Весна

Это был настоящий май.
Цветущий, будоражащий, пленяющий, согревающий своим солнцем.
Май был такой май.
Встреча была случайной и встреча такого масштаба, что каждый хоть в раз в жизни ждет этого резонанса, но не каждый может так глубоко утонуть.
Я утонула.
И я всплывала на поверхность этого океана.
Океана желания, любви и наслаждений.
Поезд мчал меня так быстро, что города сменялись друг за другом, я даже на запоминала их наименования.
Просто уехать от всего, бросить все, задуматься и подумать, что дальше, побыть наедине с собой и дать ответы себе на главные вопросы.
Вопросов много, багажа еще больше, мысли в хаосе.
Необходима была остановка.
Остановка на любовь.
Любовь к себе ли или любовь в самом ее активном проявлении. Этот вопрос был не задан, но он видимо летал в воздухе.
Воздух был наполнен морской свежестью и влагой. А радуга — это сочетание многих частиц влаги. Так моя радуга оказалось такой яркости, что я просто парила на каждом ее цвете и наслаждалась ее колору и позитиву.
Попутчики в поезде даже были забыты, забыты все лица и все события, события того пути как я пришла и приехала в эту новую реальность.
Ей было чуть за тридцать. Она была молода и амбициозна. Муж, работа. Все как у всех в данном возрасте.
Она рыжеволосая особа, среднего телосложения с глубоко выраженным взглядом. Муж  принятой внешности, имеющий небольшой семейный бизнес.
Рутинные дни сменяли другу другу несколько лет. И в общем-то ничего не происходило. Обычные понедельники, обычные воскресенье, бытовые склоки, фильмы и театры по выходным. А еще он так увлекся своими заморочками, что просто потерял ход событий их давно уже закончившийся совместной жизни.
Она за скоростью будней, семейной жизни, работы забыла давно себя настоящую. Забыла задавать себе вопросы, просто работа, домашние дела, досуг, встречи с друзьями, все как пелена, которая не менялась не то что бы месяцами, но годами. Со дня их свадьбы прошло около семи лет, и видимо жизнь на том моменте остановила свой ход, а может и еще раньше.
Найти силы пробудиться уже редко что побудит, но что-то в ее сознание взбунтовалось, проснулась та далекая бунтарка, которая периодически проявляла себя, но спустя маленькие вспышки событий, угасала. Но предел рано или поздно наступает всему. И эта история закончилась окончательно 31 декабря прошлого года. 
Это были курсы по повышению квалификации. Звучит очень даже также посредственно: май, Сочи, обучение, коллеги, ничего особенного.
Приехав этот тропический кусочек лета все так резко взбудоражилось, морской воздух наполнял все вокруг, почти летний зной, аудитория, лектор, столько важной информации, столько красоты вокруг.
И тут мозг, вселенная, Бог, облака, море, солнце, кондиционер не важно, на знаю кто и что, каким-то странным образом привел ее на соседний стул с незнакомыми ей на тот момент людьми.
Честно говоря момент знакомства она даже не запомнила, так как это было не знакомство, это было извержение вулкана и стремительный поток энергии друг к другу, это реально было не знакомство — это было столкновение тех, которые давно должны были встретиться, но на доли секунд сворачивали с правильного пути. Встреча, которая была неизбежна, может чуть раньше, может чуть позже. Но они не могли бы пройти мимо этого потока света, словно тонкая нить из одного светящегося клубка вела неосознанно в одни и те же двери, которые мы либо открываем в этой жизни и впускаем теплый ласковый морской ветер, либо сдерживаем это, будучи еще не готовыми на данном этапе жизни.
Он был немного младше ее. Молод, активен, позитивен, харизматичен.
В связи с тем, что ее глубина не была известна ей самой, она опять таки могла пройти мимо, но так сложилось что случилась эта встреча, на первый взгляд ничем не примечательная, просто прогулка по вечернему Сочи.
Но поворот был иным, неожиданным, решительным, каким-то таким же стремительным, мы гуляли по горному пласту Сочи, там где на вершинах гор еще лежал снег и бурными потоками двух рек будоражили этот вечер. Он показал ей все местные достопримечательности, они просто разговаривали как будто так и должно было быть, как будто кто-то уже давно прописал этот сценарий, как будто жизнь остановилась на мгновение и это мгновение давно ожидало себя, что аж утомилось ждать.
Этот вечер когда души уже подружились.
Но! На тот момент она совсем еще не поняла что произошло. Было как-то так просто, весело, хорошо, она была там, где должна была быть, она была здесь и сейчас.
Следующий вечер был подобного содержания, было также просто, интересно, и совсем уже как так и должно было быть, ощущения были как будто это не курсы, не Сочи, а обычный прекрасный гармоничный вечер пятницы, и мы снова вышли на прогулку, обсуждая всякие всячины, которые совсем на важно что. Это было так естественно, что как будто жизнь зажила своей жизнью, просто гармонизируя свой ход.
Что появилось внутри?
Были огромные белые облака, чистые, белые-белые и очень красивые, они скапливались большой массой, и парил внутри меня. Я тогда вообще не понимала, что происходит. Что с этим делать, что это??? Что это за поток такого облачного света. Я не могла быть не с ним рядом и не могла быть с ним не рядом. Меня били тысячи молний, импульсы, которые захватили все тело были сильнее электрического тока, сильнее грозы и молний, они нарастали, они поглощали все цело. Хотелось украсть его ото всех, хотелось попасть на необитаемый остров, чтобы не одно живого существа не было с нами рядом, хотелось затянуть его  в свой мир. В наш мир. Мир облаков. Парить на облаках и наслаждаться тем, что происходит.
Утро третьего дня было падение. Падение, видимо оставшейся маленькой части того здравого или наоборот больного опыта сознания, которое волей обстоятельств дало остановку внешне, но не внутренне этому нарастающему океану облаков. И это банальное отравление. Мне казалось, что это та частичка меня, которая была отравлена моей прошлой жизнью, тем отравленным опытом токсичных взаимоотношений. Тем не менее, оно тоже получило свой выход. Тот пресловутый страх, бессознательный, который живет  в каждом из нас. Но здравый смысл, если его так можно назвать, вернул быстро все на круги своя, лишь добавив разочарований не возможности получения и осязания того, что так летало во мне.
ТОгда я и осознала, что происходит, что все настолько глубоко и ментально, все так осязаемо и все так лаконично.
Мои глаза были налиты страстью и желанием. Не осознавая природу желания и страсти. Я не могла это контролировать на столько, что мне казалось, что вокруг меня шлейф этих облаков с манящим приятным запахов, подобно зефиру, самому чистому и вкусному, самому экологическому и без каких либо ароматических добавок или иных веществ химического содержания. Это был полет над морем, полет над облаками, полет над радугой, полет ангела, танец души, танец страсти, танец красоты и искренности нет равных, танец луны и звезд, они кружили подобно прекрасному балу, гармоничными движениями и величественным сиянием. Если бы были средства фотографирования ауры нашего тела, эта аура была наполнена белым, светящимся, золотым светом. Самые светлые и добрые цвета пересекались и переливались во едино. Во едино этого танца бессознательной страсти и желания.
Помимо душевных событий, было еще предостаточно событий реального мира, мира ситуаций, досугов и прочего.
Все было не столь прекрасно.
Потому что ощущая это, ты сам не понимаешь, что происходит, что с этим делать, ты вообще не можешь думать в тот момент, поток мыслей идет из внутри души, ты не можешь остановить облака и придать им конкретную форму, ты не можешь совладать с ним и наверное и не хочешь. Эту энергию не возможно описать, ее необходимо куда-то направить. Она должна получить свой выход.
Выход тепла, света, гармонии, страсти, она должна парить.
Но в этом танце был еще и он.
Я втянула в него его этими нитями магнетизма, он не мог не чувствовать этого. Но вопрос? Мог ли он его принять? Могли он понять ту глубину волн, в которых мы плавали, или я плавала и парила.
Ведь каждый может воспринять лишь то, что он готов воспринимать. Готов ли он совершить этот нереальный полет облаков.
Для этого на столько необходимо выдохнуть все то, что уже было. Или надышаться загрязненным на столько воздухом, чтобы понять чистоту и прекрасность этих облаков. Облаков ментального полета.
Войти может только то, что должно войти.
Этот вопрос я оставлю на потом...
И наверное, в ответах нет необходимости. Жизнь рано или поздно дает ответы на все вопросы. Может и не сразу, может спустя года. Но запечатлить эту тонкую и обширную связь хочется не на фото, не на какой-либо носитель, запечатлить ее хочется внутри, это чувство легкости, танца, полета, заплыва хочется нести в себе в этот мир, хочется его дарить всем и каждому и одновременно никому не дать этой частицы того мира, где побывала я.
Хочется рассказать всему миру как это прекрасно и хочется молчать, чтобы никто совсем никто не смог прикоснуться к этим облакам. Не смог нарушить ту чистоту и ванильность, прекрасность и невинность.
Не хочется омрачать это обыденными жизненными обстоятельствами, другими людьми,  другой реальностью. Чтобы к не моей душе ни к моему телу не имел доступ, не беспокоил не прикасался, не нарушил эту чистоту. Чистоту моих облаков.
Не хочу чтобы кто-то даже задавал мне вопросы, ответы которых требуют моего участия, ответы требующие меня.
И это прекрасное или же нереальное чувство не имеет границ, принципов, не имеет точки начала и точки конца, не может быть передано или подарено.
Я не задаю ни себе ни ему никаких вопросов. Я не жду ответов. Я не включаю разум, чтобы обосновать это. Я не хочу ответов. Если я сама не знаю что с этим делать, откуда и куда этот поток, что может знать он.
Эта весна была настоящей весной.
И лишь в последний день гармоничной прогулки я увидела как одно облако вышло из меня. Не знаю как и куда.
И куда и когда эти облака дадут свой ход, я не знаю. Знать не хочу, хочу просто радоваться тому, что я была в этом водовороте волн.
Хочется взять огромный холст бумаги и краски и рисовать все эти облака, наполненные цветом, прекрасным, нежным, манящим цветом.
Нарисовать нашу весну.....