Про рыбалку

               
     Я отчего на рыбалку пошёл? Исключительно для того, чтобы природой насладиться, рыбы наловить, душой (рука с начала к груди, потом выше к горлу – известный жест, обозначающий «выпить») отдохнуть. Нет, это конечно у кого как… кто-то, вообще, ни грамма… Но, без согрева, рыбалка – не то… Мужики меня понимают. Ведь если даже не клюёт, а компания подобралась душевная… – значит рыбалка удалась. Ну помните, мужик домой возвращается. Жена:
— А где рыба? Что клёва не было?
Мужик:
— Клёва не было. Но было – КЛЁВО!
   Вот спрашивается, отчего рыбную ловлю до сих пор не признали олимпийским видом спорта? А? А ты пойди, убеди этих экспертов из олимпийского комитета, что водка – это не допинг! Это ж атрибут для процесса.
    Нет, ну, бывает, конечно, у некоторых, когда к концу рыбалки, рыбак рыбака не то, чтобы издалека, а вблизи различить не может, но это в основном те, кто считает, что, если с рыбалки вернулся трезвый и с рыбой – значит – точно браконьер.
   У меня приятель есть, Колян. Договорились с утра на рыбалку. Вечером звонит:
— Я — говорит, не пойду. 
— Что так? — спрашиваю.
— Да, жена разрешила дома водку выпить.
   Ну, с Коляном всё ясно – для неё «это дело» важнее. Он с водочкой такую дружбу водит, что на рыбалку порой без удочки ходит. Ага. Не… не потому, что она ему там не нужна, он её потерять боится. Недавно на сачок во-о-о-т такого сома поймал. Правда, сома этого никто не видел. Про него Колян сам рассказывал:
— Мужики, говорит, — вы что, мне не верите? Во-о-о-т такой сомище! Килограмм на …надцать! Башка одна – вот!
Его спрашивают:
— А где же он, сом твой?
— Да, отпустил его назад – все равно бы никто не поверил!
     Кстати, насчёт сома. У нас как-то, беда случилась. Семёныч, сома поймал, реально – громадного. Ну как поймал? На крючок его зацепил и тащит. Так этот зверюга, мало того, что с крючка сорвался, он ещё хвостом своим ящик водки зацепил. Блин! Поразбивалось… беда!
      Хотя. была история и похлеще этой. Вон там точно, беда – так беда. Собрались мы как-то на рыбалку. Встали в четыре утра. С собой всё как положено: удочки, лески, катушки. Поехали куда-то в тьматараканию. Ехали, ехали, часа четыре. Приехали. Разгрузились. И тут, видим, Колян над своим рюкзаком замер. Минут пять как вкопанный стоял, не шелохнувшись. В глазах ужас застыл. Мы ему:
— Да, что случилось?
И Коля, не разгибаясь над рюкзаком, произнёс страшную фразу:
— Я водку забыл!!!
Он у нас в тот день ответственный за «это дело» был. Ну что? В итоге, мужики все с рыбалки домой воротились трезвые как стеклышко, …полный рюкзак рыбы. Жёны в шоке!
    Я как-то тоже с полным ведром рыбы домой пришёл. Мы в тот день с ребятами хорошо так посидели, ничего не поймали, вот я на обратном пути, в магазин и зашёл, – рыбки прикупить. Ну, не с пустыми ж руками домой возвращаться. Откуда я знал, что продавщица, когда рыбёшки заворачивала, чек туда запихнула. Жена, его нашла и понятное дело, – в скандал!
Я говорю:
 – Чего шумишь? Это сейчас рыбнадзор чеки такие выдаёт, когда из зоны ловли выходишь.
Жена:
— Это я дурой, была, что вышла за тебя за муж.
Я говорю:
— О! Заметь – сама сказала, что дурой была. А я, ведь, тебя взял такую. 

    Не помню, кто из дружков, рассказывал. Хитрюга, придумал же! Наловил он, как-то карася, и в одного из них запихал золотую цепочку с кулоном. Принес домой. Жена на кухню, – рыбу разделывать. И, вдруг из кухни крик, восторги. Ещё бы – кулон нашла!  …С тех пор на рыбалку он не просится, жена его сама порыбачить выгоняет!

     Это у нас Колян щепетильный до правды. Никогда жене не соврёт. Тоже, как-то с рыбалки шёл пустой. В магазин зашёл, купил карпа. Продавщице говорит:
— Кинь мне его через прилавок.
Та, аж поперхнулась.
— Зачем? — спрашивает.
— Ну тебе, что трудно? — кидай, давай!
Та кинула.
— Ну вот, теперь честно смогу, сказать, что я его поймал.

   Мужики иногда выкручиваются как могут. Семёныч тоже решил однажды рыбы прикупить. Приходит домой.
— Посмотри, — говорит жене — какой у меня сегодня улов!
Жена:
— Какой улов?! Машка-соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну да! Заходил. Улова слишком много было, – пришлось часть продать.

    С «этим делом» (с водочкой) нужно быть аккуратным. Особенно зимой. Случай рассказывали: пришел как-то мужик на лёд порыбачить. Ну, значит, местечко себе выбрал, накатил стакан и давай лунку сверлить. Сверлит, сверлит, и тут голос откуда-то:
— Здесь рыбы нет….
— Ни фига себе, — думает, — глюки какие-то. Накатил ещё стакан и дальше сверлить.
Тут снова голос:
— Я же сказал, здесь рыбы нет!
Мужик, аж протрезвел слегка.
— Ты кто? — спрашивает.
— Кто, кто? — охранник катка.
   
    Как говориться, в рыбалке главное – не перепутать наживку с закуской! Ну, это так шутят. По мне, я уже говорил, главное – процесс. Но бывает по-всякому. Собрались друзья на рыбалку: совет держат. Один говорит:
— Ну что, давайте решать сколько водки брать с собой будем? Вопрос не праздный, как может показаться – вопрос – жизненный. Почему? Отвечаю. Потому что, когда брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, когда брали по две — потеряли автобус. Вопрос – сколько водки будем брать сейчас?
Один грамотный нашёлся:
— Предлагаю, говорит — в этот раз взять по три бутылки на брата, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.

   Да уж... Помню как-то на рыбалку поехали. Компания – классная! Водки – море! Природа! Грибочки растут. Мы на поляне, накрыли «поляну». По рюмашке врезали, потом ещё раз по рюмашке, потом чтобы закрепить по стакану и удочки забросили. Ну, то есть – вообще забросили. Мы неожиданно так «накушались», что нам без разницы стало – рыбу ловить или грибы собирать. В общем, в итоге мы вместо рыбы, грибочки домой принесли.
   Поэтому, когда я следующий раз собрался на рыбалку и жена спросила:
— С кем из друзей поедешь-то?
Я ответил:
— Один поеду, порыбачить хочу.

     Рыбак он ведь – закалённый, ко многому привыкший. Всякое случается.
Вижу как-то дружка своего, Ваську, вот с такой губищей.
— Что случилось? — спрашиваю?
Оказывается – решил он со своим приятелем с лодки порыбачить. Заплыли, они, значит. Встали. Удочки забросили. Красота! Даже комары и
мошкара – нипочём. Но откуда вдруг оса взялась? И Васе прямо на лицо. А он с удочкой стоит. Сосредоточен весь. А оса по лицу елозит. Ползает и ползает. Он от неё головой, и так, и этак. Она, мерзавка, ни в какую. А у него, как раз, клевать стало. Вася другана просить: смахни мол, тварь эту ненасытную, – видишь, у меня руки заняты. Ну тот, недолго думая – смахнул её. Веслом. Как дал! Та – замертво! Василий, потом неделю с распухшей губой ходил. Но рыбу – вытянул!

    Рыбы – они разные есть. Но, в целом, их, можно поделить на два основных вида. Вот бывает, – ловишь, ловишь – не идёт и всё тут. Это рыба – что? Это рыба – зараза! Эт, я ещё мягко выразился.
А есть рыба-красава! И не важно, лещ это, или подлещик, сом или карась. Подцепил, потянул, - вытащил! Значит – КРАСАВА!

   А вообще рыбалка — это здорово! Если всё по уму. С природой пообщался. Энергией зарядился. Энергии понабрался. Рыбы наловил. И всё это в семью! Вам, наши дорогие и любимые жёны. Честное рыбацкое слово!                14.11.2019г.