Що? - Будуйемо Головний Мавзолей Для Путена й Його

   ЕПІГРАФИ:

  "Новий, червоно-мармуровий, центральний Мавзолей - для Путена і його Конні
  Полшонгрейв Лвбрадора." - малоросійський поговрка 2000-х р

  "Трохи помедлыныше, Конні!" - Народна Малоросська поговорка.
   ***

  "Холод великий. Зима здорова.
  але блузи прилипли до вспітнілих...
  Під блузами"[1] - Українськи
  Свідомі Націоналбні

  Патріоти Своєї
  Великої Вітчизни
  Бандерівці з Західно-
  Українського Славного
 
  Міста Лева, колись - Австро-
  Угорського, та Німецького й
  Польсько-Литовського
  колись - Лембергу,

  а нтні - з Центральної
  Своэї Столиці Бандерштадту, - Львіву, - 
  "Вантажать дрова,-
  На - трудовому - суботнику.
 
  Ми не підемо, хоча,- піти
  маємо всі права... В наші вагони,
  на нашому шляху, - наші вантажимо
  дрова... Можна, можливо піти
 
  годині о другій, -
  але ми - підемо пізно.
  нашим товаришам - наші дрова
  потрібні: товариші мерзнуть...
 
  Робота важка, робота томить...
  За неї - ніяких копійок...
  Але мит - працюємо,
  ніби ми - робимо найбільшу

  Епопею!... Ми будемо
  працювати, - все стерпівши,
  щоб життя, - колеса днів
  кваплячи, бігла -

  в залізному марші -
  ув наших вагонах,
  по наших степах, -
  в міста промерзлі,-
   
  наші!"... "Дядечку, що Ви -
  робите тут-той,-
  стільки великих - дядьків?" " "- Що?[1]" -
  Будуємо Головний

  Мавзолей Для Путєна-Іудєна,
  й Його улюбленої
  домашньох тварини, -
  Конні-Полгрєйв-Лабрадора![2]...

  ***

  ПРИМІТКИ АУТОРА:

  [1]. Дословні цицати з "поеми В.В.Маяковського (1893 - 1930) "Добре!", 1927.
  [2]. "Конні-Полгрєйв"-Лабрадор - колишня ломашня тварина-сука Путєна, чорного
  окрасу сука, вже здохла...
  Див.: "Копипаста:SupLisEr
  "Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.
  Копипаста с Игромании
  «Ближайшее существующее слово, похожее на его ник- supplier. Лиса-поставщик то есть. И действительно, доставляет.» — Один из модераторов Игромании
  Сердце - не вечный двигатель, однако, оно близко к нему, просто потому, что работает автономно, и его может хватить на шесть веков.
  Моя проблема - это ты, и не только ты. Как раз, собираю список личностей, которых надо будет ликвидировать как загрязнения общества, и ты в нем занимаешь почетное место.
  "И вот, как, наверное, многие люди, я сегодня в очередной раз столкнулся с такой вещью, как телефонный обзвон. Вчера было то же самое, только по другому вопросу.
  Вчера:
  Девушка с того конца провода: "Социологическая служба Российского телевидения. У вас кто-нибудь смотрит телевизор в настоящий момент?"
  Мой ответ: "Нет". И этот ответ показался мне наиболее верным - у меня все еще есть сила воли, чтобы не смотреть этот зомбирующий ящик, извергающий в наше время только мат и ругань изо всяких дурДОМов, абсолютно дебильный юмор из Камеди Клаба, тупую попсу, гору мексиканщины и американских боевиков, где главный герой не дорожит ничем так сильно, кроме как своей задницей. А как у нас? У нас издавна была душа важнее всего остального, даже S.O.S. означает Save Our Souls для наших моряков.
  А как это переводится? Правильно - Спасите Наши Души. Выбросив из своей жизни зомбоящик и оставив для него роль разрушителя мозга, я уже десять лет меняю время, которое могу потратить на телевизор, на театральные спектакли, на духовные мероприятия, на друзей и развитие собственной силы воли, которую так хорошо давит у людей современное телевидение. Как страшно сегодня начинать общение с современной девушкой! Она обязательно спросит, кто мой любимый герой в ДОМ-2. Я посмотрел одну серию. У меня от этого шоу волосы на голове зашевелились.
  Девушка, избивающая маленького щенка породы лабрадор, орущая как ненормальная, видеокамеры в туалете и ванной построенного дома... Хорошо, что потом я узнал правду об этом шоу, что там одни неудачливые актеры, актрисы, фотомодели, певцы и певицы, которые не прошли по каким-то критериям в шоу-бизнес. А потом еще журнал этот появился. А мексиканщина по всем каналам, попавшая даже в российские сериалы? "Татьянин день", к примеру.
  Опять у девушки после родов забирают ребенка, опять амнезия, опять всякая лабуда, которую мы видели вот уже больше пятнадцати лет назад в Тропиканке и Санта-Барбара (самый длинный сериал в истории телевидения!!!). В том же тупом Камеди на это пародия была - Путин перед телевизором.
  Кто не знает, скажу, что он по всем каналам видел новости и даже рекламу, где говорили исключительно о нем и только на одном телеканале нашел мексиканский сериал, который ему понравился намного больше остального меню."
  Джерело: SupLisEr
  Это подстатья-включение в основную: Lost. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!
   Персонажи сериала
  Онемевшие от потерь
Как было упомянуто выше, одним из художественных приемов является включение в сюжет множества бесхозных персонажей, что вызывает совершенно определенный комический эффект, так как у зрителя создается впечатление, что многие из них не имеют вообще никакого отношения к происходящему на экране и существуют ради галки. Есть мнение, что о них просто забыли сценаристы. Это не так.
  "Винсент:
Краткая характеристика: расовый американский пес породы лабрадор-ретривер, появляется редко, но метко, участвует в наиболее эффектных драмах. Персонаж отличается тем, что не участвует в фимозных диалогах и не хочет никого трахать (на Острове больше нет собак, поэтому терять ему нечего). В течение всех сезонов бегает вглубь джунглей и всячески развлекается. О попадании на Остров смотреть выше.
  Немалый лулз доставляет то, что кобеля Винсента играет вполне натуральная сука. Облада… Wait, oh shi~. В последней серии пятого сезона внезапно выскакивает из джунглей. Все это время он жил с Роуз и Бернардом в маленькой хижине в джунглях. Является одним из двух персонажей, присутствующих в самой финальной сцене.
  Мотивация: побегать, потрясти кусты и внезапно выбежать из-за них, таскание всяких предметов в пасти, указывать дорогу.
Статус: бегает по Острову."
Джеоело: http://lurkmore.to/Lost/Персонажи.
  "Копипаста:Украина
  "В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё, кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили ****ы из-за неё.
  Варвары отхуярили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое!
  И *** приебёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через ***? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.
  С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо ****ить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо от****ить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо.
  Таким образом хохлы ****или татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками ****или русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. ****или даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.
  Периодически хохлы сами получали ****ы, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну за что меня?», после чего ****или жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть «нам всё похуй, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы». Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность.
  Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на *** сесть». Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы.
  И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту.
  Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что довыёбывался. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА.
  Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддистские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы.
  Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.
  Ср.: о поляках
  прислал: вован
  А со мной происходит какая-то необъяснимая ***ня.
По утрам я встаю и иду сцать в туалет.
В бачок заброшена синяя таблетка, и вода от нее на столике унитаза становится голубой.
  И вот я начинаю сцать.
Желтая моча смешивается с голубой водой в толчке, и я начинаю думать об Украине.
Желтые завихрения на голубом, голубые протуберанцы в желтом - все это существует доли секунды,
  а потом превращается в однородную темную пузыристую жижу. Я спускаю воду, и на столике снова застаивается голубая лужица.
А мысли об Украине всё не отпускают.
  Что делать?
  Есть медик-куны, чтоб объяснить мне что происходит?"
  "ЮЛЯ ТИМОШЕНКО, РОСЛА БЕЗ ОТЦА! ЛЮБИЛА САДИСТКА В ВОЙНУШКУ С МАЛЧИКАМИ ПОИГРАТЬ (ПЛЕННЫХ ДОПРАШИВАЛА), ВОТ ДО СИХ ПОР И ВОЮЕТ ИЗВРАЩЕНКА! ЕЁ МАМКА САДИСТКА ЛЕСБИЯНКА, СВОЕГО МУЖА ПАСИВНОГО ГОМИКА ТРЯПКУ ВЫКИНУЛА! ЮЛЯ САДИСТКА, СО СВОИМ МУЖЕМ ПАСИВНЫМ ГОМИКОМ, ДАВНО В РАЗВОДЕ! ЮЛЯ ГЕМАФРОДИТКА ЕЩЕ И ЗООФИЛКА, У НЕЕ большой -ЛАБРАДОР! ЮЛЯ -МУЖИЧКА, СВОЮ ДОЧКУ МУЖСКИМ ИМЕНИМ НАЗВАЛА -ЖЕНЯ!
  ЖЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ ИЗВРАЩЕНКА ЛЕСБИЯНКА ШИЗОЙДНАЯ, В 25 ЛЕТ ОСОЗНАНО ВЗЯЛА СЕБЕ В МУЖЬЯ, ШИЗОЙДА, НАРКОМАНА, ДЛИНОВОЛОСОГО ГОМИКА ПАСИНОГО, ОН ОДИН РАЗ РАЗВЕДЕН! ИМ ЗА 30 ЛЕТ И ДЕТЕЙ НЕТ, ЛИБО ОНИ ИЗВРАЩЕНЦЫ СОВСЕМ НЕ МОГУТ ИЛИ БОЯТСЯ, ЧТО ОТ НИХ СОВСЕМ ДАУНЫ БУДУТ! ЖЕНЯ ПАТРИОТКА НАШЛА ЭТОГО ГРАЖДАНИНА АНГЛИ В ЕГИТЕ ПО НАЦИИ НЕ ТО АРАБ НЕ ТО ЕВРЕЙ И ВРОДЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!
  ТЕПЕРЬ У ЖЕНИ ОЧЕРЕДНОЙ ГОМИК И ЖИДОК АРТУР ЧЕЧЕТКИН, ОН МЕРЗКИЙ ТИП! СТРАННО БЫЛО БЫ, ЕСЛИ ЖЕНЯ БЫЛА БЫ НЕ С ЖИДОМ И НЕ С ДЕ ГЕНЕРАТОМ ИЗВРАЩЕНЦЕМ, ЧТО МОГ БЫ ДЕЛАТЬ С ЖЕНЕЙ, НОРМАЛЬНЫЙ ЗДОРОВЫЙ РУССКИЙ МУЖИК (ЕСЛИ ТОЛЬКО ПРИБИТЬ?!!) ХА-ХА! ТАКИХ КАК ЮЛЯ И ЖЕНЯ В ИСПАСКУЮ ИНКВИЗИЦИЮ НА КОСТРАХ СЖИГАЛИ, А СТАЛИН ОТСРЕЛИВАЛ, КАК БЕШЕНЫХ СОБАК!"
http://lurkmore.to/Украина.
  "Андрей Колесников
На этой странице показываются непроверенные изменения1 изменение в этой версии ожидает проверки. Стабильная версия была подтверждена 1 октября 2018.
  « — Свои? — расхохотался Рамзан Кадыров.
— Журналист не может быть свой!
Это был комплимент профессии.» Дрюша
  Андрей Иваныч, конечно, Колесников — представитель общественного движения «Мужчины в бикини», а также журналист и тролль, любимец и мемоносец Путина, известный километрами копипасты в газете КоммерсантЪ (предварительно одобренной моедратором). Докладывает о своих приключениях в стиле лёгкого стёба, с проглядывающим патриотизмом и тоской с того, что на самом деле. Участник автопробега на трёх Калинах."
  "Зоопарк на колёсах
  Начнём с самого любимого героя:
  — Хони, иди сюда! — с характерным придыханием крикнул господин Лукашенко.
Собака обернулась и широко зевнула в лицо белорусскому президенту.
  Она с опаской следила за собакой и с облегчением вздохнула, когда лабрадор неторопливо пошла к фотокорреспондентам.
— Сейчас журналистов будет кушать, — по-русски мечтательно сказала Ангела Меркель."
  "Копипаста:Страх и ненависть в Лас-Вегасе«".
  У нас было 2 пакетика травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты, полсолонки кокаина и целое множество транквилизаторов всех сортов и расцветок, депрессанты, а также текила, ром, ящик пива, пинта чистого эфира и 2 дюжины ампул амилнитрита. Не то чтобы это был необходимый запас для поездки, но если начал собирать дурь, становится трудно остановиться.
  Единственное, что вызывало у меня опасение — это эфир. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем эфирные зомби. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь."
  "http://lurkmore.to/Страх_и_ненависть_в_Лас_Вегасе.

  8 грудня 2020 р., м, Бровари, Україна.