ЭПИГРАФЫ:
[1]. "Думаю, я знаю, чей это лес...
Хотя его дом находится в деревне;
Он не увидит, как я останавливаюсь здесь, -
Наблюдать, как его лес наполняется снегом ..."
- Роберт Фрост (1874-1963), «Остановка у леса снежным вечером», 1923. Первод
Автора [7.12.2020].
[2]. " Я проснулся рано утром,
Я увидел Неебо в Открытую Дверь, -
Это НЕ значит почти ничего, -
Кроме того, что, возможно, я БУДУ ЖИТЬ!,,,"
- Песня "Доктор Твоего Тела", Группа "Наутилус Помпилиус", 1987 г.
[3]. "Народный репортер: небезопасная уборка снега" - 24 декабря 2018, "Народный репортер", г. Новокузнецк, Россия.
Внимание народного репортёра привлекли рабочие, сбрасывающие снег с крыши дома на улице Обнорского. Горожанка, приславшая эти кадры, сетует: страховочные ремни на людях есть, но чистят кровлю они, будучи не пристёгнутыми! От наблюдательной горожанки не ускользнуло и отсутствие должного ограждения снизу. Пострадать в этой ситуации могли не только рабочие наверху, но и случайные прохожие...
См.: Видео но теме!
Источник: - https://www.10kanal.ru/news/narrep/160544.html
***
Моя огромная
Больничная палата,
Бинты да вата, снег,
Бинты да вата...
"Я вчитываюсь в эти строки
И понять не могу, что в них скрыто,
Впиваюсь пальцами в снежный бетон
И оставляю крови следы..."
- Авторское: "Снежные ворота. Начало". 1985 г., наш 1-й поэтиеский Альбом
"Истоки. Кровь и Вино. По Вяземскому П. А." 1985-1987 гг.
Душе показана
Постельная гимнастика. - секс
"Завтра опять будет снег. По крайней мере, согласно его прогнозу. Я думаю, что мне хотелось бы в этом убедиться. Сейчас, а не завтра. Не дожидаясь завтра.
Странные ощущения: чего бояться в мире, где все идет заведенным порядком? Я не могу дозвониться своей дочери. В сентябре ей исполнилось шестнадцать, она дева по гороскопу. Я почти уверен, что она еще дева. Не думаю, что истерика помогает сосредоточению, надо выбирать."
"Тем не менее, холодно… Возможно, у меня жар. Я смотрю на термометр (как "лукавым оком злобный врач") ртутного столба. Если все накапливающиеся симптомы предвещают новый подъем-с-переворотом, то все опять опустеет, будет пустым сколько-то кому-то угодно как долго-то, без верха и низа, без правого и левого. И даже - без завтрашнего снега…"
"А потом вытираю свои ладони о стену или о потолок. Это такое сладковатое омерзение: сначала телелипко, а потом раз – и потолок! Я уверен, что его это гложет, гложет, но как-то исподволь, неторопливо; он не в состоянии утешиться, даже если захочет… После длительных сношений, связанных с периодическими болями, он не противоречит сам себе – словно речь идет все об одном и том же. До чего же гнусно! Я думаю, что это прием, просто прием, не способный и ребенка обмануть (впрочем, это уже Уильям Фолкнер)..."
"Когда бывает такой шум, лучше всего почистить зубы "bltnd-а-med'ом", пописать и лечь спать. Этой ночью я спал как убитый...
"Рассказывая о своих снах, я не рисую акварелью, не пою караоке, даже не танцую, и даже не курю, а ведь я хорошо танцую гопак! ("Гей, хлопці, не будемо жлобами та станцюємо гопака!") Мне достаточно всего лишь трибунки, небольшой такой алюминиевой трибунки на стройных ножках, на колесиках такой трибунки, она стоит в углу спальни, лицом к нему...
От греческой фирмы "АО" ("Альфа и Омега"?). Вечерами, около половины девятого, он сам провожает меня до нее, и идет на свое место, на свою полированную тумбочку. Никому не дозволяется царапать что бы то ни было на его тумбочке: когда Дымка, соседский котенок, британский шиншилла, принялся было выцарапывать на дверце обеими своими благородными туманно-альбионскими лапами простое восточно-славянское "***", - мы просто забили его насмерть.
А потом мы собирали осколки - британский котяра на поверку оказался фарфоровым... "
"Я даже не знаю, красивый он или уродливый. Думаю, что он просто стальной, по крайней мере, так записано в его паспорте ("цвет - стальной", - для тех, кто не верит), и уж наверняка электрический. Но то, что я вижу на его лице, это как зеркало: я вижу не его лицо, а, напротив, свое. Если я задаю ему вопрос, он не отвечает напрямую. Он почти никогда не отвечает. Конспиратор. Интересно, кто кого, в конце концов?..."
"Я могу рассмотреть его подергивания, - теперь могу. Я заметил это недавно, во время одного моего вечернего выступления. Тогда я спросил его по-японски: “Oops?...”. А он сделал вид, что ничего не замечает. Но я-то знаю, теперь-то зна-а-аю! Когда я просыпаюсь от его подергиваний, я сажусь верхом и пытаюсь угадать, на ком это я. Он ухмыляется. " (Луркоморье: "Сонибой:
"ССОНИБОЙ
На этой странице показываются непроверенные измененияУ этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам.
Hate small.png НЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Drama.png ZOMG TEH DRAMA!!!11
Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.
СОНИБОЙ (краб, сони-раб, сони-йоб, сони-****ь, сони-бич, плойко-***** и вариации на тему) — чаще всего малолетний долбоёб, фанат фирмы Sony, подвид геймера.
В школе у меня одного PS3!
Легкий намек на правило 34 и для сонибоев.
Сони — пионеры и флагманы игровой индустрии!
Большинство сонибоев — подростки, которым мучительно хочется казаться взрослее. Из всех видеоигр признают по большей части продукцию расовой японской фирмы Sony, рассчитанной в основном на потребителя 15-25 лет. Являются владельцами Sony PlayStation той или иной модели.
Сонибой любит видеоигры независимо от производителя, но не все, а лишь те, которые позволят ему выглядеть взрослей и брутальней. Соответственно, в играх должны быть секс, насилие, оружие, тачки и лёгкий матерок — словом, всё то, что ценят «настоящие мужчины». Сонибоям по нраву аркадные гонки и шутеры от третьего лица.
Больше всего на оценку игры сонибоем влияет крутость трехмерной графики: если игра выглядит красиво, а сюжет у нее полное говно и вообще игра неиграбельный трындец — значит, она занимает первое место в чарте сонибоя и помогает ему понтоваться перед такими же долбоёбами, быдлофанами сони.
Так как фирма Sony помимо видеоигр выпускает ещё туеву хучу продукции, потребительскому инстинкту есть где разгуляться. Идеальный сонибой является убеждённым приверженцем Sony Style: фотокамера Alpha, плеер Walkman, мобила у него обязательно Sony Ericsson. Разумеется, наивысшее качество графона, по мнению сониеба, достигается на телевизоре бренда Bravia. Любой сонибой мечтает о ноутбуке марки Sony VAIO, в особо запущенных случаях берёт его в кредит. К настоящему времени благополучно выпилена данная линейка.
В естественной среде обитания (игровые форумы, ЖЖ сообщества, IRC-каналы) природным врагом сонибоя служит мариобой — фоннат Nintendo вообще и Mario в частности. По мнению мариобоев, сам факт покупки приставки Sony автоматически делает человека быдлом. Термин «сонибой» относительно молод, он появился совсем недавно и исключительно как антоним «мариобоя».
Стоит отметить тот факт, что сонибоев никто терпеть не может. От их долбоебизма порой страдают не только мариобои, но и биллибои. Ярый сонибой, узнав, что один (даже самый ***вый) эксклюзив для его консоли теперь портирован на другие консоли (или того хуже, на PC), будет орать, ныть, топать ногами, висеть на люстре и буквально засирать официальный форум и мыло разрабов игры с просьбами оставить эксклюзивность. Анонимус лично видел, как целый отряд мудаков писал петицию разрабам с мольбами оставить эксклюзивность или ВНЕЗАПНО начинали поливать грязью сверхкультовые игры Sony, только из-за «свинского» и «аморального» решения, портировать их на XBox. Сонибой обожает устраивать холивары на темы «% vs PS3». Больше всего любят драконить Wii за «Тут нет графона как в крузисе!111 эта пристафка гавно!111». На что мариобои отвечают: «У нас, может быть, и нет графы как в крайзисе, но мы не сидим как мудаки на Madfanboy и не пытаемся часами ****еть про то, что наша wii „такая охуенная и ****атая“, как это делают cонибои». Смешно получается: фанат соньки сравнивает графон с крузисом, хотя выебывается преимущественно эксклюзивными играми.
Тут стоит отметить, что игры на Sony PlayStation 3 достаточно дорогие (в среднем около 2300 рублей за штуку; биллибои злорадствуют и показывают сонибоям свою коллекцию болванок), а пиратить было невозможно аж 4 года со времении появления консоли, в отличие от оных для XBOX360 и Wii, поэтому сонибои не могут переиграть в большинство выпущенных игр, хотя очень хочется. Из-за этого при упоминании поделий Microsoft и Nintendo и игр для них, начинают жутко срать кирпичами, называя оппонентов нищебродами и школьниками, которые не могут себе позволить купить лицензионные игры. Но мы-то знаем!
Не так давно их любимая консоль была взломана, что позволило наконец таки скачивать игры с торрентов. Казалось бы, на этом сонибои должны были успокоиться, ведь теперь нет причин для баттхерта о дороговизне игр, но ВНЕЗАПНО этот факт вызвал у них ещё больший баттхерт, ведь теперь «МОЯ КОНСОЛЬ НЕ САМАЯ ИЛИТНАЯ!!!!!», и нечем будет троллить биллибоев, называя их нищебродами и ворами.
После того как мелкомягкие заявили, что в последний раз поучаствуют в выставке CES в 2012 году, среди сонибоев стало популярно пророчить смерть Microsoft.
Причины возникновения, первые симптомы, стадии болезни
Зазывает тебя стать Сонибоем
Обычный лох, которого заебало тратить деньги на апгрейд PC, решает, что лучше мучаться с геймпадом, чем платить деньги, и идет в магазин за консолью (тут существуют вариации с мариобоем или биллибоем, которые повелись на рекламу и обещанный графонопотенциал, однако в этой стране это редкость). Увидав непонятный Xbox от производителя столь ненавистного Windows и популяризированную Playstation от достойной и дорогой компании Sony, выбор неуклонно падает в сторону последней. Тем более, что срабатывает железная логика: дороже — лучше. Осчастливленный дорогой покупкой потенциальный консольщик ломится в магазин за играми и приходит в шок от цен в $80. Тут возникает первое сомнение в целесообразности покупки. Купив себе какой-нибудь Killzone или God of War потенциальный консольщик начинает играть в эти игры и замечает, что он уже выкинул $160 в никуда, а так называемые эксклюзивы оказываются обычными, ничем не примечательными играми, которые с выходом нового поколения консолей и не вспомнят, поскольку кроме графона играть там попросту не во что. Данные игры были приведены не случайно, ибо пользовались бешеной популярностью на PS2, а с выходом PS3 про них все забыли до появления сиквелов.
Дальше консольщик приобретает какой-нибудь Call of Duty и понимает, что графон, который ему обещали, в мультиплатформе не дотягивает до ранее непризнанного Xbox, и уж тем более до PC. Управление уебищное… $240 потрачено и никто их уже не вернет (а ведь за эти деньги можно было бы уже купить хорошую современную видеокарту/новый Xbox/100500 свистоперделок к Wii)… в общем, приходит осознание того, что так называемые эксклюзивные шедевры в 95% случаев обычные «проходняки», мультиплатформа выглядит хуже только на Nintendo Wii и деньги потрачены зря. В Я-концепцию начинает закрадываться предположение «Я — лох» и заполнять пространство головного мозга. На этом этапе раздосадованный консольщик мутирует в сонибоя. Или же в случаях дикого слива PS3 в мультиплатформе (Mafia II), сонибой начинает бегство с родной платформы на ПК.
Чтобы как-то избавиться от навязчивой мысли окученного быдла, что с него ни за что вытрусили $400 за консоль и еще $240 за какой-то цифровой мусор, а обещанного фана он не получил — сонибой начинает дико восхвалять эксклюзивные игры как шедевры мирового масштаба и доказывать всем, что он не лох, а партнер элита. Дальше сонибою поступает информация о том, что в его Playstation стоит невьебенно навороченный процессор Cell (простонарод. — Целка), и он начинает распространять информацию о том, что потенциал консоли не раскрыт и в будущем будет расти в геометрической прогрессии. Тут начинают фейспалмить hardофаги от убежденности сабжа в данном на корню неверном предположении. В особо упоротых случаях сонибой умудряется сравнивать графику в мультиплатформе между PC и PS3, что выглядит примерно так: на PC выбираются минимальные настройки графики — делается скриншот; делается скриншот с PS3; все это сравнивается. Особый лулз можно словить, осознав, что те, кто так свято верит в категорию «потенциал», переступают через свой догмат во имя фальсификации и оправдания себя как потребителя-не-лоха. Тут уже фейспалмят любые здравомыслящие люди — ибо любой нормальный человек, осознав, что купил говно, смирится с этим, сделает вывод, чтобы дальше не ошибаться и втюхав со скидкой быдлодевайс очередному лоху, пойдет по жизни с ценным опытом. Но сонибой — это априори ненормальный человек, неспособный смириться со своей ошибкой, продолжающий пролонгировать свое ошибочное мнение в массы, тем самым расширяя кружок собратьев по разуму и распространяя среди них болезнь.
Алсо существует упрощенная схема: купили родители, у меня в школе у одного такой.
Необходимо отметить, что сонибои предпочитают исключительно истеричный стиль общения, а их и без того достаточно примитивное мышление часто зацикливается. Если мыловара тыкают мордой в видео с Youtube`а, наглядно демонстрирующие чудовищное качество графики в мультиплатформерах на PS 3, ставят под сомнение качество игрового процесса в эксклюзивах для «мыловарни», а саму Sony — упрекают в странной ценовой политике, сонибои в 99% случаев отвечают «Зато на PS 3 есть Heavy Rain, Uncharted и God of War», искренне полагая, что наличие трёх с половиной полуиграбельных эксклюзивов является веской причиной для покупки консоли и приходя в негодование от одной только мысли о том, что перечисленные «шедевры» могут кому-то не нравиться.
Невероятно комичной оказалась реакция сонибоев на приближающийся анонс новой консоли от Microsoft: несмотря на то, что к началу мая 2013 года ещё даже не были обнародованы ТТХ нового «***щика», на форуме говноресурса Absolute Games началась массовая истерия: десятки сонибоев выдали практически идентичные порции словесной диареи, суть которой сводилась к тому, что «Heavy Rain, Uncharted и God of War — единственная причина для покупки консоли» и «НАША ПРЕСТАФКА БУДИТ ЛУТШЕ1111».
Прошло уже почти двадцать лет с момента появления компании Sony на рынке видеоигр, с лохматых девяностых и до наших дней фанатов консолей Playstation объединяет следующее:
Они отчаянно отказываются следить за развитием игровой индустрии. Несмотря на то, что по качеству графики последние два поколения Playstation сливали не то что ПК, но даже прямым конкурентам, да и в техническом отношении быстро отставали от жизни (в частности, ущербная, медленная и мыльная видеокарта PS 3 не позволяет реализовать потенциал ЦП, которым и сама Sony, и её поклонники карикатурно гордятся), ослеплённые беззаветной любовью фанаты находят десятки нелепых отговорок, вроде «да в дивяностые фсе преставки были с пиксилями», «да на вашем Sega Saturn/Nintendo 64/Dreamcast/Gamecube/Xbox поиграть-то было не во что», «на хорошем телике разница не заметна».
Сонибои отказываются верить в то, что игры для их любимых приставок могут кому-то не нравиться, вне зависимости от причин и степени их объективности. Ведь эти игры есть только на приставках Sony! Их ведь похвалили в прессе! Этого что, недостаточно для того, чтобы ими восхищаться?!
Третий пункт следует из первого — сонибои абсолютно не разбираются в компьютерном «железе» и начинке современных консолей, именно поэтому их рассуждения о графическом потенциале Playstation и будущем конкурентов всегда были столь веселы и задорны.
В девяностые среди фанбоев было модно «предсказывать» скорую смерть Nintendo, с нулевых они желают смерти Microsoft и Биллу Гейтсу лично, не желая признавать очевидное поражение в консольной войне (по крайней мере, с точки зрения продаж за пределами Японии). Верными спутниками сонибоев всегда были истеричность и озлобленность на адептов других приставочных культов.
Стремительное приближение выставки E3 2013 года вызвало новую волну анальной боли у сони****ей и уже не в первый раз, но впервые настолько масштабно они прибегли к информационному вандализму. В интернете начали в огромном количестве появляться палёные быдлостатейки, написанные с орфографическими ошибками, заголовки которых гласили, что «ВЕРСЕЯ ВАТЧ ДОГС ДЛЯ ПС 4 БУДИТ ЛУДШЕ ПА ФСЕМ ПОРАМИТРАМ» и «БРЕТАНСКИЕ УЧЁНЫЕ ДАКАЗАЛИ ШТО ПС 4 ЛУТШЕ ФСЕХ». В данный момент в связи с дефицитом играбельных новинок на PS 3 сонибои 90% свободного времени посвящают разведения унылого флуда в группах, посвящённых консолям нового поколения, и поиску оправданий для покупки Playstation 4, по сути представляющей собой средний PC без возможности апгрейда, не принимая во внимание тот факт, что с текущим уровнем успеваемости в школе новую приставку родаки им не купят никогда.
Известные представители семейства
Некогда самым знаменитым сонибоем Рунета был некий русский еврей-иммигрант SuperFedya aka truth1one, живущий в Канаде и по совместительству автор эпичных статей «Харакири для Мариобоя» и «Харакири для PC’шника». Работы СуперФеди часто приводят как иллюстрацию бессмысленности любых holy wars и повышенного градуса неадеквата. На момент 28.12.2010 обитает на madfanboy.com:
Серия статей «Харакири для Мариобоя» посвящена сравнению игровых возможностей PSP и DS. Сравнив скриншоты из игр обеих платформ, а также статистику оценок GameSpot, IGN и GameSpy, СуперФедя неопровержимо доказал, что Сони рвёт Нинтенду по всем фронтам.
Сонибой расставляет точки над Xbox 360 и Wii.
В статьях скурпулёзно подсчитаны экспертные оценки популярных игр:
PSP мультиплатформа превосходит DS в 12 случаях из 18. Максимальное превосходство PSP оценки над DS ровняется 5 баллов (8.5 против 3.5). Максимальное превосходство DS над PSP 0.7 балла (8.2 против 7.5).
SuperFedya сравнивает велосипед с холодильником Animal Crossing: Wild World с Monster Hunter Freedom:
Может Animal Crossing игра и не плохая, но вряд ли кто (кроме казуалов) вытерпит такую графику в 21 веке.
А Mario Kart — c WipEout Pure:
Стартовый проект PSP, обходит Mario Kart не только по графике, в игре также значительно выше скорость и прекрасная музыка (ужасный звук Mario Kart немного раздражает). Единственный плюс Mario Kart’a это онлайновый режим
Он точно знает, что нужно игрокам:
Есть мнение, что гонки, файтинги и спорт одни из самых востребованных жанров на портативной платформе. Вот прошли вы Марио 64DS за неделю, а дальше будете её по новой проходить? Врядли, в то время как в гонки, файтинги и спорт можно играть месяцами. Гонок и спорта на PSP полно, файтингов меньше, зато на Neo Geo CD их выше крыши и некоторые из них лучшие в жанре.
В статьях «Харакири для PC’шника» объективно сравнивается тёплое с мягким. Превосходство приставочных игр над компьютерным доказывается в том числе тем, что в приставочных играх героини куда красивее:
Только на консолях, красивые, оригинальные и сексуальные девици
Так же СуперФедя написал не менее доставляющую статью «CRPG место на консолях?», в которой он сравнивает вшивенькую Risen с культовыми Зельдой и Final Fantasy.
После чего, СуперФедя высрал ещё один свой шедевр «Харакири: Choosing the Lesser of Evils (Ultimate Edition)», по которому хоть диагноз ставь. Судя по всему, он избавил нас от своего присутствия, переехав на сайт невменяемых фанбоев madfanboy.com — туда ему и дорога.
Itpedia — главный сонибой СНГ
Magnify-clip.png
Любишь Xbox? Ты пидорас-нищеброд!
Алексей Прядко (взявший в качестве псевдонима девичью фамилию матери «Шевцов») — автор двух каналов на ТыТрубе, один из которых посвящён игроте, другой — всему, о чём вздумается по****еть автору, начиная от политоты и социалки и заканчивая роликами про подношение цветов к бухим бомжам. Укроп, ярый антикоммунист и антилибераст (впрочем, ради лулзов в своих роликах надевал нацистскую форму), но точные политические взгляды до сих пор не установлены. ЧСХ, в конечном счёте своим вторым каналом прославился куда больше, чем игровым, но Лурочка не может рассказать вам в этом разделе всего, так как это было бы оффтопом. Нереально популярен у малолетних долбоёбов, которые и являются его целевой аудиторией.
Шевцов сыграл значительную роль в произошедшем в середине десятых в платформосраче резком увеличении числа хейтеров Пеки и фанатов Сосни как следствие (до того в среде народных масс наблюдалось тотальное доминирование PC-боев и лозунги «Консоли говно»). Сам он Sony с их PlayStation яро боготворит, лижет им жопу при удобном случае, и в целом, по делу. А вот с поливанием каловыми массами других платформ всё куда более спорно. Сначала он стал известен как лютый, бешеный ***сосер Иксбокса и Пеки (период 2014-2016-х годов), а затем Нинтенды (2016—2018). Ныне же он хоть и продолжает ***сосить всё ему неугодное на своих стримах, в роликах стал значительно спокойнее. Периодически приводит ложные и противоречивые аргументы, чем вызывает боль ниже спины у нормальных людей, к счастью, касается это в основном роликов, где затрагиваются темы влияния феминизма и прочего фашизма на игровую индустрию.
Если то, как он опускал биллибоев, и так понятно (эпический провал Xbox One человечество забудет нескоро), то свою аргументацию на тему «Почему Пекарня сосёт у Сосноли» он строил в первую очередь на выгодности для нищего СНГ (а-ля консоль стоит как видеокарта), заточенность консоли под видеоигры и меньшее число багов, большее число игроков в онлайн-играх как следствие. Но будучи гуманитарием, он люто, бешено обсирался с технической частью вопроса, за что и втаптывался в говно неравнодушными пекарями на Ютубе. Ярчайший пример, датируемый 2014-м годом — включение опции «VSync» и выкручивание сглаживания в настройках Кукурзиса в ситуации, когда надо выжать из машины графон покруче и кадров побольше.
Именно благодаря этому индивиду в СНГ сложилось резко негативное мнение о продукции Большой Нины. После роликов Прядко в народе возникла мантра про «Индюшатину от Нинтендо за 5К» — этим термином быдло-куны обозначают основную продукцию by N, представляющую собой игры, которые по их мнению ну уж слишком схожи по жанру и качеству с инди-поделиями, которые выпускаются игроделами-одиночками и небольшими конторами в Стиме, а стоят при этом в пятьдесят раз дороже тех самых инди-игр.
Главным позором сабжа считается ролик про «Историю портативных консолей», где про историю-то по сути нихуя не сказано. Лёша просто приехал в гости к какому-то богатому пареньку, который имеет довольно большую коллекцию cоснолей, охуел с того, как хорошо продавались Nintendo Gameboy и Nintendo DS, как незаслуженно плохо люди покупали Sega Game Gear и PSP, и The End. При этом Шевцов допустил массу фактических и логических ошибок. К сожалению, ЦА вынесла ролик в топы тытрубы, снова повысив популярность Лёши. А соль в том, что история портативных консолей — это то, о чём нужна целая серия видео, а не один жалкий огрызок длинной в пятнадцать минут. Пытаться так рассказывать историю портативок — это всё равно что пытаться за один сорокаминутный урок рассказать весь курс школьной химии, проще говоря, ***та, а не идея, ибо слишком много важнейших подробностей и интереснейших фактов упущено.
Стал чуть ли не основоположником альтернативного мнения касательно такой группы лиц, как олдфаги (их подвиду «ретро-геймеры» в частности). Исторически в интернетах, хоть так и не было изначально задумано, слово «олдфаг» носило исключительно положительный оттенок, от него веяло авторитетом (этот юзверь дольше жил, дольше пользовался, значит ему всё лучше знать). Шевцов же решил превратить сей комплимент в оскорбление, попытавшись зафорсить, что олдфаг — просто старый ***, который в силу своего отмирающего мозга не способен принять новых реалий рынка. И вне всяких сомнений, доля правды в этом есть, но в качестве примеров для доказательства своего тезиса он привёл поливание тоннами говна четвёртой части Fallout, полностью проигнорировав то, что четвёрку критиковали по факту, а не потому, что олдфагам просто старая стилистика больше нравилась. Лулзов также доставляет и то, что Лёша агитирует за то, что «старые игры это пройденная ступень эволюции, и сейчас в них играть нельзя, зашквар.» Также по его мнению абсолютно все игры, которые имеют пиксельную стилистику и закос под олдовые хиты (Celeste, Undertale, Shovel Knight и практически все jRPG) должны продаваться не дороже двухсот рублей. А играть в такие проекты в % вообще позор.
Троллинг
Толсто
PS3 has no games
Мыльное кинцо, дрейкфейс и прочие вариации на тему.
Графон — говно!
PSN взломали, сони****и опять соснули.
Еще более 9000 подобных выражений, переводящихся как «Сони соснули»
В PS Plus убогие игры!
99% эксклюзивов PS3 и PS4 это однотипные экшены в открытом мире с подростковым сюжетом!
Большинство эксклюзивов рано или поздно выйдет на ПК!
Тонко
Начать тред в /vg/ про новую мультиплатформу (Battlefield, Far Cry)
Ждать, пока не придет сонибой и не начнет говорить «НА PS ГРАФОН КРУЧЕ!!!!!11»
Предоставить ему картинку со сравнением графона на плойке и на ПеКа
В 99% случаев качество картинки на PS будет немного хуже. Сонибой начнет понемногу бугуртить.
Далее предоставляем ему ссылку на сайт, на котором написана новость о переходе очередного PS — эксклюзива на PC. Важно: Говорим, что это ссылка на сайт, на котором была найдена та самая картинка. Маскируем ссылку, чтобы вместо адреса сонибой видел просто синий текст.
Увидев новость, о которой рассказано выше, сонибой начнет люто, бешено срать кирпичами.
Заповеди сонибоя
Sony Defence Force предсказывает: у PS3 всё будет заебцом!
Марио — для детей.
Раз Марио — для детей, то и вообще всё Нинтендо — для детей.
GTA форева. Но только если она не на DS.
Это ваше Halo — говно для американских подростков с розовыми космонавтами, Killzone — брутальный боевик про войну для настоящих мужиков.
Всегда пиши GayCube вместо GameCube. Это не аргумент, зато обидно.
Каждый биллибой слоупок или гей, или гей-слоупок.
Heavy Rain — не кинцо, а игра с 25ю концовками.
Играть в Undertale — для мужика честь, а Minecraft в 4K и у школьника есть.
Чтобы отрисовать графон Uncharted, нужно 100 ПК.
PS3 — это престижно, а эта ваша Wii — для нищебродов.
А ещё я на PSP фильмы смотрю.
На PS3 можно установить новый винт, хоть терабайтник на него ставь [1]
Рано или поздно Кратос, Нарико, Нэйт замочат Линка, Марио, Чифа и Феникса.
Эта ваша Gears of War — 9000 плагиатов!
Анчартед не тупая пострелушка.
Главный экшн — God of War, главный шутер — Killzone, главный стэлс — MGS, главный платформер — Little Big Planet, главный автосимулятор — Gran Turismo, главная адвентюра — Uncharted.
На Xbox One нет эксклюзивов вообще (а те, что есть, рано или поздно выходит на ПК).
На Nintendo Switch нет и никогда не выйдет игр, способных соперничать с God of War и Detroit: Become Human.
У Microsoft и Nintendo из эксклюзивов только мультяшная параша с высоким ценником!
Все игры, которые не эксклюзивы Playstation — мультиплатформенное говно. Настоящие самураи до конца верны своему императору.
Вообще, постоянно употребляй слово «эксклюзивно». Эксклюзивные эксклюзивы такие эксклюзивные. Список игр, эксклюзивных для Playstation, каждый правоверный сонибой должен знать как таблицу умножения. Ведь это основной аргумент в споре с *боями. И плевать, что половина эксклюзивов — трешак для японцев (Genji, Yakuza 3-4, Dynasty Warriors и пр. непроизносимые названия), зато их на 5 штук больше, чем у конкурентов[1]
Кинект — лагающее гавно, а мув — чудо техники! Идея мув появилась раньше этого вашего Wiimote, похуй, что мув вышел позже!
«На соньке используется технология прогрессивных текстур которой нигде нет» (пунктуация сохранена)
На ПК нету нормальных игр, так как там «примитивный сюжет»
Если Nintendo или Microsoft обгоняет великую Sony по продажам в той или иной стране, то громко кричи, что «ЭТА НАЦИЯ ВООБЩЕ В ИГРАХ НЕ РАЗБИРАЕТСЯ И ЖРЁТ ТОЛЬКО ГОВНО», даже если это Япония.
Сам сонибой играет «ради интересной истории», ибо он «не задрот», даже если сидит за своим девайсом по 8-9 часов в сутки.
Стратегии — это не жанр, так как они «не поражают воображения».
НА ПЕКА НЕТУ ИГР МЫЛЬНОЕ ПЕКАКИНЦО ЗА 2300 КОПРОКУБАЧ ПЕКАГРИЛЬ ДЛЯ ГОТОВКИ УТЯТНИЦА ПЕКАЧ ПЕКАМРАЗИ СОСНУЛИ. Вообще, аргумент «Нет ты» у сонибоев так же чрезвычайно популярен, как и у линуксоидов (да и вообще у любого ущербного меньшинства, считающего себя элитой).
Все, кто не играет в соньку — ГРЕБАНЫЕ, ****Ь, НИЩЕБРОДЫ!
Кинект — спизжен мелкософтом у Playstation 2, прибора именуемом Ps EyeToy, когда Move — потенциально новая разработка, аналогов к которой нет.
Один известный ёж одержал как-то в консольной войне победу над этим вашим водопроводчиком, но другую конкуренцию он проиграл именно нам. А в его имени — сокральный смысл, даже покаламбурить с названием нашей метрополии можно."
- Источник: http://lurkmore.to/Сонибой.
"Совершенно по-дурацки! Ни дать, ни взять – Марта Петровна! Ба, да и она тоже! Смотрю на ее румяные щеки, которые заканчиваются где-то на макушке; Марта Петровна лысая, и он лысый тоже. Они даже не подождут, пока стемнеет!
"Я стыдливо опускаю глаза. И слышу дыхание, их дыхание, теперь в унисон! Подпрыгиваю с того (той?), на ком я только что сидел (лежал и стоял) верхом (обхватив груди и на ушах - соответственно) и, забегая за трибунку, становлюсь лицом к ним и достаю свой конспект. “Ме-ня-не-на-е-бёшшь!..” – постукиваю указательным пальцем по столешнице и, кажется, срываю ноготь. Радуюсь: страховой случай, заплатит "РО-SS-Н-но-о!..." - тыщ тридцать! Одна большая лысая стереоухмылка - о, как они оба довольны! Ее когда-то белоснежный, а теперь извозюканный, весь в багровых кровоподтеках халат, выделяется радостной, оттраханной - во время ее месячных - угрюмым СЕВЕРО-ОСЕТИНСКИМ[5]:
"СОНИ-БОЙ": "Война в Южной Осетии
На этой странице показываются непроверенные измененияУ этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам.
Politota.png Осторожно, политика!
Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.
«
Война… Война никогда не меняется.
»
— Fallout
«
Когда объявлена война, первой её жертвой становится правда.
»
— Артур Понсонби
Дружба народов СНГ против расово чуждых русских кулаков и их подкулачников
War in South Ossetia.png
Краткое описание боевых действий
Конфликт Война в Южной Осетии
Дата 08.08.2008 — 15.08.2008
Место Южная Осетия, Грузия, Абхазия
Причина Жгучий Butthurt Саакашвили из-за отсутствия контроля над значительной частью территории собственной страны
Итог Разгром грузинской армии, окончательная потеря надежды на восстановление контроля над Южной Осетией и Абхазией
Стороны
Грузия
Таинственное MPRI[1]
Предположительно УНА-УНСО Южная Осетия
Эта страна
Абхазия
Командующие
Саакашвили Путин
Медведев
Силы сторон
3,5 вооружённых гастарбайтера
Украинские танки Т-72 (модернизированные ZOG) и ЗРК «Куб»
Турецкие винтовки
Безграничный пафос и ЧСВ Саакашвили Танки, пихот раш, абсолютная совковая беспощадность.
Потери
412 по данным Грузии, овер 3000 по данным этой страны убитых, 100 танков (65 трофеи России) и прочих вундервафель, 1964 раненых, 9 пропали без вести, 42 попали в плен, 1 галстук Осетия: от 365 до 1392 убитых
Россия: 64 убитых , 283 раненых, 3 пропали без вести, 5 попали в плен
[2] Сбит нах укродевайсом ТУ-22м Абхазия: 3,5 анонимуса
Война в Южной Осетии (поцр. Принуждение к миру, либер. Оккупация Апсуа и Самачабло) — военный конфликт в августе 2008 в рамках операции по принуждению Грузии к миру. Примечательна тем, что вызвала одновременно патриотический подъем и butthurt у обеих сторон политического спектра.
Цхинвал(и) (рас. грузинск. закорючк. ;;;;;;;;) — столица южного куска Осетии, место главной драмы минувшей войны.
После распада СССР республика Грузия потеряла провинции Южная Осетия и Абхазия. Аджария, вроде бы, что-то тоже пыталась, но от Грузии отделяться не захотела, так как в каждой аджарской семье как минимум пара человек постоянно проживает в Тбилиси и регулярно навещает своих в Батуми и других городах. Всё осталось на «особых» условиях для местного царька того времени, Абашидзе. Это был а-ля Кадыров — вроде в составе, но делал что в голову стукнет. Его в итоге выпилили сами местные жители, с поддержкой Тбилиси.
Ничего уникального в такой ситуации не было — та же Россия обосралась в Чечне не меньше, да и в остальном СНГ подобные случаи были, Молдавия и Приднестровье, например. А в той же РФ были и вообще выносящие моск случаи, например, война Северной Осетии и Ингушетии, где, собственно, один субъект РФ воевал с другим субъектом РФ за три с половиной деревни. Но, в отличие от России, Грузия не смогла вернуть утраченное и затаила обиду.
Надо отметить, что в отличие от Абхазии, бывшей в своё время независимым (или зависимым — от Османской империи) княжеством, ЮО независимым государством никогда-то и не была (входя сначала в древнегрузинскую Иверию, потом единую Грузию, потом в Картлийское и Картли-Кахетинское царство), появившись благодаря политике «разделяй и властвуй», ну и плюс благодарность осетинам за установление советской власти в Грузии.
Став хозяевами в Грузии, расовые грузины озаботились всеми негрузинами и вознамерились подвергнуть их анальным карам и экстерминатусу. Те, в меру сил, ответили тем же. С тех пор обе стороны активно меряются пинусами. Вообще-то, у грузин длиннее, но абхазы и осетины прикрываются российским, длины которого достаточно для того, чтобы из Москвы дотянуться до Тбилиси и там всем устроить профилактику геморроя. Раздосадованный этим фактом Саакашвили c горя клюнул на американский спам по увеличению пинуса.
Ходят слухи, что причиной начала войны стал Мегафон. Многие обратили внимание, что когда симка иностранного оператора попадает в зону Мегафона на неё тут же приходит радостная СМС: "Добро пожаловать в Россию !". Так вот однажды, когда тот самый Саакашвили летал на вертолёте где-то в районе Южной Осетии его телефон крайне неудачно попал в ту самую зону. Что послужило тому виной сейчас сказать трудно, то ли горный рельеф местности, то ли хитрый план кровавой гебни, но бесноватый не смог оставить без внимания такую наглость и понеслось...
Тем временем, США и Европа окончательно заебались разгребать то говно, которое образовалось после выпиливания сербов с территории Косова в 1999 году и в феврале 2008 года признали независимость последнего. Путин и Медведев очень обиделись за братьев-славян и намекнули Западу, что признание независимости Косова может иметь далеко идущие последствия на Кавказе. Очевидно, что эта история не могла не заставить грузин срать кирпичами, и страсти вокруг непризнанных республик накалились ещё больше. В августе 2008 президент Саакашвили решил, что «час Икс» настал — пока Буш и Путин бухали на олимпиаде в Пекине, Грузия оставалась без надзора Большого Белого Бваны.
[править]
Подготовка к конфликту
В течение нескольких лет Саакашвили выпилил как многих политических противников, так и бывших сторонников, см. Зураб Жвания, и направил до 30% бюджета страны на покупку турецких M4, игрушечных тайваньских коллиматоров, болгарских АК, южноафриканских касок, убогих нонеймовых копий американской униформы MARPAT и бронежилетов IBA, новых еврейских и б/у чешских пулемётов, старых чешских же самоходок, от которых отказался даже СССР, плюс постройку укрепрайона около Южной Осетии, а также прочей и прочей ***ты. Кроме того, его кум Ющенко подарил несколько украинских Бук-М1 вместе с расчетами прямо с боевого дежурства и туеву хучу нахаляву модернизированных евреями Т-72 (Sic). Народ начал думать куда собирать манатки.
Незадолго до сабжа правительство этой страны, почуяв, что дело пахнет керосином и из нарастающего осетинско-грузинского конфликта можно извлечь некоторый профит, начало строительство военных баз на территории Абхазии и Южной Осетии. Алсо, любой абхазец или осетин имел право поменять старый советский паспорт на новый российский, что привело к тому, что население этих двух регионов практически поголовно состоит из граждан РФ, и даже граница пересекается в обе стороны безо всяких виз при наличии заветной книжечки с двуглавым орлом.
[править]
Конфликт IRL
Грузины набижали, но потом подоспела русская рать с танками, самолётами, злыми чеченами и десантниками и нагнула грузин в коленно-локтевую позицию почти по самое Тбилиси. Программа мероприятия:
[править]
Начало
Magnify-clip.png
Атака на базу миротворцев
В промежутке между 22:45 и 23:30 7 августа грузины подвергли мощному обстрелу кучу сел и Цхинвал(и), вызвав нехилый высер кирпичей у находившихся там наблюдателей. Осетины сообщили о двух тысячах погибших, которых, разумеется, не было, так как большая часть жителей заранее покинула город или укрылась в подвалах.
Русский хайлевел МИГ-29 just for lulz сбивает мирного беспилотника проходящего туториал (глазами самого беспилотника)
Примерно в 00:15 8 августа, невозбранно нарушая Олимпийское перемирие, грузинские войска атаковали заставу российских миротворцев, Цхинвал(и) и еще несколько стратегически важных пунктов типа спиртового завода. Несмотря на хорошую артподготовку, легкой прогулки не получилось. На окраинах Цхинвал(и) грузины потеряли несколько танков, причем сообщалось, что среди экипажей подбитых машин были замечены американские инструкторы, что уже на следующий день обеими сторонами люто, бешено отрицалось. Зачем им нужно было ехать прямо на поле боя, не совсем понятно, видимо, решили руководить операцией непосредственно из гущи событий, аки Чапаев впереди своей конницы. Никто же не ожидал дальнейшего.
База миротворцев тоже сопротивлялась, командир базы К. А. Тимерман таки утверждает, что, несмотря на ранение, лично подстрелил шесть грузин, пока его насильно не увели с поля боя.
К 10:00 полторы тысячи отборных бойцов грузинской четвёртой бригады при поддержке нескольких танков пафосно превозмогли сопротивление 3,5 осетинских ополченцев (армия куда-то делась на тот момент, по словам местных офицеров — в городе оставили около 300 вооруженных бойцов для мобильной обороны а-ля Грозный-95, а все пять оставшихся осетинских танков, ОМОН и боеспособные части армии обороняли ставку Кокойты и единственный боеспособный осетинский укрепрайон в Джаве, так как Цхинвал(и) окружен грузинскими селами и никто даже не надеялся его удержать) и всё-таки дошли до центра Цхинвал(и), где ВНЕЗАПНО встретили никак ими не ожидаемых русских — в лице батальона 135-го отдельного мотострелкового полка. Вообще, этот полк и являлся миротворческим. К середине дня подтянулись и дополнительные силы. Вялотекущие бои продолжились в течение всего дня и всей ночи. В это же время начались бомбардировки грузинских баз и, как утверждает Стрелка осциллографа, укрепрайона возле Южной Осетии. В общем, вместо того чтобы захватывать Джаву, которая и меньше и стратегически значимей, грузин понесло в сам Цхинвал(и), что несомненно является ошибкой, если смотреть на карту ЮО.
Грузины ввели в Цхинвал(и) все свои боеспособные войска и добились таки локального epic win'а. Они набижали на российский военный корован под командованием генерала Хрулёва и ограбили его. Хрулёв был тяжело ранен, а его заместитель убит, из 24 машин только 5 дошли до места назначения. Однако погибли всего трое, в то время как грузины потеряли восемнадцать своих последних спецназовцев. Остальные боеспособные отряды Грузии в это время торговали пизженым бензином в Ираке и в войне за Осетию не участвовали. В лучших традициях этой страны русские обиделись, устроили zerg rush и вышибли грузин из центра города.
Мы ехали в Цхинвали на БТРе командующего 58-й армией, в колонне из 30 боевых машин… Вдруг я увидел у подбитого танка двух грузин. Потом пригляделся: за каждым столбом — грузины, с автоматами, пулеметами. Сказал сидящему рядом бойцу: «Грузины». Он истошно закричал: «Грузины!» Колонна остановилась. «К машинам!», — крикнул командующий. Мы подбежали к БТРу, но тут началась пальба. Упали между БТРом и «уазиком». Я услышал, как трещат стекла «уазика», понял, что стреляют по нам. Вместе со Сладковым, спецкором телеканала «Вести», его оператором и еще двумя журналистами побежали к бетонному забору. Все это происходило уже на улицах Цхинвали. Упали. «Ой, я ранен! — крикнул оператор. — Рука немеет». У него было сквозное ранение в плечо… Грузины сразу зажгли две наши БМП. Стреляли, отовсюду падали люди и грузины.
Жертва грузинского рейда
Наши входят в Рокский тоннель
Генерал Хрулёв лично кого-то подстрелил и получил какой-то орден. Возможно, это даже был грузинский коммандос, но это не уменьшает гениальности Хрулёва и его офицеров, не позаботившихся разведать дорогу. Грузины и вовсе проявили себя как редкостные уебаны, ибо чтобы раздолбать к ***м за пять минут всю вражескую колонну и героически погибнуть за следующие пять, надо быть совсем конченными укурками. К тому же, со слов раненого в этом бою Александра Коца, первоначально выходило, что перебили тучу русских, что породило драму. Так же существует мнение, что погибшие спецназовцы были не совсем грузинами, — в конце концов, успешный набег на главнокомандующего противника это повод для памятников и орденов, пусть даже посмертно, но подробности налета тщательно замалчиваются и в Грузии, и в России.
Параллельно, на море малый ракетный корабль «Мираж» типа потопил грузинский ракетный катер и повредил ещё один. Такова версия КГБ, попал или нет на самом деле — непонятно. Потому что ракета, которой уебашили по катеркам, засветила весь радар. Сколько там точек уплыло с экрана радара за это время, никто посчитать не удосужился. Здесь как ни странно все было сделано грамотно, можно было накрыть все пять сраных катеров одним залпом с крейсера, но тогда получилось бы целых пять катеров героев (в обоих смыслах слова), а так получилось 5 катеров обычных людей, обеспокоенных сохранением целостности своей жопы. Некоторые считают, что грузины воевали на молдавском сухогрузе, нафармившем кусок какой-то ракеты. Недавно на тубах всплыл видеоролик из машинного отделения «Миража» во время этого «боя», доставивший много лулзов. Экипаж ходил в одних трениках и с упоением молотил кулаком по аппаратуре, чтобы заставить её работать. Знающие люди пытались было объяснять, что это обычная скоростная калибровка приборов в условиях, приближенных к боевым, но их голоса потонули в возгласах долбоёбов ОЛОЛО РАШКА ОПЯТЬ СОСНУЛА.
Москали выпилили всех грузин, каких нашли, в городской черте Цхинвал(и). В ответ националистские хохлятские зенитчики выпилили два москальских самолёта (Су-25 и Ту-22М3). Расовые москали не остались в долгу и выпилили недобитых хохлятских зенитчиков, еще три или четыре своих самолета, оставшиеся у грузин кукурузники, пару военных складов, чью-то квартиру в Гори и вообще всё, что подвернулось под руку. Применялись корректируемые снаряды, zerg rush срочниками и прочие кошерные вещи. С самого начала войны шли в авангарде расовые чеченские нохчи из батальонов «Восток» и «Запад». Их техника и вооружение были слегка своеобразными, но они горели желанием сменить ориентацию Грузии как можно скорее.
И дикий крик и стон глухой
Промчались в глубине долины
- Недолго продолжался бой:
Бежали робкие грузины!
= М. Ю. Лермонтов, «Демон», 1837
Грузин окончательно выбили из пригородов Цхинвал(и), сёл Курта, Кехви, с гор Приси и прочих исконно осетинских мухосрансков, на протяжении последних 2 тысяч лет оккупированных грузинами. Началось героическое анальное отступление. Вся грузинская бронетехника была уничтожена либо захвачена, множество украинских грузовиков сломалось из-за тщательного грузинского обслуживания, поэтому драпали они кто на чем мог. В основном, съёбывали на отобранных у местных жителей раздолбанных «копейках». Такой способ даже имел определенные преимущества, потому как на тех, кто отступал чёткими колоннами, активно слетались российские штурмовики. Самые храбрые попытались закрепиться в селе Земо-Хвити. Мощным натиском чеченские батальоны выпихнули их оттуда, попутно обновив себе форму, оружие и средства передвижения. К вечеру 11 августа последние грузины покинули территорию Независимой Республики Южная Осетия, русские остановились передохнуть, а чеченцы начали разведывать, чем бы еще поживиться по ту сторону границы.
Русские бомбили Гори, Поти, Боржоми, Саакашвили бегал от воображаемых самолетов, а пиндосы начали понимать, что их любимый ручной демократ облажался. Узнав о том, что у них кончается вино, жители Гори и остатки грузинской армии начали разбегаться. В это время аборигены Абхазии поняли, что им представился долгожданный шанс, и отбили у Грузии Кодорское ущелье, пополнив свою армию трофейной техникой. Российский спецназ сразу же воспользовался появившимся плацдармом и предпринял рейд на грузинские военные базы вокруг Сенаки и Поти, где хранились защитные анальные пробки — последняя надежда грузин перед неумолимо наступающими чеченцами. Были выпилены два последних грузинских вертолета и захвачены сотни лута.
Русские заняли Гори, подняв сотни лута, а чеченцы продолжали движение в сторону Тбилиси. У российского командования к тому времени окончательно пропала связь с передовыми частями, благодаря идее Табуреткина о переезде Генштаба [1]. В результате те, не получая новых приказов, продолжали двигаться на Тбилиси. И таки взяли бы его, если бы не неизвестный герой — штабной лейтенант на «УАЗике», который догнал-таки передовые колонны и передал приказ о прекращении наступления. Саакашвили тайно поставил за здравие парня свечку.
Таким образом, ориентация Грузии не пострадала, чего не скажешь о военных складах, которые были выметены подчистую. Стремясь не отставать от расовых чурок, русские десантники окончательно набижали на все военные склады в Сенаки, где были захвачены сотни американской снаряги и оружия.
Русские заняли Поти, где толсто потроллили доблестную грузинскую армию (см. рисунок), подорвали весь грузинский недофлот и ограбили все корованы, включая один американский — пять хамви с неким электронным оборудованием, которое американцы немедленно потребовали обратно и закономерно получили фигу, так как русские десантники непонятным образом его потеряли.
Надписи на заборе
Лут кончился, американцы окончательно проснулись и впали в истерику. Активная фаза войны закончилась.
Конфликт в интернетах
[<collapsible-expand>] Комментарий к скрытому видео: 0:00 - у грузин есть флот, 0:01 - у грузин нет флота.
Лулзы последовали немедленно, суть такова:
Связь
Есть расхождения во мнениях относительно того, стоит ли считать цифровую армейскую связь частью интернета, но лулзы начались уже в ней.
Для начала, россиянский генштаб так увлёкся попилом бабла, что проебал всю связь с кавказским ВО и о войне узнал где-то 12 августа, а некоторые самые высокие чины — еще позже. Впрочем, отсутствие штабного руководства само по себе не сильно влияет на боеспособность армии Этой страны, на что даже современные классики обращали внимание:
«
Запомни, Саня, в России бесполезно захватывать штаб – это вам не Германия. Здесь штаб ничего не решает. Это он когда вениками в поселке метем – штаб, а как война, то у нас все воюют сами по себе! Без штаба! И остановить это невозможно. Все автономны.
»
— Покровский А.М. "Корабль отстоя"
Так как многие офицеры были недостаточно подготовлены для использования немногих работающих раций, координация войск происходила с помощью мобильников. Когда однажды у чеченцев сели батарейки и те не приняли приказ не брать Тбилиси, произошел мощный высер кирпичей. Лишь с помощью гонца удалось остановить бравых джигитов. Также примечателен случай, когда у пяти российских танков перестали работать рации, и они, чтобы не потеряться, перестреливались из «Утёсов». ИЧСХ, три из них таки потерялись и пристроились в хвост колонны отступавших грузинских войск, приняв их за своих. Грузины, осознав кто за ними едет, высрали столько кирпичей, что перегородили ими дорогу и оторвались от ничего не подозревающих преследователей.
Алсо, немногим известно, что в начале августа за каким-то ***м начался переезд некоторых управлений Генштаба в новое здание (в старом все лето шел капитальный ремонт). В их числе были Главное оперативное и Главное организационно-мобилизационное. Таким образом, в момент, когда на Цхинвал(и) посыпался грузинский «град», большинство офицеров ГШ либо наслаждались внеплановыми выходными, либо спали в Пазиках, стоящих бескрайними корованами вдоль Знаменки. Правда, само здание Генштаба никоим образом управлению войсками в этой войне не относится, потому что операция по принуждению к миру целиком и полностью разработана, спланирована и проведена 58-й армией и одобрена Генштабом еще в июле, и все непосредственное руководство осуществлялось с КП 58-й армии и Северо-кавказского военного округа. Поэтому в первые три дня, пока грузин драли в Цхинвал(и)'е и около границы, Генштаб вообще был не нужен. Он понадобился позже, когда пришлось срочно решать, что дальше делать с Грузией.
Грузинский штаб тоже похерил дорогущие американские установки, из которых магически испарилось всё, что можно продать. Это сослужило грузинам плохую службу — русские хитрыми лучами подрывали имевшиеся у грузин американские кассетные снаряды с радиовзрывателями вдали от своих позиций. Разворовавшие свою аппаратуру РЭБ грузины не имели подобного прикрытия, из-за чего многие получили свою заслуженную стрелку в жопу.
[править]
Осетинская девочка
[<collapsible-expand>] Комментарий к скрытому видео: Сам ролик
Маленькая осетинская (формально — гражданка США) девочка, гостившая в разгар войны в Южной Осетии, почему-то не эвакуированная в первых числах августа и в момент начала войны (23:35) находившаяся в Tshinval, попячила всю пропагандистскую машину США, заявив в пендостанском же прямом эфире о том, что войну всё-таки начали расовые грузинские грузины. По версии российского Фоакс, ведущий не нашёл ничего лучше, чем лишить девочку и её тётю возможности продолжать повествование. Расово дважды неверные (русскоязычные ЕРЖ, служащие англосаксам) американские политизированные блоггеры тут же бросились разъяснять русским холопам, что все так и должно быть, и вообще — кровавая гэбня отредактировала прямоэфирную плёнку. Но ютуб не обманешь! Кстати, по некоторым каналам в России действительно шла подправленная гебней запись, отличавшаяся от оригинала тембром голоса ведущего, которому придали издевательский оттенок, и странными закадровыми звуками.
[править]
Джон Стюарт троллит
Впрочем, чтобы пячить пендосскую пропагандистскую машину, маленькой девочкой быть не обязательно. Вот Джон Стюарт, ЕРЖ и знатный тролль IRL, уязвляет Буша, Гондолизу, Мак-Кейна и американский народ (битая ссыль):
2000 погибших
Первый информационный высер сделали осетины, которым Саакашвили не позволил бы торговать контрабандными сигаретами. Они раз в десять завысили собственные потери от грузинской артподготовки. А заодно, несколько особо упоротых осетинских журналистов и блоггеров обвинили Россию в «предательстве», потому что она не бьёт грызунов (большинство постов было удалено уже на следующий день, когда бить таки начали). В тухлых мозгах поцтреотов мгновенно началось бурное выделение газов и крики «На Тбилиси!». Впоследствии ужасные потери и разрушения не подтвердились, но, поскольку сказочная меткость грузин позволила им первым же залпом накрыть наблюдателей Еврокомиссии, дело замяли.
2000 танков
Пытаясь оправдать тупость собственного генштаба, Саакашвили дал интервью, в котором заявил, что хитрые русские заранее привезли в Осетию 2000 единиц бронетехники. Позднее уточнил, что одних танков больше, чем на ходу во всей российской армии. После того, как американцы покрутили пальцем у виска, от своих слов отказался. А зря, 2000 танков в Осетию они действительно привезли. Правда, в северную, и большую часть уже во время войны, но если бы США поддержали, всем было бы похуй.
Искандер
Срач средней степени унылости был связан с применением этой страной расово верных оперативно-тактических ракетных комплексов «Искандер».
Один голландский журнализд находился на центральной площади грузинского города Гори, где кучковались мобилизованные резервисты, когда по этой площади внезапно уебала россиянская ракета с осколочной БЧ. На чурок всем, разумеется, было похуй, а вот за голландца впряглись по-полной. Фотки, на которых вроде изображены куски упавшей ракеты, говорили о том, что хитрые русские действительно испытали на грузинах свою наноракету.
Казалось бы, да и *** с ним: в конце концов «Искандер» ни в какие списки запрещенных вооружений не входит, массовое применение отца «Искандера» — комплекса «Точка-У» — никого не смущало, а журнализд сам знал, на что идет. Однако за каким-то ***м россиянский генштаб начал люто, бешено отрицать применение сабжа, а фотки назвал фальсификацией. Вялотекущий срач по этому поводу продолжался несколько лет, пока не появилось подтверждение из самых первых рук, что таки-да, уебали тогда именно «Искандером».
[править]
«Флэшмоб»
Едва пиндосы начали разевать в масс-медиа рот о том, как плохие русские напали на бедную Грузию, анонимусы, которых хлебом не корми, а дай повоевать, не отрывая жопы от своих интернетов, немедленно организовали видео-ютуб-флэшмоб по «показыванию пиндосам документальных материалов, как оно было на самом деле». Пиндосы действительно через пару дней посверлили пальчиком ладошку и признали, что таки да, ошибочка вышла, что подняло ЧСВ причастившихся к процессу анонимусов до заоблачной вышины.
Славная победа
Для начала, в период с 08 августа по примерно 12 августа администрация Грузии несколько раз успела объявить о полной победе и уничтожении тысячи противника. Их горячо приветствовал Кавказ-Центр и прогрессивная общественность. Когда оказалось, что чеченский спецназ уже лутает пригороды Тбилиси, а все боеспособные части Грузии внезапно напоролись на пару рот российских десантников, которые активно шароёбились по горам и лесам в районе, охотясь за едой, множество унитазов тяжело пострадало от кирпичей. Ниже несколько цитат от наиболее доставившего прогрузинского (проживающего, естественно, в США и по слухам, работающего не в частном секторе) блогера, орфография авторская:
Возможно к утру грузинская армия укрепит позиции и предложит перемирие - в лучших традициях 91-93гг. Только теперь инициатива у Тбилиси и условия диктует законный хозяин. Я бы всё же рекомендовал продолжать обстрел Цхинвал(и) до полной капитуляции сидящих в нём бандюганов. Надо всем раз и навсегда хорошенько показать, что сепаратизм и наёмничество это плохо, + что РФ умеет только гневно критиковать, много обещать и горько оплакивать. А вот выполнять обещания...
Ягрузин Livejournal user icon.pngra2005 08.08.08
Грузинские войска уничтожили неразбежавшиеся остатки батальона "Восток" в Джавском районе. В Цхинвал(и) русскими и не пахнет. Более того - КАК Я И ГОВОРИЛ - они в "огневом котле". Сам журналист в этом честно признался. Будут горы трупов скоро. Другие хорошие новости это то что Путин и его друзья заговорили о мире. Поняли что их войскам ****ец. Уже не только мост но и рокский тоннель взорван.
Ягрузин Livejournal user icon.pngra2005 09.08.08
В условиях открытия второго фронта у Зугдиди (не Кодори, которорый оборонять легко, а именно Зугдиди) боюсь Грузии придётся обратиться за помощью к мировому сообществу и переходить к полномасштабной партизанской войне. Собственно население РФ я поздравляю - сбылась мечта многих о железном занавесе и холодной войне. ****ец еще полнее, чем я ожидал. Генерала, водилу и журнащлюх подстрелили? Пилотов сбили? Сколько самолётов потеряно? Не последние нет? Точно? А я ведь предупреждал - ****ЕЦ! Подстрелили бы и Кокойты да его там не было. Что характерно. Сколько бы не погибло грузин - русских и осетин погибнет в разы больше. Ждите озвучки потерь 58й армии и добровольцев. С "победой". Когда осознаете сколько цинков получится - осознаете и ****ЕЦ.
Ягрузин Livejournal user icon.pngra2005 10.08.08
Всё таки грузинская армия делает российские быдломассы в хаки очень неплохо и сейчас, при якобы полном разгроме. В Кодори бравая десантура отсосала тоже. Ультиматумы посланы нахуй. Ну и сколько дней продержалась хвалённая российская армия? Нет, я понимаю что сопротивления им после сдачи Цхинвал(и) и не оказывали, но в том то и соль шутки что на большее то она оказалась неспособна.
Ягрузин Livejournal user icon.pngra2005 11.08.08
Кодори потерян. :( Вот это печально. Единственный вывод: чем скорее РФ оккупирует НАТО тем всем будет лучше.
Ягрузин Livejournal user icon.pngra2005 12.08.08
Я же говорил ****ЕЦ. Не верили. Флот США будет в Чёрном море через 2 дня. Самолёты с "гуманитаркой" уже летят. В Украину вас если и пустят то просто отключат причалы от электричества. Там и останутся кораблики навсегда, потом распилят и тоже в Турцию на лом.
Ягрузин Livejournal user icon.pngra2005 13.08.08
Надо сказать, что через некоторое время американские корабли действительно появились. Здесь следует сделать очень странное наблюдение, Турция (страна НАТО) не пропустила корабли США в ЧМ, походу заварухи у своих границ (Ирак и Грузия) довели таки турков. Еще проблемой оказалось то, что они вышли из родных портов задолго до того, как Саакашвили пошел отаке, и везли самые необходимые для основания американской базы в Грузии вещи — туалетную бумагу, косметику, кока-колу, и немножко строительную технику. Выгрузка сотен тысяч рулонов папифакса в то время как Грузия нуждалась в еде, медикаментах и средствах ПВО доставила поцтреотам очередной анальный оргазм, а нормальным людям пару минут здоровых лулзов. Еше смешнее стало когда выяснилось, что американцы передумали строить в Грузии базу. Все барахло, которое грузины не успели украсть, погрузили на зафрахтованный в России пароход и увезли обратно. А долбоёб «ягрузин» теперь называется «utopia» и активно луркоебит в ссвоей дняффке.
[править]
Трофейное снаряжение
После войны Кровавая Гэбня послала одного сотрудника проверить трофейное вооружение. Судя по результатам проверки, большая часть из тех 30% госбюджета страны, которые Саакашвили тратил на закупку вооружения стандарта НАТО, не ушла дальше его кармана.
То, что было у грузин, пошито просто отвратительно. Начиная с незастегивающихся липучек на карманах куртки и заканчивая отсутствием вентиляционных отверстий в одежде. Ткани не лучшего качества, люди, которые это шили, совершенно не думали, что в этом кто-то будет воевать. Да и кто это шил — непонятно. На бирке указаны грузинский телефон и сайт в Интернете. Правда, набрав его, мы попали на сайт сексуальных знакомств. Рюкзак тоже сделан из какой-то дряни. Лямки можно оторвать руками. Водоотталкивающая резиновая пропитка начинает сыпаться даже на новых изделиях. Станки рюкзака в оригинале должны быть титановыми. Здесь они сделаны чуть ли не из лыжных палок, рама гнется руками.
Александр Конторович о грузинском снаряжении
Грузинам поставляли боеприпасы по принципу «на тебе, убоже, что мне негоже». Мы берем словацкий патрон, и руками пуля вытаскивается из гильзы. И порох из нее валится комками — он отсыревший. А американское оружие очень чувствительно к качеству пороха. Также гильзы при заклинивании во время стрельбы мнутся, как жестяные, намертво застревая в патроннике. Израильский пулемет «Негев». В пулеметном коробе, снаряженном на фабрике, пулеметные ленты уложены звеньями вниз. При стрельбе эти звенья заклинивают механизм пулемета. Диверсия?
Александр Конторович о грузинском оружии
Мы подрывали эту гранату в помещении 2х1х1,5 метра. Во-первых, удивила задержка — семь секунд. Потом раздался взрыв. Куда делась основная масса осколков, непонятно — штукатурка на стенах осталась практически неповрежденной. В дверном косяке осколок запального стакана — одной из самых массивных деталей гранаты — застрял на глубине всего двух миллиметров. То есть человек без бронежилета был бы, конечно, поцарапан этими осколочками, но воевать бы после этого смог.
Александр Конторович о грузинских гранатах
Красивая одноразовая армия. Так снаряжают и вооружают армии в странах «третьего мира», и то не для войны, а для полицейской операции. Там, где не рассчитывают на сопротивление противника. Когда человека посадили в машину, привезли на поле боя, он выбежал, отстрелял, если повезло, два-три магазина по какому-нибудь ополченцу с двустволкой, прыгнул обратно в машину и уехал — этого достаточно. В Интернете валялись впечатления американского инструктора: «Утром с удивлением обнаружил, что мой „Хаммер“ все еще на колесах». Да и духа боевого у них нет.
Александр Конторович о грузинской армии вообще
Представитель Министерства обороны США Джеймс Конуэй заявил, что Пентагон намерен потребовать от России возвращения пяти захваченных в Грузии «хаммеров».Отвечая на вопрос журналиста о действиях США в ответ на изъятие российскими военными автомобилей вместе с другими военными трофеями в Грузии, Конуэй заявил: «Полагаю, мы выставим русским счёт и скажем им что-то вроде: „Или платите, или верните нам наши машины, ребята“.»
«
Вслед за новым термином «Принуждение к миру» появились и другие новые понятия:
Принуждение к щедрости — ограбление.
Принуждение к отпуску — увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья — избиение.
Принуждение к смене обстановки — арест.
Принуждение к любви — изнасилование.
Принуждение к дружбе — газ по $500.
»
— Анонимус
Захады налетай!
Захады налетай!
Начало торговли
Начало торговли
Разгар вечеринки
Разгар вечеринки
Продажа на экспорт (ещё вариант)
Продажа на экспорт (ещё вариант)
Местные бабки в Севастополе радуются: Черноморский флот из Грузии свежий лут привёз!
Местные бабки в Севастополе радуются: Черноморский флот из Грузии свежий лут привёз!
Советская армия освобождала велосипеды ещё 1945 году.
Советская армия освобождала велосипеды ещё 1945 году.
По утрам, надев трусы, не забудьте про часы! (ИРЛ, скорее всего, наручный компас, но в учебниках на всякий случай все равно замазали
По утрам, надев трусы, не забудьте про часы! (ИРЛ, скорее всего, наручный компас, но в учебниках на всякий случай все равно замазали
[<collapsible-expand>] Комментарий к скрытому видео: Итог — они всё проебали...
[<collapsible-expand>] Комментарий к скрытому видео: Золотая вилка каноническая
На грузинских военных базах русские солдаты, пока никто не видит, поднимали то, что плохо лежит, а чеченцы вообще всё. Чуркозащитные организации немедленно пустили слух о том, что ****ят даже ложки в столовой и унитазы в толчке, или даже наоборот. В ответ расеянские солдаты выложили на ютуб снятое мобильником видео, где в грубой матерной форме отзывались о вопиющем несходосе желания грузин жить, как американцы, и их полной неспособности соответствующе воевать.
На тему мародёрства был создан сцайт http://vilochka.com. Сначала в интернет-магазине можно было прикупить лишь золотую вилочку, грузинский камуфляж и охуенные туфли, но по мере появления новых видео ассортимент расширился до семи позиций. По словам Livejournal user icon.pngблогера/81319, наладившего этот нехитрый бизнес, освобождённые товары поставлялись напрямую министерством обороны РФ. Ныне выпилен Кровавой Гебнёй, но возможно он просто закрылся по причине полной распродажи товаров. Ждём новых миротворческих операций и пополнения ассортимента.
[править]
Кража мяса голодными русскими солдатами
Нескольким солдатам надоело давиться пайками, и они решили пожарить шашлычка. Чтобы долго не ходить, скинулись всей ротой и заказали полцентнера мяска в ближайшем грузинском магазине. В момент выноса мяса их и запечатлила расово неверная правозащитная фотокамера. Правда, шум поутих, когда выяснилось, что солдаты что-то там всё-таки кому-то заплатили.
[править]
Соревнования по бегу через границу
Глухов на фоне бочки варенья и корзины печенья.
«
О, спорт, ты — мир, ибо ваистену!
»
— приписывается Александру Глухову — на открытии чемпионата.
Соревнования открыл российский сержант Александр Глухов, сбежав в Грузию. Однако власти этой страны попытку не засчитали, так как марафонец был в самовольной отлучке и выступал в пьяном виде. Так что первый официальный зачёт получил расовый грузинский лейтенант Алик Бжания, который не отличался любовью к клану Саакашвили, и после неудачной войны почувствовал себя неуютно. Следом к грузинам перебежал рядовой Дмитрий Артемьев — на почве конфликта с сослуживцами — расовыми чурками. Мировая общественность с нетерпением ждёт продолжения забегов, а пока в общем командном зачёте (с отрывом в 0,5 очка) лидируют российские спортсмены.
21 декабря 2009 г. наша команда совершила очередной забег. СМИ считают, что забег нельзя учитывать, ибо спортсмен опять выступал в пьяном виде. Поэтому, как и Глухову, прибавляем половину балла, и в итоге вырываем у противника уже целое очко.
[править]
Галстук
[<collapsible-expand>] Комментарий к скрытому видео: М-м-м!!! Ака-ака!
OM NOM NOM
Самый эпичный мем этой войны. 18 августа канал BBC показал, как президент Саакашвили после короткого телефонного разговора начинает вращать глазами, жевать свой галстук и вообще вести себя неадекватно. Были высказаны различные предположения о том, с кем и о чем говорил президент Грузии. Наиболее правдоподобной выглядит версия, что он выслушивал неприятные вещи от вашингтонского обкома или кровавой кремляди. Однако, доподлинно известно, что когда Саакашвили принял собственную колонну танков, движущихся по направлению к Тбилиси, за русские войска, он в срочном порядке сожрал галстук, в котором были спрятаны шифровальные коды для связи с Пентагоном. ИНФА 100%. Ничего не забывающий анонимус сразу же вспомнил забег Саакашвили от несуществующих самолетов несколькими днями ранее с таким же вращением глазами и непроизвольными движениями челюстью. Схожесть эпизодов позволяет предположить что Саакашвили уже длительное время поддерживает свою политическую энергию спидами. Алсо, есть мнение, что Саакашвили забыл в каком именно галстуке вшита ампула.
Андрей Чистяков
Храбрый корреспондент, отказавшийся уйти в укрытие 8 августа во время грузинской отаки. Прославился тем, что стал героем несметного количества фотожаб.
Власти скрывают
Не секрет, что butthurt от фэйла обученной западными инструкторами профессианальной армии против чеченских наемников и русских срочников весьма жесток и в поцтреотическом (как же так, не дадут денег на новые пестики раз и старых хватает?), так и в либерастическом (просто «как же так?!!») лагерях. Соответственно, попытки сорвать покров не прекращаются ни в России, ни в Грузии и по сей день.
В результате боев в Цхинвальском регионе российская 58-ая армия потеряла 1.789 солдат, 105 танков, 81 боевую машину, 45 бронетранспортеров, 10 устройств "Град" и 5 устройств "Смерч". Эти цифры отражают потери только 58-ой армии. Неизвестными остаются потери Псковской и Новороссийской десантных дивизий, так как эти данные особо засекречены ФСБ России. Из 500 боевиков самого боеспособного отряда Южной Осетии –цхинвальского ОМОНа- осталось в живых только пять человек.
Агентство «MediaNews».
И это ещё не предел ****ёжа: гордые сыны Джорджии-2 лично рассказывали Анонимусу в Скайпе о 2000—2500 убитых солдат ВС РФ, без учёта ополченцев.
Впрочем, доблестные миротворцы и тут уделали робких грузин:
Президент Фонда национальной и международной безопасности генерал-майор Леонид Шершнев также считает данные, официально представленные грузинской стороной, «прямым обманом, прежде всего, своего собственного населения». Война велась с помощью ракетной технологии, грузинская армия находилась, что называется, на открытом поле и не имела инженерных укрытий, сооружений, где бы она могла прятаться и пережить бомбардировки, поясняет генерал. Взрыв обычной гранаты, не говоря уж о ракетном нападении, может поражать сразу десятки, а ракета - и сотни людей, поясняет Шершнев. Он же напоминает, что стрельба шла по скоплениям войск, стрельба велась из тяжелого оружия, и грузинская армия не раз оказывалась под такими обстрелами. «Я думаю, - резюмирует Леонид Шершнев, - что потери грузинской армии могут составлять не менее четырех – пяти тысяч убитыми. Не может быть такого, чтобы они так мало потеряли. Это эпизод пропагандистской войны».
Агентство «ОСинформ».
[править]
Атака на Твиттер, Фейсбук и ЖЖ
Примерно в годовщину войны, вышеуказанные сайты подверглись жестокому DDoS-у. Некто Livejournal user icon.pngcyxymu приписал себе «честь» быть причиной анальной боли у почти двухсот миллионов офисных хомячков по всему миру. Хотя версия о том, что некие хакеры таким образом отмечали годовщину войны имеет право на жизнь, роль Кровавой Гэбни™ вообще и Сухума в частности, многими подвергается сомнению — из прогрузинских блогеров он был далеко не самым известным (до этого случая, ну вы понели) или информированным, зато очень любил жаловаться на атаки хакеров.
[править]
Возвращение «Миража»
Когда успешно отстрелявшийся по молдавскому сухогрузу ракетный катер «Мираж» возвращался в родной Севастополь, украинские военные как раз захотели как-то уменьшить попоболь от бездарного проеба последних полностью боеспособных ЗРК. Для чего постановили «Мираж» в порт не пускать. Эту задачу поставили единственному боеготовому на тот момент украинскому човну — ракетному катеру «Каховка», кораблю того же класса что «Мираж», только совсем древнему и задроченному. Увы, всего в нескольких сотнях метров от причала лень и воровство ГСМ вышли экипажу боком — движок дал клина. Послали было на помощь ржавый буксир «Красноперекопск», но оказалось что на нем продали буксирные канаты. В результате, операция была бездарно просрана и «Мираж» ошвартовался без помех.
Эпичное описание тех событий можно прочитать здесь.
Результаты войны
Против Грузии воевало 95 % боеспособных частей вооруженных сил России. Для мобилизации такой армии в условиях США нужны минимум несколько недель и в условиях России минимум несколько месяцев, что говорит о том, что Россия на протяжении долгого времени готовилась к агрессии против Грузии. До реагирования международного сообщества Грузию спасла только армия. Сбито 17-19 летательных аппаратов. 58-я российская армия фактических была сожжена 4-й бригадой. Последний русский генерал с поля боя убегал во время второй мировой войны и подобный факт был зафиксирован в российской 58-й армии и в августе. Господь дал Грузии прекрасную границу — прекрасные высокие горы Кавказа, где Шеварднадзе прорыл узкий Рокский тоннель, по которому связываемся с Россией. Наверно известно, что большая часть российской техники и живой силы в Грузию вторглись именно через Рокский тоннель. Грузинская армия оказала примерное сопротивление монстру — армии большой страны.
Саакашвили о том, как он разгромил русских
Являясь гражданином Российской Федерации, и наблюдая попытки исказить исторические факты, касающиеся Российской Федерации, считаю своим гражданским долгом донести до сведения Комиссии по борьбе с попытками фальсификации истории нижеследующие факты. С самого начала Российско-Грузинского конфликта 2008 года, Российская сторона несла многотысячные потери. Об этом заявляли Президент РФ и министерство обороны РФ. Судя по тому, что об этих тысячах погибших россиян в международные судебные инстанции до сих пор не заявлено поименных протестов с указанием биографических данных, отношения к воинской обязанности и обстоятельств гибели, эти граждане РФ были военнослужащими РФ и в момент гибели находились на территории Грузии без соответствующего разрешения грузинских властей.
Левозащитник Д.Ю. Кузнецов
Эта война начисто уничтожила достоинство победы в 1945. Её не было.
Ягрузин Livejournal user icon.pngchtovimenitebe
Грузия попрощалась с призрачной надеждой — в ближайшие несколько лет вступить в НАТО и вообще куда-либо, а также с большей частью танков и артиллерии, авиацией, флотом и несколькими сотнями миллионов долларов в виде лута. Также грузины потеряли примерно четверть Осетии и Кодорское ущелье в Абхазии, которые они анально оккупировали еще в первую войну, то есть вся Абхазия и Юж. Осетия теперь принадлежат Абхазии и Юж. Осетии, которые очень внимательно прислушиваются к московским пожеланиям. Россия попрощалась с иллюзиями о том, что офицеры советской выучки когда-нибудь научатся пользоваться современной техникой связи, и надеждой вызвать хоть проблеск симпатии у представителей республиканской партии США. Мощнейший гогисрач в этих ваших интернетах не утихает до сих пор.
С другой стороны, все стороны конфликта поимели с войны определённый профит. Абхазия и Южная Осетия получили защиту в виде российских баз на своей территории, а последней ещё и досталось на распил гуманитарной помощи. Саакашвили также получил сотни миллионов долларов от США и ЕС на «поддержку демократии». Россия же наглядно продемонстрировала, что с ней лучше дружить или хотя бы не слишком ссориться, ибо ваистену. Аминь. Правда Украина намек не поняла. Dont care, never mind, bro.
Также грузины забили болт на закупку техники и решили производить технику сами. БТР и РСЗО вроде как уже есть. Хотя на самом деле они такие же грузинские, как Форд Фокус из Всеволожска — русский. Установить артчасть залежалого советского БМ-21 на купленный на Украине б/у Краз и навесить на него пару бронелистов — много ума не надо. Но и грузинской армии тащемта тоже много не надо.
Все грузинские вундервафли, шушпанцеры и другой лут, что проклятые москали не успели сжечь в дни войны, они коварно вывезли к себе. Несмотря на карликовость грузинской армии, получилось довольно много. Хватило даже на целую постоянную экспозицию в музее. Одних только танков вывезено 65 штук, сиречь целых два батальона, да три на ум пошло. Причем немалая часть захвачена прямо в пунктах постоянной дислокации — то есть они даже повоевать не успели. Кроме танчиков были спижжены несколько бмп, батарея самоходных зенитных орудий, 3 чешских колесных самоходки, несколько десятков буксируемых орудий и прочий мусор. Особый интерес шушпанцер-фагов привлекли пять сверхмощных самоходных гаубиц 2С7 «Пион» с калибром орудия больше чем расстояние от Тбилиси до Tskhinval. Алсо, было захвачено 100500 единиц стрелкового оружия — в основном бушмастеровские говноМ4 и Калаши, а также изгаильские пулеметы, и сотни, тысячи ящиков с боеприпасами. Поскольку большая часть трофеев представляла собой крайне унылое говно (совковые танки, «модернизированные» в Словакии, обслуживаемые грузинами — ну ты понел…), почти все вышеперечисленное собрали на складе и подорвали КЕМ.
Все и было бы так скучно, если бы накануне войны в Грузии не проходили совместные американо-чурбанские учения. Американцы не успели вывезти все свои ништяки, и часть из них — 5 командирских броневичков типа хамви — ждала кораблей в порту Поти. Но проклятая москальская орда каким-то образом о них прознала, добралась туда раньше и нагло с****ила их. Было ли в них что-то достойное внимания — науке это неизвестно. Но русские не могли упустить возможность потроллить пиндосов. Пикантности ситуации придает то, что по существу закон как бэ оказался на стороне американцев (ибо техника имела их четкие опознавательные знаки, то бишь принадлежала третьей — формально нейтральной стране), и они закономерно, хоть и довольно робко, потребовали машины назад, так же закономерно получив совсем не робкий ***.
После окончания конфликта был оперативно запилен никому неизвестным снявшим фильм про питерских объебосов «Нирвана» и автобиографичный фильм про севастопольских объебосов «Я» режиссером Игорем Волошиным крайне убогий фильм про сабж, под названием «Олимпиус инферно». Сей высер повествует нам о тяжкой судьбе молодого ботаника из США, понаехавшего в Южную Осетию из-за (sic!) водившегося там редкого вида летающих диких бегемотов бабочек. В общем, он оказывается между молотом и наковальней и пытается сделать ноги на территорию подконтрольную «правильным» русским солдатам, при этом стараясь не быть убитым злыми грузинами. Фильм получился редкостной поцреотическо-политической ахинеей и УГ.
Голливуд, в свою очередь, снял пафосную картину о героизме грузинского народа. Режиссером назначен финн Ренни Харлин, автор такого феерического дерьма (хотя есть и нормальные фильмы, например, «Гонщик») как «Глубокое синее море», «Кошмар на улице вязов 4», «Скалолаз» и «Крепкий орешек 2». Фильм вышел только в Грузии и в СШП, несмотря на заявления до выхода фильма о том, что люди по всему миру, включая африканских папуасов, австралийских аборигенов и антарктических пингвинов внезапно загорятся желанием посмотреть сей фильм[3]. Чуть ли не бородатый негр-солдат Данила, охотящийся за журнализдами с помощью оружия агрессии москалей SVD, прилагается. Кстати, в народе фильм получил негласное прозвище «Тэрминадзе». Тоже УГ.
Кроме того, тему того, что войну начали русские, развивал расовый змагарский режиссёр Юрий Хащеватский в фильме «Лоботомия».
Алсо, было еще документальное полотно «Раны Цхинвал(а/и)» с Антоном Степаненко специально для тех анонимусов, коим особенно хотелось преисполниться праведным гневом к Пиндосии. Фильм очень преисполняет, но как и все что сделано по заказу Единой России, отнюдь не праведным гневом к Пиндосии.
Расовые хохлы напилили типа объективный док.фильм «Анатомия войны», где х.з. почему намешали Кавказ и Афганистан, подводя зрителя к оригинальной, в общем-то, идее, что «война это ***во, а мир это заебись».
Режиссер «Турецкого Гамбита», расовый чуркобес Джаник Файзиев снимает по мотивам сабжа фильм «Август Восьмого» с непонятным киборгом в качестве тени от маленького мальчика на постерах. То есть нас ждет либо русская фантастика, бессмысленная и беспощадная, либо своеобразный художественный прием для нагнетания драмы. В итоге выяснилось, что роботы это средство самозащиты детского сознания, чтобы не воспринимать смерти окружающих как реальность, а фильм оказался весьма достойным (хотя и дико, просто нечеловечески ****острадальным, в результате чего любой человек с яйцами может смело проматывать весь не-экшен (всё это вполне объяснимо желанием охватить аудиторию побольше, ибо российские фильмы о войне не очень то популярны)), но на удивление напоминал Падение Черного ястреба, да и сам режиссер признался, что черпал вдохновение оттуда. Очень интересен эпизод в первой половине фильма, когда в автобусе, следующим в Цхинвал, наряду с главгероиней и безобидными мирными жителями едет персонаж, похожий на Михаила Саакашвили (фотопруф [2]) Ирония заключается в том, что это по сути первый человек, который умирает в фильме, причем от прямого попадания ракеты (грузинской).
В 10-м же году по мотивам войны вышел средней унылости фильм Александра Рогожкина «Вопрос чести».
Война 080808:Искусство предательства же! Вышло почти сразу, переведено на до дури языков, хорошая, годная пропаганда в стиле Die deutsche wochenschau.
В ходе сабжа и немедленно по его окончанию Александром Некрасовым и Ольгой Конской был снят документальный фильм «Уроки русского», срывающий покровы. Действие фильма разворачивается по обе стороны линии фронта, по сути это псевдо-кЕно рассказывает что во всем виноваты злые русские, а грузинский гордый нороТ во главе с солнцеподобным любителем галстуков опять же не при делах…
Интересные факты
[править]
Фальстарт
На самом деле, попытка начать эту войнушку была предпринята месяцем ранее — 8.07.08. Но пара русских самолетиков, внезапно появившихся над головами грузинских военов, собирающихся на тусовку, вынудила храбрых гоги разбежаться по кустам со штанами, полными кирпичей. В результате наступление захлебнулось, не успев начаться. Видимо, весь следующий месяц грузины «тренировали» своих военов не сваливать при первой же опасности (по крайней мере сразу). 1 2 3 4
Ротация «миротворческих» кадров
Как грузины, так и русские использовали ротацию кадров. Поясняем: офицер направляется в миротворческий контингент на три месяца, изучает местность, военные и гражданские объекты, готовится к совсем немиротворческой войне, а потом возвращается в ближайшую армейскую часть, уже зная местность со всеми нюансами. На его место на три месяца заступает следующий «миротворец».
Слаженность действий
Российская армия проявила небывалую слаженность действий между различными частями на фоне общего рас****яйства. Это может свидетельствовать только о том, что вся операция велась по заранее разработанному толковыми военачальниками плану. Впрочем, у мирных грузин тоже был хитрый план боевых действий. Просто у русских план был лучше. Кто служил, знает, что у военных спланированы самые разные варианты развития событий, даже самые винрарные, типа «Превентивный удар ВМФ России по Денверу, штат Колорадо». В нужный момент они просто вытаскиваются из головы конверта и только в путь. Впрочем, выучку, дисциплину и какую-никакую отвагу и отмороженность в хорошем смысле тоже никто не отменял. Да и Осетия страна маленькая. Да и грузины, хоть их и много, противник не слишком серьёзный. В общем, генералы как были долбоёбами, так и ими и остались. Просто солдаты слишком хорошо воевали. Хотя кто знает, может в скором времени они ещё себя реабилитируют, в борьбе против более серьёзного противника. Ну а пока всё так, как есть.
Фейл НАТО
Еще до того, как у главного борцуна за дермократию butthurt достиг своего пика в шейном отделе (или глубоко в тонкой кишке — зависит от того, в какую сторону он развивался), тот отправил своей ручной обезьянке помощь в виде флота. Но турки влепили этим кораблям и их капитанам, экипажу и другой ***те, что проплывала рядом, банхаммером за проебывание в Чёрном море. Видимо, русские туристы нравятся туркам больше, чем грузинские контрабандисты и иракские курды.
Кто был первым?
Формально — Грузия. На самом деле, Грузия и Россия несколько лет увлечённо троллили друг друга вплоть до 1 Августа 2008. В конце концов, надо же на ком-то тренироваться вести себя как настоящая капиталистическая страна, а взорвать в заграничном порту собственный военный корабль или снести самолетом пару московских высоток Дарт Пу пока не рискует.
Сказочный Илларионов в дневнике выдал на гора вот такую таблицу, в стиле «Не опровергаемое другой стороной пересечение российско-грузинской государственной границы подразделениями регулярных войск сторон, Россия — 7 августа, Грузия — отсутствует». На вопросы о ссылках загадочно отвечал: «За исключением 3-4 событий все остальное — из сообщений информационных агентств и журналистов».[3]
Оценку общественностью (не поцреотической) прекрасно передает коммент к посту Илларионова: «Первая сторона водрузившая флаг Победы над Рейхстагом — СССР — весна 1945-го, Германия — сведения отсутствуют.»
В обороне столицы Осетии и последовавшим далее о****юлении Джорджии принимали участие расовые чеченские нохчи в лице двух рот батальона СпН ГРУ «Восток». Причем не просто принимали, а в течение двух первых дней фактически оставались единственным боеспособным подразделением в районе, поскольку миротворческий батальон был блокирован в подвалах собственных казарм, осетинская «армия» в полном составе съебала в Джаву, а россиянская еще не подошла. О приключениях гордых нохчо по ту сторону границы рассказывает Орхан Джемаль, напросившийся Сулиму Ямадаеву взять его с ними. На фоне славы чехов как кровопийц-головорезов ряд моментов доставляет:
«Пленных, конечно, били, но далеко не смертным боем. А на допросах после боя уже и не били, а лишь запугивали… Ни о каком унижении речи вообще не было. Говоря языком западных правозащитников, я не видел примеров чрезмерного применения силы и избыточного психологического давления. И это ямадаевцы, у которых плохая репутация. Разумеется, я много слышал об их страшных жестокостях по отношению к пойманным в Чечне ваххабитам. И даже склонен считать, что все это правда. Но к грузинам они относились иначе.»
— Джемаль о выколотых глазах
«На обратном пути шли через так называемые грузинские анклавы: села Южной Осетии, населенные этническими грузинами. Мирное население ушло отсюда в полном составе. Села горели, подожженные осетинскими ополченцами. Чеченцы смотрели на это, неодобрительно качая головами. В отличие от осетин они не держали на грузин зла.
— Это плохая война. Считай, со своими воевали, с бывшими советскими…» — Джемаль о гражданской сознательности чеченцев
«Один из чеченских спецназовцев, утолив жажду, вытащил из кармана сторублевку, небрежно бросил ее на полку с банками и с непередаваемым выражением процедил:
— И пусть ни одна сука не скажет, что я тут мародерствовал!» — Джемаль о грузинском компоте
«Ямадаевцы, за которыми закрепилась репутация головорезов и беспредельщиков, на самом деле воюют практически соблюдая западные этические нормы. У них это вроде особых понтов — смотрите, какой я крутой и благородный. Ребята на полном серьезе обсуждали, можно ли помочиться в углу, если очень хочется, или не стоит гадить в чужом жилом доме. Решили, что лучше потерпеть.
»
— Джемаль о чеченских понтах
Полный текст о приключениях нохчей и не только можно почитать тут.
[править]
Бомбардировочный разведчик
В ходе конфликта не то грызунами, не то хохлами был сбит российский Ту-22М. Если у машин есть душа, то этот самолёт почти наверняка сидит сейчас на небе с нехилым кулфейсом, ибо вышеупомянутое происшествие породило и продолжает порождать тонны срача ИРЛ и, особенно, в Интернетах. Причин тому две.
Во-первых, несомненным и неоспариваемым даже самыми упёртыми поцреотами является факт того, что терять в пятидневной недовойне такой эпичный самолёт — это, как минимум, эпик фейл. Но основной срачегонный момент всё же не в этом. Он в том, что…
…во-вторых, кто-то когда-то очень удачно вбросил мысль о том, что у русских было так плохо со средствами разведки, что пришлось вызывать из ****ей дальний бомбардировщик (sic!) и использовать его в качестве разведчика. Баттхертящий поцреот, услыхав такое, сразу же лезет в Википедию за опровержением, но чаще всего он, в лучшем случае, узнаёт, что Ту-22 и Ту-22М — это не одно и то же; но к ужасу своему и вящему бугурту, он убеждается, что это и в самом деле бомбардировщики. Таким образом, победителем часто выходит сторонник версии «просрали-все-полимеры». О том, что в сабжевом конфликте применялся Ту-22МР, тактический (cиречь дальний) разведчик на базе бомбардировщика Ту-22М, и, соответственно, аргумент о чисто армейском использовании бомбардировщиков несостоятелен, как правило, ни одна из сторон срача так и не узнаёт.
К слову, один чуть более чем авторитетный источник утверждает, что причина, по которой был сбит ТУ-22МР — проёб армейской разведки о фактическом состоянии и дислокации объектов ПВО грузин, в результате чего один из летчиков принял ислам и был выпилен годный, летающий самолет.
А что там теперь?
Slowpoke.png I see what you did there.
Информация в данной статье приведена по состоянию на 2012 год. Возможно, она уже безнадёжно устарела и заинтересует только слоупоков.
В данный момент на территории ЮО и Абхазии находятся российские базы, которые оснащены мощным РСЗО, а также другой эффективной ***ней, что заставила грузин высрать тонны кирпичей:
«Грузинские эксперты убеждены, что размещение систем "Смерч" непосредственно у линии прекращения огня - очень серьезный сигнал грузинской стороне, пишет "Коммерсант". "Это, безусловно, свидетельствует о том, что Россия готовится к наступательным операциям. "Смерч" - не оборонительное, а наступательное оружие, - заявил главный редактор независимого военно-аналитического журнала "Арсенали" Ираклий Аладашвили. - От него защиты просто не существует в мире. При дальности 70 км эти ракеты вполне могут достичь Тбилиси".
Тех, кто приезжает отдохнуть, принимают отлично, ибо деньги российских туристов — основная часть прибыли всей страны. В обороте — российский рубль, поскольку заведи они свою валюту (ну, официально там что-то есть, но монетки выпускают только коллекционные и еще дорогие ****ец), началась бы инфляция похлеще зимбабвийской. Плюс в мирной Абхазии в ходу российские паспорта, а на улицах стоят бравые полицейские российского МВД.
Ношение и пользование огнестрельным оружием в быту не регламентируется, возможно, для того, чтобы было чем прогонять русских, когда они таки всё отстроят. Никакой толковой промышленности и прочего нет, работу найти трудно, народ живёт сам для себя и сам в себе. Какие-либо выводы сделать трудно, но дела обстоят именно так.
Кстати в сентябре будут стратегические учения Кавказ-2012, вплоть до участия в них трубопроводных войск, вот такое вот влияние иранского вопроса на маленькую, но гордую Грузию.
Что делать и кто виноват?
У здравомыслящего человека вполне может возникнуть закономерный вопрос — а кому и зачем нужно было заваривать всю эту кашу? Само собой, что для маленькой Грузии утрата двух территорий поменьше весьма и весьма ощутима, но вряд ли грузины стали бы ввязываться в заведомо проигрышную войну только из-за этого. Не надо думать, что в грузинском правительстве сидят люди глупее тебя, Анон. Казалось бы, причем здесь СШП, если нефтяной вопрос в этих нищебродских банановых республиках раскрыт чуть менее, чем никак? А разгадка одна: выборы.
Осенью 2008 года Америка избирала себе нового президента, и кандидатам нужно было как-то убеждать быдло сделать правильный выбор. Побороть белого полярного лиса в лице мирового кризиса, уже стоящего на пороге и барабанившего в дверь, обещали демократы, поэтому республиканцам пришлось в срочном порядке изобретать свою фишку. Понятное дело, что Сраный Ковбой был заинтересован в преемственности своего другана и однопартийца Маккейна. Поэтому, республиканцы решили включить в предвыборную программу телеги а-ля «в мире много врагов, и мы готовы защитить американский народ». Собственно, с этой целью Саакашвилли был выпестован и натравлен на встающую с колен в коленно-локтевую позу Россию. Разумеется, никаких масштабных геополитических срачей из-за не поделивших кишлаки чурок никто устраивать не собирался, нужна была лишь соответствующая картинка в телевизоре со словами «Как страшно жить», которую кстати реализовали и в этой стране.
Но в итоге Fail. Дети гор оказались не способными поддерживать длительный и доставляющий срач, со всем, чем надо, разбежавшись по аулам. А в президентской гонке победил Черный Властелин, которого вопросы дальнейшей судьбы Грузии, Абхазии, Южной Осетии и России волновали не сильно. Ну а расейские поцреоты получили +50 к любви к Родине и залили менструальными лучами любви пол-Рунета (пример — см. выше). И, надо сказать, они в своём праве. Тем, что наша необъятная Родина способна победить в войне страну, которая размером чуть больше Московской области, действительно можно гордиться.
НА САМОМ ДЕЛЕ, если мыслить ширЕе, вырисовывается чоткая взаимосвязь с одним замечательным событием! Если кто помнит, годом ранее, а именно 04.07.2007 г. этой стране несказанно повезло и появилась возможность показать себя с лучшей стороны. Всеобщее счастье омрачал лишь тот факт, что в каких-то там паре-тройке километров от спортивных объектов находилась граница вражеского и неадекватного государства, и заезжие гастарбайтеры могли омрачить праздник, чего допустить по понятным причинам ни в коем случае нельзя. А вооружённые руcиш зольдатен вперемешку с биатлонистами, а также торчащие между лыжными дорожками и бобслейными трассами системы ПВО и всякие РЛС могли вызвать испуг у туристов. Поэтому был вызван режиссёр для постановки спектакля «Принуждение к миру». Как видим, после года репетиций спектакль удался, актёры постарались на славу. Зрители поверили. Цель достигнута — цепь обороны отнесена подальше от спортивных объектов на n километров. Занавес! Режиссёр оказался ещё тот шутник, и премьеру своего спектакля назначил на день открытия летних олимпийских игр в Китае (08.08.08), что кагбэ намекает о скрытом смысле сего действа!"
...быком-производителем, и потому одуревшей от такой неожиданно-скорострельной ЕБЛИ[6]: - "Pussy Riot
На этой странице показываются непроверенные измененияИзменения шаблонов/файлов этой версии ожидают проверки. Стабильная версия была проверена 4 октября 2020.
Politota.png Осторожно, политика!
Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.
«
Мы хотим, чтобы Путин ушёл
»
— Pussy Riot
«
Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
»
— Людмила Петрушевская
«
А если бы Pussy Riot спели в мечети в Грозном, узнал бы кто-нибудь об этом?
»
— Gопулярный нашистский коммент на youtube
«Оскорбление религиозных чувств граждан либо осквернение почитаемых ими предметов, знаков и эмблем мировоззренческой символики влечёт наложение административного штрафа на граждан в размере от 500 до 1000 рублей.» — Статья 5.26 КОАП РФ, пункт 2
Черепашки-ниндзя
Православные подсудимые
Действующий состав
А это шалости Елены Костылёвой, сотоварки по «Войне», которые пропагандоны приписали Толокну
Pussy Riot (рус. кискин бунт; бешенство матки, лурк. ****ный Бунт, ****обунт, надм. Восстание Пелоток, ваенг. пуси хрюси, пгм. гнойный разгул, гордон. писькины страсти) — мученицы путинского режима, своим эпатажем дали повод устроить над собой показательный суд, дабы другим певунам не повадно было царя-батюшку ругать. Позиционируют себя как панк-группа сторонниц «феминистского хлыста», прославившаяся нелегальными выступлениями в не приспособленных для этого местах. Целью данных мероприятий, судя по текстам песен, является толстый троллинг носителей МПХ, в особенности представителей власти и лично царя-батюшки. На деле же перед нами банальный случай внимание****ства, а также бездарного плагиата одного куда более успешного паренька.
Настоящая драма разгорелась 21 февраля 2012 года, когда концертной площадкой пусек стал комплекс банкетных залов, площадка для корпоративов, прачечная, автомойка и по совместительству храм Христа Спасителя (ныне более известный как Pussy Riot Church). Пять православных христианок, строго соблюдя ритуал (платья женские, головы покрыты, цвета и фасоны Библия не регламентирует), пришли в храм и помолились. Стиль исполнения сей молитвы может сойти за панк-рок, но с песнопениями на церковный манер[1]. Несмотря на то, что по христианским же канонам оценка стиля и предмета молитвы является прерогативой исключительно Боженьки, инцидент вызвал обширную гамму эмоций в обществе: от беспрецедентного по эпичности баттхёрта до щенячего восторга. Алсо, по интернетам почти сразу прошёл слух, что нескольким православным священникам грозит до трёх лет лишения свободы за то, что они ворвались на панк-концерт и устроили православный сейшн прямо на сцене. Так-то! Спустя чуть менее, чем полтора года после посадки были помилованы, дабы задобрить кровожадное мировое сообщество, вознамерившееся бойкотировать Величайшую Православную Олимпиаду, что породило новую волну бурления говн в этих ваших интернетах.
Однако обо всём по порядку.
Pussy riot BOR.jpg
В октябре-ноябре 2011 мятежные кисы впервые заявили о себе, устроив шумную акцию с разбрасыванием перьев в общественном транспорте Нерезиновой.
Приехав с утречка на станцию метро Сходненская, девы нацепили маски и невозбранно забрались на вышку для замены ламп, захватив с собой микрофонную стойку, гитару и подушку. Последнюю во время исполнения песни выпотрошили на головы фалломорфирующих зрителей, в числе которых были и менты. Перьевая завеса, по словам пусек, и помогла им скрыться от преследования в весьма кстати подъехавшем поезде.
Решив не останавливаться на достигнутом, пуськи забрались на крышу троллейбуса, где, рискуя поджариться от напряжения контактной сети, проорали песню еще раз. На сей раз помешать выступлению пыталась водительница троллейбуса, забравшаяся на крышу с целью объяснить певуньям свою позицию, но в ход вновь пошли подушки, вследствие чего сопротивление захлебнулось.
После этого девчата снова ломанулись в метро и устроили сразу два концерта. Один — в переходе со станции «Библиотека им. Ленина» на «Боровицкую», снабжённом нишей, как будто специально созданной для подобных мероприятий. Именно там вниманию общественности был предъявлен упомянутый ранее феминистский хлыст, коим одна из участниц отстегала станцию, аки Ксеркс море.
Для второго концерта снова потребовалась вышка, но уже на станции «Аэропорт». Доселе беспомощные служители правопорядка на сей раз решили показать, кто в доме хозяин, и задержали несколько человек, на поверку оказавшихся активистами арт-группы «Война». Самим же девчонкам вновь удалось смыться, вследствие чего акцию поначалу вменяли именно «Войне».
Кропоткин водка (Убей сексиста)
Уже через месяц после акции в метро пуськи решили продемострировать общественности своё отношение к гламуру. Результатом стала двухдневная прогулка по Москве, в первый день которой участницы группы своровали одежду из бутика, сорвали показ мод с участием говнохудожника Никаса Сафронова и пожгли тамошний подиум горючей смесью. Второй день ознаменовался пляской на крыше модного магазина, что на Столешниковом переулке, сопровождавшейся обильным задымлением окрестностей с помощью огнетушителей.
Характерной деталью данного мероприятия является то, что на всём его протяжении полиция никак себя не проявила. От охраны же посещаемых заведений девицам удавалось технично съёбываться.
Смерть тюрьме, свободу протесту
14 декабря 2011 мятежные кисы решили поддержать томящихся в застенках участников митинга на Чистых прудах и лично тов. Невольного путём выступления на крыше спецприемника № 1, где оные и содержались. По понятным причинам, пробраться на охраняемую территорию не представлялось возможным, но положение спас гараж, вплотную примыкающий к заграждениям изолятора.
Находящийся поблизости ОМОН, равно как и сотрудники изолятора, проявили единодушный похуизм к данной акции, несмотря на то, что лозунг «Свободу протесту» был навешен прямо на колючую проволоку. Посему, вдоволь накричавшись и помахав файерами, пуськи удалились целыми и невредимыми.
[править]
Путин зассал
20 января 2012 коллектив впервые поимел проблем с полицией. И немудрено, потому что местом выступления стало одно из самых охраняемых мест этой страны — Красная площадь. На Лобном месте собралось рекордное количество пусек — восемь бой-баб в балаклавах и лёгких платьях вырвиглазной расцветки.
Поскольку на дворе стояли крещенские морозы, доблестные стражи правопорядка не могли не предложить дамам отогреться в отапливаемых помещениях, коими оказались ОВД «Китай-город» и КПП Спасской башни. Девицы отделались штрафом в 1000 рублей и были отпущены восвояси. Тем временем, явление пусек народу начала обсуждать отечественная и зарубежная пресса.
«
— Скажите, а как отсюда пройти к храму?
— Смотря к какому…
— Да вот, который «Пусси Райот».
— А-а-а, ну, сейчас пройдите вот так, а потом вон там повернёте. Он большой такой, сразу увидите.
— Спасибо!
»
— Отсюда
Когда до голосования оставалось менее двух недель, ТП-бунтарши пришли к выводу, что только чудо может изменить исход выборов-2012. За чудом набожные девы решили обратиться к Богородице, причём в своей манере: с песнями, плясками и всяческим глумежом, — но в подобающем для молитвы месте, сиречь во храме. Заодно такая акция явила бы протест против дискриминационных церковных правил, которые, к примеру, не позволяют бабам приближаться к алтарю. А в результате нехило помогли царю удержаться у власти, поскольку власть в России держится на иллюзии отсутствия альтернатив, поддерживаемой с помощью федеральных СМИ, максимально игнорирующих адекватную оппозицию, но показывающих подконтрольную или всякого рода неадекватов. Различные пуськи и прочие очень помогают.
Поначалу они решили это сделать в Елоховском Богоявленском Соборе, однако никто на их кривляния в храме не обратил внимания, провокация не удалась. Кадры с первого пробного концертика можно увидеть в основном ролике панк-молебна. Церковные власти решили шумиху не поднимать, пожурили малясь и простили. Тогда активистки через несколько дней отправились ловить чреслоболь с православных в Храм Христа Спасителя, заодно прихватив журналистов, фотографа и группу поддержки, а то ненароком пришибёт кто. Провокацию готовили основательно. Когда бурные планы осуществились, выяснилось, что за пляски на амвоне охрана ХХС не задерживает, а просто выгоняет на улицу. На улице пусек даже не растерзала толпа, что показывает, как нам ещё далеко до Саудовской Аравии. Хотя православные были настроены свирепо, в комментах некоторые начали буйствовать и призывать к насилию. А сами деятели РПЦ по-христиански вознегодовали и с присущим им милосердием побежали в суд: проректор школы православного миссионера при столичном храме Апостола Фомы Дмитрий Пахомов даже накатал заяву генпрокурору Юрию Чайке.
Альтернативное мнение
«
А че?; Ну выступили девушки в Торговом центре и чего?
»
— Слоупок-кун
«
Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д.
Брежнев отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!» — Александр Коноплёв
Взгляд на произошедшее с точки зрения православного мышления кратко выражен в следующей карикатуре. Не понаслышке зная нрав своих единоверцев, Андрей Кураев попытался вбросить в СМИ образ, оппозиционный большинству православнутых, в тщетной попытке хоть частично спасти имидж ЗАО «РПЦ», и заявил : «будь я ключарем этого Храма, я бы их накормил блинами, выдал по чаше медовухи и пригласил бы зайти вновь на Чин Прощения». Хотя через полдня, ознакомившись с текстом песни, протодиакон малость охуел и заявил, что это выходит за рамки масленично-народных гуляний. Песня про «срань господню» ему не понравилась. Кураев попытался быть «милосердным», не опускаться на уровень Сомали или Афганистана, где за богохульства убивают без промедления не только женщин, но и людей. Он привёл характерный пример с американскими военными, сжёгшими Коран, в ответ на что афганцы пришли в ярость и устроили волнения, убив парочку американских советников, а кровожадный иранский генерал посчитал, что надо сжечь Белый Дом и убить возжигателей, чтобы искупить эту вину. Это произошло тоже в 20-х числах февраля, почти одновременно с акцией в ХХС.
Но протоиерей Чаплин призвал Кураева покаяться, а некоторые даже предложили лишить сана. Если бы Куря призвал к расправам, наверное, похвалили бы… Сразу после события Чаплин начал фантазировать на тему ужесточения законодательства и захотел перенести оскорбление религиозных чувств в Уголовный Кодекс, ибо ваистену, штраф в 1000 р. крайне мягок! Ещё он заподозрил в этой акции провокацию СМИ. А недавно, довольно тряся своими жирными щечками, Чаплин объявил, что пуськи начали каяться. Святая инквизиция выдавила из девок покаяние. Таким образом, вся эта святая ****обратия во главе с альфа-попом Гундяевым проверку на вшивость не прошла. Проповедующие всепрощение возжелали люто, аццки отомстить, что, как известно, является смертным грехом. Но после беспошлинной торговли винищем и куревом такая малость от РПЦ никого не удивляет.
Алёша за пусек
Иконы в Нске за освобождение. СВБД ПСРТ
Фанарт на тему
Типичная реакция общественности
А Livejournal user icon.pngМахмуд Чеченко словил багет от Кураева, обозвал его «похотливым дьяконом». Ещё он посчитал, что ****и, менты, либеральные журналисты, блудливые попы; объявили этой акцией войну православному миру. Неудивительна его горячая симпатия к кавказским мусульманам: они-то за такие танцульки в мечети панкух пристрелили бы в тот же день. Чеченко продолжил негодовать дальше. Livejournal user icon.pngОнотоле рассказал, что 26 февраля полиция таки возбудила уголовное дело в отношении бунташных влагалищ, по статье «хулиганство», а казаки юго-востока Москвы организовали бесплатную охрану храмов. Силовики тем временем начали трясти журналистов «Русской Службы Новостей», бравших интервью у «Бунта Влагалищ». Сам Сирожа Доренко в эфире РСН рассказал, как его допрашивали в связи с интервью, которое взял у девок один из его журов. В видосе, имеющемся на РСН, также можно наблюдать халявный юридический мастер-класс по грамотному уклонению от дачи свидетельских показаний. В эфире «Открытой студии» были засвечены винрарные кадры вполне себе легальных танцулек в каком-то храме в присутствии протоиерея. Также интересны внезапно появившиеся в Нске иконы, в которых можно найти пасхалку с просьбой освободить задержанных девушек.
8 марта по всему миру прошли одиночные пикеты в поддержку группы: Livejournal user icon.pngв Париже, Праге, Томске, СПБ/87716 и в том числе у ГУВД Москвы.
Итого
«
Хулиганство, то есть грубое нарушение общественного порядка, выражающее явное неуважение к обществу, совершенное группой лиц по предварительному сговору или организованной группой либо связанное с сопротивлением представителю власти либо иному лицу, исполняющему обязанности по охране общественного порядка или пресекающему нарушение общественного порядка, а) с применением оружия или предметов, используемых в качестве оружия; б) по мотивам политической, идеологической, расовой, национальной или религиозной ненависти или вражды либо по мотивам ненависти или вражды в отношении какой-либо социальной группы, — наказывается штрафом в размере от пятисот тысяч до одного миллиона рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период от трех до четырех лет, либо принудительными работами на срок до пяти лет, либо лишением свободы на срок до семи лет
»
— Статья 213 УК РФ, часть 2
Magnify-clip.png
Кураев пытается от****еться изо всех сил и срывает покровы
В день выборов президента весёлую шестёрку поймали. Правда, четверых сразу отпустили под домашний арест. Дамочки сочли уголовное дело политическим и не сдаются. Им грозил штраф до миллиона рупий либо срок до семи лет. Блогосфера тем временем, как всегда, разделилась пополам и начала самозабвенно кидаться говном. Клоунада в церкви, кстати, не ноухау бунта пиписек. За полгода до акции, в Норвегии двое активистов экологической организации «Ебля для Леса» решили устроить презентацию своей книги в главной церкви Осло в виде секаса. Наказали их, правда, мягче, заставив выплатить всего лишь пару тыщ $ (в случае неуплаты предполагался арест на 15 суток).
Тем временем некий Павел Архипов just for lulz решил устроить коллективную молитву в ХХС [1], дабы оказать влияние на церковь. Но у входа в храм православные облили их освящённой кока-колой, и попытка троллинга была пресечена." - Источник: http://lurkmore.to/Pussy_Riot.
...цирковой ЗЕБРОЙ на фоне ярко-желтой, в подсолнухах ("...Ах, береги мои подсолнухи!...", Наташа Королева!...), стены. Эх, одеть бы ее поприличней, скажем, в костюм известного своей вязаной жилеточкой профессора Беляева (того самого ведущего "Погоды", ага) и заменить бы ей зубы, изъеденные кариесом - все, все зубы… Ведь так мало нужно, чтобы они были счастливы вдвоем!..."[4]
...
Лукавым оком мудрый врач,
Лукавым оком злобный врач
Глядит на градусник...[7]: "Градус неадеквата
На этой странице показываются непроверенные измененияВ этой версии ожидает проверки 1 изменение. Опубликованная версия была проверена 15 мая 2014.
Eri x Yakumo.jpg В эту статью нужно добавить как можно больше галоперидола, применяемого через выливной авиационный прибор по площадям.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
Свет, светлый свет!
Градус неадеквата — показатель уровня шизы, маразма, ФГМ и прочего бреда, но не персонально/индивидуально у поциентов, а в каком-либо месте их скопления — СМИ, форуме/конфе/эхе, этой стране и пр. Находится в прямой зависимости от уровня ненависти друг к другу и/или внешнему врагу и ФГМ юнитов, сконцентрировавшихся в данной локации.
Согласно летописям, сам термин «градус неадеквата» был придуман Германом Скотобазой норотом.
За языковым барьером
В инглише есть слово degree с двумя переводами: градус и степень, так что правильный вариант — степень неадеквата.
[править]
Использование
Градуса неадеквата добавляло присутствие известных персонажей, таких как...
Форум на сайте характеризуется повышенным градусом неадеквата
Формулировка активно используется всеми подряд независимо от политических и религиозных взглядов и сексуальной ориентации для обозначения хрестоматийной картины массовой истерии, массовой эйфории, массового психоза и прочей массовой шизы, которая может случиться и случается на любой почве и по любому поводу.
Противодействие
Повышенный градус неадеквата требует применения экстренных мер (галоперидол большими ложками, массовые расстрелы, живительная эвтаназия, вызов Дарта Вейдера на Звезде Смерти с сиреной и мигалкой, экстерминатус) ввиду неизбежного превращения места неконтролируемой ментальной катастрофы в рассадник заразы и разрушения.
См. также
95% населения — идиоты.
Все ****улись.
7??? ??? ?? ??
...
...
***
***
3-я редакция Автора: 7 декабря 2017 г, г. Бровары, Украина:
***
Последняя, - 4-я, - редакция Автора-записывателя этого стихетворения-песни:
10 декабря 2017 г, г. Бровары, Украина:
+:
Зоофилия
На этой странице показываются непроверенные изменения7 изменений в этой версии ожидает проверки. Стабильная версия была подтверждена 4 января 2020.
Blood jar.png Осторожно! Шок-контент!
Ниже расположено зашкаливающее количество ебли животных и сопутствующих фотографий. Настоятельно рекомендуется отогнать от экрана беременных женщин и детей, а также особо впечатлительных животных. За последствия, вызванные чтением и просмотром, ответственности не несём!"
«Кто смесится со скотиною, того предать смерти, и скотину убейте.
Если женщина пойдет к какой-нибудь скотине, чтобы совокупиться с нею, то убей женщину и скотину: да будут они преданы смерти, кровь их на них.» — Лев. 20:15—16
«Осёл в ответ: «Любовь равняет всех.
Ведь Леды с лебедем роман известный
Её не сделал женщиной бесчестной.
Ведь дочь Миноса, в лучшем цвете лет,
Из-за быка отказывала многим,
Предпочитая спать с четвероногим.
Ведь был орлом похищен Ганимед,
И полюбила нежная Филира
Морского бога, ставшего конём»— Вольтер, «Орлеанская девственница», песнь XXI (в том виде, как она печаталась в изданиях, включавших 18-ю и 24-ю песни)
Осторожно, КОКАИНУМ!
****ько воспеваэ
Зоофилия (от греч. зоо — жывтоне и филео — любить; укр.-надм. тваринолюбство, твариноперелюб, бояр. скотолож(е)ство) — общественное явление, представляющее собой еблю человека с животным. Помимо всего прочего может быть использовано для троллинга моралофагов и зоозащитников, а также способствует производству тысяч прона. Может привести к смерти в результате анальной контузии. А ещё зоофилия — это опыление растений животными. Так что цветочек тоже занимается зоофилией, когда над ним порхает охочая до нектара колибри или бабочка. Но это уже совсем другая история.
Но зачем?
«А как же я? Малыш, ведь я же лучше… лучше собаки!»— Карлсон, который живёт на крыше
Бедный пёсик, он не знает, что трахает жирную ТП
Секс же! Бывает, что не всем человеческие самки дают, а хотелка уже выросла. Вот некоторые и ищут альтернативные пути. С овечкой или козой у бабушки или с собакой дома. Хотя бывают и идеологические зоофилы: у канид температура тела выше, чем у человека, а писечка у;же, и после секса с любимой жучкой трахаться с тян — всё равно что совать член в стакан с холодным чаем.
Человек не одинок на тернистом пути любви с существами иных видов. В журнале «Journal of Ethology» в 2008 году был описан случай изнасилования антарктическим морским котиком королевского пингвина. Считалось, что зверьку просто не повезло во время дележа самок, вот он и нашёл доступную альтернативу. Однако скоро стали замечать и других морских котиков, охотящихся (во всех смыслах) за клоаками пернатых: тюлени не только поёбывают, но, бывает, и пожирают своих жертв после успешного полового акта. В некоторых заповедниках умницы-слоны в ожидании течки у слоних приспособились потрахивать носорожих. А уж фото/видео собак и кроликов, трахающих кур, всяк может нагуглить на просторах интернетов.
Кроме того, зоофилия нужна для производства порно. Времена, когда люди порою испытывали непреднамеренные поллюции при виде колоды порно-карт, прошли, и требуется чего позабористей. И желательно так, чтобы не посадили. К тому же, у одних стояк на сиськи, у других — на ***цы, а у иных — на трахоеблю с братьями нашими меньшими. Вот тут-то на помощь и приходят жадные до денег девушки с пониженным порогом брезгливости и попавшаяся под руку живность. Последняя в большинстве случаев используется в качестве фаллоимитаторов без какой-либо свободы действий, отчего выглядит частенько весьма уныло. А разгадка одна — девчонки работают за деньги, а не за идею. Любительские ролики в этом плане смотрятся куда живее. Хотя тру зоофилы могут с удовольствием пофапать и на документальные фильмы про природу, где всякие разные животные жахают друг друга, да и в конце концов весной за окном собаки такое творят, что никаких интернетов не надо.
Ну и, в конце концов, всегда можно набрать картинок посочнее, завалиться на форум хомячков и рассказать им, что трахать животину есть занятие прельстивое да любовное.
Культурно-исторический экскурс
Считается, что зародилось сие развлечение во времена, когда вершиной человеческого гения были лук и стрелы, а самым популярным занятием — земледелие и разведение скота. Носило заместительный характер: малолетние долбоёбы видели, как аппетитно зверушки ебутся, и им тоже хотелось; позже переросло в пристрастие. Так, древние китайцы любили ****ь гусей и уток, сворачивая им головы во время оргазма, дабы «усилить наслаждение последним анальным спазмом жертвы».
Во многих древних мифах фигурируют герои, наделённые животными чертами внешности — считается, что это своего рода отголосок активного практикования скотоложества нашими отдалёнными предками. Хотя такое истолкование и не считается общепринятым: в этих мифах есть и более явные отсылки к зоофилии — например, критская царица Пасифая, забравшись в специально сделанную по этому поводу деревянную корову, отдалась[1] жертвенному белому Критскому быку и родила Минотавра.
Любвеобильный Зевс же как-то возжелал присунуть красавице Леде, но та посмела презреть воздыхания августейшего божества. Тогда Зевс превратился в лебедя, и Леда тут же ему отдалась, после чего снесла пару яиц (sic!), из которых родились близнецы-Диоскуры, Кастор и Полидевк. Сей сюжет с удовольствием был подхвачен как мастерами Возрождения периода чинквеченто (среди которых мэтры да Винчи и Микеланджело), так и Сальвадором нашим Дали. Кентавры же были плодами любви фессалийского царя Иксиона и (по одной из версий мифа) диких лошадей, страстью к которым наградил его сам Зевс за покушение на честь своей законной жены Геры. А бессмертный кентавр Хирон родился у океаниды Филиры, которую покрыл сам Кронос, приняв в тот момент облик коня.
Угадайте, что у древних индусов являлось символом наибольшего приближения к божеству обезьян и зачем они держали священных павианов?
«Кирпичный завет» наглядно показывает и предупреждает
А в Древнем Риме одним из представлений на аренах была ебля с животными, специально для этого выдрессированными, а выбор был богат как нигде: псы, жеребцы, ослы, зебры, быки, обезьяны и прочее; было и православное заёбывание насмерть конями. Это тебе не современный зомбоящик, где сиськи только после полуночи показывают. А за римскими легионерами, выступившими в поход, гнали стада овец и коз, дабы обеспечить армию шерстью, молоком и сексом. Пока римские мужики проводили время в походах, в прениях в сенате или на гладиаторских играх, римские матроны мазали себе вульву мёдом и ложились на солнышке, испытывая маленькие женские радости от прикосновения пчелиных лапок. Кроме того, известно, что знаменитую римскую отравительницу Локусту перед исполнением смертного приговора оттрахали специально обученным жирафом, и только потом бросили на съедение зверям.
В древней Ирландии коронация сопровождалась прелюбопытнейшим обрядом. Новоиспечённый король должен был публично трахать белую кобылицу, символизировавшую верховную власть (по другим толкованиям — Богиню или мать-землю). Этот обряд, banais r;gi — «королевский брак», — означал символический брак короля и страны, а также должен был гарантировать плодородие. Правда, после ебли король лично резал эту кобылу, и из неё варили бульон. В завершение обряда король купался в бульоне и пил его.
«Тот, кто должен быть помазан на царство – не как князь, но как скотина, не как король, но как преступник, – выходит перед народом на четвереньках, признавая себя зверем с не меньшим бесстыдством, нежели безрассудством. Кобылу немедленно убивают, разрезают на куски и варят, и для него приготовляется ванна в наваре. Сидя там, он поедает мясо, которое приносят ему, люди же стоят кругом и также едят его. Он также должен пить тот навар, в котором он помылся, и не набирая его в какой-либо сосуд или даже в руку, но хлебая его ртом. Исполнив должным образом все эти нечестивые дела, он подтверждает свое королевское достоинство и владение»
Впрочем, иногда вместо кобылы использовалась корова. По некоторым данным, такой обряд ещё проводился в Ольстере в 1185 г.
Во избежание соблазна в восточные гаремы было запрещено пускать любых собак, а котов пускали только кастрированными. Но в сказках «Тысячи и одной ночи» встречаются совсем не детские сюжеты: женщина, живущая в пещере и отдающаяся медведю — ночи 353—355, или принцесса, распечатанная в детстве слугой-негритёнком и утоляющая свою похоть при непосредственном участии большой жёлтой обезьяны (возможно, орангутана) — ночи 355—357.
«
И, заглянув в комнату, я увидел, что женщина взяла ягненка и отрезала лучшие его части и стала их варить в котле, а остатки бросила большому медведю могучего вида. И медведь съел ягненка до конца, пока она стряпала. А потом женщина вдоволь поела и разложила плоды, свежие и сухие, и поставила вино, и стала пить из кубка и поить медведя из золотой чаши, пока ее не охватил дурман опьянения. И тогда она сняла исподнее и легла, а медведь поднялся и упал на нее, и она давала ему лучшее, что есть у потомков Адама, пока он не кончил и не сел. Но потом он подскочил к ней и упал на нее, а окончив, сел и отдохнул, и он не прекращал этого, пока не сделал так десять раз, а после того они оба упади без памяти и стали неподвижны.
»
— «Сказки 1001 ночи», ночь 354
«
И женщина сняла бывшую на ней одежду и надела самое роскошное женское платье из бывших у неё, и я понял, что она женщина. И затем она принесла вино и выпила и напоила обезьяну, и потом обезьяна падала на неё около десяти раз, пока женщина не обеспамятела, а после этого обезьяна прикрыла её шёлковым плащом и ушла на своё место.
»
— «Сказки 1001 ночи», ночь 356
И если всякие древние религии относились к зоофилии пофигистически, а то и вообще положительно, используя в разных ритуалах, то евреям это явно пришлось не по вкусу. Вот что эта ваша Библия говорит про сабж в книге Левит 20:15-16: «Если человек совершил скотоложество, он должен быть казнён, и вы должны убить животное. Если женщина будет иметь связь с животным, то вы должны убить женщину и животное», — причём, что характерно, также упоминалось, что животное после этого есть нельзя. Про человека ничего не говорилось. Кстати, согласно некоторым талмудским толкованиям Ветхого Завета, Адам, пока все рёбра у него ещё были целы, выеб все стены всех животных райского сада.
Аллаху акбар!
Толерантность
Узбек, таджик… какая ослу разница?
"Еби гусей — устоявшееся в отечественных интернетах выражение. На данный момент чаще всего используется на Упячке и Demotivation.me, а также при обсуждении какого-то нового «чуда» техники, мол оно всё умеет, даже/кроме ****ь гусей. - Источник: - http://lurkmore.to/Еби_гусей.
+ цитата Автора из:
"Гэй, Койотэ, протрызьвляйся скорэє! -
Грабь! И вбывай! Й "єбы гусей-є!"
Заводь свий account на "Missing Heart-точька-ru",
Скачи и ебы вси Анкеты, як HARD-CORE-кенгуру!..." - "Самотньо вые КойотЪ-Украйинець...", 2020.
Существует расширенный вариант «Воруй, убивай, еби гусей!», часто означающий просто «Твори, что хочешь!», в смысле полного беспредела.
You make me nervous
Очевидно, мем зародился на Лепре, а оттуда уже перекочевал на Упячку. По другой версии был вброшен одним продотером (где, к слову сказать, гулял по /f m уже более года) всё на ту же Упячку, однако не сразу пришелся всем по нраву и стал популярным только спустя пару месяцев. Также есть версия, что мем пришел с сайта sramu.net из истории про соответственно еблю гуся. В итоге обрадовавшиеся школовоены разнесли его по всем остальным частям русского сегмента интернетов.
Первоисточник — анекдот:
«Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины — это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ?!!» — Онегдот
А вот в Коране про зооеблю ничего не сказано, хотя, согласно некоторым хадисам, мужикам таки можно — только убив животное после дела. Радикалы говорят, что зоофилия — это прелюбодеяние и ****ец какой грех, либералы — что вполне себе халяль, но нежелательно. Единственное, в чём сходятся, так это в запрете на поедание мяса осквернённого животного — поэтому муслимы и не едят свиней. Но убивать после каждого акта больно накладно, да и есть мнение, что главное просто подмыться после секса и зашкваренное мясо не есть. Так что зависит от трактовки книжки и упоротости адептов. Если коснуться частных случаев, то в Пакистане так вообще в некоторых деревнях выебать скотину означает стать мужиком. Также страна занимает почётное первое место в мире по порнографическим запросам наподобие: «секс с детьми», «изнасилования», «секс с животными», «секс с верблюдом», «секс с ослом» и «секс с собакой». У арабов же есть поговорка, что паломничество в Мекку будет неполным без секса с верблюдицей, а в Марокко вообще считают, что секс с ослами помогает росту и укреплению МПХ и почти обязателен в юношестве. Наконец, в Судане мужика, пойманного с поличным за сексом с козой, заставили жениться на той, предварительно заплатив хозяину козы $50 приданого. Причём некоторые исламские учёные считают, что зоофилия допустима во время поста, другие — что только если не кончать. Так что если нохчо **** овец, это не аморальщина, а лишь одна из традиций богатой муслимской культуры.
Наконец, сам Чингисхан имел, очевидно, некие основания утверждать, что был сыном бурого волка и благородной лани. Есть также версия о том, что турецкий народ пошёл от союза некоего молодого воина и волчицы.
В средневековой Европе существовал труд «Liber Penitentialis» («Публичные покаяния») Феодора из Тарса, архиепископа Кентерберийского, помимо прочего, подробно расписывающий длительность и характер покаяний за разные виды прегрешений, в том числе интимных. По наставлениям Феодора, если мужчина согрешил с другим мужчиной или животным, ему следовало каяться в течение десяти лет.
На заре становления Пиндостана по стране прокатилось несколько скандальчиков соответствующей тематики. В 1642 году в Плимутской колонии состоялся суд над 16-летним Томасом Грейнджером, которого обвиняли в «непозволительных вольностях» по отношению к целой ферме: «кобыле, корове, двум козам, пяти овцам, двум телятам и индюшке». Суд рассматривал дело настолько обстоятельно, что возникла необходимость идентифицировать всех жертв похоти подростка. Мальчик в присутствии судей указал на пятерых овечек, которых сразу же «убили в его присутствии согласно закону — Левит 20; и сам он после этого был казнён» через повешение. Тогда же в Нью-Хейвене был казнён слуга Джордж Спенсер, известный своим «богохульством, ложью, глумливостью и блудом» по обвинению в совокуплении с хозяйской свиньёй. На его беду, свинья была на сносях и у неё случился выкидыш. У жертвы аборта был «всего один глаз, а второй — белёсый и деформированный». Этого было достаточно для вынесения приговора. Ещё один житель Нью-Хейвена, Томас Хогг, был осуждён, когда у соседской свиноматки родился уродливый поросёнок, «со светлой кожей и головой, как у Томаса Хогга». В ходе следственного эксперимента мужика заставили подойти к свинье и погладить её. На его беду, свинье как раз в тот момент захотелось поссать, что было расценено как признак возбуждения, указывающий на давнее знакомство и порочные отношения. Для чистоты эксперимента его заставили пощекотать соски контрольной свиньи, которая взаимностью не ответила. Вина была доказана, и Хогга казнили.
В прогрессивной Франции XVII века крестьянин Жак Феррон был обвинён в растлении ослицы. Его быстренько оприходовали и отправили на костёр. Но вот ослице повезло: местные жители дали показания, что она не страдала похотью. Ей было выписано свидетельство, удостоверяющее безупречность репутации, подписанное аж местным священником. Суд сошёлся на том, что её сочли жертвой изнасилования, и ослицу оправдали. Прогресс налицо — это был первый случай, когда животное осталось в живых после такого рода процесса. А потом и людей казнить не стали, хотя наказания иного рода всё же остались.
Что касается светских законов, можно привести в пример эту вашу Великобриташку, где изначально за это преступление давали пожизненное, но с 2003 наказание было сокращено до двух лет за решёткой.
Параграф 69. Сношения с животными.
Лицо совершает преступление, если:
умышленно вводит свой пенис
во влагалище или анус животного,
находясь в здравом сознании.
Лицо, виновное в нарушении данного параграфа:
лишается свободы сроком до 6 месяцев, или облагается штрафом в уставном размере, или же применяются оба наказания;
в случае осуждения по обвинительному акту, лишается свободы сроком до 2-х лет.
В СШАшке зависит от штатов: где-то уголовщина, а где-то — нет.
В Новой Зеландии можно сесть за секс с животным на семь лет, а за непристойные действия — на три. Там, правда, овцы — национальное достояние. Несмотря на это, по утверждению язвительных соседей из Австралии, аж 50% новозеландских мужчин теряют девственность именно с овцами.
Впрочем чаще всего вменяют «жестокое обращение с животными», даже если нежно и по любви.
[править]
В каком виде встречается
Magnify-clip.png
Палестинец после романтического вечернего променада с овцой
«
Ой, цветёт калина в поле у ручья. Парня мало, дога полюбила я…
»
— КВН, БГУ
Бывает вынужденной и настоящей.
Вынужденная — когда гормон играет, а бабы не дают, несмотря на то, что все они шлюхи. Встречается у школоты, а также в местах, где доступ к центральному ****охранилищу и даже очку товарища ограничен. Как правило, исчезает при появлении киски с родным запахом кальмаров.
Настоящая — когда вокруг тебя вьются и бабы, и парни, постоянно предлагая сходить куда-нибудь вечерком, а ты отказываешься, потому что вечером тебя дома ждёт белоснежная хаски с небесно-голубыми глазами.
Помимо этого может носить характер насильственный и ненасильственный (сюрприз, да? но собаченция тоже может хотеть секса с голым приматом). (спойлер: При насилии собака может и откусить, а овца — нет)
Насильственный включает в себя использование намордников, верёвок и ****юлей против крупных животных, что может заканчиваться смертельным исходом со стороны скотины. Встречается среди тех, кому похуй животные, а времени рассусоливать нет, либо среди любителей секса и гуро в одном флаконе. Таких брутальных любителей называют бестиалами.
Среди BDSMщиков встречаются верхние, держащие псину специально для ебли нижних. Для кобеля с ***м наперевес это не насильственно, но нижнему в первый раз такое может выйти анальным сюрпризом!
Ненасильственный предполагает заведение с животным доверительных отношений и дальнейший переход к сексу без сопротивления со стороны животного и без травм для него. Требует траты времени, плюс не всякое животное воспринимает человека как полового партнёра. Такой метод применяется зверолюбами.
Можно выделить также похуистичный вариант как подвариант ненасильственного, когда животине до лампочки, ебут её или нет. Это относится ко всяким козам и овцам.
Ну и отдельно можно упомянуть всякую проплаченную ***ню для порнухи типа рыба-в-****е, тентаклеосминоги, змеи-в-анусе, хомячки, мухи на пинусе и прочее. Но это, скорее, нестандартные варианты.
Если же вернуться к российским реалиям, то стоит упомянуть такие вариации хобби: свино-овце-козоёбы, собачники (кошатники соснулей, хотя если МПХ в кошку не совать или её не жалко, то ок) и лошадники.
Свино-овце-козоёбы — в большинстве своём деревенское быдло, которому не даёт Петровна с ларька. Могут и кур ****ь, и свиней — по пьяни всё сойдёт. Сюда же относятся наши собратья с гор и школота, впервые увидевшая живую ****у у бабушкиной козы.
Собакоёбы — средний класс, гордые обладатели своей собаки либо водят дружбу с дворовой собакой/небольшой стайкой. Известны случаи исполнения непотребств с соседской шавкой под предлогом выгуливания или играния с оной. Частенько принимают участие в одной СО. А деревенская классика намазывания ****ы сметаной для лизания собакой практиковалась в Войну, в отсутствие мужиков.
Лошадники являются своеобразной элитой, ибо держать дома лошадь невозможно и надо либо иметь свою конюшню, либо иметь доступ в чью-то. Частенько подрабатывают или просто тусуются на конюшнях, где, втеревшись в доверие к хозяевам, получают доступ к непарнокопытному телу и либо поёбывают лошадок, либо надрачивают конские ***цы, сливая кончу в бокал для вина и попивая её подле камина в монокле и цилиндре, насмехаясь над прочей зоофильной чернью.
[править]
Особенности с точки зрения видовых различий
Magnify-clip.png
Ода зоосексу
«
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело панка покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый. В ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелёными перьями. И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ёрзал-ёрзал и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был молодым, я служил в морском флоте и однажды в Сингапуре напился в гавани, и трахнул попугая. И вот смотрю я на тебя и думаю, не мой ли ты сын?
»
— Анекдот
Остановимся на более подробном рассмотрении особенностей секса с разными видами.
Котоебание
«
Будь у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда
»
— Папа Дяди Фёдора
Основная статья: Копипаста:Котоебание
That man makes me nervous
Кошки всегда были объектом платонической любви, но почему бы особо любознательным юннатам и не сделать следующий шаг в отношениях? Для стандартного использования не очень подходят ввиду одноразовости. Хотя, если кошку не жалко, то можно засунуть её в валенок. Обычно же котэ используют из-за его шершавого языка. Надо сказать, что язык оооочень шершавый, и ощущения получаются весьма экстремальные — как от наждачки. Для того чтобы киска отлизала киску или МПХ, достаточно одной таблэтки нескольких капель валерьянки. Однако с неё нэки дуреют — был случай, когда одна, нализавшись валерьянки из ****ятины, вцепилась в неё когтями и зубами, не иначе как решив закусить бухло рыбкой. Хотя бывают кошки, которые лижут всё, что пихают под нос, без всякого допинга.
Magnify-clip.png
Котёнок выжил, и, говорят, ему даже понравилось
По многочисленным признаниям анонимусов, идей, что делать с котэ, придумано до безобразия много. Главное в этом деле богатая фантазия, наличие кота, свободное время и отсутствие рядом духовно богатой хозяйки. Бывало, отчаявшийся школьник с нефиг делать орально удовлетворял кота, которому март наступил на яйца, а другой в своё время лулзов ради играл на это с друзьями в карты. С кошками так лучше не делать, у них привычка по окончанию действа уебать когтями или зубами кавалеру. Однако если кошка трётся задом о пол, верный признак, что кошке нужна «помощь». Берите ватную палочку и пошликайте животинке just for lulz, но, чтоб не занести ей инфекцию, не суйте, а трите клитор и губёшки (половые, конечно) — так можно довести питомицу до оргазма, который почти не наблюдается в природных условиях. А ещё кошке можно связать скотчем лапы и трахнуть её между лап, мягкая шёрстка, ммм… но после этого доверие будет потеряно. Тян тоже может попробовать потереться киской о киску, но потом вся ****а будет в шерсти.
Приходит мужик к попy и говорит:
— Батюшка, отпустите мне грех.
— Какой?
— Я вчера кошкy отымел.
— Ладно, отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
— Батюшка, отпyстите мне грех.
— Какой?
— Я кошкy отымел.
— Отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
— Батюшка, отпустите мне грех, я кошкy отымел.
— Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал — не получается.
Всего исцарапала, окаянная!
— Да я ее в валенок засунул, и вперед!
— Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
Народные наблюдения
[править]
Собаки
«
Я сидела, всем давала —
Шарику и Тузику.
А теперь лежу в больнице,
Хлопаю по пузику
»
— Народное творчество
Основная статья: Копипаста:Я ебу собак
Magnify-clip.png
Больше, чем друг человека
Собака — друг человека, а сексом, как известно, дружбу не испортишь. Наиболее распространённый в современных условиях вид звероёбства. В далёкой англоязычной загранице интимную дружбу с собаками любители этого дела часто обозначают как «К9» — по названию полицейской кинологической службы (да какая клужба! Кей Найн, K Nine, созвучно с Canine).
В 95% случаев физиологическая совместимость для секса определяется тем, достаёшь ли ты членом до дырки стоячей собаки, стоя на коленях. Если нет, то лучше запасись верёвками, руководством по вязанию узлов, намордником и лопатой. Во всех остальных случаях возможность счастливого исхода для собаки достигает значений, отличных от эпсилон. Собака в большинстве случаев не позволит просто так присунуть себе какому-то незнакомому хикки, иногда даже в течку. А некоторые вообще не способны воспринимать людей как полового партнёра, так что даже с хорошо знакомым Тузиком может выйти фиаско.
А вот если обмазаться чем-то вкусным, то можно быть облизанным до блеска в нужном месте, а со временем выдрессировать так, что и вкусные вещи на это дело переводить не надо будет. Есть и собаки, что не только лижут пинусы, но даже в пасть берут у некоторых хозяев. У тян многие кобели и даже суки рады отлизать и без прикорма — лучше делать это сидя или лёжа на краю кровати на боку, милые девушки.
Но нацелившимся на полную программу рекомендуется начинать в течку как с суками, так и с кобелями. Итак, естествоиспытатель уединился с собакой, которая ему доверяет (позволяет потрогать себя меж задних лап). Первое действие — заглянуть под хвост. Если яйки не наблюдаются, читать первый пункт, если да — второй.
Собачья ****а отличается от человечьей. По форме она напоминает букву Y, если смотреть стоящей собаке под хвост, и несколько неудобна для проникновения человеческого члена, в кобелином собрате которого есть кость, помогающая с пенетрацией — набухать он начинает уже внутри. У нерожавших собак, к тому же, во время течки петля сильно набухает — может быть, придётся долго поковыряться пальцами. В этот период из-за гормонов собака сама просится на ***ц и потому стоит с ней поиграть, погладить, залезть под хвост и слегка поласкать, как она отведёт его в сторону, что значит готовность № 1. Вне течки же потребуются долгие прелюдии. У некоего Ломачинского есть сюжет про то, как собака сцепилась с парнем и загрызла его, но это всё ***та, так как для сцепки нужна специальная приспособа на члене, как у кобеля. Хотя сжиматься петля во время оргазма может. Но если вдруг и произойдёт, техника такая же, как в случае спазма у тян — не паниковать, таща со всей дури, а просто подождать, пока «хватка» ослабнет, по возможности успокаивая жывтоне. Если хуец велик, а собака не рожала, понадобится время, чтобы расширить туннель любви; девственной плевы у них нет.
Итак, юный падаван, ты решил отдаться кобелю. Прежде всего стоит знать, что член кобеля подобен айсбергу: увиденное при первом осмотре под сдвинутой с его красной ракеты шкуркой может быть очень обманчивым. Член кобеля в невозбуждённом состоянии — в основном косточка, и так он в попец и войдёт, но стоит ему только ощутить вокруг себя нежную плоть анонимуса, как он начнёт наливаться кровью. Хотя индивидуальные различия внутри одной породы бывают, есть и короткостволы, и гиганты. А набухающая в основании пинуса луковица, что в простонародье зовётся узлом, размером может быть с кулак, а то и с два.
Поэтому первое, что надо сделать с необкатанным кобелём, это подрочить ему, пока малафья не польётся. Забавный факт: кобели мелких пород типа чи-***вины могут потерять сознание при сильном стояке от нехватки крови в голове. Дрочить надо через шкуру, так как у кобелей член гораздо чувствительней, чем у человека и сухими пальцами по нему — это всё равно что шкуркой себе по залупе. По мере дрочки у кобеля начнёт течь смазка, объёмом порою до стакана, но это ещё не финал. В смазке можно смочить руку и тогда уже осторожно хвататься за конец, хотя даже так не всем кобелям нравится. Когда смазка становится из прозрачной белой, кобель перестаёт трахать руку, а в основании разбухает узел — вот он, happy end! Особенно им нравится, когда сжимают за узлом, имитируя вязку.
Если размеры пугают, найди себе кого поменьше, слабак. Или попробуй изи мод — секс без узла, но ньюфаг может просто не поймать точку невозврата и стать гордым обладателем британского флага в трусах, да и потом, цимес секса с псом без узла теряется — это всё равно что отправиться в кругосветное путешествие на лайнере и просидеть всё время в каюте. Если же размер устраивает, а пёс кончил, то всё путём — дай ему восстановить свои силы, и в бой. Ещё неопытный пёс может ткнуть своим членом мимо дырки, а кость весьма остра. Также у собак есть посткоитальная привычка разворачиваться друг к другу задом. При этом Тузик может на тебя забить и пойти по своим делам, оставив анона насаженным на здоровенный шар, с которого никак не слезть, пока у него не упадёт. Поэтому нужно удержать его на себе. А чтобы не страдать от царапанья лапами, на них можно надеть шерстяные носки. Для тех, у кого кишка тонка доверить всё в лапы псу, можно завести его член назад между лап и трахнуть себя так. Но это суперизи мод для слабаков и девчонок из дешёвой порнушки — тогда уж лучше купить резиновый член.
Ещё с кобелями практикуют так называемый докинг (от англ. dock — стыковка) — введение пинуса под ту шкурку, которая закрывает член пса и ебля его члена или фап сквозь шкуру. Для того чтобы не навредить псу, стоит убедиться, что он обладает сходным размером члена — засунуть под шкурку пару пальцев и посмотреть, как тот реагирует. Перед делом шкурку лучше промыть водой, например, с помощью клизмы. Если потребуется смазка, то не стоит использовать вязкую смазку, от неё у кобелей дискомфорт, ну и необходимо помнить, что кобель вылизывается, так что съедобность приветствуется. Растительное масло подойдёт.
К собаке можно заглянуть в гости и через чёрный ход, отношение варьирует. У сук оно спокойне, особенно в течку. А вот кобель, если и не выражает резкий протест, подмахивать вряд ли будет.
Домашнюю собаку надо воспитывать так, чтобы она не считала прикосновение к междулапью чем-то странным — во время игры чесать животик, вскользь касаться где надо. До первой течки, впрочем, лучше не трахать — не поймёт, что происходит. С кобелями же возраст юзабельности наступает в месяцев 6-8, ну или с того момента, как он начнёт пытаться трахать ногу/подушку/бюст Ленина. Если взятый за член и яйца пёсик не проявляет недовольства, значит, воспитание в щенячестве прошло успешно — возьми с полки ачивку и приучай к аналу, хватая за конец и показывая, чему ты научился за последние несколько лет одиночества. Если собака не своя, то лучше прикормить и мацать аккуратно, а ежели начнёт рычать, так и вовсе повременить. Лучшее время — когда у сук течка, тогда кобели готовы трахнуть что угодно и в любой момент.
Непарнокопытные
А всё начинается с увлечения понями…
«
Правда, жизнь прозаична, и мне частенько приходилось за мешок овса, бадью ячменя или даже клочок сена улучшать породу пейзанских лошадей. Хотя странная масть моя не передается потомству, зато остальные качества — вполне. А как-то раз одна немчурийская баронесса, чей муж уехал воевать сарацин, наскучив одиночеством… Впрочем, этот рассказ не для юношеских ушей…
»
— М. Успенский, «Белый хрен в конопляном поле»
«
Мой гора любимый, родина Кавказ!
Там в горах высоких я барашков пас.
Чтобы не потели, заводил их в тень,
Чтобы не скучали, танцевал весь день!» — Ослоеб « - А что, отец, — спросил молодой человек, затянувшись, — невесты у вас в городе есть?
Старик дворник ничуть не удивился.
— Кому и кобыла невеста, — ответил он, охотно ввязываясь в разговор.
— Больше вопросов не имею, — быстро проговорил молодой человек.» — «Двенадцать стульев»
Лошади и кони просто так не встречаются, обитают обычно в конюшнях. Если у тебя есть доступ в конюшню без посторонних, копытные с тобой уже хорошо знакомы, а ты знаешь, как вести себя, чтобы коняка не уебала тебя копытом. Дополнительная информация не требуется — разве что ботинки с металлическими носами взять не забудь, чтоб ноги не отдавили, ну и табуретку, если вдруг среди многих кобыл нашёл свою Твайлайт Спаркл.
Кони нередко дрочат, хлопая вставшим членом по животу, можешь им помочь в этом нелёгком для безрукого животного деле. Кстати, небезызвестный Mr. Hands до смерти от конского члена вполне успешно практиковал секс с жеребцами, так что если очко позволяет и хочется экстрима, то милости прошу к нашему шалашу. Но всё же не рекомендуется, хотя счастливчики говорят, что от столь мощного проникновения кончали без рук радугой, несмотря на скорострельность коней. Тян в этом плане проще, хотя будь готова к тому, что он будет стучать в самое дно с силой боксёра.
Тем, кто подумал, что раз коню отдаться не получится, то можно отдаться пони, поясняем, что здесь проблема не только в размере, но и в активности коника. Так, тот же Mr. Hands вполне удачно отдавался более крупной лошадяке. Ещё кони тащатся от того, что им засовывают предметы в уретру, а учитывая размеры коня, при наличии смазки можно засунуть палец. Помнится даже случай, как некто засунул туда свой член, но от возбуждения у коняки случился каменный стояк, и вынуть бедолага без посторонней помощи не смог. В интернетах можно найти рассказ о том, как некая лошадница укрощала строптивого жеребца, усиленно мастурбируя его, но заткнув отверстие уретры пальцем. В этом рассказе утверждается, что у коня эрекция не пропадает, если нет возможности кончить, и дама, дескать, долгой мастурбацией с отсрочкой неизбежного физиологического финала донельзя измучила и тем самым укротила жеребчика на раз-два. Желающие и имеющие возможность могут проверить это на собственном опыте.
Застигнут на месте преступления. Жертва лежит на песке
Как альтернативу коням можно использовать осликов: они меньше и спокойней. И анальный секс им не чужд: так, в одном видео два осла без посторонней помощи пялили друг друга только так. Препятствием для близости с осликом может быть непоседливость четвероногого друга, который вечно норовит сделать пару-тройку шагов вперёд или в сторону, создавая неудобства своему двуногому бойфренду. Но это препятствие преодолевается очень просто. Опытные укротители осликов надевают на его передние ноги сапоги, и зверёк, говорят, стоит как вкопанный. А в кавказских деревнях поступают ещё проще: ослика заводят в быструю горную реку, ставят на мелководье и пользуют. Зверь может громко реветь, но также шагу не ступит, покорно служа царю природы.
Иногда, впрочем, в осла вселяется демон непокорности, и тогда последствия могут быть непредсказуемыми. В августе 2014 один саудовский шейх пал жертвой любви к ослику. Шейх снял штаны, оставил их во внедорожнике и попытался изнасиловать осла. Вот только животное смогло постоять за себя и четыре раза лягнуло его, угодив копытами в один раз в лицо и трижды в грудь. Мужчина умер от полученных травм, его тело обнаружили на следующий день…
[править]
Парнокопытные
«
Один раз в год козу ебут,
Всего раз в год её ебут!
Всего один лишь только раз
Ебут козу в саду у нас,
Один лишь раз,
Один лишь раз!
»
— Захар Май
«
Терпи, коза, а то мамой будешь!
»
— К. Чуковский, «От двух до пяти»
«
Хорошо на печке спать — шубой укрываться.
Хорошо козу ****ь — за рога держаться
»
— Фольклор
Основная статья: Может и не я
Последствие зоофилии — ягнёнок с человеческим лицом
Козы и овцы — наиболее удобный вариант для деревенского активного отдыха ввиду своей практически полной похуистичности к процессу ебли. Обычно стоят и не рыпаются, вырываться и блеять начнут, только если ты захочешь воспользоваться другим проходом — любители сего способа говорят, что очень прикольно перекатываются шарики говна. Есть возможность огрести, если будешь домогаться до козла или барана. Вообще, овцы удобнее коз, так как за густую шерсть сподручнее держаться.
Пенис хряка: А — в покое, В — в полной боевой готовности
Также к похуизму в постели склонны коровы и свиньи, но чаще всего содержатся в более грязном состоянии. Если во время ебли дать свинье по жопе, то сало будет очень забавно колыхаться вокруг члена. А вот ебля с хряком — эксперимент, который не рекомендуется проделывать из-за чудовищного устройства его полового члена. Правое пещеристое тело хряка развито сильнее, чем левое, и пинус в состоянии эрекции скручивается вдоль продольной оси. Кроме того, пенис хряка помимо движений туды-сюды совершает ещё и вращательные (на пол-оборота). Поэтому ощущения он гарантированно окажет непередаваемые. Их испытал в 2002-м году болгарский крестьянин 62 лет, когда согрешил со своим питомцем — его госпитализировали с болями в брюшной области, но причину он очень не хотел раскрывать по понятным соображениям. Обследование обнаружило рваную рану прямой кишки. Мужику повезло: врачи помогли ему выжить. У Ломачинского же в «Курьезах военной медицины» описан случай с лоли, для которой все закончилось не так удачно.
Да, призом страстотерпцу, который довёл грех с хряком до закономерного финала, будет примерно пол-литра ядрёного семени — больше, чем у остальных сельскохозяйственных животных, даже у быков и жеребцов.
Алсо, в одном шедевре ciн;матографа под названием «Свадебная ваза», главный герой — фермер, последний из человеков — выебал-таки хрюшку и, как результат, стал отцом нескольких свино-людей. Но самое главное это то, что весь процесс происходил на самом деле, то бишь хлопец по-настоящему совокуплялся со свиньей.
Ещё практикуется давание на отсос телятам, которых ещё молоком кормят — это животное может высосать из месье всю жизнь и душу в один присест, даже небо, даже Аллаха. Но ощущения очень интенсивные, и если ты не обрезан, то процентов 80, что убежишь и долго будешь плакать, сидя в душе, а этот язык ещё несколько месяцев будет являться в эротических кошмарах. А вот давать соснуть козе или овце не желательно, потому как у них рефлекс откусывать всякие инородные тела. Отдаваться кому либо из деревенских животных смысла нет, так как все довольно вонючи и скорострельны. Хотя был как-то парень, отдававшийся быку, но это он с горя: на безбабье и рыбу раком. Для алчущих проникнуть поглубже в духовный и анальный мир козы написан подробный мануал.
Быки… для любителей быстро, но мощно. Пинус быка — это такой розовый, длинный и твердый хрящ с нежным кончиком, удобным для введения. Особо хорош для анального секса. Глубина проникновения измеряется в степени округления глаз. И это не больно.
Особь для спаривания лучше выбирать помоложе, не старше 1,5-2-х лет, иначе можно пострадать. Разрыв кишки, перитонит, смерть. Да и вес животного в таком возрасте позволяет удержать половину тела на себе. Спровоцировать молодого бычка на «садку» не так сложно. Достаточно потыкать голой жопой в область груди (предварительно помазав свой анус харчком, больше смазки не потребуется). Животное долго ждать себя не заставит. Прыжок, мощный охват копытами твоих боков, короткое обследование кончиком твоих гениталий на предмет введения… и…
Сам процесс длится 3—4 секунды в 2 глубоких тычка. Сначала один пробный на полпинуса, и затем сразу же второй на всю длину с задержкой внутри на пару секунд. Единственный минус — грязь и вонь от животного. После садки пахнуть будешь точно так же. Но оно того стоит, ЕВПОЧЯ.
[править]
Верблюды
«
…если вам приснился верблюд, значит, скоро вы познакомитесь с человеком, который будет отличаться невероятной сексуальной энергией и силой. Кататься во сне на верблюде — спонтанный энергичный секс с неутомимым партнером.
»
— Сонник Фрейда
Верблюд тоже входит в число четвероногих друзей человека, но развратные действия с ним — это занятие для искушённых. В основном такого рода отношениями интересуются жители далёких жарких стран, где верблюд — практически такое же обычное животное, как у нас корова. Популярная арабская поговорка гласит: «Хадж в Мекку не будет полным без совокупления с верблюдом».
Около десяти лет назад в Саудовской Аравии хозяин верблюда едва ли не за хер поймал подростка-нигерийца, который захотел изнасиловать его питомца. Полиция подоспела вовремя, и героя-любовника засадили в кутузку на полгода. Кроме того, верблюжья невинность обошлась ему в шесть недель экзекуции — по 40 ударов плетью в неделю.
Блондинка и её арийский любовник
Во время своего турне в Саудовскую Аравию знаменитая ГК Пэрис Хилтон не устояла перед чарами молодого верблюда с символизирующим именем Эль Давал (араб. «воспитанный в любви и ласке»). Бухая блонди лезла к зверю обниматься и даже просила оставить их наедине, не замечая, что верблюд начинает злиться.
Если же верблюд берёт инициативу в свои сильные cameltoes, последствия этого могут быть самыми плачевными. В 2007-м году их в полной мере испытала на себе шестидесятилетняя австралийка, которой на день рождения был подарен молодой верблюд. Зверю плеснули в голову гормоны и в один прекрасный день он попытался изнасиловать свою хозяйку. Бабушка не выдержала. RIP.
Любителям стоит помнить, что верблюды во время секса очень не любят присутствия посторонних и крайне агрессивны. Разъярённый верблюд кусается и может убить человека, повалив его на землю и улегшись сверху. Поэтому секс с ним — удел смелых и рослых. Да и воняет он так, что будь здоров.
Но для эстетов есть более приемлемый вариант — безгорбые родичи верблюда лама и альпака. Искушённые любители советуют при контакте с ламой использовать высокую обувь, а альпаку очень ценят за невысокий рост и мягкую шёрстку. Кроме того, альпака гораздо послушнее ламы и верблюда.
[править]
Ежи
Magnify-clip.png
Аудиоверсия с творчески подвидоизменённым текстом
Любовь зла. А колючая любовь зла вдвойне
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал — можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал — и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика — нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина — высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал,
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет — буквально — прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как),
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак,
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть — и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Ну, что за фигня!
Этот долбаный ёжик затрахал меня!»
Терри Пратчетт, «The Hedgehog Song». Moar здесь
[<collapsible-expand>] Внимание!
Как говорится, «смех смехом, а ****а кверху мехом». В солнечной Флориде законодательно запрещён секс с дикобразом. С точки зрения зоологии это, конечно, совсем не ёжик, но по тактико-техническим характеристикам к нему приближается и даже превосходит. Посмеявшись вдоволь над эдаким тупым законом, двое руссо туристо 30 и 32 лет решили его грубо нарушить. Вискарь окончательно сломал все ментальные преграды, нужный зверёк был найден, и грех свершился. Ночь после греха прошла относительно спокойно — в самолёте над Американским материком: из Флориды туристическая группа отправилась в Лос-Анджелес. Наутро же, протрезвев, герои-любовники из аэропорта отправились прямиком в больницу.
Врачи знаменитой клиники Cedars-Sinai были вынуждены констатировать наличие игл дикобраза в гениталиях россиян. «Хорошо ещё, что не пришлось отвечать перед законом: вы вовремя покинули Флориду», — порадовались за туристов заокеанские медики. После выписки ловеласы уже без прежнего задора в глазах повторно ознакомились со сводом занимательных американских законов. А по возвращении в Москву зоофилам-экспериментаторам пришлось войти в контакт с российскими урологами: странный закон оказался не лишённым некоторого смысла — по крайней мере, от колючек дикобраза у обоих насильников-живодёров началось сильнейшее воспаление.
Любителям зоо-экстрима стоит помнить, что у американского дикобраза (иглошёрста) каждая колючка покрыта на конце мелкими шипиками, направленными к её основанию и весьма затрудняющими извлечение.
Собственно с ежом ухитрился немного поразвлекаться 35-летний на момент совершения греха Зоран Николович из Сербии. Врачам пришлось зашивать колотые раны в паху, но жив он остался. Причиной столь опрометчивого эксперимента оказался совет знахарки: парень оказался «скорострелом» и так хотел излечиться от преждевременной эякуляции. Ёжик остался жив.
Так что технически ежей вполне можно ****ь. Но после этого бывает больно и, возможно, даже немного стыдно.
[править]
Еби гусей
Гуси и куры с большой долей вероятности одноразовые, поэтому перед тем процессом предупредите родных/друзей о том, что на ужин будет птица, фаршированная твоим красным перцем. Ещё следует знать, что у птиц нет ****ы, а есть клоака, несущая функции и вагины и анала — запасись водой, чтоб отмываться.
Однако птицам, от канареек до гусей, можно фапать и шликать, и птицы обычно любят это дело. Из-за вышеописанных физиологических особенностей процессы фапа и шлика мало отличаются.
Иногда любовь к пернатому перерастает в настоящую драму:
В конце мая 2004 года 50-летний житель города Чонгви в Замбии повесился после секса с курицей. Он занялся любовью с курицей прямо у себя в хижине. Его жена, услышав подозрительные звуки, застала его за этим занятием.
Разгневанный муж, которому она помешала довести дело до конца, попытался убить ее, но женщине удалось убежать и рассказать обо всем соседям. В результате вскрывшегося факта зоофилизма любвеобильный житель городка повесился в своем доме, а привлекательную курицу пришлось зарезать.
Копипаста с одного форума
И напоследок — минутка поэзии:
У папы Юлия II
Была ученая корова,
Манда ее была гола
И папе этому мила.
Из хроник видно, что, бывало,
Она ему и поддавала
В то время, как играл орган,—
Так что из самых дальних стран
Католики толпой стекались
И ебле этой удивлялись.
Благоговейно и пристойно
Архидиакон хвост держал,
Когда по такту, мерно, стройно
Святой отец ее ****,
С главы отбросив колпачок,
К корове легши под бочок.
И не один на диво кляп
Бывал еще у многих пап.
[...]
А вот XIV счетом
Людовик: тот с рогатым скотом
Сойтися не пренебрегал,
Жену оставив и любовниц,
Он подговаривал коровниц
Водить телушек и ****
Скотин с немалым наслажденьем.
Но мир не обладал уменьем
В то время оспу прививать,
И королю околевать
От сей заразы привелось
В то время, как совсем зашлось.
П. В. Шумахер (?), «***» (ода)
[править]
«В синем море, в белой пене…»
Основная статья: Копипаста:Дельфинарий
Magnify-clip.png
Дельфины тоже не прочь заняться «муфтонырянием»
Дельфины — это такие ласковые и нежные звери, которых особо отсталые в развитии считают рыбой. Известны тем, что периодически домогаются до отдыхающих на море человеков. Наука считает, что это одно из немногих, помимо человека, животных, трахающихся ради удовольствия. Позабавиться с дельфиняшей можно на море или в дельфинарии, куда надо иметь свободный доступ так, чтобы посторонних не было, а то ведь провинция, не поймут-с. На море надо уметь плавать подальше от толп народа, но там может не повезти с наличием в районе твоих поисков дельфинов. Хороши тем, что, даже будучи дикими, активно идут на контакт. Обязательным условием секса является хорошая плавучесть, так как дельфина на землю не вытащишь, а стоя по пояс в воде не оставишь ему место для манёвра, и максимум, что получится, — это полапать. Подставлять свой зад или другое отверстие не рекомендуется, так как размеры у него те ещё, а вот выебать дельфиниху — это запросто, многим удавалось.
Китообразные, как ни странно, родственны парнокопытным, и половой член дельфина похож на таковой у быка или другой рогатой скотинки. Он имеет S-образную форму и, в отличие от мужского елдака, во время полового возбуждения не наливается кровью, а просто распрямляется, выступая наружу и не особенно увеличиваясь в объёме.
How 'bout teabags, bitch?
Трэвис с одним из своих fuck buddy
«
Я одинокий мужчина,
Я дрессирую горилл,
Но как-то сторож случайно
Меня в клетке закрыл.
И чтоб самцы не пристали,
Я притворился самцом,
Но они разгадали,
И вот что стало потом:
У-ууу-ууу-ууууу [Не надо!] ууу
[Остановитесь!] у-ууу-ууу
[Сторож, вернись, сука!] ууу
[Ай! помогите!] у-у-у!
»
— Гарик «Бульдог» Харламов
Обезьяны — развлечение для эстетов. Человекообразные обезьяны нечасто выступают в роли интимных друзей человека, но это возможно, и к лучшему: их пинусы по размерам сильно уступают человеческим. У огромной гориллы уд едва достигает 5 см в длину в рабочем состоянии, а у шимпанзе очень тонкий и похож на шило. Единственное, чем может похвастать мачо у шимпанзе — огромные яйца, что является издержками особенностей полового поведения этих приматов. Кроме того, взрослый шимпанзе, если у него слетает крыша — это существо, с которым чисто физически не только не справится изнеженная возбуждённая дама, но может не совладать и брутальный мачо-спецназовец. Так что любовь этого существа может быть чревата.
В далёком Пиндостане зооторговля развита намного лучше, чем в этой стране, поэтому там контакты очень близкого рода между человеком и ближайшими родичами случаются намного чаще. В 2009 году в США за нападение на женщину и нанесение ей увечий был застрелен полицией шимпанзе-телепорнозвезда по кличке Трэвис. Его хозяйка, 70-летняя весёлая вдова Сандра Хэрольд баловала экзотического питомца икрой, фуа-грой и шампусиком, причём пенный напиток они частенько распивали в ванной при совместном купании. Озорная старушка приучила мохнатого антропоида доставлять ей маленькие женские радости умелыми лапками, но соседи шептались, что и не только лапками. Попутно предприимчивая хозяйка сдавала Трэвиса в сексуальное рабство другим зоофилам. Крыша у шимпанзе слетела, как говорят, из-за приёма медикаментов — старенький он был, но борозды явно не портил.
Magnify-clip.png
Сцена из «Эйса Вентуры 2»
Недавно на Борнео была освобождена из сексуального рабства самка орангутана по кличке Пони. Она всю жизнь прожила в одной из деревень, где была специально обучена оказывать мужчинам интимные услуги. В частности, при появлении мужчины она должна была демонстрировать ему своё желание соития сексуальными позами. Пользовали её главным образом местные лесорубы, а для большей привлекательности тело зверюшки обрили. Местные жители настолько любили пользоваться её услугами, что в один прекрасный день животину удалось отбить лишь силами отряда из 35 вооружённых полицейских. Примечательно, что обезьяна жила у женщины, но рабочие трахали почему-то её, а не хозяйку. Их даже не останавливало то, что на голой коже четверорукой секс-рабыни было множество болячек и язв. Тут уж, как говорится, «сердцу не прикажешь».
Мартышкообразные обезьяны чаще, чем антропоиды, участвуют в сексуальных развлечениях человека. В Африке, например, бабуины обвиняются в нападениях на местных женщин с целью самоизлечения от спермотоксикоза. А вот часто содержащиеся дома макаки используются зоозатейниками для утех — их обучают мастурбировать член довольного владельца ловкими волосатыми пальчиками. Вот только следует помнить, что настроение у обезьянок переменчивое, а клыки побольше, чем у собаки.
Иногда наши соседи по древу жизни сами проявляют здоровую романтическую инициативу. Английский ветврач Дэвид Тейлор в книге «Записки летающего Айболита» описывает случай, когда в одном английском зоопарке самец паукообразной обезьяны наловчился приставать к девушкам. Он ложился у решётки и выставлял наружу руку, делая вид, что спит. Когда девушка решала шлёпнуть его по руке, обезьян хватал её, втаскивал её руку в клетку, а сам при этом с удовольствием мастурбировал. Так что изобретательная обезьянка вполне способна подарить искушённому любителю 1000 и 1 ночь удовольствий.
По некоторым версиям, именно благодаря таким любителям обезьянок в человеческую среду проникла такая болезнь как СПИД. Но это не совсем подтвержденная информация.
[править]
Подводные камни
Оленёнок Бэмби ублажает тян. Гравюра Франца фон Байроса
Учтите, что всё касающееся принятия мер предосторожностей предстоит реализовывать самим, потому как мохнатому приятелю похуй общественное мнение, инфекции и порой чужие травмы. Время подбирайте так, чтобы не беспокоили с запасом в час, особенно если решили отдаться кобелю — у них сцепка в зависимости от погоды на Марсе может длиться от пары минут до получаса. Да и животина может начать домогаться, даже если кругом посторонние, не спалитесь.
Если, отдаваясь мастифу, вдруг почувствуете, что он великоват, вряд ли ему будет дело до вашего дискомфорта — придётся долго рассказывать проктологу про анальный зонд пришельцев. Хотя если пёс хорошо дрессирован, говорят, очень забавно прямо в пылу ебли отдать ему команду «Замри». Но наибольшее количество радости можно испытать в том случае, если пёс не сможет протолкнуть свой набухающий узел до конца и тот застрянет в анусе. Особо альфоватые псы, кстати, могут решить, что раз он вас ****, значит вы никто и звать вас никак, поэтому, если не хотите в своей же квартире сидеть возле параши, надо пояснить псу по хардкору при первой же попытке сменить власть. У сук о вас тоже заботы мало, поэтому эти бессовестные создания, особенно те, что ни разу с кобелями не вязались, прямо во время секса могут, достигнув оргазма, радостно сняться с ***ца и начать прыгать по комнате, валяться на ковре, пока вы стоите на четвереньках со спущенными штанами, а член холодит стылый октябрьский ветер. Как вариант, особо прыткую собаку можно положить на спину.
Что касается болезней, то единственный способ открыть неизвестную науке болячку — выебать какого-нибудь особо редкого марсупилами в Южной Америке. Все прочие болезни, передаваемые от домашних животных к человеку, во-первых, известны, во-вторых, передаются не только через секс. Например, бешенство или лишай, но ****ь собаку с бешенством — это надо додуматься, да и если собака болеет этой шнягой, то вы и без секса это подхватить можете. Так что просто не берите собак с помойки, следите за здоровьем питомца, и всё будет норм. Вообще, собака, за которой хорошо ухаживают и не дают на улице жрать из помоек, в плане инфекций чище среднестатистической тян. Более того, даже если собаку выебет спидозник, то ввиду невозможности жизни вне человека вирус скоро подохнет. Что касается анального секса, то кишечные бактерии никто не отменял, как и у человеков, поэтому можно подхватить воспаление уретры, но это как повезёт. По этой же причине для сохранения собачьего здоровья не рекомендуется вытаскивать из задницы и вставлять в ****у, наоборот же можно.
Если говорить о бездомных собаках, то лучше бы предохраняться, желательно помыв с шампунем шерсть перед этим. Хотя, в общем-то, нынче практически любая болячка, подхваченная от собак, лечится. За исключением бешенства, проявившего симптомы. При анальном сексе с животиной, живущей вне квартиры, предохраняться обязательно, потому как, что они там жрут и что у них в кишках творится, чёрт его знает, но эффект при неблагоприятном стечении обстоятельств будет напоминать минет от варана.
Но если уж завести собаку дома не позволяет религия или злые родители, а всё равно хочется, то выбирайте с умом. Шерсть — это первый признак здоровья собаки, если шерсть лезет клочками, то нафиг такую собаку. Влажный нос, живой взгляд, подвижность. Перед употреблением неплохо бы промыть собачьи половые органы раствором фурацилина или на крайний случай водой. Ну и старайтесь не на помойке собаку подбирать, а хотя бы ту, что прикармливают бабушки неподалёку. Но это скорее из разряда перестраховки, а не из суровых реалий. С гораздо большей вероятностью есть шанс подцепить глистов, нежели какую-то серьёзную болячку. И да, если у кандидатки идёт пена изо рта — смело берите домой, можете назвать её Бешенкой, экстремальный секс с бешеной собакой обеспечен.
По поводу презервативов: против большинства болезней, передающихся от собак, типа лептоспироза или лишая, они не помогут, тут нужен как минимум костюм химзащиты. А вот если до вас собаку трахал спидозный бомж или вы собираетесь пройтись по угольной шахте, то надевайте колпак. Хотя некоторые перестраховщики надевают и при простом сексе.
Алсо, у зелёных мартышек имеется СПИД, совместимый с человеческим.
[править]
С этим есть порно
Круче, чем гей-прон. Корнелла гарантирует это
Как и многое в этом мире, зооебля напоказ появилась благодаря религии. Нет, РПЦ тут ни при чём: слишком она для этого безблагодатна. Всё началось ещё с различных культов тотемизма, где, чтоб приобщиться к своему богу, особо избранные прихожане (но обычно прихожанки) предавались половой ебле с предметом культа — пёсиками, обезьянками, бычками (предметы культа тоже натаскивались особо).
Шло время, культы тотемизма превращались в осознанные религии, а культовая же трахоебля с братьями нашими меньшими потихоньку переходила в мифы — например, когда Зевс в образе быка воровал и сношал Европу или в образе лебедя совокуплялся с Ледой; сюда же —история о Минотавре, сыне Посейдона, что ёб в образе быка Пасифаю; ну и всякие кинотавры и кинокефалы (собаколюди то бишь) — из той же оперы.
Потом пришёл Рим. Будучи доминантом, он на верования туземных засранцев смотрел как на говно, однако зрелища любил, поэтому публичная звероебля перекочевала на римские виллы и гладиаторские арены. И если на виллах это было более-менее цивилизованно и служило в первую очередь для услады взоров пресыщенных различными извращениями господ, то на аренах жывтоне ****и людей (и тянок) в качестве наказания за различные преступления — это было своеобразным разогревом перед собсна ****иловом гладиаторов. Такая зоофилия заканчивалась, как правило, смертью, ибо выебанные жирафами, конями, быками или сворой собак преступницы редко выживали — ****а-то не резиновая, да и конь не джентльмен. Особо тут отличился некий бестиарий (тот, кто натаскивает животных для борьбы с гладиаторами) по имени Карпофор: он настолько наблатыкался в своём искусстве, что научился дрессировать животных на изнасилование женщин — плебс неистовствовал, ****ы рвались, жывтоне радовались, Карпофор считал бабло (получал он его не только за разорванные на арене пелотки преступниц — услугами его питомцев любили пользоваться и римские аристократки, пресыщенные пинусами и языками рабов и рабынь различных возрастов, рас и полов).
Пришло христианство и, по традиции, испортило всё веселье — на арене драться нельзя, прелюбодействовать нельзя, с пёсиком трахаться нельзя; звероебля покидает массовую историческую арену на долгую тысячу лет и на страницах летописей крестовых походов и жизнеописаний пап римских не встречается. Благой ветер публичной зоофилии подул ближе к XVII—XVIII векам — климат потеплел, христианство головного мозга в терминальной стадии перестало встречаться с особой частотой, и оргии вернулись в быт аристократии (про сексуальные предпочтения плебса летописи не пишут). Европа оживала.
Новая эра публичной звероебли началась с изобретением братьями Люмьер кинематографа. Сами братья, может, и думали, что народ успокоится на просмотре прибытия поездов, прилёта самолётов и прочего общественного транспорта, но норот требовал обнажёнки. Первая зоопорнуха появилась чуть ли не в тот же год, что и кинематограф — в первом десятилетии прошлого века, название её до нас не дошло. В те славные времена ****ы актрис ёще колосились аки кукуруза на советских полях, но псы их уже активно ****и, а члены коней были исправно отсасываемы.
Шло время, ТВ-картинка всё улучшалась, зоопорно всё снималось. Первой известной актрисой, сношавшейся с братьями нашими меньшими, стала легендарная глубокая глотка и чуть ли не монашка в прошлом — Линда Лавлейс. Фильм с незамысловатым названием Doglover и по сю пору можно найти в сети. Другой эпохальной зоопорно-звездой стала потомица грозных викингов Бодил Джоенсен, женщина с грустной судьбой, оприходованная и свиньями, и пёсиками, и коняшками, поимевшая на этом большую известность на загнивающем западе, но помершая в безвестности и грустном алкоголизме.
А потом пришёл Его Величество Интернет, давший жизнь великому сонму новых зоозвёзд. Началось всё, как всегда, убого: какие-то непонятные квартиры, ужасные камеры, страшные бабы, на которых не хотят заскакивать даже кобели и кони — приходится самостоятельно вставлять их писюны в отверстия. Редким приятным исключением тут были активные кобельки и тянки, ебущиеся с ними не из-за любви к деньгам, а из любви к искусству — такое видео встречалось редко, но вставляло нипадеццки — кобели яро и грубо пёрли тётенек, тёти стонали и взвизгивали, вставали в замок, пятились в этом замке вслед за вздумавшей погулять псиной. Немало отличились на ниве трахания с животными и наши согражданки — нехватка денег сподвигла их и на такое искусство, и видосы ещё из голодных 90-х со славянской речью до сих пор гуляют по инету.
И грянул Zooskool — специальный проект, в котором красивые тёти за нормальные деньги с большим удовольствием отдавались псам. Всё было отлично смонтировано, хорошо снято, прекрасно показано — и узлы в тётиных ****ах, и вставание тянки и пёсика попа-к-попе. Позже эта студия из-за законов и притеснений переезжала и меняла названия, ныне зовётся Artofzoo. Ролики эти были, вообще-то, платными (даже текст перед каждым был — «заплати, мол, деньгу, не убивай качественное зоопорно»), но, само собой, почти все пиратили.
Есть в этом жанре и особо отличившиеся стахановки, как то:
Stray-X — по происхождению англичанка, идейная зоофилка и ярая феминистка, считает собакоеблю частью своей борьбы и в интервью признаётся, что, предложи ей еблю с незнакомым человеком (бабой или мужиком) или с дворовой псиной, она выберет псину. Прославилась своим видео «Record», где по очереди трахается с восемью кобелями разных пород. В данный момент не снимается, продюсирует.
Vixen — датчанка, по активности Stray-X не уступает, снимается до сих пор, практикует собачий гэнг-бэнг, экспериментирует с режиссурой и цветом видео. Ценителям рекомендуется к просмотру.
Ariel — нет, не русалочка, а славная дочь Венгрии. ****ся с одним кобелём, но разнообразно и с фантазией. В 2013 забеременела кинокефалом и сама с кобелём еблась мало (в основном сосала), но нашла подмастерицу для отдачи оному.
Cannibal Cupcake (настоящее имя Alyssa Rosales) — уроженка Пиндостана. Трахалась с пёсиками на камеру, выкладывала на профильных форумах, была деанонимизирована, после недолгих травли и баттхёрта сказала «да пох» и завела твиттер, куда выкладывает поцелуи со своим кобелём, ****ся с псами уже как профессионалка и, судя по мимике, получает удовольствие.
Lucky — русская тётя, жительница Питера, мелькнувшая в паре видео с овчаркой Маем; кроме неё в кадре слышались голоса двух мужиков — оператора и хозяина собаки. Сосать Лакки отказывалась даже во имя искусства, зато гугл выдаёт в ней женщину с БДСМ-наклонностями и прочими интересностями. С какого-то момента новые видео с ней появляться перестали.
[править]
Сабж и общество
А тем временем в Греции… (спойлер: Просто зоомагазин)
«
Она мечтает о любви, чистой, нежной, как снег,
Но не родился на Земле ещё такой человек.
А как она родилась? Я чё-то как-то не пойму,
Наверно, папа долго был на охоте в лесу,
И там, по ходу дела, ему точно пришлось
С медведем выяснять сексуальный вопрос.
То ли медведь был небольшой, то ли выбился из сил,
Но раз есть такая дочь, значит папа победил!
»
— Мальчишник
«
Грузин: Скажи, кацо, тебя мама родила?
Я: Мама. Лидия Андреевна.
Украинец: Тебе шо, баб мало?
Я: Пока существует империализм, будут существовать и половые извращения, дорогие товарищи!
Эстонец: Каких вы еще имели домашних животных?
Я: Индюшку, журавля, кошку «Пэгги» и мерина «Грыжу».
Прокурор: Прошу занести в протокол, что журавль — животное не домашнее, а «Грыжа» — имя кобылье.
Русская: Неужели вам не было жалко Джемму, когда после сношения вы клали гранату в ее авоську, то есть, в сумку?
Я: Мне необходимо было уничтожить все улики. Секс и мораль несовместимы.
Армянин: Кому ты посвятил свое преступление?
Я: Трумену, Чан-Кай-Ши. Черчиллю и маршалу Тито.
Узбек: Ты угощал кенгуру пловом?
Я: Нет, я его не умею готовить.
Защитник: Прошу занести в протокол это смягчающее вину обстоятельство.
Прокурор: Как фамилия человека или имя животного, впервые пробудившего в вас половое чувство?
Я: Сталин Иосиф Виссарионович.
»
— Ю. Алешковский, «Кенгуру»
«
А чем провинились несчастные зоофилы? Эти тихие и застенчивые интеллигенты?? Половой акт – есть непротивление сторон. То есть требуется согласие с одной стороны зоофила, с другой стороны – представителя флоры или фауны. Все мы знаем, что молчание – это согласие. Вы слышали слова протеста со стороны какой-нибудь коровы или овцы?
»
— Лев Щаранский
Magnify-clip.png
Зоофилия — это весело
Типичный контент фуррёвых сайтов
Общество к зоофилии в своём большинстве относится очень трепетно и нежно, что порождает прекрасные возможности для троллинга.
Основные тезисы и темы противников зоофилии включают в себя:
Религия, потому как бохнакажет.
Моральная сторона, ведь животные это грязные, низкие твари.
Все зоофилы — уроды, которым никто не даёт.
Все зоофилы — дебилы, потому как никто не будет заниматься сексом с тем, кто ниже его в умственном развитии. Раз зоофилы трахают животных, значит, они такие же глупые.
Что же вы, ироды, животных насилуете?! Собака же не получает от секса удовольствия и не может его хотеть.
Сифилис, СПИД, токсоплазмоз, гроб, кладбище, пидор.
При этом защитникам животных лень понять, что есть разница между садистским бестиалити и вполне безобидным подрочить конику, поэтому осуждают всё исходя из соображений, что они знают, чего хочет/не хочет животное. Говорить про такое относительное понятие как мораль — вообще пустое, в конце концов, есть же упоротые, которые признают аморальным секс в любой позе, отличной от миссионерской.
Также стоит упомянуть, что как это ни странно, а для кого-то может быть вполне ожидаемо, отношение к сообществу зоофилов среди фурфагов неоднозначно. Кто-то считает, что это ересь и можно дрочить только на нарисованных животных, а то и вообще дрочить нельзя, потому как мерзкие зоофилы и фурридрочеры дискредитируют фурри в глазах общества, а кто-то сидит сразу на обоих стульях. Время от времени обе стороны конфликта сталкиваются, разогнанные в большом мохнатом коллайдере с выделением тысяч говна.
Pro и Contra
Плюсы
Собака не **** тебе мозги на тему подруги с её парнем.
Ей не надо дарить подарки на день рождения и помнить про годовщину.
Она не съебёт к хачу с крутой тачкой.
Не устроит истерику из-за того, что ты не знаешь, какую кофточку ей надеть.
Даже с её мамой не надо поддерживать хорошие отношения.
Однако можно поддерживать хорошие отношения и с её мамой тоже.
Такая-то преданность.
Никаких детей.
[править]
Минусы
Мамка запалит.
С собакой не поговорить.
Готовить не умеет.
Стирать тоже.
Никаких детей Кошкодевки так не получаются.
[править]
Галерея
Под катом много NSFW — не говорите потом, что вас не предупреждали
Высокий штиль
Лесбийские ласки (спойлер: А корова-то пластиковая!)
Lesbi zoofilia 02.jpg
Дедка бабку, жучка внучку
Pig wife.jpg
Даже енот трахает твою мамашу-шлюху
И часто путает её с папашей-членодевкой
Следуйте советам из статьи, сосунки. И тоже так сможете
Только кобылки. Только хардкор
Лошадкина пися — она как наркотик
Таки да!
Короткостволы, завидуйте
И наоборот
Prepare your anus
Петля суки, увеличенная во время течки
Я дельфин, живу на море.
Никогда ни с кем не спорю.
Просто по волнам лечу,
С кем хочу и как хочу!
O. Ефимова
Применяем знания
Розовый у пантеры (спойлер: На самом деле нет, ибо черные пантеры это исключительно самки)
Где со скупым и расчётливым Западом
Пересекается щедрый Восток,
Чужим навстречу соблазнам и запахам
Выйдет поверженный единорог.
Специалистами в данном вопросе являются решительно все работники сельского хозяйства
.
Кладезь народной мудрости по медведеёбству удафкомовским языком.
Мой ласковый и нежный зверь.
Клинч.
Добротный рисёч по сабжу на аглицком.
В Турции родился ягненок с человеческим лицом.
…и ещё в тему.
В Дагестане родился баран с человеческим лицом.
Женой молодого индийца стала кобра.
+:
Еби гусей — устоявшееся в отечественных интернетах выражение. На данный момент чаще всего используется на Упячке и Demotivation.me, а также при обсуждении какого-то нового «чуда» техники, мол оно всё умеет, даже/кроме ****ь гусей.
Существует расширенный вариант «Воруй, убивай, еби гусей!», часто означающий просто «Твори, что хочешь!», в смысле полного беспредела.
You make me nervous
Очевидно, мем зародился на Лепре, а оттуда уже перекочевал на Упячку. По другой версии был вброшен одним продотером (где, к слову сказать, гулял по /f m уже более года) всё на ту же Упячку, однако не сразу пришелся всем по нраву и стал популярным только спустя пару месяцев. Также есть версия, что мем пришел с сайта sramu.net из истории про соответственно еблю гуся. В итоге обрадовавшиеся школовоены разнесли его по всем остальным частям русского сегмента интернетов.
Первоисточник — анекдот:
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины — это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— Зачэм гусэй?
Гусь свинье не товарищ, да
Или Веллер…
— Действительно, если бюстгальтер сзади, то вложить как надо не очень удобно, — согласился профессор. Три стопки спирта были его нормой, и он чувствовал себя в ударе. — Нам остается выяснить, как кок использовал гуся вместо бюстгальтера и что он в него вкладывал.
— Как же? Мужской половой детородный пенис, — пояснил механик в медицинских терминах.
— Куда?!
Запас анатомической лексики механика был исчерпан.
— Гусю в жопу, — сказал он, интеллигентностью тона стараясь компенсировать ненаучность выражений.
Встречаем мы подобные взаимоотношения с птицами и у Сартра:
«<…> Я, — со смехом сказал он, — занимаюсь любовью с мухами. Я знал солдата морской пехоты, который спал с утками. Он клал их голову в ящик, крепко держал за лапы и — вперёд! <…> Утка умирала, и батальон её ел.»
Еще одна версия происхождения мема — неправильный перевод популярного пиндосского выражения «fuck a duck».
Ну и наконец, всё новое, как известно — хорошо забытое старое. Ибо ещё в древнегреческой мифологии известна некая Леда, успешно совокуплявшаяся с Зевсом, принявшим облик лебедя.
Наконец, у Маркеса в «Сто лет одиночества»:
Альваро в один из этих дней пришел в лавку ученого каталонца, громко возвещая о своем последнем открытии: «Зоологический бордель!» Заведение называлось «Золотой мальчик» и представляло собой огромный салон под открытым небом, где на воле стаями разгуливали серые выпи, отмечая каждый час оглушительным уханьем. В проволочных вольерах, окружавших танцевальную площадку, среди огромных амазонских камелий обитали цветные цапли и гладкие, как свиньи, крокодилы и гремевшие дюжиной погремушек змеи, а черепаха с золоченым панцирем барахталась в крохотном искусственном океане. Жил там и пес, белый кроткий педераст, который нехотя оказывал услуги, лишь бы ему дали поесть.
На Упячке фраза используется веселья ради, идиотизма для, считается, что истинный воене должен ****ь гусей. При попячке очередного места скопления УГ воены применяют эту фразу как рекомендацию («Смотри балет, еби гусей, еби гусей, сучечка!»).
На Демотивейшн.сру, где-то с конца 2008 года, расплодились демотиваторы, созданные школотою, изображающие гуся, стадо гусей или человека, ебущего гуся, со смищной подписью или, вместо «смищной подписи», фразой «Еби гусей!». Такие демотиваторы признаны унылым говном даже самой Упячкой.
При обсуждении компьютерных игр фраза принимает схожее значение с выражением «грабить корованы», к примеру:
— Вышел новый шутер, в нём можно бегать по всей карте, убивать-воровать и даже грабить корованы!!!!
— А гусей ****ь в нём можно?
Схожее значение фраза приобретает и при обсуждении нового ноутбука/телефона/смартфона/игровой консоли или другой технической новинки.
На фене выражение «поточить гусю шею» значит пофапать. Ну и Паук тащемта отметился, например.
На уютном Формспринге неуклонно растёт число толстых троллей, предлагающих ёбнуть гусьца простым гражданам.
История донесла до нас сведения о том, что первыми стали ****ь гусей в Древнем Китае. Причём древний китаец вначале просто насаживал гуся на свою корягу, а непосредственно перед кончитой сворачивал объёбываемой птице шею. Конвульсии умирающего гуся и кратковременное повышение температуры его тела делали оргазм более приятственным. Много позже известный французский затейник, маркиз де Сад, писал о такого же рода отношениях, но уже с индюками.
В известном мифе о Леде и лебеде гуси наносят ответный удар. Про это даже ставили пьесы и картины рисовали. По данным Прокопия Кесарийского, в цирковых постановках этого мифа роль Леды играла византийская императрица Федора, супруга Юстиниана I. Возможно, однако, что перед нами гнусная на василису клевета, так как историки давно уже подмечают разительные отличия в стиле «Тайной истории» от остальных произведений Прокопия, что объясняют заказным характером этого произведения, ориентированного на массового читателя.
In the game.
Разработчики экшн-RPG «Alpha Protocol» запихали в игру ту самую пожарную кнопку с жабы. Трейлер — на YouTube (на 0:57), на GameTrailers.com.
В игре имеются другие явные пасхалки на русском — яхта «ПОБЕДА» с отвалившимся «ПО», картина в виде агитплаката с надписью «Нельсон Плами следит за тобой!», табличка «Добро пожаловать! Посторонним вход воспрещен».
В литературе
В романе 1966 года Юры Мамлеева «Шатуны» Клавуша Соннова регулярно возбуждает себя с помощью запихивания в матку головы живого гуся. Так что ебли гусей ещё в СССР.
В стихотворении Юдика Шермана «Кони привередливые» эта тема освещена подробнейшим образом.
[править]
Гусиная ***ня
Быстро разошедшееся по интернетам из блога ЖЖ-юзера Livejournal user icon.pngsegal название для всего малоизученного, но при этом очень пугающего.
***
Написано по мотивам одного погибшего на Крайнем Севере одного норильского поэта-барда, знакомого моего бывшего юдгоклассника - Сергея Чукова (1976-1990), -
около 1990 г.
Эн эрбан sony-boy моя огромная больничная палата..
© Copyright: Андрий Зацъ Запорожец, 2020
Свидетельство о публикации №120121008822
Свидетельство о публикации №120121008822
Рецензии