Байки из баньки

   Однажды я, отец и дед отправились в нашу баньку, в деревне.  Отец готовил пар в бане очень хорошо, так что пар был сухой и пробирал все косточки. Под такой пар и сидели и лежали и хлыстали вениками друг друга. Разомлев, вышли в предбанник и тяпнули по пивку. Хорошо то как , будто народились заново. А под пиво, да ещё с рыбкой разговор пошёл душевный, о чаях с настоями, о правильном выборе веников и т.д. Но тут дед прервал разговор: "Вот выпили, как бы чего не случилось?" - "Да где?" - "Да в стране..." - "Это как?" Дед: "Все беды в стране нашей от пьянки, да, да вот к примеру в семнадцатом году прошлого века, когда Керенский бежал в сарафане из Петрограда, власть то лежала... Вот тогда говорят один ухарь крикнул: "Братцы, в подвалах Зимнего царская водка, да без охраны!" Вот и ломанулась толпа к Зимнему, в его подвалы и две недели весь Питер гудел!!! А в это время под Питером стоял поезд, в вагонах которого находился целый полк латышских стрелков.
Вот Ленин и смекнул с большевиками переворот сделать. Послал делегацию к полковнику латышского полка Густаву Маннергейму и подписали договор по которому латышские стрелки берут под охрану почту, телеграф и Банк, а в это время большевики поехали агитировать рабочих, собираться в дружины... А условный знак для смены караулов  должен был быть залп Крейсера Авроры. Вот так и свершился переворот века. Где власть захватили родные большевики. Это потом Великий сказочник Сергей Эйзенштейн придумал матроса, который, Железняк поднялся по лестнице и сказал временному правительству: "Слазь, Ваша власть кончилась!" Но как эффектно!
Зато латыши получили отдельное государство и вышли из состава России, а так же вышла из состава России Финляндия во главе с Маннергеймом. После той большой пьянки в стране стало жить хорошо и весело.И так длилось семьдесят лет... Пока Боря не упал с моста и заболел. Поехал он лечиться в Беловежскую Пущу. Так лечился, что всё пропил. За бутылку на опохмелку кричал: "Давай ещё что подпишу!" Так произошла от пьянки в нашей стране вторая революция. Была большая страна, а проснулись и пятнадцать республик отделились, а всё по пьяне. А может нам напиться и утром в СССР окажемся? Дед сказал: "Не хочу больше никаких революций! Это говорят Сорос как напьётся нашей Столичной, то по телеграмм - каналам призывает к бунтам и цветным революциям".
"А как а Америке, там революция или не революция?" "Да, Трамп мужик не пьющий, вот бы закупил нашей, "столичной" , да раздал как бы на свои проводы, глядишь ещё какая бы революция вышла". Здесь в разговор вмешался отец и рассказал о разговорах с соседом, который приехал вчера из Москвы. Значит глядит очередь, подходит: "Что дают?" "Да, баксы!"- "А за что?" "А за то чтобы вышел с плакатом:  о недовольстве властью. А рядом наркоту раздают за такие же плакаты. и ведь все знают и проходят мимо. ДЕМОКРАТИЯ!
Мужики,пора заканчивать посиделки, а то наши жёны устроят нам революцию.
Вот такая была у нас банька трёх поколений.