Борщ

Судя по наблюдением за моим котом, гуляющим во дворе, люди делятся на два типа: те кто проходит мимо и говорит коту кис-кис и те кто проходит молча. Их примерно поровну.

Иванов боялся психотерапевтов, но он у него был. Он много раз слышал, как надо себя вести с психотерапевтами. Что надо прийти в кабинет, лечь на кушетку и жаловаться, а психотерапевт будет задавать вопросы.
Так в общем-то и случилось, когда Иванов пришел к психотерапевту, просто у его психотерапевта не было кушетки, а был старый советский стол с зеленым сукном и графин с зеленоватой же водой.
Иванов сел на стул, напротив психотерапевта, психотерапевт кивнул, приглашая к разговору. Иванов подумал и стал говорить. Говорил он долго. О своем советском детстве, о родителях, о семье, что боится темноты, что боится, что ему не дадут премию, что боится шумных компаний, что боится одиночества, что боится, что умрет, что может лежать на кровати не двигаясь полгода, а потом бегать и не спать месяц, что он верит масонов и инопланетян, что в его роду были самоубийцы, что он тайно пишет стихи и вяжет шарфы, что его жена его не понимает, что он не понимает своих детей, а дети не понимают его.
Иванов говорил сорок минут. Психотерапевт молчал. Через сорок минут психотерапевт молча выписал ему рецепт.
Иванов удивленно взял рецепт и спросил:
- Но вы меня ни о чем не спросили.
- Зачем, - сказал психотерапевт.
- Ну мне важно знать, что вы хорошо поняли рассказанное.
- Зачем, мне понимать и помнить, что вы рассказали мне, - удивился психотерапевт.
Иванов задрожал. Он вдруг понял, что попал в лапы мошенника. У Иванова потек пот.
Психотерапевт-мошенник заметил, что у Иванова течет пот и произнес:
- Я просто наблюдал за вами: мимика, жесты, дрожание пальцев, выражение лица, интонация, не зря же я вас слушал 40 минут.
- То есть вам не важно, что я говорил.
- Абсолютно.
- И что мне делать?
- Пить лекарства.
Иванов посмотрел на психотерапевта. Впервые за все время тот улыбнулся.
- Если не поможет, звоните, что-нибудь еще придумаем, - сказал психотерапевт и произнес, - следующего там позовите.


- Здравствуйте Сергей Петрович, ничего, что я к вам по имени-отчеству.
- Ничего, Кейт.
- У нас случилось происшествие.
- О как.
- Его последствия не смогли починить роботы.
- О как!!!
- Мы полезли в видеоинструкции на роботов.
- Ничего себе.
- И ничего не нашли.
- Я говорил вам не увлекайтесь Инстаграмом и Тик-Током.
- Не паясничайте, Сергей Петрович, вы вообще знаете, зачем мы вас держим.
- Даже не догадываюсь.
- Мы давно уволили и перевели всех людей старше 35-ти лет на гарантированные пособия, а вас держим, хотя вам 61 год, не догадываетесь почему?
- Не знаю.
- Хватит кривляться.
- Я честно не знаю.
- Говорят вы можете прочесть 15000 тысяч страниц текста и всё запомнить.
- Ну я в детстве в библиотеке бабушки прочитал все 12 томов Чехова, всего Достоевского и «Войну и мир» Толстого.
- Я не знаю, кто такие Чехов, Достоевский и Толстой, но сейчас нам надо найти в печатной инструкции, как устранить ошибку в коде.
- То есть никто кроме меня не может прочесть 15000 страниц текста. А поиском пробовали.
- И голосовым и устаревшим текстовым.
- И что?
- Ничего. Ничего не нашли.
- А роботом искали?
- И роботом искали, робот тоже ничего не нашел.
- То есть теперь надежда только на меня.
- Да.
- И что мне за это будет?
- Мы не уволим вас еще 3 года.
- Пять. Мне четыре года до пенсии.
- Три с половиной.
- Четыре.
- Хорошо, 4, за сколько времени вы сделаете работу.
- Ночь.
- Хахаха, опять издеваетесь?
- Нет, ночь, два литра кофе, две пачки сигарет «Кэптан Блэк» и бутылка виски.
- Что такое кофе я немного знаю, но что такое сигареты и виски для меня загадка.
- Дайте мне ваш смартфон.
- Зачем.
- Ткну вам в картинки.
- Хорошо, сигареты, виски, кофе может еще чего?
- Трансляцию с порнохаба.
- Сделаем, еще чего.
- Да нет все.
- Хорошо, тогда до утра.
- До утра, не беспокойтесь, все будет хорошо.


Пять лет назад я забыл день собственной свадьбы. После этого я надолго и хорошо запомнил день собственной свадьбы. Сегодня утром я весь день думал, что я что-то забыл. Я вспоминал, вспоминал и вдруг задрожал, у меня потёк пот. Я судорожно достал паспорт из барсетки и открыл его на странице регистрации брака. Потом радостно вздохнул, икнул, мигнул и присел. Фу. Пронесло.


Стоит тебе впустить в друзья «Елену - чистка замши», как тут же придут «Оля - заводчик шотландских котят», «Пелагея - круизы по Сардинии» и «Олег – ремонт подвесных потолков».


Лежу на диване, а ноги вытягиваю вверх, положив на стену. То есть лежу углом. Лежу так уже год. В последние три дня меня стала преследовать мысль, что я могу обрушить стену, а стена эта несущая и за ней улица. Так и представляется, как вылетает кирпич, и в стене остается дыра, из которой в квартиру вторгается морозный воздух, и я замерзаю. Уже третий день не валяюсь на диване, положив ноги на стену, а сижу. Дрожу.


Вчера работал, работал (а надо признать, что я работаю на удаленке) и вдруг решил, что мой стол стоит не так (а надо заметить, что я живу в съемной квартире). Несмотря на трудности переставил стол, но вдруг почувствовал, что у меня не то кресло. Пошел купил другое кресло. Сел на него, поработал, устал и лег на кровать, почитал Бунина, но после рассказа «Человек из Сан-Франциско» я пришел к мнению, что моя кровать стоит неправильно. Стал двигать кровать и вообще все, что подвернется под руку. Когда переставил всю мебель, пришел к мнению, что мебель стоит неправильно. Вспомнил, что мебель надо расставлять по феншую, потом еще полдня изучал феншуй. В результате расставил мебель по феншую, но все-равно остался недоволен. Уснул недовольным. Сегодня проснулся и опять двигал мебель, устал двигать. Остался недовольным. Это странное недовольство не давало мне спокойно думать, есть, ходить, работать, все мои мысли крутились вокруг этого недовольства и мне все казалось, что я что-то еще не сделал или должен сделать и поэтому мне и хочется постоянно двигать мебель. Сел в центре кухни и зарыдал. Спустился в подвал в мастерскую, достал саморезы и уголки и прикрутил мебель к полу. Успокоился и смог снова спокойно работать.


- Не клади очки на тумбочку.
- Почему?
- Потому что утром, в 6 утра, когда звонит будильник, ты судорожно подскакиваешь, как мячик, кряхтишь, сопишь, ворчишь, что-то шепчешь нехорошее, потом вытягиваешь руку и опираешься своим старым толстым изношенным телом о тумбочку.
- Ну и что.
- Очки сломаешь.
В общем сегодня утром я сломал очки. Хорошо, что я дома ношу старые очки.


Устал, что у меня из джезвы постоянно убегает кофе. С.Б. говорил, что самая лучшая кофеварка гейзерная. Пошел в ближайший магазин. На витрине стояли три кофеварки: маленькая, средняя и большая. Маленькая к тому же была самая дешевая – всего 250 рублей. Ее и купил. Пришел домой, раскрутил, развинтил, а как варить в ней кофе не понял. Сначала хотел звонить С.Б., но потом посмотрел ролики в ютубе. В общем: воду заливаем вниз, ставим на огонь, сыпим на фильтр кофе, через пару минут в верхний резервуар льется ароматный, черный, пахучий кофе.
Проблема с маленькой кофеваркой оказалась лишь одна – она маленькая. Выдает такую микроскопическую дозу, что мне привыкшему пить кофе литрами, только язык смочить.
Вернулся в магазин. Купил среднюю кофеварку. Эта уже выдавала стакан. Неплохо, но что мы будем пить, если ко мне приедет С.Б.?
Пошел в магазин, купил самую большую гейзерную кофеварку.
Продавщица посмотрела на меня странно. На кассе спросила:
- Вы их, что продаете.
- Это вы их продаете, - говорю, - а я их покупаю.
- Зачем тогда вам три кофеварки.
- Те оказались, маленькие, - отвечаю, - может, заберете их обратно.
- Нет, нет, - занекала продавщица, - может вы их испортили.
- Сами вы их испортили, - говорю, и схватив большую гейзерную кофеварку, вышел из магазина.
Дома засыпал в нее кофе, налил воды, поставил на газ, а кофе не идет по трубочке. Кофеварка пыхтит, шипит, а кофе не идет по трубочке.
«Вот», - думаю, - «сволочи, подсунули рухлядь».
Снял с огня, все промыл почистил, поставил заново. Вроде заработала.
Налил себе кофе, вышел на крыльцо, курю, пью кофе. Весь Южный город заметен чистым светящимся снегом, он искрится на солнце и бликует лучиками. Коты бродят, собаки. Сижу на стульчике и думаю, что мне делать с двумя лишними гейзерными кофеварками.


В детстве в Петропавловске-Камчатском в семье мы пили чай, а кофе редко. Семья у меня простая, и кофе называли в среднем роде: моё кофе, вкусное кофе, отличное кофе. Я избавился от этой привычки только при переезде в Москву (лет 35 назад), не сразу, но избавился, кофе стал у меня мужского рода: черный кофе.
Недавно, буквально неделю назад я варил кофе и тут мне позвонили, заговорившись, я не заметил, как кофе убежал. Услышав звуки убегающего кофе ,я закричал в трубку:
- Ааааааа кофе убежало.
Потом прибежал к плите, снял кофе, вытер плиту. На кухню вошла жена. Она натянуто молчала. После долгой паузы я спросил:
- Что случилось.
Жена сурово молчала.
- Я не хотел, так получилось, - говорю, - я не хотел оставить тебя без утреннего кофе.
- Это неважно, - ответила мрачно жена.
- А что важно, - спросил я.
- Как ты сказал?
- Кофе убежал.
- Нет, - воскликнула жена, - ты закричал «кофе убежало».
- Ну бывает.
- Я не для того выходила замуж, чтобы слышать, как кофе убежало.
- Извини.
- Я вообще не предполагала, что у тебя кофе может так странно убежать.
- Извини.
- Это какие-то бесцельно потраченные годы.
Пришлось утешать жену за бесцельно потраченные годы и заново варить черный кофе.


Разные женщины мне сообщали о разных секретах борща. Одна говорила, что главное добавить в борщ фасоль, вторая, что главное смешать кислую капусту и свежую, третья, что главное свеклу не варить, а разжарить на сливочном масле, а четвертая унесла свой секрет с собой, так как ее уже нет с нами. Надо признать, что у каждой борщ получался отменным, что еще раз говорит, что все борщи счастливы по-своему.


- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Только не бросайте трубку.
- Я не брошу.
- Не хотите купить костюм от Бриони, почти новый не ношеный, один раз на свадьбу надевали.
- Не хочу.
- Почему?
- Тоска.
- Ладно. Я знаю, что вам надо, у меня для вас есть автомобиль. Бентли, не хотите. Почти даром, по акции.
- Нет, нет, не хочу.
- Почему?
- Тоска же, тоска.
- Какой вы однако. Хорошо. У нас для вас есть дом в Греции, на берегу Средиземного моря, участок пол-га, оливковые рощи, молодые гречанки, сиртаки, трам-там-там.
- И этого не хочу.
- Какой вы, однако, а что вы хотите, мы всё можем.
- Не можете.
- Можем.
- Хочу поговорить с Олешей.
- Тьфу ты, всего-то. Кто это?
- Писатель.
- Тьфу ты, запросто, сейчас.
Что-то бормочет в трубку, слышен стук клавиш компьютера и возглас удивления
- Он же умер.
- Умер да.
- Вы можете попросить что-нибудь другое.
- Хочу девушку, с которой способен, когда ее нет и все пропадает, когда она приходит.
Молчание в трубке.
- Нууууууу у нас есть разные девушки. Балерины, певички, артистки. Вам какую надо.
- Тоскаааааа.
- Ладно, Давайте я вам позже перезвоню и про вашего олешу поспрашиваю, что можно сделать.
- Да уж поспрашивайте, я хорошо заплачу.
- До свидания.
- Адьё.


Я жрец. Я люблю поесть ночью. Вчера, когда я спускался в ночи на первый этаж к холодильнику, то бросил взгляд на котел. Я всегда на всякий случай бросаю взгляд на котел, потому что он у меня барахлит. И вот я спускался, бросил взгляд на котел и вдруг понял, что он не греет, а на жидкокристаллическом дисплее высветилась ошибка. В принципе все ошибки я знаю и за полтора года научился устранять их самостоятельно, поэтому не испугался. Но когда я подошел поближе, то увидел, что ошибка незнакомая - Е98. Я перезагрузил котел – не помогло, я – выключил котел из сети – не помогло. Залез в Интернет и нашел эту ошибку. Оказывается, у меня сгорела плата. Меня прошиб пот. Я спешно написал всем мастерам котлов Южного города. За окном была глубокая ночь, было минус 5. Все ремонтники котлов Южного города спали, до открытия магазинов для покупки обогревателя было еще 7 часов. Я и кот замерзали. Говорят, что когда человек замерзает (не знаю как коты), то ему начинаются сниться приятные сны. Мне вдруг привиделись жаркая баня, летняя духота, стрекот цикад, ласковое Черное море, белые кораблики и горячие батареи. Я очнулся и еще не отойдя от видений потянулся к батареям, думая, что они горячие, но меня обжог холод.
Видимо это было мое последнее разумное действие перед смертью, потому что я вдруг вспомнил, что в соседней комнате у меня есть кондиционер, а он может работать и на обогрев.
Я перенес себя, кота и оделяла в соседнюю комнату и включил кондиционер на hot. Видения спасли меня и кота.


Ну что. Сделал я свое первое крымское вино, отфильтровал, разлил по бутылкам, спустил в прохладный подвал. Плюс на кухне стоит пятилитровая канистра для надобностей. Вино получилось хорошее. Ничем не хуже «Черного доктора». Разлил значит, спустил и вдруг начисто отпало желание его пить. Вот как раньше было. Зашел залихватски в гастроном «Яблоко», подмигиваешь хитро товарищам и говоришь:
- А не купить ли нам други верные вина «Каберне Солнечная долина» пол-ящика.
И други так веселятся, потирают руки:
- Да, да купить и баранью ногу, и перчика острого, и помидор розовых крымских, и огурчиков пупырчатых, и кинзы, и укропчика, и синеньких не забудь. Поедем в Николаевку на море жарить шашлык.
И едешь на Костиной «Субаре» по асфальтированному шоссе вдоль задумчивых белых хат, посреди желтой, янтарной степи, слева колышутся стройные ряды виноградников, справа мелькнет акациевая роща или эвкалипты, птички проносятся в голубом небе, и вот уже машина уперлась бампером в волны так что белая пена омывает колеса, и уже краснеют угли, идет легкий дымок, скворчит баранинка, льется бордовое «Каберне».
А сейчас? Сидишь усталый после работы в пустом доме, за окном зимняя морось, смотришь футбол «Ювентус» - «Лацио», плеснешь два пальца своего вина в стаканчик, разбавишь как грек водой «Сакская», гладишь кота и больше вроде ничего и не надо.


Вот так живешь и вдруг понимаешь, насколько дремуч. Оказывается песня "От винтовки твоей" группы Аркадий Коц - это перепевка старинной песни Вуди Гатри «Мисс Павличенко»


Всю жизнь считал, что я родился 18 июля 1971 года в 18-01, но на Новый год мама сказала, что я родился 18 июля 1971 года в 18-31. Боже, я жил не потому гороскопу. Как тяжело это осознавать в пятьдесят лет. 50 лет насмарку. Надо составить новый гороскоп и наконец-то жить правильно.


Четырехлетний племянник Матвей в Новый год раздавал людям желания. Папе он пожелал радости, маме вечной молодости, Лёше здоровья.
- А дяде Славе, что пожелаешь? - спросили его.
Племянник не моргнув глазом воскликнул:
- Книги.
"Ох уж эти книги", - подумал я, - "ох уж эти книги".
В эпоху пандемии выход книги приравнивается к вызывающему, необдуманному поступку.


«Если жизнь зашла в тупик, если Вас мучает вселенская тоска, все кажется серым и безнадежным, не помогает ни водка, ни фитнес, ни феназепам, то в 12 часов ночи откройте форточку и бросьте в темноту щепотку сахара», - читаю я на Яндекс-дзене. Почему-то вспомнил, как я на четвертом курсе университета, проиграв всю ночь перед экзаменом по ядерной физике в преферанс, высунулся в окно общежития ФДС-6 с открытой зачеткой и кричал: «Халява приди». Три раза.

Мои размеры достигли таких размеров, что в магазине "Спортмастер" нет моих размеров.


- Все будет меняться.
- Я знаю.
- Но самое главное, как оно будет меняться.
- Не важно.
- Почему?
- Потому что все останется по-старому.