встреча

                ВСТРЕЧА
Мы не плакали… Да и какое там плакали… Оба! В голос, но молча – рыдали! Можно ли так – молча? Кто не пережил –  не знает… Горло когда сводит от усилия сдержать эти страшные слезы. Мог ли я раньше даже представить себя таким? Нет. Разжимали эти горькие объятия, чуть отклонившись, вытирали слезы друг у друга и глаза в глаза вновь не могли сдержаться и в голос, вновь… Недолго. Минута, может две… Опомнились, как же это могло прорваться между нами, как десятилетиями была лишь память, откуда вдруг ЭТО? Она, нежно сжимая ладонями мое лицо, что-то шептала в пол голоса невнятно, я, вдруг, тоже ладонями ее лицо и, лаская, шепчу саму нежность…  Мы не виделись много лет и была между нами память…она только- нежная память… Вот и встретились, десятки лет пролетели…Что осталось? Опять память, и это уже навсегда, память...   
      Я был в командировке и, наконец,  собрался домой. Вот сейчас в своем купе перекушу и спать!  Вокзал, толпа навстречу, только что пришел на мою платформу, слева, дальний поезд, я иду на свой, тот, что справа. Она катила свой чемодан на колесиках не торопясь и вдруг просто пошла дальше, а чемодан оказался брошен, мой тоже выпал у меня из рук, так и шли навстречу две потеряшки, бросив вдруг ненужную поклажу. Носильщик вокза-льный подкатил тележку и сгрузив  с нее наши брошенные чемоданы: «Смотрите, без ве-щей так останетесь, влюбленные!». Покатил дальше, бросив на ходу: «Ишь, любви все возрасты покорны!». Просто стояли рядом, узнавая и не узнавая, протянув друг другу руки, смотрели молча… Только трудно было видеть что-то ясно из-за слез, вдруг озерками, скопившихся в глазах. Вижу, что у нее по щеке, и у меня, в ответ, сразу… Молчим, глотая слезы. Смотрим и смотрим. На перроне уж никого, и проходящая мимо проводница в униформе: «Молодые люди, вы ж не памятники, домой пора». И вдруг, посмотрев на нас повнимательней: «Ой, простите, думала молодежь!». И пошла дальше, улыбаясь и покачивая головой… Только сейчас и заметили, что одни на перроне. И первое: «Здравствуй!»-«Добрый вечер!». Кто из нас первый сказал, что нужно поменять билеты на следующие сутки - не знаю. Поменяли. Как на автомате сообщили домой, что приедем завтра. Нет, не на автомате – в тумане каком-то… Где? Где же быть вместе в чужом городе? Как быть? Такси, гостиница, странный взгляд портье, оформляющей нас, вот и все… Впереди миг по сравнению с огромной пропастью в десятки лет. Жизнь, что окружала нас, каким-то странным образом плыла мимо. Заказ ужина в номер, коньяк, что лишь чуть был выпит и только одно было явью -  руки наши, что постоянно касались, глаза, которые умели все сказать, когда мы молчали. В номере был балкон и я, иногда, понимая, что все плывет перед глазами от ласки и нежности, выходил покурить. Когда возвращался, то навстречу мне просто летели святящиеся смехом и пониманием глаза. И, вдруг, грустью и какой-то тоской… И говорили, говорили, говорили…Случайно заметив, что на стенных часах уже пол четвертого, глубокая ночь, спросил не устала ли, а в ответ испуганно: «Нет! Нет!». И постоянно: «А помнишь? А ты не забыл? А ты?». И вдруг мои руки поднесла к губам и поцеловала. Сердце мое сжалось, я ведь боялся позволить себе поцеловать и тогда в ответ руки ее, щеки, глаза – все стал целовать. По капельке, чуть касаясь… Впереди был день и вечер. Вечер прощания. Это вот тогда рыдали мы… Не на вокзале – в номере, собираясь уходить. Еще впереди пол дня, но это все на виду у людей где нельзя , с ума сходя, целовать и целовать руки… И задумался. Кому- любимой? Мечте? Сказке? И почему вдруг только вокзал помог встретиться? Да, глупые, наверное, были, потому и потерялись. А вот сейчас- умные? И лежит груз прожитых лет на плечах и не только это – судьбы родных. Потому и не плакали в пустеющем гостиничном номере – рыдали! Прощались, увы, навсегда, понимание того, что впереди осталось так мало времени  –  душило. И ведь нельзя бросить то, что десятками лет входило в твою душу, жизнь твою, но это так же и у нее…Кричать хочется: «Люди, хоть кто-то, помогите!». И страшно понять, что не я один такой…Да и почему и кто должен мне помочь?
    Ты, милая, сейчас вот, слушаешь в своем поезде перестук колес и уже не километры начинают разделять нас – Годы будущие! Теперь уже навсегда… Сумеешь ли войти завтра в свой дом как обычно, посмотришь ли в глаза людям, кто тебя окружают- спокойно и смиренно?  Сможешь ли, засыпая, вспомнить нашу ночь целомудренную и заплакать и кляня себя за то, что не случилось, прошептать мне: «Спасибо!». И благодарю я себя за то, что в ту ночь было в моей душе тихое счастье и я не позволил себе его разрушить. Юность нашу мы вместе сохранили… Поймет ли кто?  А нужно ли это понимание? Понимал ли кто нас в те далекие годы, когда не видел то, что мы хранили тихо только в душах наших, во взглядах мимолетных. Мы никогда. Никогда! Не признавались друг другу ни в чем, и друзья наши может только по взглядам понимали. И то – чуточку лишь. Да мы сами-то так и не сказали друг другу… Все смотрели… А потом на десятилетия пропали. Пишу теперь, а слез уж нет, ты, милая, их все забрала с собой. Слез нет, осталась боль. А это уж одна, одна на двоих. Милая, пощади!!! Зачем, за какие грехи ты появилась вдруг на вокзале, почему не отвела взгляд в сторону, вокруг же всего столько интересного! Я же всю жизнь жил, мечтая, но ведь жизнь почти прошла, а теперь – что? Я не могу тебя забрать , а ты- меня! Как же жить?
       Знаешь, я бы проклял тебя, если б ты прошла мимо!!!
     Мой поезд тоже летит. Хотелось бы – помедленнее! Как у Высоцкого, только у меня не кони… И уносит меня все дальше…Что же это такое? Судьба? Да нет… Огромные годы жили и как- то выживали ведь! Но, стоило только в чужом городе, на вокзале, мимо проходя, даже еще не увидев, вдруг задохнуться от счастья и даже чемодан-смешно, выронить из рук и не почувствовать этого… Почувствовать только одно – Она шла навстречу!
         Мне повезло, в купе я один. Закрыл глаза, хочу уснуть… Нет… Она. У меня тоже перестук колес, но…Может она тоже не спит? И боюсь набрать ее номер… Что дальше тогда? Бегом в тамбур вагона и сорвать стоп-кран? Но я же не сумею поезд вспять! Вот так. Это же жизнь как поезд, остановить можно, только вспять не повернешь!!!   
      Пришло смс: «Боюсь наяву, иначе, говорить с тобой. Да что там – боюсь! Страшно закричать: «Милый, мы столько лет, столько лет были в разлуке! Ну, закричу… А как оправдать те годы, что мы смогли жить друг без друга? Милый, как? Как семьи наши…»».
  Смс:  «Ты ответил. Спасибо. Знаешь, у меня в груди такая же страшная боль от того, что нельзя причинять страдания родным людям…Ты прав, мы еще там, в чужом городе, все решили. Милый , что мне сделать с собой? Раньше, в долгие годы, боль была даже не болью- грустью, тоской, но не плохой - сладкой…Теперь же, эти, всего-  то несколько часов, все перевернули! Вернулась страстная, яркая, невероятно красивая мечта, но   сейчас она в оковах! Слышишь ли ты меня?! Помоги, спаси, оскорби меня, наконец! Плюнь, растопчи, обидь! Милый, избавь меня от этой муки – помнить о тебе!».
    Смс: «Знаешь, чего уж там молчать и называть все другими словами… Вот слушай, внимательно слушай: «Я люблю тебя! Я люблю тебя всю жизнь! Я даже когда родилась всегда любила тебя! Мне всегда, еще в школе, мама запрещала тебе во всем призна-ваться, мне подружки говорили- он не твой, он не будет любить тебя! А я любила! Даже когда замуж вышла- любила, так ребеночка хотелось, но муж не должен обижаться –добрая семья. Я всегда ждала, я, бывало, с ума сходила от желания  тебя коснуться душой. Просто глаза твои теплые – навстречу увидеть, услышать как ты мне: «Здрав-ствуй!». Твой голос…Как же мне хочется услышать его сейчас!  Хоть когда- нибудь, ну хотя бы клочок от счастья! Жизнь, помоги, дай услышать голос твой!»».
     Смс: «Милая, я тоже очень люблю тебя! И что бы там ни было раньше, знай- всю жизнь любил. И ничего не хочу объяснять, любил… Только почему эта сказка так и не стала явью понять не могу…Поздно! Я Люблю тебя! Прощай…».