Подвал фиолетовых пионов

Крайне сомнительны будни, которые не прочь станцевать со мной танец Казановы за три копейки. О том что этот год начнется сногшибательно я поняла еще в ноябре прошлого года, когда увидела сияние глаз человека, которого люблю, после долгой разлуки в семь с половинной месяцев. Сегодня не время, и вчера не время, завтра скорее всего тоже будет не время. Каждый день вероломно понимаю что умираю, но до дна не дохожу. Можно было бы оттолкнуться и всплыть, и вычистить себя изнутри можно, все можно, когда очень хочется. Но сегодня не хочется и завтра не хочется. Не хочется вообще ничего. Я больше ни во что не могу верить. Идеи, достижения цели - частая потребность в моем разуме. А я просто устала относится серьезно даже к собственным страхам, подлости и чувствам. Я хочу самого малого - не много свежести и грамм двадцать красивого счастья, которое в маленьком мешочке несет гармонию.

Меня заебали люди, они все другие. Мне давно уже на всех насрать. На всех, кроме тех, кто научился меня любить. Всё мое радостное окружение, как ну очень плохая бутафория. Всё. Я даже не думала что настолько. Всё - как одно, в котором очень честно все взаимосвязано. Я настолько искренне устала от самой себя, что даже начала любить джаз и одиночество. Если бы я не стала прокурором, то я бы точно стала спивающейся писательницей.

Абститентные люди... господи, казалось сегодня на одного такого долбаеба стало больше, оказалось было больше всегда, просто поняла я об этом только сегодня.