на мотив любовной темы.
Нестандартная схема рифмовки, бодрый ритм...
и всё? Концовки нет. «Шарик лопнул»?!
Воспринимается как этюд, «предвесеннее» пред-стихотворение.
Оценки — «в кредит на доверии», «художественная» четвёрка — за столь близкое и милое моей читательской душе ветреное настроение «пенного марта»:-)

5/4
--------------

5. "Беги из толпы"

Королевству кривому ни дать, ни взять -
нет дороги на волю ни вглубь, ни вверх.            
Карту здесь расчертить ну никак нельзя -      
местность слепленная из кривых прорех.  (местность, слепленная...)
 
Души собраны вместе то вкривь, то вкось.
Словно лаем собаки - бессвязна речь.
Ни семьи, ни детей, всё в одно слилось.
Только вслух не кричи, верхам не перечь!
 
В королевстве кривом - глухие слепы,
с онемением чресел нужны царю.
Не рискуй головой - беги из толпы.
Я ворота судьбы тебе отворю.
 
Уходя вдаль, не думай и не ропщи.
День вчерашний растаял. Не вспоминай.
У порога оставь на снегу ключи.
Перешагивай прошлое. Скоро май…
________________________________________

«местность слепленная из кривых прорех» — прочитывается с ударением на «я» в слове слепленнаЯ. Перед причастным оборотом нужна запятая.
(вариант: местность слеплена — вся! — из кривых прорех»).
Всё стихотворение, особенно 1-3 строки второго катрена, словно «собрано вкривь и вкось». Точная характеристика текста в строке « Словно лаем собаки - бессвязна речь». Замысел понятен, исполнение непонятно. Почти к каждой строке возникают вопросы.
В тринадцатой строке — «уходявдаль».
Напряжение чувствуется, но к концовке ослабевает почти до нуля (отточие в конце текста).

3/3
--------------

6. "Воздушный мост"

Над Ладожским озером лёд и морозы (нет запятой в конце строки)
И сквозь облаков гряду
Я ястребом в небе - бесстрашным и грозным  (нужно тире в конце строки)
С противником бой веду.

Чтоб детям блокадным забыть все тревоги,
чтоб смех зазвучал опять,
Я должен их клин самолетный в дороге
От хейнкелей оборонять.

Их шестеро - гансов, но я не из робких:
Прицел - и на полный газ -
Жму крепко на все пулеметные кнопки.
Секунда - и падает ганс.

Сбит с толку ведущий и парочка вражья
Зайти норовит мне в хвост.
Снижаясь, ныряю в глубокий вираж я,
Спасая воздушный мост.
 
Педаль - до отказа. Незваным пилотам
Готовлю удар лобовой.
Погоня. Прицел. Матерки пулемета (здесь не хватает запятой или тире)
И хейнкель готов второй.

Уже не догнать экипаж пассажиров,
А значит проигран спор. (А значит, проигран)
Кружусь в развороте и радуюсь: живы!
Но пулей задет мотор.

Круги, виражи. Стреляют, стреляют.
Сквозь слёзы и детский смех
Несусь над берёзами, тополями,
Крылом задеваю снег...

И чудится мне родная обитель,
Рябиновый куст под горой.
Я ястреб. Я ястреб. Я - як-истребитель...
Год смерти - сорок второй.
__________________________________________________________
Понравилась рифма «вражья — вираж я», неплохо — «Матерки пулемета». Однако всё познаётся в сравнении, и я, читатель, невольно вспоминаю строку другого автора: «с матерным грохотом бьёт автомат...»
Да Вы и сами заставили сравнивать Ваш текст с песней Высоцкого цитатой: «Я — як-истребитель»: сравнение не на пользу Вашему тексту.
«Я должен их клин самолетный в дороге»: чей — «их»?! Самолётный клин блокадных детей?!
«экипаж пассажиров» — это как?! Да и само слово «пасажир» чужеродное в этом тексте.
И, конечно же, «родная обитель» никак не могла обойтись без «рябинового куста»! За «рябиновый куст» надо было двойку ставить, — «блокадные дети» не позволили...

3/3
--------------

7. "Чашка кофе"

                — Привет! Как дела?
                — Нормально!
                — Пойдём, выпьем кофе? Время ещё есть.
                — Я замуж вышла.
                — Разве это повод, чтобы не выпить кофе?
                /Случайно подслушанный разговор/

Повод? Нет, конечно же, не повод.
Я сама прекрасно понимаю:
Выпить чашку кофе, что такого?

Мне с корицей, а тебе двойная
Порция крепчайшего эспрессо
(Девушка - бариста это помнит).
Как на грех, свободно наше место:
Шаткий — возле барной стойки — столик.

Пять минут не сделают погоды.
Лёгкий трёп в преддверии работы.
Не пойти... конечно же не повод...

Кажется, мне в глаз попало что-то.
_________________________________
...был бы я не мужиком (точнее было бы сказать «был бы я бабой», но как-то... невежливо), мне бы тоже что-то попало в глаз.
Существенное достоинство стиха — написано меньше, чем сказано.
Всё на своём месте: и чашка кофе, и шаткий (!) столик, и даже память «девушки — бариста».
Подкупили, автор, корицей. Без корицы поставил бы четвёрки.

5/5
--------------

8. "Песня сна"

Ночь пришла – пора поспать.
Я ложусь в свою кровать.
Засыпает мир большой,
Кто ещё уснёт со мной?

Спят листочки и цветочки,
В норках спят ежей клубочки,
В ульях спят в ячейках пчёлы,
Спрятав жала, как уколы.

На деревьях спят синички,
Дремлет рыжая лисичка,
А в потёмках рыщут совы –
Лишь они не спать готовы.

Дома спит мой кот пушистый,
Хвост развесив шелковистый,
Не сопит во сне, не хнычет,
Не храпит он, а мурлычет.

Спят пятёрочки в тетрадке,
Спят в буфете шоколадки.
За ночь надо сил набраться,
Чтобы утром улыбаться.
__________________________
Техника.
Рифмы «спать — кровать» в начале детского стихотворения достаточно, чтобы не хотелось читать дальше; тем более что дальше стандартный набор цветочков, клубочков, лисичек, синичек...
«Я ложусь в свою кровать» — избыточное слово «свою», ритмическая затычка;
«как уколы» читается «какуколы». Со словом «как» нужно обращаться ОЧЕНЬ осторожно!
Художественность. Ничего нового и интересного, концовка вялая и скучная.

2/2
--------------

9. "Свечой гореть"

Свечой гореть,
Дождём поить
Я научу тебя. Ты хочешь?
Паучья нить
Земную твердь
Куда-то в Космосе волочит.

В моих глазах весь ворох чувств –
Бери скорей, сажай на цепи.
Не то умчусь, где есть азарт,
И где удача путь подсветит.

Давно зарос мой родничок –
Стоит на паузе связь с Богом.
То мне почёт, то мне разнос
В событьях, что зовут итогом.

Огарок мал,
Весь выпит дождь:
Ты медлила, чтоб сделать выбор.
Как понесёшь
На пьедестал
Моих грехов и страхов глыбы?
____________________________
Нестандартная схема рифмовки — вот и всё, что более/менее интересно в этом тексте.
У меня такое впечатление, что эта схема здесь ради самой схемы.
«Связь с Богом» — попробуйте это вслух прочитать! (я всё конкурсное читаю вслух. На этой строке споткнулся).
«Событья, что зовут итогом». Событие — это событие, итог — это результат события. Назвать  с о б ы т и е   и т о г о м   странно.
Ещё более странно «нести на пьедестал грехов и страхов глыбы».
Техника 4 (всё-таки автор поработал).
Художественность 2 (простите, автор, для меня в этом тексте нет ничего  интересного. И напряжения я не чувствую).

4/2
--------------

10. "Ночь"

Ласковая ночь.
Свежий лунный спил.
Я живая, но
ты спокойно спишь.
 
Вместо жарких ласк –
процедуры СПА.
Грим смываю с глаз,
вскоре засыпа...
__________________
Назову этот текст, как и текст №4, «пред-стихотворением».
Желаю автору «утром дописа...» и тогда уже получить хорошие оценки.
А здесь и сейчас —

4/2
--------------

11. "Всё не так"

Не  могу не пить,
потому не пью
сам себе назло –
вот такой дурак!
Предлагали мне
сесть на коноплю,
только я решил
объявить антракт.
 
Только улицы пьяно змеятся,
чай не Питер, а периферия.
Нет в помине столичного глянца –
стихия...
 
Не могу не знать,
что опять сорвусь,
но упрямо бью
по щекам себя.
Шею мне давно
оседлала грусть,
бьёт под рёбра мне –
и бегу, хрипя.
 
По траве, по брусчатке, асфальту,
в непогоду, которая вечна,
татуирован свистом и матом
помечен.
 
Не могу не любить,
влип по не могу,
но ответных чувств
и не жду совсем.
Ты вращаешься
не в моём кругу.
Он не для тебя,
этот номер семь*.
 
Я бегу без надежды и веры,
рассыпая проклятия в бездну,
и в её огнедышащих недрах
исчезну...
------------------------
*Седьмой круг ада по Данте.
__________________________________________________
Настолько далёк я от тематики текста, что не знаю, как его оценивать.
Техническую оценку ставлю на слух, и это скорее 5, чем 4.
Как обычно в таких случаях, ставлю более высокую.
В художественном отношении мне как читателю этот текст неинтересен.
Но эмоциональное наполнение, напряжение и динамика чувствуются. Поставлю среднюю оценку 3.

5/3
--------------

12. "Моя любовь"

Моя любовь — снежинка в янтаре.
Несбыточной казалась, но случилась.
Как я ни береглась и ни дичилась
Всего и всех в белёсом феврале.
Я на неё смотрю в себя, а там —
Мелодия пушистого кота,
Июльская хмельная теплота,
Довольное мурчание прибоя.
Самой себе признавшись, замереть,
Сердечком обвести в календаре
И поделиться с милым (Имярек)
Такою невозможною любовью.
______________________________________
снежинка в янтаре, мелодия пушистого кота, довольное мурчание прибоя — бальзам на мою читательскую душу!
ах, если бы не рифмы в начальных четырёх строчках...
4/5
--------------

13. "Альпинисты"

С вершин спустился вниз туман,
на них танцуют солнца блики,
и, мы закончив свой привал,  (и мы, закончив...)
штурмуем Гималаев пики.
Там над ущельем вертолёт
завис трескучей стрекозою,
вчера лавины снежной сход (инверсия)
накрыл кого-то с головою.
Кому-то вновь не повезло-
ошибок не прощают горы,
в который раз, забыв про зло,
мы ищем ящик свой, Пандоры.
Земля стоит пусть на китах,
а горы подпирают небо,
мы побеждаем риск и страх,
нас не поймёт, кто с нами не был.
Поднявшись выше гор самих,
на крышу мира не иначе, (на крышу мира, не иначе)
хотим почувствовать на миг,
как много это в жизни значит!
Подняться в связке, не один,
здесь ты один, как в поле воин,
окинув мир с седых вершин,
понять - ты этого достоин!
Пусть крылья Бог не дал тебе -
не гриф, не коршун, не орлица,
но ведь сильнее их вдвойне!
И этим можешь ты гордиться!

«туман — привал» вначале, «тебе — вдвойне» в концовке...
«Земля стоит пусть на китах» — инверсия, и читается «стоИтпусть».
«Подняться в связке, не один,   
здесь ты один, как в поле воин» — определиться бы: один или не один?!
Ничего нового и интересного, для заявленной темы очень слабое эмоциональное наполнение.
После банальнейшей начальной строки дальше читал только по обязанности прочитать и оценить.

3/2
--------------

14. "Снова"

Снова уходишь. Это вошло в привычку -
Не оглянувшись. (ЧтО вспоминать?!) Легко.
Слово "любовь" напоминает выстрел,
Как говорили сверстники, "в молоко".
Вот ведь судьба - Бог не дал рогов кобыле,
Не суждено пингвину (увы!) взлететь.
(Ах, как хотелось, чтобы тебя любили -
Ладно, не все, но близкие - мать, отец.)
...Я выхожу на лестничную площадку,
Чувствуя - каждой клеткой - соседский взгляд.
Всё в этой жизни расставлено по порядку
С точностью до последнего,
До нуля.
__________________________________________
И «снова» про любовь. Понравилось сравнение любви с «выстрелом в молоко».
Строки в скобках — не нахожу связи с остальным текстом. И энергетика стиха на этих скобках теряется.
Но в целом текст крепкий, есть звук, есть напряжение, и концовка ударная.
В общем, стихотворение «выстрелило», но в меня не попало, и потому

4/4
--------------

15. "Мысли шалят..."

Мысли шалят — не спится им,
колкие, словно ежи,
и шелестят страницами
книги с названием "Жизнь".

Память взывает к прошлому:
— Вспомни родительский дом...
Горько вздыхаю — брошен он,
часто жалею о том.

Лица мелькают разные —
в Лету шагнувшие... жаль...
Вижу другие — страстные,
что разжигали пожар.

Мысленно спорю с правыми,
левым не верит душа,
но понимаю — равные
в мире правша и левша.

А голова чугунная
от мешанины такой —
или чрезмерно умная,
или набита трухой.

Лунность к закату клонится,
час предрассветный сгорел.
Утро... Прощай, бессонница.
Змейкой вползает мигрень...
_________________________
Истинно, «голова чугунная от мешанины такой». Это я о лонге в целом и частично — об этом стихотворении. Что ж, бессонница не только до мигрени может довести. Мешанина имеется, текст «обо всём сразу понемногу», но чего же другого ждать от «шальных мыслей»?
«колкие, словно ежи», — кмк, «колкие, как ежи» — звук получился бы более «колючим»; на слух потеря одного слога незаметна.
Нервно, динамически и фонетически неровно (так и должно быть), точно выбран метр. Но в моём прочтении темп трёхсложника слишком быстр для смысловой составляющей стихотворения. И эта самая смысловая составляющая мне совсем не понравилась.

4/3
--------------

16. "Где в римских гротах"

        С престола Давн судил народ трудолюбивый...
                Гораций "Памятник" (пер. Афанасия Фета)

Где в римских гротах коммунизм царил,
Среди толпы — потусторонний житель,
Читал блатным Горация старик —
Профессор, саботажник и вредитель.

В пижаме мятой, явно не в себе,
Не замечая крови, грязи, боли,
Он воcклицал: "Всё будет зеленеть..."
И что-то добавлял про Капитолий.

И было нечто в облике его,
И речь лилась так дивно и свободно,
Что понимали слога естество
И фраер вшивый и петух задротный.

"Нет, весь я не умру" — звенел топор
Отточенного слова. Все робели,
Не зная, что латинец — честный вор,
И срисовал красиво у Алкея.

Потом гремел засов, входил конвой,
Отрывисто зачитывали списки...
Когда его вели, над головой
У старика сиял венец дельфийский.
_______________________________
Напряжение. Удар током. Не хочу находить, к чему бы придраться.
Не хочу рассматривать это стихотворение через мощный критический
микроскоп.
5/5
--------------

17. "Сладко"
                Девочка плачет: шарик улетел.
                Булат Окуджава

Сладко ль тебе, девочка, сладко?
Ночью к дому пробираться украдкой
Со свиданья, только б мама не узнала,
Юркнуть мышкою скорей под одеяло.

Сладко ль тебе, девица, сладко?
Замерев, стоять у двери парадной,
Целоваться ненасытно, ощущая,
Что любовь тебя без кожи оставляет.

Сладко ль тебе, милая, сладко?
Кошка рядом, ты её по шёрстке гладкой
Каждый вечер и беседуешь с нею.
Губы в одиночестве немеют.

Ты умна, красива, достойна.
Отчего же на душе неспокойно.
У окна стоишь одна и немножко
Раздражает тебя глупая кошка.

Вёсны, зимы, грозы, метели
Не заметила. Они пролетели
Стаей птиц вослед любви без остатка.
Сладко ль тебе, девочка, сладко?..
___________________________________
Судьба / биография в 20-ти строчках. Есть нерв, нарастающее напряжение.
Хорошо, что Кошка есть, — уже не столь одиноко...
(Кошка с прописной буквы, это не ошибка и не опечатка).

От стихотворения — ощущение абсолютной безысходности...
Перекличка со стихотворением А.Вознесенского «Кошка» («У женщины кошка пропала...»). Художественный уровень представленного стихотворения, в моём прочтении, не слабее.
Кмк, нужно подумать над заголовком. Может быть, заголовок и не нужен.

5/5
--------------

18. "Призрак"

Кивнув московским голубям,
заносчивым и мрачно-гордым,
поэт выходит из себя,
хрипит, прокашливает горло.
 
На фоне голубей – орёл,
но защипали гуси Нильса:
поэт на площади орёт,
и рифмы сыплются, как гильзы.
 
Молчать трудней день ото дня,
да и таиться тоже, в общем.
Поэт рычит: "Огня, огня!"
бомжи сморкаются и ропщут.
 
Приходит вежливый ОМОН
и мегафон суёт поэту.
Вот тут бы про мятеж, а он –
про клей, елей и речку Лету.
 
Гремят стихи, летят слова
без смысла, толка и пощады.
Поэзия ему – вдова,
а был бы жив – дала по щам бы.
 
Но участь призрака легка:
хоть видит глаз и ухо слышит,
а на айфон заснять – никак,
всё сплошь ОМОН и льдины с крыши.
 
Мишень для мемов и острот –
писал, шумел, и помер как-то.
Нет, не дуэль и не острог:
портвейн и водка до инфаркта.
 
Посмертной славы не хотел,
и не искал судьбу такую.
Поэт глаголет в пустоте,
а рядом голуби воркуют.
_____________________________________
Крепкое стихотворение!
Хорошо, что памятника этому поэту нет.
С памятниками голуби известно как обращаются.

5/5
--------------

19. "Едут мои крошки"

Погрущу немножко. Едут мои крошки,    (зачем запятая в конце строки?)
На большой машине, там где воздух синий.
Там где в мягких травах прячутся дубравы.   (Там, где...)
Где гуляют справа зайчики раззявы.
Где гуляют слева рыжие лошадки.
Погрущу немножко. Я до грусти падкий.
 
В строчках длинношустрых отыщу я чувства,
Тёплые, живые — чувства ностальгии.
Описать всё это трудно бесконечно,
Если снова ветер завывает встречный,
Треплет дом уставший, на колени павший.
 
А в окошках вёсны заплетают косы,
И вплетают в косы вечные вопросы.
Где вы мои крошки? Тянется дорожка. (Где вы, мои крошки)
Я вас жду, спешите. Счастье привезите.
______________________________________________________
«Длинношустрые» строчки. Тёплые живые чувства. Сказочно-пасторальный пейзаж. Настроение светлой грусти. Зачётная попытка преодоления бесконечной трудности «описать всё это».
«Едут мОи крошки», «Где вы мОи крошки» — сдвиг ударения «не туда».
«...ветер завывает встречный,
Треплет дом уставший, на колени павший» — !!!
Энергетику концовки можно (я считаю, что нужно) усилить, заменив конечную точку на восклицательный знак.

4/4
--------------

20.  "Лукоморье". Конечная.

Остановка в три окурка.
Ты устала. Ты одна.
Небо из кошмаров Мунка
– толи бездна, толь без дна.    (то ли; то ль)
Здесь волну не ловят орки,
Здесь маршрутки не плывут.
Смотришь тупо в окон корки (инверсия)
Год и несколько минут.
Там краснеют перцы гордо
Средь гераней шелухи, (инверсия)
Там врубают "три аккорда",
Обнулив твои стихи.

Тихий ангел опустился
с крыши хлебного ларька,
Говорят, давно он спился,
И судьба его горька.
Он свернет к тебе с дороги,
Крылья сложит за спиной...
Вдруг поймешь – замерзли ноги
и, вообще, пора домой.
Ты его накормишь кашей,
"перья" с "Досей" простирнешь,
– Поживёт пусть в двушке нашей,
ангел… что с него возьмешь!

Справишь шубку, шапку, лыжи...
Где бы валенки достать?..
А сугробы-то до крыши!
– Раз! Два! Три!..
Иду искать!
В Лукоморье снег клубится,
да не видно детворы...

– Кабы я была царица, –
не сносила б головы!
________________________________________
«и, вообще, пора домой»: очень не люблю слово «вообще»; читается «вапще», и «вапще» всегда можно найти варианты без этого слова. Здесь один из возможных вариантов — «и давно пора домой».
Не могу представить «конечную остановку» всего лишь «в три окурка».
Не могу представить «окон корки»: сильно мешают «гордо» краснеющие там перцы, «шелуха гераней», да ещё ТАМ же и три аккорда...
«Поживёт пусть в двушке нашей» — тяжёло читается.
Окончательно добивает технику текста рифма в концовке «детворы — головы».
Ангел неправильный: иначе была бы — обязательно! — детвора.
Но придётся и кормить, и стирать, и валенки доставать... карма, однако.

Рад за ЛГ, более того за ангела: слава богу, она не царица))).
Оценка за технику между 2 и 3. Как обычно, оценку ставлю более высокую (в кредит на доверии).

3/3
--------------

21. "Заштриховал"
 
Ты всё-таки меня заштриховал.
Вот так вот – скомкал запросто и... в печку!
Аки бумага, всё стерплю. Но свечку
На веки памяти не буду ставить.
                Шквал
Не вырвется из ниш души моей
Проклятий, слёз, обид, ещё чего-то...
Накал страстей утихомирю с Нотом.
А кто богат, кто нищ... Прощай, Борей.

Порвалось там, где захотел порвать.
Чуть поднажал… И стал морской – петелькой.
Для перетёртых отношений стелька,
Ты прав, не гожа. Пух ежу не кладь.

Перепою... Куплет найдёт наждак.
Перегорю... (Не рукопись, однако!)
В плащовке хлипкой чувства стали знаком
Промокшему тебе. Накинь пиджак.
_____________________________________
...ну и кто мне скажет, КАК это оценивать арбитру мужеского полу?
...ведь это   ш е с т о е   стихотворение конкурса с поднадоевшей темой
«отношения «ты — я (он — она)»: вид с женской стороны».
Интуитивно чувствую, крепкие стихи... эмоциональное напряжение есть.
(Я электриком работал, напряжение не могу не почувствовать).
Но простите, автор: мне, мужику, этих «перетёртых отношений» не понять. И только на интуиции ставлю «художественную» четвёрку.

С технической оценкой проще: «печку — свечку». И это в начале текста, —
в глаза бросается. Только за это можно ставить «техническую» три с минусом, а здесь ещё и «На веки памяти». Веки памяти — это что?!
Если здесь ошибка (опечатка?) и следует читать «навеки», — тоже странно.
Ставить / не ставить свечку НАВЕКИ?!
  «...Шквал
Не вырвется из ниш души моей
Проклятий...» — здесь «шквал» — подлежащее, «проклятий» — дополнение, а между ними... целая строка! Мне трижды пришлось перечитать, чтобы понять: проклятия и проч. относятся не к «нишам» и/или «душе», но к шквалу!
«Куплет найдёт наждак» — амфиболия: что здесь подлежащее — куплет или наждак?
Как и в предыдущем стихотворении, оценка за технику между 2 и 3. Как обычно, оценку ставлю более высокую (в кредит на доверии).
3/4
--------------

PS.
Не в первый раз обращаю внимание авторов на Её Величество Пунктуацию. Её нужно уважать! Немало текстов, где чехарда с запятыми:
то их нет, где нужно, то они есть, где не нужно.
Можно было бы и простить сие авторам, НО неграмотность, особенно пунктуационная, сильно затрудняет чтение.
И не стоит проверять пунктуацию с помощью интернета и текстовых редакторов — врут безбожно)!
Я в затруднительных случаях обращаюсь к реально работающим преподавателям русского языка, реже к учебникам и словарям (бумажным!!!)
Всем — организаторам, участникам, арбитрам, читателям — всего доброго!

Андрей Данкеев