Долги наши... Часть Двухсот Девяносто Вторая

И поскольку много чего недосказано, позвольте мне продолжить.

Относительно человека по имени шаман-Данила. Либо это глюк нашей Матрицы либо кто-то сильно облажался... Данила умер в 2003 году. Якобы умер, уже в другом городе. А по документам, хотя нет - документов я его не видел, по утверждению его матери - он якобы 1978 года рождения. Познакомился я с ним в июне 2001 года, исчез он в конце сентября 2001 года. Выглядел он совсем ни как юноша 20 лет, а как мужчина на 30-35 лет. Напоминаю - гигант ростом 2 метра 12 см. И руки у него - это просто медвежьи лапы. В 2016 году ко мне домой пришёл мастер по ремонту компьютеров - парень 26 лет, рост - 2 метра 9 см - и руки у него - лишь немного больше моих, то есть - человеческие руки. Возникают очень нехорошие ассоциации с фильмом "Люди в Чёрном" - Первая часть, где инопланетяне надевали на себя внешность обычных людей. 

А может Данила-Шаман и не умирал. То, что я видел его в Загробном Царстве - это совсем не значит, что он уже был Призраком. Люди в Коричневых Костюмах - тоже могут менять свою внешность. 

Вообще много чего странного происходит. Мир Тени - это картонные декорации. А наш Реальный Мир? Насколько он Реален? Этого мы тоже не знаем.

И очередная минутка бесполезной мистической информации.

Вспоминаем про знаменитую фразу "кусок в горло ни лезет".  Что является причиной этих невидимых заторов или барьеров? 

Падшие Духи. Уставшие Души. Коллекторы, по факту. Падальщики. 

Миф о полных людях - как о жертвах переедания - это сказка для очень наивных людей. Когда я был в Сочи в пятом классе - за одним столом сидела полная девочка Юля и худенький одноклассник Витя. Даже чисто визуально Витя был в три раза меньше Юли. На ужин Витя съедал 4 сосиски и три варёных яйца. Рядом была Юлия и она съедала две сосиски и два варёных яйца. А вот на обед... Ну, тут даже и говорить страшно. Витя пожирал за минуту две большие тарелки супа и три котлеты и четыре ломтика хлеба - с маслом и сверху по ломтику докторской колбасы. А вот Юля просто ела одну тарелку супа - причём не до конца, одну котлету и два ломтика хлеба с докторской колбасой. Разумеется, вес Юли был гораздо больше, чем у Вити. И как это объяснить с точки зрения диетологии?! А никак не объяснить, ибо это уже нарушение законов физики о сохранении массы.

Ах да - Юля очень мало спала и активно бегала по улице. А вот несчастный Витя, со своим зелёным оттенком кожи, большую часть суток спал. И что мы имеем на примере двух пожирателей еды?!

А мы с вами видим, как Витя поглощал Уставшие Души. И эти самые души требовали много энергии, и Витя ел не для себя пищу, а для них. А вот Юля поглощала Падших Духов - это мужская Энергия - значит - скорее всего - огненная. Вот почему Юля всегда улыбалась и сияла. Но и Юля поглощала пищу для своих паразитов.

Однако с энергией понятно - Закон Сохранения Энергии мы с вами увидели. А вот Закон Сохранения Массы - парадокс в том, что поскольку я жил в общем здании и Витя с Юлей были моими соседями, то конечно же был в курсе - кто и как ходит в туалет по большому. Так вот парадокс заключался в том, что Юля обычно ходила в туалет два раза в сутки (у нас был ОДИН общий туалет, к счастью, не дворовой), а Витя - иногда и раз в двое суток - то есть были запоры у него. Однако Витя был очень худой и пил очень мало жидкости, а вот Юлия постоянно просила меня заваривать чай, ибо сама она не умела (ну, пятый класс - мы все ещё маленькие). Я заваривал индийский листовой чай в литровой банке - и Юля залпом выпила и при этом кушала всего две овсяные печеньки. Поскольку это был город Сочи и хлеб купить было проблемой (зато обилие куриных яиц, сосисок и колбасы докторской), то мы все покупали это овсяное печенье и кушали вместо хлеба. Как вы уже догадались - мой знаменитый гастрит начался именно после этого печенья и потом я эту гадость никогда больше ни ел, как и овсяную кашу (а я овсяную кашу в институте пытался есть, но - увы).

Кстати про кашу. Для себя я готовил перловую кашу, но добавлял следующие специи: кардамон, паприка, чёрный перец, душистый перец. Спасибо добрым людям (та самая женщина-монахиня из 2004 года) - она меня и научила. Готовил я для себя кашу до июня 2014 года, пока мерзкий отчим мне это не запретил. И в этот самый момент Гоблин мне говорит, что им запрещено слушать музыку - можно только через своего игрока. Аналогично для жителей острова Крылатых Атлантов (Гелары) - Элита имеет право играть только на струнных инструментах - чисто для женщин Арфа. А мужчины только на духовых инструментах. Нижние чины (простые ангелы и ангелэссы) - должны уходить по своим домам и не имеют права слушать, как их Господа играют на музыкальных инструментах. Так что - мы - простые человечки - в шоколаде по факту.

Это к вопросу о спонтанном пении, особенно у женщин. Игроки (обычно ангелэссы и архангелэссы) просят СВОИХ женщин петь какие-либо песни вслух. Ах да - почему для атлантов нижних чинов запрещено петь и играть на музыкальных инструментах? Да потому что у них крышу сносит, ведь музыка - это Гармония и Счастье. Чтобы слуги-атланты были счастливы? Ну, ни один Хозяин в этом не заинтересован. К тому же, если женщина-человек хорошо поёт, то Хозяйка-Ангелэсса может задонатить для своего персонажа какие-либо перки, скилы и навыки - как активные, так и пассивные.

И в этот самый момент часть моих читателей буквально заорёт громко: "Срочно в дурку этого придурка-геймера, который сам себя в детстве избивал!!! Он слишком много играл в компьютерные игры и у него крыша поехала!!! Нет ничего такого!!! Никто нами не управляет! Нет никаких атлантов, титанов, демонов и нежити!!!"

В этот самый момент мой Оператор-Гоблин рассмеялся и сказал, что есть у них Гулли - ходячие полумертвецы, неудачники из секты Оранжевого Солнца, сгоревшие от лучей его радиации. Так что - Ходячие Мертвецы - это не только сериал и крутая РПГ-игра на смартфоне (там их две, кстати), но и более чем Жестокая Реальность. Гулли выполняют роль Мусорщиков - сбрасывают в Розовый океан Отходы (где-то мы уже видели), так что - проблем с канализацией там не существует. Богатые Гулли (звучит уже смешно) могут себе позволить покупать аппараты для соединения с людьми и тогда человек внезапно становится бомжом - пьёт водку, ест из мусорки, живёт на свежем воздухе и бесконечно матерится - короче - наслаждается жизнью. Точнее, его Оператор-Гулль - наслаждается этой волшебной энергетикой. В этот самый момент я закрываю лицо ладонью и старательно изображаю капитана космического корабля из древнего сериала "Звёздный Путь".

Ладно, возвращаемся в Сочи. В 1983 год. Так что у нас происходит с Витей и Юлией? Откуда происходит увеличение ВЕСА у девочки и уменьшение того же самого веса у мальчика? И ответ - частицы Пима, над которыми почему-то все смеялись (кинокритики-физики). Размер атомов. Их МАССА. Почитайте научные исследования 80-х годов - там открыто говорится, что некоторые элементы могут увеличивать или уменьшать свою Удельную Массу - в разы. Тяжёлые облака с тысячами тонн воды, висящие у нас над головой - это уже нарушение всех известных законов физики - классической физики. "Ёжик в тумане" - это пример геомагнитной аномалии - в отдельных районах туман просто несколько метров в высоту - всего лишь и находиться на небольшом участке в долине. Увеличивается размер атома - уменьшается его плотность, но масса - остаётся прежней. Но сама молекула при этом расширяется. Чтоб вы поняли - как это происходит - мы как будто бы тушим мясо под крышкой на сковороде. Филе индейки становится лёгким, сочным, воздушным и нежным.

Были предположения, что при нагревании в молекуле воды начинается процесс типа раскрутки лопастей вертолёта, что приводит к расширению молекулы и она взлетает вверх, поскольку её плотность меняется. Прямо как у Юлии - большая полная девочка, а на улице с удовольствием садилась на шпагат, крутила колесо, бегала и всячески пыталась привлечь внимание грустного Вовчика, который не будет улыбаться до 2020 года, пока шаман Илларион не снимет Запрет Отчима, то есть - не откроет бутыль, где была спрятана Улыбка Вовчика. Мама Юли смотрела на меня и тяжёло вздыхала: "Тебе бы, Вовчик, ещё бы седые волосы для полного комплекта, стариковский грустный взгляд уже есть."      

11 января 2020 года. 17.30. Я прилёг поспать. Перед этим посмотрел на своё счёт - минус 8602. Ну понятно, был на улице всего пять минут, зелёные картриджи не успели набрать достаточное количество энергии, на небе облака, но дождя нет, несколько сотен Энерго-Рублей всё-таки удалось нафармить. Потом прилетели Зубастики и в минус ободрали Энерго-Деньги - для нужд голодающих детей олигархов, видимо. С точки зрения Карма-логии, любой ребёнок в богатой семье - вообще не имеет шансов дожить даже до трёх лет - столько миллионов Энерго-Денег налогов с них должны брать за обладание Земельными Участками. Прибыль идёт от обладания Заводами, Фабриками, Супермаркетами и так далее. Особенно огромная прибыль поступает, если богатый человек ставит частные клиники и частные больницы - там вообще огромная прибыль идёт по Энерго-Валюте.

Но я уже понял, что хочет мой Оператор-Гоблин. Он меня направит в портал на минусовую Землю. А пребывание на минусовых параллельных Землях оплачивается минусовыми счетами Энерго-Рублей. Если кто не знал - используйте. Чем дольше вы пробудете на минусовой Параллельной Земле, тем больше денег заработаете. Вернулся в 19.55 - на счету - плюс 3601 Энерго-Рубль. Как по расписанию в 20.22 прилетели Зубастики - сейчас 20.44 (вот я печатаю рассказ) и на счету плюс 1608 Энерго-Рублей. Ну, ещё по божески забрали. Ночью буду полы мыть - по идее должен буду 20-30 тысяч энерго-рублей заработать.

Ах да, Земля МИНУС 622. На дворе - май, вовсю цветут деревья фруктовые. Я во дворце - командир отряда воинов-гладиаторов. Пришёл наш коллега из школы гладиаторов, рядом с ним - три Белых Леопарда. Абсолютно на автомате я бросился к самочке и начал гладить за ушком. Большая кошка замурчала от удовольствия и положила мне голову на мои голые ноги. Тут я понял, что на мне сандали, юбочка-броня, лёгкие кожаные доспехи с медными клёпками с короткими рукавами, ножны с мечом на правом боку (я же левша), на голове - классический лёгкий кожаный шлем солдат лёгкой пехоты Римской Армии.

Хозяин больших кошек улыбнулся, видимо, мы с ним хорошие знакомые. Я решил незаметно начать разговор: "Странно, что они меня ни разу не покусали, это же хищники."

"Ну так ведь мы с тобой командиры гладиаторов, нас сделали наполовину кремниевой формой жизни" - ответил мужчина примерно 40 лет, вытащил короткий меч из ножен на левом боку и провёл острым стальным лезвием по моей коже. Посыпались искры, словно провели по камню. "Они просто свои клыки об нас поломают." - улыбнулся мужчина и спрятал меч обратно в ножны.

"Тревога! Землетрясение!!" - послышалось слева от меня. Мы бросились к огромным окнам в этом величественном помещении из белого мрамора и увидели, что из земли начали бить грязевые (скорее - нефтяные) гейзеры. Ну, вот что бывает, если никто не выкачивает миллиарды тонн нефти из под земли - она может самовоспламениться. И вдалеке уже начались пожары и мелкие домишки бедноты вспыхнули как спичечные коробки.

"Уходим, брат!" - крикнул мне дрессировщик хищников и мы побежали вниз по широкой мраморной лестнице.

На улице стоял хаос и тут до меня дошло, что это очень напоминает Венецию.

"Все направляемся в Термы! Там крепкие каменные стены!" - кричал какой-то мужчина и показывал на большое приземистое здание.

Вскоре мы вошли туда и сели на деревянные длинные скамеечки.

"Ребята, посмотрите, я нашёл старый якорь с прогулочной лодочки местных богачей! Чистое серебро!" - вдруг воскликнул парень-раб-гладиатор в белой рубахе до колен и мы по очереди принялись рассматривать его находку. Да, действительно серебро, его запах ни с чем не спутаешь. И я передал массивный крюк размером в две мужские ладони дальше по ряду.

Время капало и нужно было возвращаться домой.

"Когда-то такой была и твоя земля, пока многочисленные подземные взрывы нефти не уничтожили остатки вашей цивилизации в 18 веке." - грустно сказал Гоблин и вскоре я очутился в нашем измерении. 

Ну, вот такой вот весёлый день у меня, мои дорогие читатели.

И спасибо всем, кто читает мои фантастические рассказы.