Наивный Ангел

Раньше,
когда в моей метрике стоял статус "Ангел",
мне очень нравилось играть с радугой.

Как только под тучами появлялась цветная горка, я сразу к ней!

Красным рисовал себе на груди капли крови
и представлял будто я исполин
с сердцем, пронзённым стрелой Амура,
держу небо.

Из оранжевого я делал венок благородной сочности,
он сиял!
и от этого моё раненое сердце трепетало жизнью.

Жёлтый у меня шёл на дополнительные крылышки к сандалиям,
как у Гермеса,
и я мог парить даже вниз головой! -
от этого нимб ещё ярче сверкал!.

Зелёно-голубые браслеты
на запястьях и щиколотках
хранили мелодии всех Муз.
Их кифары звучали в унисон с моими шагами.

Крылья, чаще всего, были синими от основания и
 фиолетовыми к кончикам,
 иногда наоборот.
Я гордо расправлял их и скатывался с радуги,
 перед самой землёй разворачивался и взлетал,
 скатывался и снова взлетал
 ещё и ещё
и так до тех пор, пока радуга не растворится в воздухе.

Тогда мне казалось,
что люди смотрят на меня
и от этого их лица озаряются счастливыми улыбками.
 
Глупый, наивный Ангел
не знал, что
люди могут видеть только радугу.


Рецензии
Хороший верлибр, Оксана! Не каждому дано видеть образы и уметь строить их в единую картину или точнее, в здание стихотворения.

Стихи держат в интересе до конца!

В целом неплохо, но вот есть

малые недочёты.
"перед самой землёй разворачивался и взлетал
скатывался и снова взлетал..." здесь два раза взлетал, можно же взмывал, например, если не хотите написать "парил". Да, взмывал звучит торжественно. Подумайте. Я хочу, чтоб ваши стихи стали лучше. Хвалить может всякий.
"Как только под тучами появлялась цветная горка я сразу к ней" ( тут хорошо бы тире поставить после горки, было бы динамичнее, на мой взгляд.
В данном случае "и от этого моё раненное сердце " раненое сердце пишется.

Сергей Владимирович Жуков   20.01.2021 18:51     Заявить о нарушении
Здравствуйте, Сергей Владимирович.
Вообще-то это прозаическая миниатюра, просто я строку
но мне очень лестно, что она получилась настолько лиричной, что похожа верлибр - спасибо за то, что отметили это!
повторение намеренное - мне даже хотелось раза пять повторить "скатывался и взлетал..." - знаете, бывает состояние "мысль заела, как пластинка" - крутится и крутится, крутится и крутится... буд-то бы рассказчик остановился на этом месте повествования и ни продолжить не может, ни остановиться)
над этой строкой я на самом деле задумалась при написании -
"взмывал" действительно торжественнее, Вы правы, но мне не хочется здесь никаких торжественностей, я описывала эту игру как обычную детскую забаву)

остальные ошибки исправила - огромное спасибо за подсказку - даже редактор не всегда замечает мои опечатки))

Устименко Оксанка   20.01.2021 21:32   Заявить о нарушении
В России, на мой взгляд, сейчас наиболее интересный мастер верлибра Вячеслав Куприянов. Он и здесь есть на Стихи.ру. http://stihi.ru/avtor/kupr

Будет время, ознакомьтесь. Конечно, он пишет и рифмованные стихи и переводит.

Сергей Владимирович Жуков   20.01.2021 22:28   Заявить о нарушении
спасибо за рекомендацию, Сергей Владимирович, - обязательно посмотрю

Устименко Оксанка   20.01.2021 22:51   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.