Небо, 2020

нужно быть гордым. нужно быть добрым.
нужно быть чисто выбритым,
чтобы в каждую минуту быть готовым к дальнему перелету.
(В.Набоков).

0.

Когда-то,  до создания всего,
Где пустота и мрак кромешный,
И холод режущий, нездешний,
И тишина, как суть всего,
Сорвался звук,  одна лишь нота,
Чистейшая, как чья-то боль:
Та тишина была - Любовь.

И понеслось, и закрутилось,
Из глубины возникли скалы,
Планеты выстроились в знаки,
И ветры закружили небо,
И солнце вдруг взошло из ночи,
А маленькие точки -птицы
Как будто ждали пробужденья -
Они ворвались в новый день
Чирикая и кувыркаясь:
Так птицы создавали время.

И вот, из самой верхней дали,
Над тишиной и над ветрами,
Над птицами и над горами,
Над звездами и над волнами,
Над всем, чему названья нет от века
Творили мир,  словами составляя
Человека...

1.

вас убивали столько раз - и не убили,
вас покалечили, но вы опять взошли,
и тяжким стоном обреченное: "Россия",
так плачут камни в основании земли.
вы шли, покуда не слепило очи,
вы опускались в самый серый мрак,
и лишь себя могли вы заморочить,
спасти себя смогли б игриво так.
вы шли - от скомороха до солдата,
шутами и поэтами цвели,
молитвенники, маленькие,
плаха, и колокольня, и бараков пни.
вы шли, лишь только б воздуху хватило,
вы поднимались, звук терялся, сумрак тряс,
а над закатом зажигали небо синим,
"Быть ветру", - он сказал мне и погас,
Голос.

2.

самое главное:
смотреть. видеть сны иногда. быть возле моря.
с возрастом главное сужается.
и ты начинаешь вспоминать
удивительные вещи из детства.
у меня были куры-друзья, я их учила петь.
много кошек, собака за забором,
огромный инжир
и горы в снегу из окна.
все сужается в точку, где мысль единственная -
и не завидовать.
стать кем-то я уже не успею, да
и надо ли...
писать каждый день, рисовать- или
на бумаге, или на холсте.
заказать подрамники.
начать иконы.
Все....


 3.

пусть я слаба и от всего текущего тошно мне,
я прошу: "Господи, пусть  произойдет со мной
что-нибудь хорошее...
Чтобы я знала, что этот день мой, этот мир мой,
и не ошибся никто,
что я рисую, мечтаю,  общаюсь
и те, кто рядом - как великаны в кино.

я утром пишу иконы, а вечером
пью чай и тихо смотрю в окно,
в нем утром щебечут птицы, а  в сумерках
пахнет тепло торопливой весной".
Я не жалею больше , не плачу, не сетую
ни о чем. ведь этот день - мой,
и я не ошиблась в нем.
Это моя страна,
в которой мы как в небе на ножках.
И в нас впечатаны раны и имена
и голоса....


4.

Господи, иногда мне кажется, что все очень плохо.
Иногда, что все нормально и жить можно.
Я одна. Как камень. Я давно превратилась в камень.
И тут из меня выскакивают какие-то энергии, они ищут людей, они ищут какой-то ток, который будет идти.
Они пытаются освободить меня. Чтобы я снова улыбалась.
Но я не могу, Господи....
Я терплю эту жизнь, Господи. Я прошу Тебя быть полезной в чем-то....
Я сделаю все, что Ты дашь мне. Пойду на все жертвы. Постараюсь быть сильной.
Господи, я больше не ищу любви.
Я думала, что это миф, и вот я к этому тяжелому камню пришла.
Я ее искала и не нашла.
И мне остается только небо.
В котором - голубая бездна расширяющегося одиночество.
наверное Бог видит так.


5.

В этот нелепый вечер, 
Где суета как рана,
Буду чуть-чуть беспечной  -
ночью приснилась мама.

Думала, будет легче,
С возрастом будет проще,
но Он играет жестоко,
Без жалости мечет кости.

А жизнь уже не ступени
От ног до небесной дали -
Она только боль в коленях
И страшно уже едва ли.

В последней холодной  точке,
Когда уже слез не можешь,
Взглянул человек - как ангел.
И снова идешь. И ожил.

В этот нелепый вечер,
Где  суета как рана
Мне руки легли на плечи -
Будь чаще со мною,
Мама...

6.

у меня есть сад, у меня есть дом
кисточки, краски и чашка с кофе...

так много мечтала, казалось мысли
бежали вперед меня, как салазки,
и вот - в окне гора, поют птицы,
больше не думаю, скоро развязка.

у меня есть сад, у меня есть дом...

больше не трачу, не жду надежды,
не вою,  не плачу и не рву голос.
все что осталось - маяк прибрежный,
доска с иконой и ветра морось.

все что осталось - картинки, строчки,
с паперти сердца немое прошенье.
милый мой мир - чашка кофе, небо -
мне подарили вас в утешенье.
7.

когда весь мир разрушился  и в нем
нет больше места. падая в пустое
все оставляю и взлетаю верх -
вбегаю как воровка в мастерскую.

чтоб видеть мир как будто птицей,
и оттянув мгновенье режу синь,
и маленьких дорожек роговицу.
и мир и люд и сор как муравьи.
деревьев одиноких отвлеченье
и тонкую фигуру, что стоит
вдыхая замерев садов цветенье.

и вижу маму, что ведет меня
за руку по щемящему простору,
а это все  ненужное, глухое
отчаянье - не трогает меня. 
и мы идем, под летних птиц дождем,
вдыхаем свет, смеемся беспричинно,
и горных  скал пугающий подъем
как миг. и ветер гулко дует в спину...

- в молчании иду опять искать
опору, чтобы легким сделать время. 

8.
я отнесла на кладбище цветы
такой чудесный день, июльско -теплый
и жить без вас мне нужно.  только сны
мне иногда теперь приносят чувства.

9.

когда все плохо, и не знаешь ты
куда идти или за что вцепится
когда все обращаются к тебе
за помощью - а ты лишь единица
бессильная, бессмысленная тварь,
когда-то мнившая о чем-то главном.
забудьте обо мне - мой легкий мир
разрушился. рассыпался на камни.
и одиночество - оно заплыло все
в нем утонули слезы и усталость
я помню что-то теплое, но в нем
так мало от меня осталось.


10.

и думала, что я смогу и здесь
подпрыгнуть над собой, оставив память,
что я смогу весь сброд перехитрить
всех обстоятельств, что сомкнулись скалясь.
что я смогу над небом убежать
и не оглядываясь просто клеить строчки
и кисточки. и тихий разговор,
и перемолвку птиц весенней ночью.
что будет все  - друзья, софиты, смех,
газеты, платья, интервью, улыбки.
но Бог все думал по -другому
сад лишь дал Он мне
за все мои ошибки. за всю любовь,
растраченную  в пыль,
за все мечты, что были явней были
меня оставили пока - но  звук
секундомера все слышней в эфире....

11.

а сегодня в  мире выходной
буду тихо пить  смакуя время
кофе, рисовать,  смотреть в окно,
заставлять себя идти и может
Он мне даст еще немного сил
говорить с собой и слушать сердце,


12.

шумит вверху,  как будто в проводах гудит ветер
кипит картошка на огне, и май  так зелен
я время чувствую - как раздвигаются плиты
и под ногами не земля - пустота, за ней лица.
они то светятся во тьме, то гаснут.
не знала я куда идти, теперь же все  ясно.

13.

я ползу из последних сил
по дороге заросшей землею
и терпенье уже не путь,
 а возможность остаться собою.
и дорога уже не мгла,
где грядущее зыбко и верно,
лишь  под тяжестью век смола,
в ней усилие  режет нервы.




14.


мой мир, ты как бы есть.
деревья, жимолость цветет
и фильмы из пятидесятых.
мой мир, где я работаю
врачом или художником в издательстве
Главкнига. И думаю об образе,
и ритме. Цвете. Или о больных.
Крыльцо, балясины,
и скатерть на столе.
И платье белое, туфли без торчащих пальцев.
Я бы работала, старалась - даже ночью.
Я так устала быть ненужной
Никому.


16.

небо  - это полоска голубого между
крышами двух магазинов и многоэтажками.
небо - это возможность сбежать из любого момента.
небо - это говорить с кем-то и ли чем-то,
когда никто тебя не слушает больше.
небо - это всегда Родина, потому что оно
одно. небо - это мама, которая машет рукой с букетом
из ромашек и васильков.
небо - это  мой мир, даже если
мир думает, что я проиграла.
небо - это несуществование времени,
грусть опадающих листьев, кружение
снега и залипание слез в дожде,
мои грусть и одиночество -
небо. 


17.

мамочка, тебя нет пять лет, а я все не научилась жить.
я влачу существование
когда-то я осуждала папу за это - а теперь  сама такая.
у меня нет сил все поменять, нет сил убежать,
нет сил  быть собой.
это не моя жизнь, не на своем месте.
я трачу драгоценное время,
но что-то изменить и сломать уже не могу.
просто плыву по течению и , странно выговорить это,
жду смерти.
нет больше сил жить.
и уходить некуда.

18.

птицы это точки в небе,
это пчела упавшая в фонтан,
это облака, которые так и не стали дождем,
это моя нелепая попытка убежать
в  сердце, которое
имело  столько любви,
что любовь во мне разочаровалась.
птицы - это моя грусть,  когда я
уверяю себя, что все хорошо.
ничего не хорошо,  у меня ватные ноги и
бессилие внутри.  птицы - это когда
ты еще имеешь веру, чтобы
взлететь, а когда нет - птицы уходят
пешком по берегу моря, 
они идут с опущенными крыльями
а в конце замирают.
птицы - это лечь на песок, смотреть в небо
и замолчать....


19.

Кто-нибудь,  люби меня за то, кем я была...


20.


я ненавижу себя за свое бессилие.
я ненавижу себя за то, что ничего не могу изменить.
я ненавижу себя, что завтра идти, говорить, писать документы.
я ненавижу за то, что моя жизнь заканчивается вот так.
я ненавижу себя, за то, что внутри все бетонно и страшно.
я ненавижу себя за то, что кричу на животных, на мужа.
я кричу оттого, что все время хочется плакать и убежать.
я ненавижу себя, что слаба, что не смогла ничего придумать.
я не стала ни художником, ни писателем, ни искусствоведом.
я просто жалкая тень того, о чем я мечтала.
Господи, я буду терпеть столько, сколько Ты дашь мне,
Но, Господи, неужели все так бессмысленно закончиться?
Я ненавижу себя за то, что оказалась не той, Господи...


20.

в моей душе так ангело-подобной лишь лис живет и змей,
в моей душе стеклянной и бездонной - игра теней.
в ней, что беспечно, дерзко так летала за облака
осталась только горстка пепла, пуста рука.
искать надежду и любовь  с годами нет больше сил,
я лишь хочу все также к маме, в твой круглый мир.

21.

почему я хочу на войну?
потому что устала от мира,
от его желто-склизкого ила,
от вранья, от бессилия дня,
от кричанья все время в асфальт,
от стремления укорениться,
зарабатывать, остепениться
замолчать  и не слышать себя.
почему я хочу на войну?
потому что я видела воздух,
он светился весь белым
и после люди были - 
грядущие дни.


22.

                ....Набокову.
не предавай искусство, ведь оно
тебя неслышно  никогда не предавало,
оно тебя вело, вело, вело
давало руки, встречи, умоляло
и поднимало с самого конца,
чернейшего молчанием могильным.
и были утра, и была трава,
и что-то теплое и личное как крылья.
была она, как призрак над тобой,
растерзанной, раскрашенной, добитой,
и прыгали все празднуя убой -
но ты как зарево спускалась тихо 
с неба.


23.

мне снилась любовь,
что меня кто-то любил.
я не знала, кто он был, откуда,
просто человек.
я проснулась счастливой...

когда ты молод - ты живешь,
и не замечаешь, как тебя любят.
а наступает день, когда не
можешь даже больше плакать
потому что слез твоих
никто не захочет видеть.

и спрашиваешь - почему так?
зачем? зачем я все еще здесь,
в этой пустыне?
и ответа нет. и меня больше нет.
Господи...
как жить, когда не можешь больше?



24.

когда ты меня заберешь отсюда
я буду легкой, я буду как чудо,
я буду смотреть на желтые листья
до слез в глазах, наконец - я буду.

я буду смотреть на море так долго,
пять часов, или может восемь,
видеть рассвет и закат над бухтой,
никто уже ни о чем не спросит.

когда ты меня заберешь отсюда
я буду жалеть лишь о том, что знала,
что цвет воды, ее вкус  соленый
есть самая светлая грань печали.


25.

а я встречаю осень
мое самое лучшее время
мое любимое время
осенью я всегда уезжала
туда где было страшно.

я шла по лесу и над горами
желто-зелеными и дымчато-тихими
стояло дождевое ребристое  небо
глубоко синее
я в нем два белых облака
и я говорила : "Небо, прости все мои скуления, ты всеобъятно,
непостижимо. Лишь я бесконечно плачу"

а я встречаю осень ...
время, когда я собирала вещи,
в нем я мечтала о завтра,
и по привычке хочется
запрыгнуть в такси на самолет.
и даже если завтра было нелепым -
я рада тем осенним мечтам.

мой лес отвечал мне шепотом.
редкой скользящей птицей,
сухими листьями, голыми ветками боярышника,
синим терном и оранжевым шиповником.
и оттолкнувшись от леса я улетала в небо,
где соединилось все: воспоминания и мечты,
они перемешались  так, что я уже не могла различить их.
приходил имбирный запах уюта, говорящий:
"Завтра праздник. Рождество Богородицы".
И моей бабушки. Значит скоро зима.

а я встречаю осень. фильм "Сладкий ноябрь".
мои сны. мой город. море. мой ветер.
и даже если нет в кармане билета-
я отрываюсь, подпрыгивая.
я лечу, и небо полощет волосы,
я лечу, и мир становится  меньше и проще,
я забываю вас, я остаюсь без ничего.
Потому что Ты пришел за мной -
Мой свет.


26.

Знаешь, небо,
Я уже почти не завидую
Тем, кто красив, тем кто, спокоен, тем, кто счастлив,
Тем, у кого есть билет на самолет.
Меня поставили в такую ситуацию, когда каждый свободный час
Как отпуск. Сегодня  назло всем
Доехала до врача и купила себе лекарств.
"Кем вы работаете, у вас нервная работа? ", - спросил врач
И выписал мне настойку пустырника.
И добавил: "Только не пейте сразу целый флакон".
Занимаешься ли ты творчеством?
Смеюсь...
Сегодня покрывала желатином холст.
Хотела прокрыть три штуки, но не смогла,
Закончилось время...
Я спешу все успеть - но это невозможно,
Я спешу нарисовать хоть что-то
И мне обидно - ведь рисовать  нужно в тишине.
Я завидую тем, кто может хлопнуть дверью,
Но я не могу.
Я завидую тем, кто может рисовать день,
А в перерыве пойдет за кофе.
Кто может рисовать ночь, кто может
Слушать музыку и рисовать.
Я завидую тем, и не знаю, где то окно,
В которое могла бы выйти.


27.

мой день начался с истерики. что будет завтра - истерика. и послезавтра тоже.
мне нужно уходить. завтра отвезу работы. мне нужда надежда.
ни  любовь, ни слава, ни деньги. лишь надежда на то, что моя жизнь не закончится так.
Господи, ну помоги же мне...
Найти свой путь.


28.

Мое единственное стихотворение , Господи :
Дай мне смотреть в окно,
Смотреть на море, и не смотреть на часы.
Дай мне думать, что завтра я не должна ничего делать.
Дай мне, чтобы я обо всем забыла.
Только тишина осени, кофе в чашке, желтые листья,
Поющие птицы, дым костра.
Я год не рисую - просто нет возможности.
Я умираю год. Я давно умерла.
Дай мне поверить, что я еще что-то смогу...


29.

над миром летели птицы
и даже если сквозило
из разных щелей и проемов -
им это не грозило.
их не пугало время, им не мешали люди,
сон разрезал пространство,
памяти больше не будет.
 .
30.


Господи, удержи меня. Я упала - в небо. И лечу. И Ты со мной, Господи.


31.

...и каждый раз, когда приходит новый год,
И наряжать мне, вроде, нужно елку
Я слез своих свернувшийся клубок
У сердца снова чувствую иголкой.
Я без тебя - вот видишь, вроде есть,
И как - бы нет: ни слов, ни ожиданья.
Мне все казалось,  что учусь летать,
На самом деле просто падаю в незнанье.
Я без тебя  как брошенная тень,
Что хочет кожей стать, устав с дороги,
А мир все кружится, и листьев дребедень
Опавших стала льдом, замерзли ноги.
Все собрала - тетрадку, книжки, сны,
Я бы ушла хоть завтра в утра омут...
Мне бы хотелось получить письмо,
Но знаю -  ангелы писать не могут.

...под новый год...

32.


мне было так страшно, что я думала, что умру.
я же хотела этого - жертвенности, служения, самозабвения.
я одна, почти одна - и мне страшно. Мне кажется, что все разваливается.
Господи, держи меня.
Я постараюсь быть лучше, не прятать голову в песок, идти первой навстречу страху.
Идти туда, где страшно.
стихи... какие стихи?  как...
Мамочка, я часто тебя вспоминаю. мне и нравится и не нравится, где я и кто я.   
я прошу помощи выдержать все. потому что это тяжело. и я прошу сохранить мне душу.

33.

когда-нибудь
мой мир расколотый,
разбитый,
серый в трещинах,
в котором больше нет
ни  уголка тепла
лишь горы, море,
в котором нет
меня и мамы -
он сложится обратно
в чистый, нежный узор
из наступающей весны и ветра.
и в страшной тишине
реальности
я вновь услышу
музыку.


34.

как может быть еще одна весна
и птицы - без тебя?
я думала, что столько лет не протяну
и вот живу. шесть лет как ты на небе.
мой каждый день
попытка продолжиться и не упасть.
мимоза и тюльпаны. не рисую. нет времени.
нет ничего. ведь я одна во всем
этом поющем вечном  мире.
одна уже шесть лет.
а может шестьдесят?
лишь память, долг
и птицы во дворе
мне говорят - пришла весна,
начни сначала....


35.

небо синего цвета
высоко - высоко
курится дым из труб, по ночам
теплым запахом уносят цветущие
абрикосы, я иду по улице Краснодара,
как когда мне было 16 лет.
все вернулось. я вижу, наконец,
что все вернулось.
моя мама жила в гостинице на Красной,
мы ели с ней перец в номере,
все ушло, а остался перец...
она была красавица, а я только приехала,
училась ездить в трамвае,
ходить вечером по шуршащим листьям,
читать , словно  хватаясь  за спасательный круг.
Ей был сорок один год, а мне - сорок пять.
Улица Красная, я в отеле.
Не в  такой советской гостинице как тогда,
а в симпатичном армянском отеле,
где за окном кричат дети: "Давил, Давид!"
Ем яблоки, мандарины, лежу в белой постели.
Тогда впереди была  белая дорога,
которая завершилась.
Множеством тупиков, поворотов,
спиралей, слез, закончившихся
равнодушием, я вышла из
этого трамвая, и стою
под темно-синим небом,
замерла.   
Но по той странности, как
свалились на мою голову
эти цветы, кровать и  передышка -
вижу руку Твою. И уже не обидно так
за жизнь, которая все чаще
кажется  ошибкой.


36.

взяла с собой перья, бумагу, тушь -
вместо этого искупалась и лежу в кровати.
как будто сбежала из какой-то тюрьмы
и никак не наемся комфорта
и одиночества.
последний сон был  -
ползу по штырям на скалу, 
на большой высоте, а впереди
возможность немного
уснуть в узкой расщелине.
бег.  раньше так не было -
я успевала видеть море,
рисовать, молчать, любить
кого-то.  бег.
я просила много работать,
чтобы забыть - вот,
все мои желания исполняются.
я бы хотела успеть нарисовать еще что-нибудь,
но в голове только птицы.
потому что
я так устала
здесь.


37.

иногда мне кажется, что не смогу больше
но приходит день
и я спрашиваю себя - это  была я?
и отвечаю - вроде бы я...
неуверенно...
и на вопрос: отчего ты ввязалась во все это?
получаю тихий ответ из окна:
не было выбора.
и даже если бы он был -
когда -то , очень-очень  давно
я мечтала об этом:
иметь длинное серое пальто, летать
на самолетах на какие-то конференции
и открытия выставок с портфелем, шарфом
я смотрела на них с восхищением.
как-то человек, который точно меня любил,
сказал: ты должна заниматься не этим,
а вешать картины на стены.
что я тогда делала? бегала искала заказы...
а потом забыла про все
на долгие двадцать лет.
я в точке жизни, когда
можно и удержаться -
но захочу ли?


38.

ездила на трамвае по улице Коммунаров,
видела школу, где я училась,
дом, где я жила - так и не смогла узнать его.
где покупала хлеб, смотрела сериал Санта-Барбара.
эти кирпичные улицы - улицы моей первой жизни
вне раковины дома, моих первых слез,
одиночества, первого отступления
на шаг в сторону, первой любви.
хотела бы я туда вернуться, чтобы не сделать
снова всех ошибок?
Первых слов в тетради, стихов.
Хотела  бы ты вернуться и все исправить?
Правильный путь - каким бы он был?
закончить художественное училище, потом
художественный институт,
полюбить не бандита, а однокурсника.
выйти замуж, родить детей,
рисовать картины,
иллюстрировать книги,
жить в тишине, в маленьком мире,
цельном....
нравится такая мечта?
как-то нет.... это были мои ошибки,
они подарили мне мир и силы.
потому что  завтра - будет все позади.
И я пишу себе в будущем или прошлом:
если ты смогла сделать
и выжить при этом,
то все эти падения
были не зря:
и выглянуло солнце.

39.

я знала, что такой отпуск
слишком хорош, чтобы быть длинным.
центр, где мы учились,  затопило
и нужно возвращаться домой.
сегодня проснулась в семь, поймала себя
на том, что спала так крепко, что забыла где.
заказала себе  грузинскую еду в ресторане,
думала: неужели такое бывает?
но завтра нужно срочно возвращаться.
еще ничего не поняла,
еще не привыкла к пространству,
не прочитала  "Осенний крик ястреба" -
и уже нужно в дорогу.
"Это была передышка "
"Я знаю, Господи".
За эти все годы Тебя уже
слишком хорошо знаю.
И за это спасибо.
За возможность
вспомнить
все.

40.

когда не хватает одиночества
нужно находить его внутри

41.

ветер звенит в высоте, он то тихий, то громко-важный,
он несет все мои жизни в светло-синий диафильм
и вот я уже блуждаю по тем снам, местам, чувствам:
здесь  стол и стул в саду пронизанные светом,
утро в парке, причал у  моря, мама и гиацинты.
время стало круглым и соединилось.
ветер несет снег из цветущих слив  и запах апреля.
когда меня не станет , он  расскажет вам,
что я пыталась догнать его всю свою жизнь.
он засмеется вам в лицо, а я тихо опущусь на локти
и прошепчу: "Бессильна"....

42.

поют птицы. первое апреля.
карантин и никому не смешно.
Пушкин писал бы стихи, если была бы война?
писал бы. и я пошла рисовать.
зачем я сама не знаю. не нужны будут никакие художники,
никакие художества. но Господь?  и еще не война.
поют птицы. чашка кофе, кисти, солнце.
даже если меня не станет, если не станет ничего,
я попрошу у Бога прощения за свое недовольство.
Мир после нас будет лучше.
у меня была мама, я знала любовь, весну,
запах, у меня были город, море и сад,
я была такая богачка.
я была, наверное, очень красивой
и все время  пыталась вернуться
и сейчас пытаюсь -
только  не знаю куда....

43.


И вот когда уходит след,
больно, больно, а потом уже тупеет все
бесчувствие, работа....
о , чудо - я даже плакала
это не любовь, и больше чем любовь
это небо, дельфины, сон.
и хочется жить - продолжиться,
я так давно умираю.
у меня остались город,
море и дорога,
Господи

44.

то, что мне снилось много -много лет:
парк с птицами, осень, дорога в Царское Село,
шпиль церкви.
и вот за окном - ты, парк и птицы.
я как злодейка, реализовавшая свою давнюю месть:
живу во дворце, в окне - зеленая беседка с золотыми навершиями,
лавочки и гуляющие люди,
и на завтрак мне приносят блинчики и сыр.
......
мой добрый друг, мой сон, мой шар из счастья,
ты же знаешь, что я юродствую, что вру снова и снова.
как  долго я ждала этого,
я не верила, что снова увижу тебя.
твои дорожки, речки, уточки и крик чаек над Михайловским замком.
снег, осень, все, что я забыла, букет цветов после ЗАГСа, мама,
запах метро "Гостиный двор" и парочки
с детьми и собачками.
мой милый зверь,  я так скучала,
прости, что я убежала тогда.
Я смотрю из окна, и готова нырнуть в этот парк
с криком ворон, хотя натерты все ноги, и нет сил
убивать свою память.
я знаю тебя....
Господи, я хотела бы стереть воспоминания,
моя страшная месть смешна.
я так хотела убежать от тебя  двадцать лет назад:
от холода, бедности, молодости, любви.
На моей остановке одиноко,
я привыкла к равнодушию.
а потом кусочки железа потихоньку
отваливаются  от сердца.
я благодарна вам - вам всем.
каждому из вас,
подарившему мне этот город,
который я полюбила
так же, как вы...

45.

когда хочешь кого-то забыть-
нужно просто убежать.
тень не успеет за тобою...


46.

я сбежала тогда  как преступница
побросала все вещи свои
но остались  осенняя улица,
и аллеи, и фонари.
я из снов тебя силою выгнала,
но бродила по ним как в бреду,
я твоя нашалившая  школьница,
я по льду своей  жизни иду.
лишь прощенья прошу
так просроченно
у деревьев и у мостов.
ты мне дал бесконечность
сокровища  и туман
необъятности
слов.


47.

я вернулась через двадцать лет, как миг.
нет родителей, одна как небо.
но ты руки взял мои и следом
я услышала  чуть слышное:
"Живи"...


48.

здесь столько лавочек,
скамеек и скульптур,
где шла и плакала,
а слезы оставались
в земле.
и вот вернулась взять их-
малость.
то шум дождя был...
Только шум...


49.

говорила себе - не вернусь никогда,
не вернусь умирать на Васильевский остров,
не вернусь вспоминать детской слабости слезы
боль. и сумрак. и холод.  слякоть  сердца
и рать всех небесных созданий,
что у неба стояли.
и в ожившей печали
мне сейчас не дадут умирать...


50.

здравствуй, где все открывается в двенадцать,
не устану тобой восхищаться
наше свидание  так мгновенно
но оно настоящее...

столько всего хотела сказать тебе - но
потеряла голос.  просто смотрю в окно.
дышу и вспоминаю время,
когда жила в маленьком общежитии
на станции метро "Московская" и слушала радио.

я так старательно тебя забывала,
выжигала и ненавидела: свою слабость,
сентиментальность, дождь
и вот я здесь - капли стучат о подоконник,
парк облетает листьями,
я обошла полсвета и остановилась.

....я любила здесь когда-то...

жить в гостинице с завтраком, ходить по музеям,
пить кофе и есть суп в корпусе Бенуа.
я думала это месть, а это твой подарок мне,
мой друг, мой добрый далекий друг,
дух города, который я пыталась
забыть.

....я осталась собой потому, что был ты...


51.

ну вот и все - нам время расставаться
мой притаившийся и тихий зверь.
ты будешь снова сниться и смеркаться
в любую чуть открывшуюся дверь.
и запах одинаково-паркетный
дворцов, дворов, метро и облаков
узнаю я везде, во всей вселенной,
и небо желтое. и зыбь поверх домов.
я убегала от тебя - и вот, вернулась,
как блудный сын, упавший в этот свет.
мой легкий зверь, мне время улыбнулось,
и расставанья боли больше нет...

52.


я заведу тетрадь,
в нее буду складывать свои сны наяву:
арка главного штаба в дожде,
желтое небо над царским селом,
уточки в заросшем канале.
Ты хотел этого -
чтобы я ничего не хотела,
ни книг, ни выставок, ни свиданий,
только смотреть и ни о чем не
мечтать более.
все уже было. самое лучшее.
а мне остались только
сентябрьские листья сквозь солнце.
как безвременье.
так не хватает этого -
просто смотреть...
а потом может пришли слова, тени, воспоминания.
взять карандаш и долго-долго
вести оду линию
и может пришел бы ответ на вопрос:
"зачем все это было?".






Геленджик- Cт.Петербург, 2020