Короче, о новом...

Давно я не посещала этот сайт. А пару минут назад захотела что-то и кому-то рассказать, как старому знакомому, которому действительно хочется доверить важную информацию... вспомнила про сайт этот)

Мои милые и дорогие люди! Я приветствую Вас! Добро пожаловать!

Сразу к делу,- что изменилось...

Я вступила в ипотеку. "Ура",- говорят мне многие мои знакомые и друзья, кто узнает об этом. Учитывая, что квартира однокомнатная, в Ленинграде, вторичка, дому 6 лет, денег на первоначальный взнос у меня не было, зарабатывать я могу, но денег все равно постоянно не хватает, так как ремонта в ней еще до п**ды делать. Короче, эти знакомые всегда мучаются вопросами, типа,: "а откуда у нее бабки на все это, платеж -то ежемесячный, как моя зарплата" и тп... Интрига бл*ть неимоверная. Но они-то не знают, всей правды сложившейся вот этой вот ситуации в моей жизни, к которой я пришла практически за минуту в своей голове, но перед этим полгода ходила и грузилась мыслями, - как мне выкрутится из всего того говна, которое было связано с моим наркоманским прошлым. Как мне окончательно перестать долбить кокс и крэк, тратить все бабки на эту дрянь, выдумывать себе, что этот ковбой (который подсадил меня на наркоту) действительно полюбит меня и мы будем счастливы вместе?! Я ведь мечтала о том, представляете, чтобы у меня было много денег, но только для того, чтобы можно было бесконечно долго долбить и много долбить... и без мыслей о том, что "вот-вот все закончится", и потом чтоб не было этих мыслей о том, что нужно возвращаться к реальности, потому что другого способа заработка у меня нет. Я жила так полтора года...

По началу раз в месяц и я не платила,- он прикормил меня и выявил слабости моего характера.

Потом раз в две недели. Я все еще не плачу. Он много рассказывает о девчонках, которые на него из-за полутора штук взъелись, подводя меня к тому (а я ведомая, как оказалось), что возможно я не буду убиваться из-за денег, если вдруг когда-то оплачу , например, доставку еды. Я ведь сижу тут выпиваю и фруктики ем, за его счет, да к тому же еще малюсенькая полоска ореха. Правда он убеждает меня в том, что эта полоска очень даже большая (но потом-то я увидела жирные дороги, когда сама стала платить).

Наступила весна, май, теплые дни. И я впервые затусила с ним так, что на утро у меня была красного цвета моча. Я тогда так испугалась. Но это не остановило меня. Я немного отошла и через неделю вновь приехала. Так мы начали видеться с ним каждые выходные.

К тому моменту он уже должен был мне тысяч пять: одна из которых за доставку еды, а четыре он снял с моей кредитки без моего ведома. Я впервые тогда согласилась оплатить орех, но могла сделать это только с кредитки. Он конечно же вернулся и сказал, что кредитку он забыл у своего друга, которого навешал по вопросу ореха. Но друг честнее любого. Я не поверила, но сопротивляться не стала. Просто, когда я приехала домой, то решила проверить карту в онлайн-банке, а там было на четыре тысячи меньше, последний раз картой пользовались пять минут назад. Этот человек запомнил мой пин код, карту он ни у кого не забывал, он просто решил меня на*бать. Карту я заблокировала сразу, как это увидела. Она просадил бы все. Но я простила и это ему спустя время. Я не понимала, что я уже торчу.

А потом , как-то раз, я пошла в магазин, в его доме, а телефон оставила на столе. Когда я расплатилась картой, на телефон пришло уведомление о том, что "сколько было,- сколько стало"... ну из этой оперы. Вернулась я, а он мне и говорит,-А у тебя нет случайно ста тысяч рублей в долг?"- и улыбается ехидно. У меня примерно такая сумма и была (я на тот момент не тратила бабки на наркотики никогда). Короче этот человек вытянул за месяц из меня почти все бабки, так как увидел то уведомление от банка... я все прожгла.

И да, в конце лета он научил меня курить крэк, но тут я окончательно сошла с ума. Спускались все деньги. Я оставляла только на оплату квартиры и коммунальных... и на хавчик всего две тысячи в месяц получалось выживала. Копилки разбивала. Я могла и на большие деньги питаться, но я выбирала голод двухнедельный... а расплачивалась я так за то, что просаживала последние деньги на крэк, более того умудрялась занимать, чем ранее никогда не занималась в жизни.
И мне казалось что это нормально. Никто не замечает, у меня есть мой "выходной бог", которому я плачу за то, чтобы он занялся со мной сексом, но секса не хотелось без наркотиков. Я же привыкла так и теперь только так хочу. Он это знал и всегда, когда хотел въ*бать за мой счет звонил и предлагал секс, а я делала вид, что мне только секс и нужен, якобы он пи*дец какой самец (хотя был импотентом), только потому что это был повод понюхать кокса и покурить крэка. Я обманщица и имитировать качественные оргазмы для меня теперь вообще не проблема, могу и обучить если что, чтобы мужчина думал, что он бог, хотя ты и не кончила и даже не была близка к этому) Я в этом профи,- обращайтесь, дамы. Мне казалось, что он хорош, но тут слово "казалось" ключевое. Крэк искажал реальность, я была страшно зависима. Я шла вниз на дно, а он мне в этом помогал. Я была всего лишь очередной девочкой в его жизни, которую он временно доведет до психбольницы и высосет все деньги. А в него ведь все влюблялись! Представляете... и это правда. Тут невозможно не влюбиться. Под этим наркотиком ты полюбишь еще и большего урода. Так что я , как и все его бывшие (хоть я не и не была ему кем-то, - я так это понимала всегда), думала что люблю его. А любила-то я наркотики в итоге))) За это и они любили меня=)

Он как-то взял моду доводить меня до слез. Старался жутко, но не получалось, - я не сдавалась и не показывала ему эмоций. Так вот, однажды на улице лил дождь, как из ведра. Был рассвет, мы тогда стали видеться у меня на съемной квартире, так как в его дом я, после одного случая, ни ногой. Мы не спали сутки, мы не ели сутки... Мы только выпивали, нюхали, курили сигареты одну за одной, играли в карты, потом занимались сексом, потом курили крэк и я улетала.... это тот наркотик, который с первой затяжки превращает тебя в раба. Я говорю про первую настоящую затяжку, когда ты не ведешь себя, как девчонка и не боишься умереть, просто тянешь дым и все. И короче, у меня пмс ко всем этим сложившимся условиям. А этот человек начинает меня унижать, оскорблять, добиваться от меня ответов на какие-то непонятные вопросы и угрожать в какие-то моменты мне и моей семье. Я расплакалась. А он мне еще и по лицу проехался слегка. Меня впервые в жизни так унизили и никто никогда на меня руку не поднимал. Короче та вечеринка привела меня к мыслям о суициде. Это не было навязчивым чем-то... я просто была так опустошена внутри, что мне казалось, будто если меня не станет, то ничего не изменится. Я не понимала, где мне искать смысл жизни теперь? Я не понимала, как мне остановиться.

Так вот к чему я про ипотеку. Бабок-то я много просадила... и объяснять родным почему у меня их нет вдруг (а они реально были и все мои близкие знали, что я коплю на ипотеку)и по каким причинам этих денег нет,- я не была готова....Я поняла, что я так и буду дальше прожигать бабло, если не поставлю себя в жесткие условия, например,- обязательства перед банком каждый месяц платить по три с половиной десятка наших, - С такими обязательствами я не смогу позволить себе долбить и дальше,- подумала я.

Я съездила летом на родину. Накатала на велосипеде почти шесть сотен километров. Ездила по полям, по лесам, по каким-то заброшенным складам, по трассам. Наблюдала закаты и грозы, собирала какие-то полевые травы, потому что мама просила собрать. И пока была дома у мамы я поняла, что придумала выход. А я его придумала.

Лето пошло мне на пользу. Осенью я замутила все дела с ипотекой, в ноябре переехала, обживаюсь. Теперь бабок не хватает, но только трачу я их не на кокс, а на квартиру. С человеком тем я виделась в последний раз конце августа. Потом мы не беспокоили друг друга. Только в мой праздник он писал ночью, но я не слышала. После этого мы не контактировали. Но я успела пару раз попытаться до него дозвониться, чтобы вновь увидеться. Но я надеюсь, что он умер. И что  больше я его никогда не услышу и сама не буду срываться) два месяца я вообще даже не думаю о том, что надо искать возможность угоститься коксом. И только сейчас до меня доходит вся прошлая реальность. Я только сейчас могу представить , как это на самом деле выглядело со стороны... как это могли видеть люди, которые были в курсе моих проблем. Спасибо им, что они не стали выносить эту информацию на обозрение моим родственникам. Я справилась, я молодец, я никому не должна объяснять, почему такая ситуация была мною допущена. Не хочу травмировать маму, которая просто коней двинет сразу, если узнает о моем прошлом.

Такая порой апатия на самом деле, особенно сейчас: за окном конец января, в Ленинграде выпал снег за ночь и сейчас он, сука, немного тает... на дорогах грязь, сырость и лужи, -короче, серое и унылое все, к тому же у меня пмс... хорошо хоть я выспалась сегодня.

P.S. А что нового у Вас?!