М-Ж - 2171 м-ж 03. 03. 2021-1

КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
ЖЕНЩИНА -
МАТЬ
.
МАТЬ
БЕРЕЖЕТ
ПСИХИКУ
ДЕТЕЙ
.
МАТЬ
ПРИДУМЫВАЕТ
ХОРОШЕГО
ОТЦА...
.
.
.
03.03.2021г. 02-20
.
.
.
http://stihi.ru/2021/01/02/1182 - Оглавление - 102 М-Ж 10. 01. 2021
.
http://stihi.ru/2020/11/23/953 - Оглавление - 100 М-Ж 27. 11. 2020
.
http://stihi.ru/2020/07/24/606  - Оглавление - 99 М-Ж 15. 09. 2020
.
http://stihi.ru/2020/03/26/1043 - Оглавление - 98 М-Ж 31. 07. 2020
.
http://stihi.ru/2020/07/14/993 - Оглавление - 97 М-Ж 16. 07. 2020
.
http://stihi.ru/2020/06/21/619  - Оглавление - 96 М-Ж 23. 06. 2020
.
http://www.stihi.ru/2017/09/08/1202 - Оглавление - 69 М-Ж 24. 03. 2018
.
.
.
.
.
==================
из интернета
.
.
==================
Прикрыть папу
26 февраля

А знаете, чем почти не занимаются отцы, но довольно часто занимаются матери? Создают образ. Красивый образ второму родителю.

Столько всего написано о том, что ребёнку важно участие обоих родителей, что необходимо ассоциировать себя с хорошими родителями.

А на деле папа порой не хочет включаться в отцовство. Он приходит с работы и занимается своими делами, а не играет с ребёнком. Он предпочитает пойти на футбол с другом, а не на детский праздник. Он не готов отпроситься с работы ради утренника в детском саду. Не читает книжку перед сном, не купает, не утешает, не контейнирует... Это ещё не делает его ужасным родителем, нет. Но это частенько добавляет нагрузку маме. И не только в том, чтобы выполнять всё перечисленное, но и в том, чтобы как-то объяснять ребёнку, что папа хотел бы, но не может, потому что устал, например, в том, чтобы выдерживать эмоции ребёнка, у которого неудовлетворена потребность в общении с папой, в том, чтобы справляться с детской фрустрацией, провоцируемой отцовскими обещаниями, которые он не может выполнить.

Мамы ищут детям подарки, которые дарятся от лица двоих. Мамы придумывают и организовывают интересные мероприятия, упрашивают мужей хотя бы присутствовать, а ребёнку это преподносится так, будто оба родителя участвовали в процессе на равных. мамы уговаривают отцов взять ребёнка с собой на футбол, сходить с детьми в парк... А ребёнок видит маму, которая не пошла на аттракционы, потому что ей важнее вымыть окна, и папу, который пошёл, потому что любит.

Мамы напоминают отцам, которые не живут с детьми, о днях рождения и важных событиях, подсказывают, какой подарок осчастливит чадо, а то и вовсе покупают на собственные деньги и вручают якобы от любящего папы. Мамы утаивают неприглядные отцовские поступки, чтобы, не приведи Посейдон, дети не ассоциировали себя с плохим папой. Мамы сочиняют сказки о том, как папа ждал появления малыша на свет и заботился о нём с первых дней. Мамы даже смерть отца приукрашивают. Ребёнку же важен хороший отец. Это же мать ответственна почему-то за выбор отца, а не каждый родитель несёт свою долю ответственности.

Мужчины тоже иногда выполняют всё, описанное выше, создавая образ хорошей мамы в глазах детей. Но от них это всё не требуется по умолчанию. Нигде я не встречала поучительных историй о том, как важно мужчине найти правильную мать своим детям, зато про то, что для счастья ребёнка необходимо выбрать идеального папу – пруд пруди.

Меж тем, строят семью и дают жизнь ребёнку два взрослых дееспособных человека. Каждый из них может оказаться в чём-то плохим родителем, не хотеть и не исполнять родительские обязанности. Каждый из них может ошибиться в выборе партнёра. Каждый сам делает выбор стратегии общения с ребёнком, воспитания и несёт ответственность, справляясь с последствиями.

Для ребёнка важно иметь родителей. Нормальных родителей, а не ужасных демонов. Чтобы не ассоциировать себя тоже с ужасным. Ребёнку важна включённость родителей. Чтобы не искать причины недостатка внимания в себе, в том, что не заслужил, что недостаточно хорош. Но реальность бывает разная.

Ребёнку не менее важно знать, что мир неидеален. Что у взрослых тоже есть свои ограничения, что иногда человек может не мочь или не хотеть. Важно понимать, что если кто-то не может тебе что-то дать, позаботиться, дело не в тебе, а в нём.

Мир многообразен. В нём есть не только хорошее-доброе-светлое. Задача включённого взрослого не в том, чтобы оградить ребёнка от любого негатива, а чтобы помочь прожить то негативное, с чем сталкиваться приходится. Чтобы быть опорой, когда случается несправедливость. Чтобы напомнить, что неприятное случается не потому, что кто-то заслужил или не заслужил.

P.S.: Кстати говоря, с включённым отцом все эти приёмы, направленные на создание образа, не сработают. Он сам в состоянии донести до ребёнка, что не хочет сейчас читать книжку, сам соберётся или не соберётся в парк, сам купит подарок, а если не купит, то будет объясняться. И главное – он не сможет выносить ситуации, где у него отбирают его часть ответственности. Взрослому человеку, в принципе, сложно выносить такое, неприятно быть марионеткой, за которую решают, которой создают образ.
==================
.
.