Хер-ес

…  в электричке  холодно.  Видимо, не работает отопление. Надо бы пересесть в другой вагон, но там  слишком людно, а  тут- и в окно можно посмотреть, и почитать.
Это- платформа Карачарово.       Скоро переход на другую ветку,   благо уже  он   действует.                Станция  «Серп и молот».      
Что-то знакомое…     И давнее.
Через неделю снова этот маршрут.    Но в руках уже маленькая постсоветская   книжка.   Открываю на загнутой странице, глава так и называется: Серп и молот- Карачарово.
«И немедленно выпил».
Это полный текст всей главы.
Хорошо бы.   И уже на другой линии через несколько станций на глаза попадается   крохотный магазинчик.    
Надо «немедленно выпить».      Спрашиваю что-нибудь из  рецепта коктейля           от Электроуглей- 43 км.          
Угадает или нет, что нужно?
-Лаванда, Вербена, Одеколон «Лесная вода», Лак для ногтей, Зубной эликсир, Лимонад, Пиво жигулёвское, Шампунь «Садко», Резоль для очистки волос от перхоти,  Клей БФ, Тормозная жидкость и  Дезинсекталь для насекомых…
Ответ продавщицы: «Ещё не 8 марта… Рано праздновать начал…». Только пиво.  Чешское.  Тёплое.  Холодильник не работает.  Разлива нет.
«И немедленно выпить» не получилось.       Хотелось из кружки всё-таки.
Дальше- после пересадки- Малаховка.  Рынок ещё работает.  Быстро-быстро…
И немедленно вышел.                Но-  вовремя.   
По перрону побежали зайцы.  Целое стадо.  Юркнув в соседний вагон и оббежав тем самым контролёров, ушастые  в гоготом расселись  возле окон и  продолжили безбилетный  вояж.  Вспомнив фразу знакомой когда-то проводницы поездов дальнего следования: «Зайцев надо беречь», подумал,-  эти-то  не очень  оберегаемы.      Не тот случай.
Здесь-  тоже случай иной.    Есть разлив, но  холодильник- зверь.  Пиву совсем немного осталось до  ледяного состояния.   
Но ведь  февраль.      Снова пролет с «немедленным выпиванием».     Пиво в феврале- равно водке в августе.     Или так: холодильник в  Арктике равен обогревателю в Африке.         Африка- пока что ещё политкоректное название.     Пока.      
До не знаю чего.
Это- формулы.     Они-   императивны.    Помните,  Коммунизм равен Советской власти плюс электрификация всей страны.
Значит, по законам арифметики- после распада СССР, Советской власти уже  нет.   Значит- МИНУС.
А электрификация почти осталась.    Ну,  если не считать  процент погрешности.
И что?  А вот что.     Арифметически:  Электрификация всей страны (которая почти осталась)  МИНУС  Советская власть (которой нет после 1991 года)  равно-  К О М М У Н И З М !
?????
Каково?
Здорово!
Красиво!!!
Доказательно!!!
Железные правила  Арифметики-Математики-Ленинизма.
…однако, проезжаю   47 км (ныне Ипподром).
- эти  шарики помогут  Вашим детям  провести время с интересом и пользой…
- мороженое Эскимо, Глазурь в шоколаде,  Сливочное…
- пирожки с капустой, картошкой, грибами..
- дешевле, чем в магазине…
-  два берёте, третий в подарок…
- этот рюкзак (носки, платок,  фонарик, флажок, крем, ручка…   белиберда всякая…   часы…)   помогут Вам  провести время (улучшить здоровье, покушать вкусно, пришить прочно,  приклеить  долго…,   помочь нам материально…,  покрасить нежно, потратить мало, оболванить тайно…)…
- следующая станция…  двери закрываются…
«Немедленно поесть», «немедленно куснуть»-  получается.
«Немедленно выпить»- нет.
И никто не предложит: «Кому здесь херес?».
Точнее, получилось как то…      Но- идут двое.    Мимо торговца проходят.
Нет не так.  Надо написать вот как.
Торговец (неважно чем), заходит в вагон, проговаривает свой  монолог, садится напротив с сумками.  Его видят двое в форме.   
Далее происходит ВОТ ЧТО.
1. Подходят к нашим местам.
2. Останавливаются рядом.
3. Смотрят на торговца.
4. З-Д- О-Р- О- В- А- Ю- Т- С- Я    С  НИМ.
5. Это надо ещё раз   осмыслить.   ОНИ ЗДОРОВАЮТСЯ С НИМ.
Но ведь ТОРГОВЛЯ В ВАГОНАХ  З-А-П-Р-Е-Щ-Е-Н-А !
6. Дальше они делают мне замечание по поводу бутылки пива, в руке.   
Я отвечаю, что я бутылку  только  ДЕРЖУ.     То есть ДЕРЖУ В РУКАХ.   Так можно и в протоколе написать- БУТЫЛКУ ДЕРЖАЛ В РУКЕ.          Пошли дальше.        Я хлебнул разок.   Они вернулись,  злобно  произнеся» «Что непонятного?»        Природная осторожность  подсказала мне о бесполезности  дальнейшего спора…      
7. Однако, после их   удаления, я всё же не смог не спросить  сопутника, почему они ЕМУ не сделали замечание по поводу нарушения правил торговли…    Мягкая  снисходительная улыбка была мне ответом.
……………………………………………..
Это было ещё на службе… 
Пришла проверка с верхнего командования.     Просмотрели документацию.   По моим  инженерским делам было всё в порядке.   
Но зам.начальника части,  Колька Клим…ко  немного волновался.   И было из за чего.   Но то, из за чего было ему волноваться,  проверяющие не заметили.  Но не могли же они пройти так просто и уйти ни с чем.  Что, образцовая часть? Награждать? Поощрять?  А как же им премироваться тогда?
В служебной проверке было написано несколько слов. Всего несколько  простых и незначительных слов.
«На окне стоит бутылка».         И- всё !!!
Это была пластмассовая бутылка из-под лимонада, из которой  девушки-прапорщицы поливали  цветы на подоконнике.    
……………………………………………………
Эх, Колька-Колька…   Как он потом отписывался в рапортах и объяснительных…

…  какая злость меня взяла, когда  вышел вечером  в Бронницах по неожиданной причине.    Вечерело.    Прямо сзади, когда я стоял возле дерева, подошли два  салажата-сержанта.   
-Составляем протокол?
Ну мне  было  противно предъявлять служебное  удостоверение, и  поэтому я просто и спокойно ответил- «Составляйте.  Но не забудьте  ПРЯМО И ТОЧНО написать в протоколе.  Мол, ссал под дерево.  И укажите статью кодекса.  Вот в суде и посмеёмся вместе.   Только я в протоколе  перед подписью напишу- стоял отдыхал, держась за ширинку. 
…………………………………………………………………………………………………………………………….
Это только принц Лимон в «Приключениях Чиполлино» решил предусмотреть все  меры на все случаи жизни.     Например,  позапрошлым летом  в Крыму на  бульваре пили  пиво с бутылок.  Ребята в форме (уже не салажата)  весьма  предупредительно сказали, что …   или заверните бутылку в  газету, или… НАЛЕЙТЕ ПИВО В ПЛАСТМАССОВЫЕ СТАКАНЧИКИ…   И – пейте свободно.    Отлично.
А   если так:  я беру бутылку из- под пива и наливаю туда чай.   И пью на глазах у всех ЧАЙ.  Что будет в протоколе в этом случае?
А  так:    обыкновенный термос заправляю свежим самогоном  и огромными глотками  наслаждаюсь   перед публикой…    
Где  штраф?  Где протокол?  Где вообще что-нибудь?
И вообще, что должно быть записано в протоколе, факт, или видимость факта?
Давно  прочитал  один мудрый совет для  того, чтобы показания свидетелей ДТП различались:
покрасьте  автомобиль разным цветом с обеих сторон.
…………………………………………………………………………………………………………………
Пески.         Конев бор.          Платформа 113 км…       
              Красивый город КОЛОМНА…   
Вот оно!  Коломенское.   Разливное… 
К-Р-А-С-О-Т-А.!
...............................
И-немедленно...
Нет,  наоборот,-   м-е-е-е-д-л-е-е-е-н-н-н-о.....   ВЫПИЛ...
........................................................