Наивный Ангел
когда в моей метрике стоял статус "Ангел",
мне очень нравилось играть с радугой.
Как только под тучами появлялась цветная горка, я сразу к ней!
Красным рисовал себе на груди капли крови
и представлял будто я исполин
с сердцем, пронзённым стрелой Амура,
держу небо.
Из оранжевого я делал венок благородной сочности,
он сиял!
и от этого моё раненое сердце трепетало жизнью.
Жёлтый у меня шёл на дополнительные крылышки к сандалиям,
как у Гермеса,
и я мог парить даже вниз головой! -
от этого нимб ещё ярче сверкал!.
Зелёно-голубые браслеты
на запястьях и щиколотках
хранили мелодии всех Муз.
Их кифары звучали в унисон с моими шагами.
Крылья, чаще всего, были синими от основания и
фиолетовыми к кончикам,
иногда наоборот.
Я гордо расправлял их и скатывался с радуги,
перед самой землёй разворачивался и взлетал,
скатывался и снова взлетал
ещё и ещё
и так до тех пор, пока радуга не растворится в воздухе.
Тогда мне казалось,
что люди смотрят на меня
и от этого их лица озаряются счастливыми улыбками.
Глупый, наивный Ангел
не знал, что
люди могут видеть только радугу.
Свидетельство о публикации №121011903787
Стихи держат в интересе до конца!
В целом неплохо, но вот есть
малые недочёты.
"перед самой землёй разворачивался и взлетал
скатывался и снова взлетал..." здесь два раза взлетал, можно же взмывал, например, если не хотите написать "парил". Да, взмывал звучит торжественно. Подумайте. Я хочу, чтоб ваши стихи стали лучше. Хвалить может всякий.
"Как только под тучами появлялась цветная горка я сразу к ней" ( тут хорошо бы тире поставить после горки, было бы динамичнее, на мой взгляд.
В данном случае "и от этого моё раненное сердце " раненое сердце пишется.
Сергей Владимирович Жуков 20.01.2021 18:51 Заявить о нарушении
Вообще-то это прозаическая миниатюра, просто я строку
но мне очень лестно, что она получилась настолько лиричной, что похожа верлибр - спасибо за то, что отметили это!
повторение намеренное - мне даже хотелось раза пять повторить "скатывался и взлетал..." - знаете, бывает состояние "мысль заела, как пластинка" - крутится и крутится, крутится и крутится... буд-то бы рассказчик остановился на этом месте повествования и ни продолжить не может, ни остановиться)
над этой строкой я на самом деле задумалась при написании -
"взмывал" действительно торжественнее, Вы правы, но мне не хочется здесь никаких торжественностей, я описывала эту игру как обычную детскую забаву)
остальные ошибки исправила - огромное спасибо за подсказку - даже редактор не всегда замечает мои опечатки))
Устименко Оксанка 20.01.2021 21:32 Заявить о нарушении
Будет время, ознакомьтесь. Конечно, он пишет и рифмованные стихи и переводит.
Сергей Владимирович Жуков 20.01.2021 22:28 Заявить о нарушении
Устименко Оксанка 20.01.2021 22:51 Заявить о нарушении