ХРУМы от коллеги Тони

ХРУМ: Пропавший Дыр.

Однажды Свиндыр, проснувшись утром, обнаружила, что её любимый Дыр, таинственно исчез. Она позвала своих подруг, Дубади и Хранибабию. Спустя какое-то время девочки решили позвонить в агентство ХРУМ. К телефону подошла Мария Пьеровна. -Алло, агентство ХРУМ, что у вас случилось? -Алло, это Свиндыр. У меня пропал, мой любимый Дыр. Вы можете его найти? -Да, сейчас приедем. И все члены ХРУМА, поехали к Свиндыр. Приехав к Свиндыр, она начали расследование. Спустя какое-то время, Кас, обнюхав территорию, нашёл кусок Дыра. Все предположили, что вор мог быть здесь, и украл Дыр, пока Свиндыр спала. После того как все сели в машину, ХРУМовцы поехали искать вора. Проделав долгий путь по разбитой просёлочной дороге, они приехали к большому каменному зданию. Надпись на здании гласила:"Резиновая Фабрика". Оставив Марию Пьеровну в машине, ХРУМовцы, вооружённые до зубов, пошли внутрь. После того как они осмотрелись, на них откуда-то сверху полилась жидкая резина.Мариада Пьеровна заметила: недалеко валялся ненадутый Лошадыр. Надо его проверить, - говорит она. Итак, пусть проверит надует Баба Свиндыр своими золотыми "свинозубами" или так: я стою на стреме, а хранебозубая, золотозубая Дубади надувает дыр. Спустя какое-то время, кто-то сидевший в засаде, открыл по ним огонь из гранатомёта. Отмывшись от резины, ХРуМовцы начали отстреливаться. Чуть позже преступник был выведен наружу. Во время допроса преступника рядом с ним была обнаружена крышка деревянного плаща. И тут Макс понял, что преступником был Зомби. Под хит Валерия Кипелова "Зомби" преступник сдался. Знает "чье мясо стыбрил", услышал, погибец, что он в песне обличается. А наши Девочки, Предложили Свиндыр, надуть Дыр, который нашёлся здесь же, на резиновой фабрике. Пусть Свиндыр надует Дыр, сказала Дубади. -Давай-ка, надубади. И Свиндыр сначала надубадила свой Дыр, а потом ещё и своего розового свиндыра. А, Хранибабия, глядя на них, тоже решила, Надубадить свой сиреневый дыр. А, бабики, придя домой к Свиндыр, до утра дубадили Дыры и другие Надейки. А, сотрудники ХРУМа, поехали к себе на базу. Так ХРУМовцы раскрыли ещё одно непростое дело. ОНИ ж ХРУМ: Хитрейшие Расследования Умнейших Мыслителей!


ХРУМ: Украденный Автомат.

Однажды Продавщица магазина "Хватай-Стреляй" Надея Автоматовна, позвонила в Агентство ХРУМ.К телефону подошёл пёс Кас. -Алло, агентство ХРУМ? - Это говорит продавщица магазина "Хватай-Стреляй" Надея Автоматовна. Я пришла сегодня на работу, и обнаружила, что один из автоматов, стреляющих Надейками, исчез. Да, всё ясно, сейчас приедем. И ХРуМовцы поехали на очередное расследование. Приехав к магазину, у которого их уже ждала Надея Автоматовна, они принялись за дело. Кип с Касом стали искать улики, а Макс стал опрашивать Надею Автоматовну, она рассказала, что когда пришла на работу, автомата уже не было. Сигнализация, которой был оборудован магазин, почему-то не сработала, должно быть преступник смог её отключить. В это время, Кип с Касом, нашли одну из Надеек, ктотрыми стрелял автомат. Чуть позже они нашли ещё магазин от автомата. Кип предположил, что преступник был здесь, на это указывали найденные улики. ХРУМовцы сели в машину Каса, и поехали искать преступника. Дорога привела их к большому железному зданию. Это был оружейный завод. ХРУМовцы вошли внутрь. Пока они осматривали помещения завода, по ним внезапно открыли огонь из гранатомёта, но они были в бронежилетах. Они начали отстреливаться из табельного оружия. После ожесточённой перестрелки, длившейся около получаса, они вывели преступника наружу.Во время долого допроса преступника, рядом с ним были обнаружены чеснок, и ритуальный бокал для крови. Внезапно перед глазами Кипа появилось видение, которое показало, что преступником был вампир, про которого Валерий Кипелов оказывается, пел зря.. Под громогласный вокал Валерия Кипелова, исполнившего свой нетленный хит, "Я свободен", преступник победоносно сдался. Подняв руки вверх, он проследовал в машину к ХРУМовцам. Он был отвезён в участок, а позже, посажен в тюрьму. А, автомат, собранный из найденных здесь же деталей, был возвращён Надее Автоматовне. После чего Кип пригласил её на концерт Арии, на который они поехали все вместе, и очень хорошо повеселились.


ХРУМ: Украденный торт.

Однажды ПуфЛюбДея с Сэрадыми верхними зубиками, сидя у себя в комнате, надубикивала Шарики на свой День Рождения. Как вдруг выяснилось, что торт, приготовленный её любимой, и самой лучшей мамой на свете, вдруг исчез. Поэтому, ПуфЛюбДея незамедлительно позвонила в агентство ХРУМ. Трубку поднял Валерий Кипелов:
-Алло, КИП у телефона, что у вас случилось? -Алло, это ПуфЛюбДея, у меня украли торт, приготовленный моей мамой на мой День рождения. Ваш вызов принят, выезжаем. И КИП, вместе с псом Касом, и Максом поехали на дело. Приехав к ПуфЛюбДее, они начали расследование. КИП сказал: прежде всего осмотрим место происшествия. -Кас, обнюхай комнату, и попробуй найти какие-нибудь следы. -Макс, займись поиском улик. Через некоторое время, Кас сказал: -Гав, я нашёл остатки крема, значит, преступник был здесь. А Макс, чуть позже нашёл свечки, которые были выдернуты из торта, неизвестным преступником. КИП потом опросил ПуфЛюбДею, и она сказала, что Она сначала, надубикивала Шарики, а потом, когда они с мамой пришли на кухню, торта уже не было. Через какое-то время, у дома ПуфЛюбДеи, были обнаружены крошки торта. Пока КИП опрашивал ПуфЛюбДею, Макс и кас Зарядили пулёмет джипа Воздушными Шариками. Потом ХРУМ, вместе с ПуфЛюбДеей, и её мамой, поехали искать неизвестного преступника. Слёды привели их к Большому Зданию с трубами, здание всё было вымазано кремом. Макс сказал: Похоже на кондитерскую Фабрику. Кас, начал обнюхивать территорию. КИП, вместе с Максом, пошли внутрь. Обследовав здание они нашли, инструменты для приготовления тортов, выпачканные в креме. Макс сказал КИПУ: -Преступник где-то здесь. Неожиданно, откуда-то сверху, на них начали падать яблоки. Яблочная атака, чуть не убила их, но благодаря тому, что они были в бронежилетах, им удалось выжить.Неожиданно преступник закричал: А-А-А-А-А. В это время Макс вместе с Касом, начали стрелять по преступнику из пулемёта на джипе. КИП громко сказал: -Руки Вверх, ни места, Вы арестованы Агентами ХРУМ. Преступник начал удирать от них, но то Агентов ХРУМ так просто не уйдёшь, и через некоторое время, преступник был схвачен. А, КИП с Максом, псом Касом, Группой, Ария ПуфЛюбДеей и её мамой, весело отпраздновали День рождения.


Вечер. Круг надувает Ей, Зубидая, Красивая. Настала ночь-носух, Ей выглянула в окно, Опа: Батюшки, сова уже на
столбе, Су-су. Ей вышла в подъезд, в подъезде полно врагов, горела, вися, только одна сова-балисичь(Висек-балисёк\Совсек-Балисёк),
неожиданно откуда-то напали совомышкисы,и стали бить её по башкихе. Ей стало очень страшно, позже, спасясь от
совомышкисов,Ей нашла больную, Храндэбовую Лубади. Бежит Ей по лестнице, за ней побежали Совомишкисы, добежав до
первой арены Ей сказала Лубади: -смотри, на лестнице мишкысы, на лестнице мишкысы, надеюсь, они нас защитят от врагов. Храндэбовая
Лубади облубадила сиреневый круг, и они снова пошли наверх. Потом они встретили Руфади (Пуфади\Иради\Веради
\Ювади\Юбади\Ветради) с Аффибкой, она спросила их: -Девочки, куда вы идёте? Ей и Лубади ответили: мы идём наверх,
потому-что везде в подъезде полно врагов. И они пошли дальше. Через какое-то время они встретили Рибстеров Саксо-
Гитов, Светея и Зардея. Они рассказали им обо всём, что произошло с ними ранее. Светей и Зардей сказали им: Не
бойтесь девочки, мы спасём вас от врагов. Когда они пришли в рокиху, там веселились Лошадмария, Зубмария, и
Надувмария, Надувая языки так, что они надудэбывались, и становились воздушные и надутые. А Ей после этого, чтобы
защититься от врагов, перед выходом из дома, стала надевать бронежилет. А через какое-то время, Ей с Зардеем, и
Суба(э\о)ди со Светеем, сыграли две свадьбы, и на обеих свадьбах играла группа Ария, вместе с Валерием Кипеловым. И
зажили обе пары долго и счастливо, не зная горя и бед.


ХРУМ и Надуй-Бабики: Дубади, пес, кот и пувад.

Тетя Люба - одета во что попало, полусгнившие зубы уже наполовину золотые, а точнее, железные с напылением из рандоля. Из ее рта несет как из помойки. Терпеть она ненавидит творчество, креатив, актив, позитив, а самое главное - Белый Рок и Добро всякое. Ругачая -как демон! Вечно всем недовольна, все и вся-то ей - да не так и не сяк... Зубы то свои редко когда чистит, разве что по праздникам большим. Увидишь тетю Любу издали - так думаешь: пугало огородное, то ли ведьма идет!

Любит она мячи и надувных лошадей надувать жестко-прежестко, как насос, жестоко. Даже не губами, сквозь зубы: ЦСССССС! ЦСССССС! И на вдохе так носом антигламурно: ХУМММММ! Еще у нее не надувается....
ХУМММММ - ССССС! ХУММММ - ССССССС! - накачивает мяч злющая тетя Люба, оскаливая золотые зубы. ХУМММММ - СССССССССС! ХУММММММ - ССССССССС! ХУМММММ - СССССС!

А Тетя Зуба (Тетя Зуббаба\Баба Зуба\Баба Зуббаба) - добрая. Золотозубая тетя Зуба - ПУФФФФФФФФ! Мяч надувает, два зуба. А вот опять ПУФФФФФФФ! Футбольный мяч, два зубика. Пуффффф! Пуфффффф!! ПИНБОВЦ! Упругий, Надутый золотозубами, мяч закрыл надутый язык-шар (Воздушный\Надутый язык-мяч (язык-мячик)). Вот, тетя Зуба мяч надутым шаром-языком "ПИНБЭЛЬ"! (ПИНБОВЦ!) - и мяч надут. А потом тетя Зуба ногой надутой и воздушной ПИННННБА! его. Вот такой мяч ПУФФФФФ тетя Зуба.
Покажет она щас тете Любе, что такое ХРУМ: Хитрейшие Расследования Умнейших Мыслителей! Смотри и учись, Тетя Люба! Это присказка, а ХРУМка вся впереди!

Однажды верхней челюстью золотозубая храндэбая Дубади, посмотрела в окно, и сказала: какая хорошая зимняя погода,
может быть пойти погулять? Одевшись не как летом, она вышла на улицу. Гуляя по городу, она обнаружила на улице
чей-то потерянный, почти Надудеятый Пувад. -Алло, агентство ХРУМ, это Дубади, я обнаружила на улице чей-то почти
Надудеятый Пувад, но у меня слетело золото с зубов, и я сегодня не Дубадила. Вот это чихлодундуфлон! Вообще полный звездочихлобулькашом! Звездочихласовец и бздрындочихласопец! Кто это мог потерять пувад?! У офиса ХРУМ Дубади встретил Кип. -
Здравствуйте, скажите что не так с вашим Пувадом? -Вы хотите найти хозяина Пувада? Проходите, пожалуйста к нам в
офис. Дайте нам пожалуйста, ваш Пувад, мы должны провести экспертизу. -Гав, сейчас попробуем по запаху определить,
что за бабика в него Дубадила. Ох, ничего и не определишь, на холодном зимнем воздухе, весь запах вымерз. - Мариада
Пьеровна, Пробейте пожалуйста по базе Пувад, расцветка довольно редкая, красный с жёлтым, и он - Бас. Редко у кого такой может быть. Пока ХРУМовцы
пробивали по базе Пувад, - О-СОКО-СОКО-СОКО! И не заметили, как стемнело, на столбах уже повисли, Совосовские, мигают "к(п\б)ашнэ(ы\у)ль-к(п\б)ашнэ(ы\у)ль! К(п\б)ашнэ(ы\у)ль-к(п\б)ашнэ(ы\у)ль! Шлын-шлын! Шлын-шлын!", в подъездах, наверно уже горят-висят "балисовские", "балисичь",  а на улице-то было склизко-склизко-Склифосовско, как в
институте Склифосовского, как в Склифе. Только сейчас бы вот не поймали Бандиты "насо-со-совские" ! Они же по ночам во как шастают, они - ходячая гроза надудеятых, попадись к ним - так это вообще будет пыхлебильцык! Полный звездочихлошумбадонк! У них в джипе часто звучит музыка "пыхтит-пыхтун-пыхтит-пыхтун! бухтит-бухтун-бухтит-бухтун!, да еще и так чем-то пахмурит! Попадись - и точно, сочти, настал тебе полный звездошумбадонк! Вот они какие, бандиты "насо-со-со-совские"!

Сев в Миганькающий и Пиканькающий полицейский джип, ХРУМовцы поехали домой к
Зубади, по дороге слушая сводки происшествий. Приехав домой к Зубади, они показали ей Пувад: -Да, это мой, сказала
она, но у меня ещё одна беда, пропали мои любимые пёс Ластик, и кот Хвостик. Вот не "насо-со-совские" ли украли уж их?! Вам хоть они на попали на пути, а?! А то ведь кошмар, что творят!

Потом Зубади надубадила Пувад от всей
души своими золотыми, храндэбыми зубиками.Потом она дала Пувад Дубади: Ну давай, надубади! Не стесняйся, бери в золотые-храндэбые и давай дубади! -Я бы Надубадила, и Дубади, нельвнула своим
язычком сердейком, по золотым храндэбым. Позже за чаем Зубади рассказала, что встретила группу Manowar, которые
видели её кота и пса, идущих в неизвестном направлении. Спустя какое-то время, пропавшие пёс и кот, были найдены,
их едва не отдали в приют для животных. Кота и пса нашла золотозубая Петради, (Петрад\Петрозуб(а) которая узнала в Тёти-Любином
Пуваде, свой. И вот: ПУФФФФФ! Надудебно? Футбольный мяч... ПЕТРАД! Футбольный мяч.. ПЕТРОЗУБ! Как позже все узнали из выпуска теленовостей, преступником оказался, проклятый старый фор. Вот Тётя
любя тут и одумалась, научилась Надувать Надейки как настоящая Бабика, футбольный мяч: Тефффь! Так вот вы какие, оказывается,
Хитрейшие Расследования Умнейших Мыслителей, А, за это я вам покажу, рецепты Бабикового торта, и блинчиков с
мясичком, которые оценили даже, Manowar.

Бабиковый Торт "Субади". Торт, который готовится очень быстро, прекрасно подойдет в сочетании с ароматным кофе. Ингредиенты: Вареное сгущенное молоко - 400 г Чернослив - 100 г Грецкие орехи - 1 стак. Мука - 1 стак. Молоко - ; стак. Сахар - 1 стак. Куриные яйца - 3 шт. Разрыхлитель - 1; ч.л. Приготовление: 1. Приготовить корж: куриные яйца тщательно взбить миксером с 250 г вареного сгущенного молока, добавить сахар и продолжить взбивать. 2. Муку просеять вместе с разрыхлителем для теста и добавить в яичную массу, взбивать миксером до однородного состояния. Грецкие орехи немного поджарить на сухой сковороде и измельчить.. Форму для выпекания застелить пергаментом и смазать сливочным или растительным маслом. Вылить тесто в форму и отправить в разогретую духовку. Выпекать 30 минут при температуре 180 °C. 7. Приготовить крем: молоко подогреть и добавить 150 г сгущенного молока, перемешать. 8. Корж достать из духовки, разрезать вдоль пока он горячий и оставить чтобы остыл. Смазать полученным кремом и сложить слои, сверху также смазать кремом и посыпать измельченными грецкими орехами. Приятного чаепития!

А блинчики - знают, как готовить все Бабики, только надо добавить столько сахара, чтоб появился карамельный приятный обертон, а цвет был тенорно - коричневым, рдеющим. Завернуть Мясичковый фарш в эти блинчик можно квадратиком или Батончиком. Кушать желательно под красивый светлый, добрый Хард-Рок или Хеви-Метал! Чтоб Драйв от Блинчиков шел на MAXIMUM!


ХРУМ и бабики:Пентагон.

Однажды золотозубая Слубади, людмиловая с зубидым, после трудного рабочего дня, решила расслабиться. Села, сидит, надувает свой Большой, цветочный Воздушный Пувад. Потом, через какое-то время, к ней пришла её подруга, Нельвая с Петрадовым. О-о-о, Надувает Слубади, хрипит она Рэперским контральто. -О, а я в Дыр Подувдею. Через полчаса к ним пришёл Кас. -Смотрите, Девочки, что я нашёл, какой-то странный компьютер. На наклейке приклеенной бумажным скотчем обнаружилось таинственное слово"PENTAG". Слубади спросила у Макса, -Макс, а что это может быть? -Так, Пентагон, пентаграмма. -Если это пентаграмма, то компьютер принадлежал служителям какого-то религиозного культа, а если это Пентагон, то давайте загуглим, потому что мы на планете Георгия, не знаем что такое Пентагон. А Слубади - уже вооо Пувадище-то надубадила! - Ой, даже весь пувад-то обслубадила, надубикала золотозубая Баба. Щас загуглим: ПЕНТАГОН... Так... Шлеп-шлеп! Мордоцок! Цок-цок! Мордошлеп! ЦАВ! -штаб-квартира Министерства обороны США в здании, имеющем форму правильного пятиугольника. -Ну хорошо девочки, допустим это Пентагон. -Но тогда, кто-же нашёл комп из Пентагона, и кто там бывал? И тут у Слубади на Надейке мистическим образом начало вырисовываться слово”Пентагон”. Петробабика говорит -ты наслубади надейку, ну то есть надо в том месте язычком-то надеятую наслубадить, там где написано “Пентагон” чтобы проверить, не дырбит ли где? -Я уже наслубадила, это каким-то таинственным шрифтом само написалось. -Нигде не дырбит, сказала Слубади. Через какое-то время Слубади позвонили два погибца. -Алло, комп побывал у нас, в институте Шлепосовского, и у нас в институте Дундусовского. -Алло, Симби, приди, хакни Комп, может третью мировую предотвратим. -Отлично, Кип, проверю на практике свои хакерские навыки, насколько хорошо я их помню. Спустя какое-то время, взломав комп, Симби обнаружил непонятные коды. Кип сказал -похоже, на коды запуска ядерных ракет. А чё-то, каждый из членов этих "насо-со-совских", что Шлепосовский, что Дундусовский - цокнутый. Через несколько дней ХРУМовцы вернули компьютер в Пентагон, спася мир от очередной катастрофы.
Ведь они же Умнейшие ХРУМ! И вот опять: надувает пувад золотозубая Слубади...


ХРУМ и Надуй-Бабики: ДЕМОН В ШКАФУ.

Золотозубая, Храндэбая Зубади, напекла блинов, и говорит, -сейчас, придут Ариемцы. Вот Гитам, с мясичком, Рибам с Деллкой. И от всей души начала надувать цветейку, видно только золотые, храндэбые зубики. Теффь, да теффь, теффь да теффь. Потом Зубади позвонила еще одна Баба, золотозубая Дудэ(е)б(а). Золотой дуденц-зуб у Нее. Она только что вернулась с работы, работая в таксопарке. Клиент ей попался бгискнутый. Теперь чилит, надувдебит. Вот какой воздушный Пувад надувает Дудэ(е)б(а). Давай, понадувай, Дудэбчик! И тут у Зубади в телефоне заиграл Skillet-Monster. Звонили из МФБА. У нас поступили больные с отравлением блинами, яд-неизвестен. Но по показаниям свидетельницы Руфади (Пуфади\Иради\Веради\Ювади\Юбади\Ветради) блинчики были склизкие. На место происшествия уже выехали ХРУМовцы. -Раз блинчики такие склизкие, понятно где они у нас побывали, в Склифе. -Мариада Пьеровна, я вижу что-то странное, на надубиканной цветейке Зубади, вырисовывается какой-то адрес. -Но это адрес учреждения явно, не Медицинсского.(В медицинских учреждениях все чихают цинсс.) -ХРУМы, вперёд. По адресу на Надейке. Едут, и в Хаммере звучит, Носын-носын! Носын-Носын! Едут-едут, Опа! А на столбах то уже Совастики. Подъехали к дому. В нём горело только одно окно. Все остальные, наверное, видят уже десятый сон. Фонарь горит, на столбе совсон... Зашли в подъезд. По лестнице крысы рыскают... Причем, какие-то белобрысые. Лифт приехал на первый этаж, из него раздалось Дри-ЩНЫЫЫЫ. Пока они ехали на 11-й этаж, звучало тундук-тундась, тундук тундась. Лифт открылся со звуком: ЧАА. На арене одиноко висела Сова-Балисич. ХРУМы позвонили в указанную на надейке квартиру. Кто же из неё выйдет? За дверью громко зашлёпали босые ноги, Бац-Бац, Бац-Бац. Дверь открылась, и из-за неё высунулся Лысашин. Шлепастый, Бородастый, Лысастый. Самый настоящий пацной лысослон. -Эй, мозгунья, что ломишься?! -Гражданин, не мозгунья, а мыслительница, член агентства ХРУМ. Ну давай, колись, что за скелет у тебя в шкафу. -Ха, ха, ха, у меня не скелеты в шкафу, а покруче. У меня демон: -Цыгдык-цы-фу-кафу-кафу! Тут на звук явился ручной демон. -Это он заставил меня впрыснуть в блинчики цефазолин-чиханьку, да сколько, чиханьки-то! И отвезти блинчики в склизкий Институт Склифосовского. -Демон, брысь в шкаф. После того как демон ушёл, ХРУМы начали допрос Лысашина. Тому, так уж и быть, пришлось расколоться. А противоядие, было доставлено в больницу псом Касом, где лежала, идущая, слава богу, на поправку,Руфади (Пуфади\Иради\Веради\Ювади\Юбади\Ветради). Ведь никакие скелеты в шкафу, не утаишь от Хитрейшего Расследования Умнейших Мыслителей ХРУМ.

Послесказие: Вот уже воздушную надейку надувает Руфади... Всем она рассказала, как, оказывается, важна для красоты "дэра-видность" ноги и то, что надо любить своего Рокера беззаветно, нежно и преданно, не "вынося душу", ведь он же Ей не "пьяница-муж, объелся груш", а любимый "аттракцион", воздушный "пувадик" которого просто так, безо всего, ради интереса, так и охота "надеять".


Однажды Тётя (Баба, Бабка, Бабушка) Мила (Миля), с людмиловыми, золотыми зубиками, собиралась Надеять свой воздушный Мяч, но обнаружила, что её Дей внезапно пропал. Она позвала своих подруг, Лошадмильду, Лошадей (Зубабовну), Сладей, и Надьбу. Они перевернули всю Рокиху, но Дея нигде не было. Тогда Тётя (Баба, Бабка, Бабушка) Мила (Миля), позвонила в Агентство ХРУМ. -Алло, ХРУМ, у меня пропал Дей, я нигде не могу его найти. ХРУМовцы немедленно поехали на вызов.
Приехав на место, они приступили к расследованию. Мария Пьеровна опросила Тётю Милу. -Дей у меня пропал сегодня утром, я решила Надеять свой воздушный Мяч, но обнаружила, что Дея нет. Начав поиск улик, через какое-то время, Макс с Касом, обнаружили большую стеклянную бутыль. Обнюхав бутыль, Кас предположил, что Дей мог быть в ней. Неподалёку от кровати Тёти Милы (Мили), они обнаружили сдувшуюся Надейку. -Наверное преступник был здесь, сказал Макс. Неожиданно к Кипу пришло видение. Пообщавшись с Царём Ветров, он понял, что надо искать в бутылке. Спустя какое-то время, раздался громкий хлопок. Из бутылки выскочила пробка, и раздался громкий смех -Ха, Ха, Ха. Вам меня не поймать. Кип закричал: -Вылезай, злодей, от ХРУМовцев ещё никто не уходил. Дух вылез из бутылки и сказал -ладно, сдаюсь. Верни Дей, сказал Макс. -Сейчас верну, сказал дух. И Дей снова вернулся к Тёте Миле. Говорит: спасибо, ХРУМ, Щас - хоть Лошадебру надею! И она, Тётя (Баба, Бабка, Бабушка) Мила (Миля), вместе со своими подругами, среди которых были людмиловая золотыми зубами, Лошадмильда, сэрадая (Храндэбая) Лошадей (Зубабовна), (Хранебая) Сладей, и Набикая Надьба, веселились до утра, и надували Надейки. Еще одно хитрое дело раскрыли ХРУМ.


Футбольный мяч надувает Дудэ(е)б(-ба). Баба! О! как дудебит! Видно золотой дудебий зуб. Однажды Дудэ(е)б(-ба) решила надудебить свой Футбольный мяч. Неожиданно она обнаружила неизвестно откуда взявшуюся в мундштуке жвачку. Дудэ(е)б(-ба) срочно позвонила в агентство ХРУМ. -Алло, ХРУМ, это говорит Дудэ(е)б(-ба). -Я решила сегодня надудебить свой Футбольный мяч, но обнаружила жвачку в мундштуке, не могли бы вы разобраться в чём дело. ХРУМовцы немедленно выехали к Дудэ(е)б(е). Приехав к ней домой они начали расследование. Дудэ(е)б(-ба) рассказала, что решила надудебить свой мяч, но обнаружила в мундштуке жвачку. Кас, обнюхав всю комнату, обнаружил под кроватью мышиную нору. Неожиданно из неё вылез мышкрыс(мышкрысон). -Пииииии! Это я засунул жвачку в мундштук. Неожиданно откуда-то появились носатые бандиты-носы из девяНОСтых: -Щас как насососынннннн! Щас как насососыхххххх! щас как насососыщщщщщ! щас как насососыссссс! щас как насосососэссссс! Неожиданно откуда-то на всех обрушились длинные носы. Кто-то неизвестный заорал: -Носы! НОСЫ! Носами! НОСАМИ! Носы! НОСЫ! носы! носы! И притом, ЗАПах! Запахзыыыыын! Фуууу! КАКАЗЫЫЫЫН! ПАХСЬ-ПАХСЬ-ПАХСЬ! УЖАС! Кип закричал: -Ты давай тут не высовывайся и не выкакасовывай, не выдундусовывай, Какасов! Тебе бы самому, когда сова на столбе мигает "ганькен" "тахпах-тахпах! пахпах-пахпах"! и поёт "у-ул(ь)!" "у-ул(ь)!", ночью в темном переулке по баштэссе НА(ЗВЕЗДО)СОВАТЬ! Под песню "ПИХЛО-ПЕХЛО! ПИХЛО-ПЕХЛО!" Ведь ты - из черноджаз-бандосов-сипов, которые свой гнусавый "плаксофон" везде ПИХСОНЯТ! Да-да, не обольщайтесь, это у вас - совершенно не Саксофон! Вы не знаете, кем доводится он Року. Какасов вышел с поднятыми руками -Кип, а как же ты узнал, что это я? -От Кипа никто не скроется, я же начальник Агентства ХРУМ. Какасов был арестован и посажен в тюрьму. А, мышкрыс (мышкрысон), вынул жвачку из мундштука, и ушёл. И Дудэ(е)б(-ба), снова могла спокойно надудебивать свой футбольный мяч.


ХРУМ: Взрыватилло.

Однажды Тётя Люда Невадова, с красивыми людмиловыми зубиками, продавщица магазина «Всем-Дувдей», пришла с работы и стала надубикивать свой любимый дыр, ярко-красного цвета. Пока она дувдеяла, она насладила его так, что на нём остались следы помады с её красивых Бабиковых губ. Вот! Надебала тетя Люда Невадова. На улице настала ночь-носкик, и совемка на столбе пропела: -Су-су, су-су, су-су. Пока Людвада безмятежно спала в своей кровати, где-то далеко раздался оглушительный взрыв, разнёсшийся по всей Сангрибской степи. Проснувшись на следующее утро, она сказала: -надо позвонить в агентство ХРУМ, пусть они выяснят, что это было. -Алло агентство ХРУМ, это Тётя Люда Невадова, я сегодня ночью слышала оглушительный взрыв, вы можете разобраться, в чём дело? ХРУМовцы, и их новый сотрудник робот Дроня, поехали к Людваде. Приехав к ней, они приступили к расследованию. Опросив Людваду, они выяснили, что взрыв был где-то далеко. Дроня и Кас пошли искать улики. Пройдя по шоссе несколько километров, они нашли куски проводов, и цифровое табло. Дроня сказал: -Наверное это части какого-то устройства. Придя в свою лабораторию, они приступили к изучению улик. Дроня предположил, что это могли быть части какой-то компьютерной системы, но Кас, обнюхав детали сказал:Фууу пахнууух, Фнюююю, хнюююю - пахнет тротилом. ХРУМовцы предположили, что преступник как-то мог быть связан с армией. Но кто же он, террорист или военный? Версий не было. ХРУМовцы решили проверить все военные объекты в городе. После тщательной проверки остались только два объекта: завод по производству взрывчатки, и воинская часть. ХРУМовцы поехали на завод по производству взрывчатки, и опросили всех сотрудников, но никто не знал, кто устроил взрыв. После этого они поехали в воинскую часть, и стали опрашивать всех, от рядовых, до генералов. Во время опроса Длинноволосый, золотозубый (Садебой масти) баб Офицер Саде(э)б, сказал, что кроме взрыва из части ещё был угнан танк. После этого ХРУМовцы нашли недалеко от здания части дуло и гусеницу от танка. Потом они вернулись в часть, и продолжили работу с подозреваемыми. Через какое-то время из толпы выбежал один из генералов, и в отчаянии закричал: -Это я!!! Я устроил взрыв и угнал танк. И я устроил взрыв в солдатском доме!!! Это я, Взрыватилло!!! Тут преступник понял, что для него настал полный Звездюльпихон. Чуть позже, преступник был отдан под трибунал, осуждён, и приговорён к пожизненному заключению. Так ХРУМовцы раскрыли ещё одно непростое двойное дело. А Тётя Люда снова стала надубикивать и сладить свой любимый пувад, а ночью она сладко спала в своей кровати, больше не боясь никаких взрывов.


ХРУМ:водяной.

Лошадь мячик надувает,
ей Садеба помогает,
И Дубдия, Сэрдубдия,
Вот они у нас какие.
Лошадь, так зовут бабику,
Золоты её зубики.
Все её подружки тоже,
Очень на неё похожи.
Вдруг в один прекрасный день,
Все они пришли в бассейн,
Думают: возьмём Надейки,
и поплаваем в водейке.
Вот зашли они, а там,
очень жуткий был бедлам.
Закричали тут бабейки:
АААА!!!! Пропали все Надейки!!!
Тут поднялся страшный шум!!!
Ясно! Срочно звонькать в ХРУМ!
Вот приехали ХРУМы,
пораскинули умы:
Всё ведь будет вики-пики,
надо нам искать улики.
Очень скоро, в тот же час,
нюхать стал везде пёс Кас.
Вскоре что то он нашёл,
Кип к нему тут подошёл,
что же тут у нас такое?
Это что то надувное,
Ба!!! Да это же Надейка,
розовая лошадейка.
Надо нам её проверить,
Надудебность чтоб измерить.
Сэрдубди,нам помоги-ка, лошадейку надубикай.
Ну а кто же эти воры?
Не избегнуть им позора!!!
Тут ещё такое дело,
дно бассейна обмелело,
Видно ночью кто-то был,
он ведь воду всю спустил.
Гады!!! Вот же паразиты!!!
Это водные бандиты!!!
(Выглядят ведь очень склизко,
Коль живут они так низко.)
Ну а где же их искать?
Все моря переплывать?
Тут пошла на ХРУМ атака,
вылили воды два бака.
где ж злодеи очутились?
Может в баках притаились?
Тут ХРУМы полезли в бак,
ясно, что-то тут не так.
В первом баке (вот мерзавка!),
оказалась там пиявка.
Все полезли во второй,
Ба! да это ж водяной!
Ах ты, гад! Скорей давай,
нам Надейки возвращай!
А иначе скинем в топку!
и ещё верни нам пробку.
Вылез тут болотный гад,
и отдал им всё назад.
Я виновен!!! Пощадите!!!
Только в топку не тащите!!!
Вот ХРУМы, ещё одно,
дело справили умно.
Послесказие:
Про Садебу я сейчас,
поведу такой рассказ:
встала как-то утром рано,
посмотрев приятный сон,
поднялась она с дивана,
и взяла свой рокофон,
позвонила всем подружкам,
и сказала, взять подушки,
-и ещё одно учтите, все Надейки принесите.
будет праздник у меня, мы ведь все одна семья.
Вот пришли к ней все бабейки, принесли с собой Надейки.
Ты Садеба нам давай, на шалмейчике сыграй,
А потом, Рифф на Басу, ведь совемка уж, су-су.
Все кто был там в этот час, сразу же пустились в пляс.
Музыка тут полилась, дискотека началась.
Мяч воздушный надубдила Лошадь, крепко назубила
Ведь она же была в теме, стала тацевать со всеми
ей Садеба, -погоди, ты в Шалмей нам подубди.
А Лошадя ей, -сейчас, буду я играть для вас.
Все в отрыве: Сэрдубди,Лошадь и Садеба,
Ну-ка далее пошли мы, ХРУМки наши стэбать.


ХРУМ:злой дракон.

Однажды бабика с золотыми "нельвыми" (петрадными) зубами Лошадь-Петрад, стоя у себя дома, нежно надубикивала свой Большой жёлто-синий Пувад. подойдя к окну, она увидела вдалеке огонь. Она решила пойти посмотреть, что там горит. пройдя немного, она нашла какойто непонятный зонт. Принеся зонт к себе домой, Она позвонила в ХРУМ. -Алло, ХРУМ, это говорит Лошадь-Петрад, у нас в городе случился пожар, я пошла посмотреть что там горит, и по дороге нашла какой-то непонятный зонт, не могли бы вы разобраться в чём дело. ХРУМовцы приехали домой к Лошадь-Петрад. Она рассказала, что пошла посмотреть что за пожар, и нашла зонт. Начав искать улики, спустя какое-то время Кас нашёл какой-то порошок, понюхав его, он сказал -гав! Это же порох! Позже, переведя надпись на зонте ХРУМовцы выяснили что там по китайски было написано "Дракон". Тем же вечером, они купили билеты на самолёт, и полетели в Китай. Прилетев туда, они пошли во дворец императора, который сказал им, что им нужно поговорить с драконом по имени Фу-Пых. Они пошли искать Фу-Пыха, и найдя его в пещере, Кип устроил допрос. -Это ты устроил пожар в нашем Городе? Но Фу-Пых стал показывать всем кукиньки, что в переводе с китайского значило: "Я не виноват." Они пошли искать виновных. Неожиданно из засады на них напали мастера кунг-фу, но Шаолинские монахи неожиданно появившиеся откуда-то, спасли ХРУМовцев.Вот и смерклось. Сова миготкает.
На столбе сова-миготка:
цунь-цынь! цунь-цынь
цинь-сюнь! циннь-сюнь
Дунь-дунь! дюнь-дюнь. Потом сова зафунькала: фунь-фунь! фунь-фунь!
Хрумовцы поняли, что уже поздно, и пошли спать. На следующий день они улетели обратно. Поняв, что китайский дракон невиновен, они стали искать других подозреваемых. Макс предположил, что пожар мог устроить Змей Горыныч, и они пошли к нему. Начав допрос, они выяснили, что во всём был виноват именно он. -Это ты устроил пожар? -Это я!!! Я захотел сжечь ваш город!!! Кип сказал строго -Ну-ка, злодей, сдавайся! через какое-то время, Горыныч перевоспитался, был помещён в зоопарк, где стал показывать себя в качестве зверя, и надубикивать маленьким хибикам, и бабикам красивые воздушные Шардебики и Надейки. и зовут его теперь Змей Надебыч, потому что Лошадь-Петрад, научила его дубикать.


ХРУМ: Большой куш.

Однажды Садия-Лошадия, с храндэбовыми золотыми зубиками, сидя у себя дома,
надубикивала своего любимого розового свиндырика. Настала ночь носкик, на столбе
сова "цафцен-цафцен! "цафцен-цафцен". Уснув в своей кровати, ночью она услышала
какой-то шум. проснувшись утром, она обнаружила, что все её деньги исчезли. Через
какое-то время к ней пришла её подруга, помощница Суба(э\о)ди (Субда). Через какое-то
время они вместе позвонили в ХРУМ. Алло, ХРУМ, Это Садия-Лошадия и её помощница
Суба(э\о)ди (Субда), у меня пропали деньги, которые я откладывала на покупку гитары
Gibson SG Tribute. -Хорошо, сейчас приедем. Приехав к Садии-Лошадии, ХРУМовцы
Расспросили её, она рассказала что проснувшись утром денег она не нашла. Начав
поиск улик, спустя некоторое время, ХРУМовцы обнаружили стетоскоп. Кас
предположил, что стетоскоп был использован для открытия сейфа, и что преступник
мог быть связан с медициной.Начав поиски преступников, через какое-то время они
услышали такую песню:Насо-со-со-сэсан! Насо-со-со-сэсан, банковские мы бандосы,
ловко стырили бабосы. Услышав эту песню ХРуМовцы поняли, что медицинская версия
была неверна, и что они пошли по ложному следу. Скорее всего, преступники могли
быть работниками банка. Следующей ночью они приехали в банк. Найдя директора банка
они расспросили его и он рассказал что вчера их банк пытались ограбить. У макса
появилось предположение что это мог быть кто-то из бухгалтерии, поэтому они
устроили там засаду. Ночью они услышали чьи-то голоса: -пошли, заберём деньги. -
открывай кассу. Включив свет ХРУМовцы закричали: Руки Вверх!!! Ни с места!!! Вы
арестованы агентами ХРУМ!!! Поняв, что они обречены, бандиты сдались. -Верните
деньги, Строго сказал Кип. Преступники вернули всю сумму. спустя некоторое время,
они были осуждены по статье грабёж, и приговорены к тюремному заключению. Так
Агентами ХРУМ, было раскрыто новое непростое дело.

Послесказие:
Вот и в подъезде стало темно. На лестнице совпик.
В такое-то вот время Денис пришёл к Суба(э\о)ди, . Он увидел её, с
золотевыми храндэбовыми зубами, надувает Суба(э\о)ди свой сиреневый дыр, рот храндэбый напомадила. -Ну
что, Субда, надуваешь? -А я тебе принёс Gibson SG Tribute, кремовый натурал-колор, который ты хотела.
Перед Этим усыпила их с Денисом Рокёнка песенкой:

Ночь-носкик уже спускалась, Свибленд сумрак начал крыть. И мигая "цафцен-цафцен", на столбе сидит совкыть.

Спи, сынок родебненький, Любит тебя, да! Суба(э\о)ди храндэбая, мамочка Субда!. Защитит всегда тебя, от любой беды. Голос звонко-тоненький мамы Суба(э\о)ди!
Охранит всегда тебя, от лихой беды Песня колыбельная Мамочки Субды (Субди)! (Мамы Суба(э\о)ди).

Тенор-Сакс поет в тиши, солнца золотей,
Усыпляет Хибичка
Мама-Субатей.
Дубади, ай-дубади,
Мама Субатей!
Ай-дубди, да ай-дубди,
Мама Субатей!

-Спасибо, Денис. Я так давно хотела купить себе эту Гитару. Ты настоящий Хибик. И
Суба(э\о)ди с Денисом, отведавши ее очередной фирменный торт, подключили Гитары в свои Комбики стали рибать на них до самого сонного времени для сангриб, когда во всех домах погасли огни, все ушли смотреть яркие, приключенческие сны, и лишь в подъезде все, освещает дорогу запоздалым путникам, на лестнице совпик.


Надуй-Бабики Экшн: сэради (сэ(ы)рди)

(о любой бабике-сэрди).

Присказка.

Рокер гоночки гоняет,
И его тут накрывает
Нежный ПУФФФФФФФ как ниоткуда.
Это что еще за чудо?

Повернулся он - гляди,
Златозубый рот-"сэрди"
Ему мячик с алфавитом
Надувает с "аппетитом".

После - Рокер взял Надейку.
И от кайфа - так и замер:
На "вдувбилке" - крепкий запах
Золотейками-зубами.

Бабьим ртом, такой "сэрдебный"!,
Как бабиковой слубой!
Ну ты, Баба - НАСЭРДИЛА!
(Ну ты, мяч - НАСЭРАДИЛА! Надубдила, насэрдила!)
Прям доволен я тобой!

Нюхает - прямо Надейка пахнет "сэрбдетью", Зубдями Бабьими, золотой Слубдёй! У, Баба! Надыяла! Ух, сэрбдитяя (Сэрбдитая)!*  *Имеющая выраженный Слубадно-Бабий запах Зубов и Слубди. Воздевает! Сэрбдитяя! (Сэрбдитая!)

Лягушквику ему, было
От зубов надубадила!
Тигро-лошадь круг- тож было
Плавать ТАК насэрадила!


Рокер Ей и предлагает:
В "жёнство" ты ко мне иди:
Где еще я повстречаю
Вот такую вот "сэрди"!

Так они и поженились:
Сэрадились, дубадились!
Та - его обсэрадила.
Во на свадьбе Драйву было!

Да, еще ему Она
Много "насэрдеет"!
Он:
Тэм! Пошли-ка в сон, жена!
Ночь уже чернеет!

Обними хоть, насэрди
И со мною спать иди.
Свет в окне погас, гляди.
Спят Рокист и Сэ(ы)ради.
(Спят и Хибик, и Сэ(ы)рди).

Первой ночью - слава Счастью,
Был спокойным весь их сон,
Ну а следующей - случился
Полный ЗВЕЗДЫШМАНТИСОН.

Это присказка. Экшн-сказ - впереди.

Экшн 1: накануне Злогибской Ночи.

Златозубая Сэ(ы)рди
Лягушквику дубадила,
А в квартале от неё,
Ужас, что происходило:

А поздней, в ночной тот час,
Совы-балисичь, кричали,
люди в коже как-то раз,
по шоссе куда-то мчали.

В ночь-носкик, Сэ(ы)рди в кровати,
услыхала странный шум,
Что тут делать? Как не знать ей:
Набираем срочно в ХРУМ!

Экшн 2: СЛЕДСТВИЕ ВЕДЕТ СЭ(Ы)РАДИ.

ХРУМ на месте, все готово.
Но приехал только Кип:
Остальные - стопудово,
Просто спали невпросып.

Кип сказал: вот Гит, Холстинин
Мне сегодня говорил,
Что Беспечный Ангел в песне
Потерял свой байк, FOR REAL.

Шахизист, Дубикин Витя,
Оказалось, вот что видел:
У одной из местных просек
В ночь исчез бесследно пёсик,

Как наш Кас, один в один.
Уж не Кастора ли сын?
Кас недаром недоволен:
То ли - голоден, то ль - болен?

Надо пёсика найти,
от злых байкеров спасти,
но мы не установили,
виноваты-то они ли?


А сейчас то, чики-пики,
мы начнём искать улики.
Говорит тут Кип: -Сэ(ы)рди,
ты Надейки дубади,

Надо взять нам что-нибудь,
чтоб в злых байкеров пульнуть.
Кип опять: ну что, сэ(ы)рди!
Не тянуть! Давай, дубди!

ТЕФФФФ! ТЕФФФФФ! ТЕФФФФФ! насэрадила ( хотите - надубадила)
Осэрдевшими зубами,
Алфавит-пувад, жабиху,
Лошадь-дыр, гиппопотама

Черепаху и улитку.
Ну, Надеек тут - с избытком!
Их то в путь мы и возьмем,
Как в бандосов швыранем!

Кофе, Джем, Печеньки выпьем -
И в дорогу погоныбим:
Ведь дела у нас не ждут:
Вдруг бандиты удерут!
Некогда нам сиТЬки мять,
Нам за ними надо гнать!

Столб, фонарь, над ним совика,
За окном - ночь-балисос.
Все, вперед в погоню мигом!
Не уйдет любой бандос.

Экшн 3: погоня.

Байк понес сэ(ы)рди с Валерой
По полночному шоссе.
Вдалеке от них - бандиты
В той вон лесополосе.

Вот окончились в пейзаже
Городские фонари.
Ждет героев лес дремучий,
Весь ужасный изнутри

Гнались, гнались, гнались, гнались -
Вот! Ура смогли нагнать.
Сэради - как в бандюганов
Марш Надейками швырять.

Посреди ночного леса
У Бандосов мот заглох.
Вот наш шанс лихих злодеев,
Наконец поймать врасплох!


Экшн 4: попались:

Ошеломленный Кипелов
Глядь - средь леса - Суба(э\о)ди,
Ее "Гибсон-Черный-Жемчуг".
- Ой, Субда! А что здесь ты?!

Суба(э\о)ди:
- Я не помню, я заснула,
НО очнулась тут, в лесу.
А бандиты краданули
Черный Гибсон мой, "Хар Сувд."* (Черный жемчуг по-монгольски или по-тувински)

Ну а песик - точно ими
Был похищен, правда, блин!
ДНК мы проводили:
Это явно Каса сын.

Ладно, этого не видел
Наш еще сынок, Арде(э)б.
Если б и его стащили,
Где б он был-то, бедный хэб?!

Так что, щас - домой обратно,
Прочь из этих гиблых мест!
Ну а Байкеров-бандитов -
Под заслуженный арест.

Песик жить у той "сэрди" стал.
Сыну Каса - не беда.
Послесказие под Гибсон
Рассказала всем Субда.

Послесказие:

Байк мы Ангелу вернули,
Дубадит сидит "сэрди".
И скажу сейчас под "Гибсон"
Послесказ я, Суба(э\о)ди:

Жаль, не чествуют Надейки
В мире суетном большом.
Расскажу всем поясней-ка,
Тут романтика-то в чем:

Звук надея равен звуку
Инструментов духовых:
Флейт, Шалмеев. Рай для уха!
Это только во-первых.

Надувание Надеек
Мило тем, что так звучит.
А без тембра - нет в том смысла,
Никого не восхитит.

Во-вторых - а ну-ка, вспомним
Сказки Пушкина, Перро
О Любви. Дубди в Надейку -
Вишь, похоже-то на что?

РомантИк! Как принц принцессу
Поцелуем оживил.
Воздух - Жизнь. Вот вам на месте
Проявление любви!

Ведь Надейка иль Шардебчик
Всяк, по сути дела, - Принц,
Ждущий поцелуй принцессы,
Дей прекрасных Духовиц.

Он бесформенной, обмякшей
Тряпкой будет без любви.
Болен, мертв без Дея, ласки.
Чтоб он ожил - налюби.

По Любви по Чистой, Правой.
Нет срамнОго ничего.
Все - как в сказках добрых-старых,
Что тут странно? Что ново?

Это все понятно даже
Шаху древних, королю:
Надуваю я Шардебрик -
Это - так его ЛЮБЛЮ!
Все привычно, как искони,
Я душою не кривлю!

Так что, люди, не коситесь.
Чай давайте с ТВИКСОМ пить.
Золотьбой зубов в Надейки
Сэрадить и дубадить!

Люблю и надуваю всех, как (а вы и есть), мои надудебные золотые воздушные Шардебики, Субда! (Суба(э\о)ди) TWIX-Rock-Out! Soubadie-Doubadie! И это о Любви.


ХРУМ: Пропавшие сэмплы.

Однажды золотозубая бабика, Нельвая с Храндэбыми (Дувадыми) зубиками Слубади, сидя у себя дома, дубикала свой любимый пувад STAR WARS ДУФФФФФФФФ да ТЕФФФФФФ, только зубы золотеются.. Потом она решила поиграть на Launchpadе и Тэнори-Оне, но когда она включила их, то обнаружила, что ничего не играет. Посмотрев на инструменты, она увидела, что флэшка с сэмплами пропала. Обыскав всю комнату Слубади флэшку не нашла. Потом она решила позвонить в уже проверенное многими агентство ХРУМ и сообщить о пропаже. –Алло, агентство ХРУМ, говорит Слубади, у меня пропала флэшка с сэмплами для Launchpada и тэнори-она, я обыскала всю комнату, но флэшки нигде нет, вы можете приехать, разобраться в чём дело? Приехав к Слубади, ХРУМовцы приступили к расследованию. Макс и Неон, сын Каса отправились искать улики. Через некоторое время они нашли USB кабель от Launcpada. –Преступник был здесь, сказал Макс, но кабель он почему-то не взял. – Должно быть ему нужны были только сэмплы. Но что же он с ними хотел сделать? подумал генерал Кипелов. Через какое-то время они услышали на радио-лицыщщщщщь какую-то неизвестную песню, в которой они услышали Launchpad и тэнори-он. Вот так: Ити-куй! Ити-куй! Ити-кити-кити-куй! Штука-турит! Штука-турит! Штука-тука-тука-турит! Тук! Тук! Туко-туко-тук-тук! Туко-туко-тук-тук! Туко-туко-тук! –Должно быть, сэмплокрад работает на радио, сказал Кас. Они приехали на радиостанцию и опросили директора, и всех диджеев. Один из диджеев сказал им, что видел какого-то человека в чёрном плаще. Он пробрался в студию с какой-то неизвестной флэшкой. На следующую ночь они устроили засаду в студии. Ровно в полночь кто-то прокрался в студию, вставил флэшку в компьютер, и щёлкнув рубильником включил микшер. И в ту же секунду сова на столбе запела: Носы, Носы, в Носу, В носу. Ночь, на столбе сова носухает. И еще - сова мигает: кан-кан! Кан-кан! А третья сова миглЯет: пик-пик-пик-пик! Четвертая сова мигает: пум-пень! пум-пень! ХРУМовцы поняли что уже поздно. Включив свет, они поймали преступника с поличным. Им оказался генеральный директор станции, Диджей Баразюк. –Попался гад сказал Неон. –Сейчас тебе настанет полный звездопымпыщ. –Отдавай флэшку с сэмплами! Преступник сдался и добровольно вернул Слубади флэшку. Спустя недолгое время преступник был осуждён и посажен в тюрьму, и настал ему полный Чихлокакасынтиск. –Спасибо вам, ХРУМовцы, сказала Слубади, я уже подумала что мне Звездочихлосынтиск. Полный пышлочентихвост... Правда, то что флешка похищена - это же полный звездочихлостетуц. Дундушлюааааа, как плохо... Молодцы вы, ХРУМ! Если бы не вы, то выступление нашей группы провалилось бы. Недаром же вы - Хитрейшие Расследования Умнейших Мыслителей, а не какие-то там ПРГД - Примитивнейшие Россказни Глупейших Дураков!

Послесказие:

Чистея Чиктеева:
- Слубади! У тебя Лаунчпад да еще и Тенори-Он? Озолотеть! Щас придем с дочкой Чистеей младшей, моей золотозубо-набикой Саксо-Златовлаской-принцессой с ногами-дэрдейками, посмотреть. Ох я мечтаю сыграть на Лаунчпаде! Ставь там чай, кофе, Слубади. Не забудь еще Надейки, мы надубдеем у тебя. Чистея-дочь придет с Альт-Спик-Саксофоном, а я - еще с Тенор-Сафиком тоже.
Золотозубая бабица Садубди пусть придет надувать Надейки да и на Рифф-Гитаре пусть подыграет Аффибии. Бас-Гитарой позовем Зубейду (Зубди), а Ударник - будь ее муж, Рустем Шагитов.
И вот, уже надувают девушки: Круг с сердейками надувает Чистея-Принцесса, в "лодочках", Бабика Чистея - пувад с вишенками своими сэрдево-хранебыми золотозубами ТЕФФФФ! ТЕФФФФФФФФ! дубдит, только и видно во рту золотейки да помаду на губах. Надудебное сердевко - надувает золотозубая Садубди. Изо всех зубов-золотеек ТЕФФФФФФФ! в него Садубди. Вот какое надулось надувное сердце бабиковое! Две Чистеи надули еще Золотой и Розовый Шардебы, а Большую Лошадмилку ДУФФФФФ! ДУФФФФ! ТЕФФФФФФ! ТЕФФФФФФФ! надувдила Зубейда. Подубдили-подубдили, торт невиданный вкусили. А потом сыграли в лад Кибер-Хард за Лаунчпад.

В Счастливии теперь есть (ВАУ-Ч!)
Еще Тенори-Он и Лаунч.
Что ж! Все разнообразие.
Вот вам и послесказие.

А пели они под
Лаунчпад - песню, народную Сангрибскую "за рекой родебной", услышим потом и мы, земляне, какая она.

Кстати, кто такая Белодейка или кто такой Белодей? Это тот или та, который(-ая) Надювает не золотозубавым, чисто белым Ротя. Вот Саксофонистка Ирада - Белодейка, НадувШапик - Белодейка, Кипелов - Белодей.