Стихотворение месяца 92 - обзор Андрея Данкеева

1. "За миг до сна"

За миг до сна в купе на верхней полке,
Когда едва успел закрыть глаза,
Разбила память время на осколки,
И на полвека бросила назад...

...сквозило в щель и ноги холодило,
И было две недели до зимы.
Сосед из горла тяпнул: – О! Це дило!
А ти не розумієш, чи німий?

Но я молчал, ноябрь ругая матом.
Не вслух, конечно, Боже упаси.
Мы из гражданки ехали в солдаты
В далёкий и суровый край Руси.

В вагоне нашем падал ниже градус,
В окне зажглась вечерняя заря.
Я так мечтал поднять над лодкой парус,
Сбежать с соседкой в тёплые края.

Сосед мурлыкал песню о маркизе,
Но вдруг замолк и хлопнул по плечу.
– Чого ти, друже? Ну ж бо, не журися. –
И вдруг по-русски: – Выпьем по чуть-чуть.

Мы выпили, и закусили салом,
И пели про маркизу по ролям.
Нам, мужикам, для счастья надо мало:
Спиртное, друг, вечерняя заря...

В купе темно, и сон ушёл куда-то
Ну, ерунда, а сердце в рёбра бьёт.
Нам, старикам, волнения не надо.
Откуда что берётся, ё-моё!
------------------------

Техника. Бедные рифмы «заря – края», «ролям – заря»; банальная «упаси – Руси»; из прочих рифм интересна одна: «холодило – це дило»;
Дважды повторённая «вечерняя заря» тоже не на пользу стихотворению.
Фонетика: «НояБРЬРугая».
Художественность. У меня путь «из гражданки в солдаты» тоже был очень давно (46 лет, однако!), тема близка, но по прочтении «сердце в рёбра» не бьёт, увы.
После «сердце в рёбра бьёт» ожидалась сильная концовка. Ожидание не оправдалось.
«Ё-моё» очень не понравилось.
Кмк, заголовок не вполне соответствует содержанию текста. Впрочем,
на оценку это не влияет.
3/3
*****

2. "От осени до лета"

От осени до лета я шёл, пути не зная,
Я шёл по свежим трупам отравленных надежд;
Шагал походкой пьяной, судьбы игноря знаки,
Меняя, как перчатки, порочных юных дев.

Стихи назло желанью писаться не хотели,
Сидели в подсознанье, мотая в мыслях срок.
От осени до лета я был мрачнее тени...
Листая книгу жизни, корёжился от строк.
Зимой застрял в запое, весной попал в больницу –
Лечился от ковида и к лету был здоров,
Но чувствовал, как ангел (что на плече), боится:
Как будто надо мною навис жестокий рок.

И вот идти мне снова от осени до лета,
Передо мной протёрлась дорога в никуда...  (опечатка: простёрлась)
Возьму на всякий случай я медную монету.
Монету для Харона. При встрече с ним – отдам.
-----------------------

Техника. Не на пользу тексту повторы «я шёл... я шёл»; «монету... монету».
Тяжёло прочиталась строка «Но чувствовал, как ангел (что на плече), боится...» (вариант: ангел, хранитель мой...)   
Художественность. Читая стихотворение, «корёжился от строк», начиная со второй: «свежие трупы», «отравленные надежды», «порочные девы»; особенно «покорёжил» ковид, изрядно надоевший и в жизни, и в литературе.
В первом катрене – «шёл по трупам надежд», «пьяной походкой», «игноря... знаки судьбы», «меняя порочных дев»... – вроде бы заявка на желание покаяния; но в дальнейшем тексте нет и намёка ни на покаяние, ни на исповедь.
Всё это, как и дальнейшее «застрял в запое» – здесь не признания, но всего лишь сообщения. Кому и зачем?
4/2
*****

3. "Смысл одиночества"

Всевышний, подустав от разных дел,
Взглянул вокруг, окинув свой удел,
И произнес: "О, как я одинок!",
Взгрустнув, что оценить никто не мог.

И он решил подобного себе
Создать, заботясь о его судьбе.
Но что-то не учел великий Бог.
Так Человек с рожденья одинок.

И в одиночку – правило игры –
Рождаемся и умираем мы.
Но человек не знает для чего
Нам было одиночество дано.

Ведь нет у одиночества причин,
Но познаёшь себя, когда один.
Позволит одиночества покой
Наедине побыть с самим собой.

И станет ясно каждому из нас,
Что одиночество – раздумий час,
А также для развития простор,
Со страхами своими вечный спор.
Лишь тот, кто сможет это оценить,
Научится с собой в согласьи жить.
Не верь, что одиночество – кошмар.
Оно для человека – божий дар.
------------------

О технике:
примитивные рифмы «себе – судьбе», «игры – мы», «чего – дано»...
отсутствует запятая в третьей строке третьего четверостишия: «...не знает, для чего...» (возможно, опечатка).
 «В согласьи» – правильно: «в согласье».
О художественности: скучная проповедь.
3/2
*****

4. "Вдовья радость" (в форме коломенского сонета)

...Сейчас, ты погоди, уймётся сердце –
привычны эти сбои, не впервой.
Пришла сюда душою отогреться –
давно не говорили мы с тобой.
 
Закончились все свадьбы, юбилеи,
а по утрам вставать всё тяжелее.
 
Теплеет вечер в розовой заре,
таит закат усталую улыбку.
Старею, нынче будущее зыбко,
как изморози хрусткость в октябре.
 
Уже тонка серебряная нить.
Легка и незатейливая радость:
анюточки посажены, осталось
убраться да оградку подновить.
-------------------

Техника: хорошо; до «отлично» не дотягивает из-за тяжёлой на слух строки
а по утраМВСТаваТЬВСё тяжелее. В начале строки логичнее был бы союз «и». Думаю, что форма здесь существенного значения не имеет; двустишие можно убрать – стихотворение ничего не потеряет.
Художественность: Просто и душевно. Коротко и ясно. Сказано больше, чем написано.               
4/5
*****

5. "Крыша"

Мы сошлись, как коты на крыше,
Ошалевшие без любви,
Не надеясь, что нас не слышно...
Только спутник Земли кривил
Бледный лик... А завидуй молча!
Обезумевшим нам не жаль –
Хоть у скважины стой замочной,
Хоть фырчи себе про мораль.
Мы до неба взлетали вместе...
В облаках, в предначальной мгле
Грохотала горячей жестью
Крыша, лучшая на земле.
-------------------

Коротко и крепко, энергично, эмоционально; «предначальная мгла» – !!! Спасибо, автор! Даже весьма нелюбимый мною «кашель» – «КАКК» в первой строке – здесь не повлиял на оценки.
5/5
*****

6. "Мне снится берёза"

Мне снится берёза: забытой весною
Тонюсенький прутик присыпан землёю
Бездумно-поспешно – авось приживётся...
Вкус талого снега в воде из колодца.                Скривившийся домик с трубою курносой                И вышитый голубь над штапельной розой,
По шиферу дождь, запах печки и сала,
Безмолвье аллей, провожавших к вокзалу...
 
И снова – берёза у старой калитки,
Сынишка подросший, качели со скрипом,
Цветастые клумбы, высокие травы,
Неспешность бесед и терпение мамы,
На солнце сверкает заброшенный город.
– Опять уезжаешь? Наверно, не скоро...
 
Мне снится дорога... Внезапная стужа,
Ступеньки вагона, промёрзшие лужи,
Гротеск старых мест как в "Слепых" Метерлинка,
Непрошенный крест и скупые поминки.
Домов из-под снега не видно от слёз, но
Чернеющей веткой взмахнула берёза....
 
Иные рассветы встают в океане,
Цветение лета... Но утренней ранью
В тумане белёсом росой на ресницах
Мне снится берёза,
Мне снится...
---------------------

Техникой стихосложения автор владеет, тем досаднее рифмы «весною – землёю», «травы – мамы»... Пунктуация первой строфы: из-за отточия в конце второй строки и точки в конце следующей третья строка оторвана от предыдущего и  последующего текста. Ведь после второй строки следует описание продолжения сна; не логичнее ли завершить вторую строку точкой с запятой, а третью – запятой: «...присыпан землёю / Бездумно-поспешно – авось приживётся; / Вкус талого снега в воде из колодца, / Скривившийся домик...» В концовке не понял, как это «берёза снится росой...»? «роса на ресницах», конечно, слеза; «берёза снится слезой»?                «Гротеск» – точная характеристика «старых мест».                4/4
*****

7. "Коровки"

Я помню, ёлку наряжала мама
в послевоенный и голодный год.
Отец был против, но она упрямо
тем наряжала, что Господь пошлёт.                                Господь послал тягучие "Коровки",                бумажные обёртки от конфет,                что мы съедали раньше, малокровки
тех незабвенных невозвратных лет.               
Где я сейчас, "Коровок" нет в помине,
зато в чести бельгийский шоколад,
а мне конфет вкуснее нет поныне,
и нет обёрток, красивей на взгляд.
---------------

 Техника. Русский язык настолько богат, что всегда можно (и нужно!) избежать повторов, тем более в начальных строчках короткого текста (здесь дважды – наряжала, далее – Господь пошлёт... Господь послал).                «Господь послал тягучие "Коровки",
бумажные обёртки от конфет,
что мы съедали раньше..» – автор хотел (хотела) сказать, что Господь послал КОНФЕТЫ, а написано, что Он послал «тягучие «Коровки», и что эти «Коровки» в то же время – «обёртки», и что «бумажные обёртки» мы съедали раньше».                Художественность. Достоинство текста одно – краткость; недостатки: как и в тексте №1, стихи не заставили сердце «бить в рёбра». А тема такова, что должны были заставить!                4/3
*****

8. "Люди в масках"
 
Такие нынче смешные зимы –
Невыносимы, как люди в масках.
Ты так хотел быть неотразимым,
но видит бог – потерпел фиаско.
 
Потомок тонкой земной натуры,
глядишь им вслед озорно и тупо.
И гонишь прочь эту зиму-дуру
и чинишь, чинишь земную ступу.
 
И словно ворон (смешной и робкий)
терзаешь взглядом земную падаль.
И всюду пыль и земные пробки,
а ты летишь и не хочешь падать.
 
И ты не бог, и не черт, не зомби.
Ты просто хочешь любви и солнца.
К земле прижат парашютик-зонтик.
Ты спишь без крыльев, и рядом сонник.
И будет путь. И наступит завтра.                И будет явь в самой странной сказке:
Казенный город. Крупа на завтрак.
Крупа из снега. И люди в масках.
--------------

Кому «им» «глядит вслед» адресат текста?!                Фонетика: яВЬВСамой...                И хотя текст самим автором определён как «странная сказка», не могу отделаться от вопроса: как герой умудряется и лететь, и одновременно   н е п р е р ы в н о   чинить ступу?                И ещё – ворон, терзающий взглядом падаль; не сочетается действие ворона  с характеристикой «смешной и робкий» (не с прописной ли буквы здесь следует написать слово Ворон?).                Сильная концовка, превращающая «странную сказку» в страшную.                4/5
*****

9. "Свидимся точно"

Понимаешь, сынок, невозможное невозможно.
Срок настал и от этого вряд ли куда-то деться.
Я сейчас уже в мире своих впечатлений ложных
И всё чаще впадаю, ты видишь, конкретно, в детство.
 
Понимание есть, но урывками, как в тумане.
Наверху наш итог поименно давно расписан.
Скоро мне подниматься на небо, к отцу и маме.
Можно я попрошу – ты сожги на костре все письма.
 
Ни к чему перечитывать их, лишь тревожить душу.
Лучше с полки достань три альбома – смотри на память.
Не перечь, не качай головой, а меня послушай –
так полегче снимать этот грустный на сердце камень.

Наклонись – поцелую, услышу твоё дыханье.
Все там будем, сынок, расстоянием только время...
Ну не плачь, мой родной, ну не плачь. Я всего лишь к маме.
До свиданья. Мы свидимся точно. Прошу, поверь мне.
------------------

Душевно. Трогательно. И всё же 4/4. Почему?
По технике: слово «конкретно» не вписывается в лексику текста; сомнительно сочетание «грустный на сердце камень» – грустное всё же сердце, камень равнодушен.
По художественности: слишком логично, абсолютно осмысленно, что неестественно  для человека, УЖЕ находящегося « в мире впечатлений ложных», у которого «понимание... как в тумане».
4/4

*****

10. "Бадьян"

                - Вчера хоронили тёщу... Порвали два баяна.
                / Бородатый анекдот /

Не дождётесь! Ещё лет тридцать
вам не светит порвать баян   
на поминках моих.
                Сторицей
не лимон, а экзот бадьян*
намелю для зубастых в меру.
Вот, откушайте, господа.
Может быть, я кому – холера,
но ведь есть – кто и трость подаст.

Да и тёщей не довелось мне
называться. Другая стать.
Подросли сыновья-колосья:
младший – "матушка", старший – "мать".

(Вроде, суп из одной кастрюли,
догонялки, поход в кино...
Почему же один – "мамуля",
а другой – как стальной клинок?
Ну, не суть, не о том хотела.
Затянулось. Рубец не в счёт...)

До всего мне ещё есть дело
даже в мой високосный год!

Спринты-твисты – в прошедшем, знамо,
но и холм-бугорок далёк...
Лишь бы только – здорова мама,
и любил хоть один сынок.

Ну, а я... Я ещё не бабка!
Ого-го! – мне до смерти дан.
Пусть в руке карандаш, не тяпка,
зацветёт по весне бадьян.

-----------
*Бадьян (Illicium verum) – род цветковых растений семейства Лимонниковые. В неизменном или молотом виде – универсальная пряность с интенсивным сладко-горьковатым ароматом.
-----------------------

«намелю для зубастых в меру» – намелю в меру или для зубастых в меру?
Сторицей намелю – то есть, никак не «в меру»; «зубастые в меру» – это вообще что?
Доведётся ли женщине стать тёщей или свекровью – её «стать» на это никак не влияет.
«мне до смерти дан». Что/кто «дан»? Если «Ого-го!», то ДАНО.
Логичнее (и энергичнее!) строку «намелю для зубастых в меру» закончить двоеточием, а следующую – «Вот, откушайте, господа» -- восклицательным знаком.
Фонетика: еСТЬДело.
Ни в какие «меры» не укладывается энергетика героини стихотворения!
4/4
*****

11. "Ледяная крошка"

Небо разродилось крошкой ледяной,
Белой и пушистой, но совсем больной.
В снежной колыбельке трогать не моги
Внученьку Мороза, доченьку Пурги.
 
Ведь совсем короткий век отмерен ей.
Подрастает крошка в вихре белых дней.
Вот уже Снегуркой с дедушкой седым
Поздравляет деток, взрослых, пьяных в дым.
 
Ёлки и гирлянды, всюду пир горой –
Сало в шоколаде, бутеры с икрой.
Только холодильник скуку наводил:
– Ты мечтать о счастье, девка, погоди,
 
В январе суровом вырастут бока,
Будешь снежной бабой посреди катка.
...Хороша, ядрёна бабонька в соку,
С носом из морковки, с клюшкой на боку.
 
Под ветров февральских беспрерывный вой
Быстро станет клюшка старою клюкой.
...Исхудалой бабе шьют снежинки шаль,
Им весенний дождик хочет помешать.
 
Лопаются почки россыпью петард,
Что-то холодильник ей мурчал про март,
Предлагал объятья, сыр и колбасу,
Отказалась прятать девичью красу.
 
Вот и жизнь промчалась в стае белых мух,
Их заменит скоро тополиный пух.
Что осталось? Лужа и кораблик в ней.
Тяжело рождаться, уходить больней.
---------------------

«Ледяная крошка», которой «небо разродилось», никак не ассоциируется с образом ребёнка, «внученьки Мороза»; «ледяная крошка» с неба не может быть «белой и пушистой».
В строке «Поздравляет деток, взрослых, пьяных в дым» определение «пьяных» тяготеет к «деткам» в той же степени, как и ко взрослым.
Вся эта история «скуку навела», осталось впечатление, что столько строк написано ради сентенции в последней строке.
Техника / художественность 3/2
*****

12. "А помнишь, как в семнадцатом?"
 
А помнишь, как в семнадцатом? Нет? Этого столетия!
Как вальс с тобой кружили мы в Песочной на Речной,
Там школа наша светлая для нас десятилетие
Напомнила, где были мы так счастливы с тобой.
 
Дорожками шли разными: твоя асфальтом крытая,
Моя речушкой витая, тропиночкой лесной.
За партой взгляды встретились: симпатия открытая,
Снегами неприкрытая, что стала нам судьбой.
 
Вдвоём со Школьной улицы пошли на Ленинградскую.
С тех пор мы ленинградцами остались навсегда.
Знавали улиц множество, и дружбу с ними братскую
Храним, но Ленинградская по сердцу пролегла.
 
Порой мы возвращаемся, держа друг друга за руки,
На улицы во дворики из юных наших лет.
Поём опять те песенки и празднуем те праздники,
Где ждут нас наши домики, которых больше нет.
----------------------

«крытая – открытая», «навсегда – пролегла»... – большой минус к оценке.
«симпатия... что стала нам судьбой...» – смысл: симпатия стала судьбой, союз «что» в значении «которая» здесь лишний.
Непреодолимая ассоциация с популярной песней: «пройду по абрикосовой...», совпадение тематики и ритма; воспринимается как переделка текста известной песни, авторский голос совсем не слышен.
3/2
*****

13. "Ожеледь"

Неважно, кто из вас перевернул
последний лист, но девочка уходит,
боится расплескать свою вину –
ты ей не нужен или неугоден,
как больше не волшебный чипидейл
с наборами  непрошеных  идей,
как зайка вислоухий на комоде.

И всё бы ничего, но при любом
раскладе ты уже не лучший папа,
и болеутоляющий альбом
нелепой книжкой завалился на пол.
Ты говорил, позволь себе, позволь,
на фото посмотреть, забей на боль,
да только по живому оцарапал.

Припомнил, как был мир несуетлив
и в гамаке покачивался тонком,
а где роняли косточки от слив,
там сад сиял доверчивей ребёнка,
бегущего по дням и по часам.
И, кажется, вот только причесал
и ленту повязал над шейкой тонкой,               

а время отзвенело и стекло
неведомо куда с часов настенных,      
и абажура жёлтое стекло –
уже не сердце солнечной системы.
И можно всё – хоть шёпотом завой,
но только не позвать "пора домой",
и ты не понимаешь, где же те "мы",

слетевшие с намеченных орбит
туда, где даже прошлое не довод.
Придумывай, что сад с тобой скорбит,
тоскует и протяжно, и медово
которую безликую весну,
напоминая "точно не уснул?",
а вдруг она прийти к тебе готова

за непроизносимым "пожалеть",
за позабытым вкусом урожая.
Так незнакомо злая ожеледь
в её глазах блеснёт, не исчезая
до той поры, пока ты тихо не
прошепчешь то, что мучило во сне:
"Иди же, взрослая, моя чужая,   
иди ко мне".
-----------------

те "мы" – на слух «темы».                «...абажура жёлтое стекло – уже не сердце...» – именно стекло абажура было «сердцем солнечной системы»?!
Выражение «иди ко мне» – не отсюда.
4/4
*****

14. "Закрыто..."

Закрылся мир – границы на замке,
до лучших дней закрыта дверь квартиры.
И страшно тихо в собственном мирке,
хотя недавно тишь казалась милой.

Надолго смолк мобильник, нет гостей,
грустит забытая бутылка Кьянти.
Весь день со мной моя гуляет тень,
и злит минор – давнишний мой приятель.

Бунт исподволь растёт, как снежный ком.
Кричит усталая душа – доколе
в постылый бункер превращён мой дом?
А может быть, навек такая доля?

Согласна в маске встретить Новый год –
быка, собаки, даже обезьяны,
но только в ночь! Приветствуя восход,
хочу с утра быть от свободы пьяной.
------------------

...и опять про то же, о чём все СМИ трещат. Самоизоляция, чтоб ей; у ЛГ –  плюс одиночество (странно, что у неё и мобильник молчит. С чего бы?) Вообще не понимаем (всей семьёй), что это такое. На изоляции только внук, ибо детсад не работает. В масках все будем НГ встречать, кто в какой. Моя сестра сшила себе маску из гипюра – перенимайте опыт, пока лайфхак бесплатный)))
 О технике – рифма «квартиры – милой» – плохо; плохо звучат строки  «грустит забытая бутылка Кьянти»,  «Кричит усталая душа – доколе»... Не лучше ли «забытая, грустит бутылка...», «Усталая душа кричит...» (во втором примере тире сглаживает взрывной стык ТД (кричиТ – Доколе).
О художественности: текст не заставил сопереживать, сочувствовать – а чтобы стать не текстом, а стихотворением, должен был заставить!
4/3
*****

15. "То кондратий, то падучая"

        Наших доблестных планов прошло громадьё.
        Отстреляли людей, отгуляло гадьё.
        И стоит одуревший от счастья народ,
        И великих решений от карликов ждёт.
                Евгений Бачурин (1993г.)

То кондратий, то падучая,
То где толсто, там и шов.
Карасей дадут по случаю,
А догонят – так ещё.

То война, то демонстрации,
За пожаром вдруг потоп.
Сам пророк не догадается,
Что случается потом.

А потом возможно многое –
Крикнет жареный петух
Да собака пятиногая
На своих проскачет двух.

С неба звёздочка достанется
Каждому, кто генерал,
Кто игрушечные матрицы
Наигравшись, поломал.

Ты танцуй, танцуй, наяривай
Под мотивы ча-ча-ча.
Божий Сын в одежде палевой
Примет образ Ильича.

Он споёт куплет про валенки
И, прищурившись хитро,
Призовёт к ответу карликов,
Спросит с них, как с фраеров.

Тут узреем, как комарики
С верой в перья и смолу,
За китайские фонарики
Поджигают Абдуллу.
--------------------

«Что случается потом». Не логичнее ли «что случится потом»: далее ведь все глаголы совершенного вида: «крикнет», «проскачет» и т. д...   
«Каждому, кто генерал». Из-за инерции метра (хорей) и отсутствия акцента на местоимении «кто» строка вслух прочиталась с акцентом на слоге «му» в слове «каждому»: кАждомУ, кто...
Как комарики – «кашель»: КАКК.
Крепкое динамичное стихотворение, сильное эмоционально-энергетическое наполнение.  Концовку (две заключительные строки), каюсь, не понял, не понял и связи концовки с предыдущим текстом. Но это проблемы мои, а не автора.
4/5
*****

16. "Успел на вечерний Сапсан"

Успел на вечерний Сапсан
и качу на восток.
В кармане самса,
в горле ком –
и с него же мазок

интерн на ковид брал.
( – Пардон!
глубже палочкой лезь!
Мазок на любовь –
только он –
обнаружит болезнь.)

Качу за туманом,
за далью, за пьяной звездой.
За всем, что попало
на ум и взбрело – заодно.

Холодные змеи
дождинок
ползут по окну.
Их сбросить на землю
с души ни хрена не могу.

У девушки слева
бездонные (просто чума!)
глаза Саломеи –
об этом не знает сама.

А я понимаю,
что это последний намёк:
дошутишься, парень,
с судьбой,
но – качу на восток.

Вихляют вагоны
и ложки
в стаканах поют.
В деталях гармонии
тоже
присутствует люфт.

Качает луну,
всё по кругу –
из вечности в прайс.
Об этом белуга
повыла и вытерла пасть.

Бесправная сила
в коленках
желать и хотеть.
Так мало красивых
нетленок
в поступках людей.

Пью чай и в стакане
не горечь, а листья Дань Цун.
Под злые стогаты
колёс,
Саломея, танцуй!..
------------------

«интерн на ковид брал» – язык можно сломать, я же вслух читаю!
и опять ковид, чёрт знает как надоевший и в реальном, и в виртуальном мире!
«окну – могу» ужасно рядом с красивой рифмой «змеи – землю».

Ирония по отношению к себе, порой переходящая в сарказм, мне по душе. Спасибо, автор!
Заголовка как такового нет, имеющийся заголовок повторяет первую строку и содержанию стихотворения не соответствует.

4/4
*****

17. "Мой Гефсиманский сад"

Когда приходит срок
Узнать о смысле жизни,
Чтоб далеко до тризны
Был выучен урок,

Талмуды в помощь нам
И бремя поколений,
Шаблон всенощных бдений,
В попытках строить храм.

Путь на Голгофу есть.
Но где креста носитель
И наших душ спаситель,
Что нёс благую весть?

Ведь не сансары бег,
А Вечеря Господня –
Единственная сходня
Попасть на райский брег…

Я от похмелья весь,
Измучившись, порою
Прожекты смело строю
В ушко иголки влезть.

Я вычеркнул любовь
Из сердца и блокнотов,
Фальшивые банкноты
Не взял к оплате вновь.

Мой Гефсиманский сад*,
Возникнувший недавно,
Зовёт к себе исправно,
А я идти не рад.

Вся утекла вода,
Забыты встречи, смыслы,
Неважны буквы, числа,
Пролистаны года…
-----------------------------
*Гефсиманский сад – библейский оливковый сад, куда любил приходить Христос в сопровождении учеников, чтобы предаться молитве. Туда же прибывает Иуда со стражей, чтобы арестовать Спасителя. Место смертельного отчаяния, сыновнего смирения и предательства.
-------------------

«Чтоб далеко до тризны» – точнее, зАдолго до тризны.
«И бремя поколений» – точнее, опыт поколений.

«где креста носитель
И наших душ спаситель,
Что нёс благую весть?» – речь ведь о Христе, «где Он» – странный вопрос; текст ведь от имени верующего человека, христианина.
«Мой Гефсиманский сад» – для меня, выросшего в религиозной христианской семье, Гефсиманский сад только один – тот, где молился Иисус и откуда начался Его крестный путь. Умом я могу понять, что свой Гефсиманский сад может быть у любого человека – но тогда неизбежно должна быть и своя Голгофа.

На мой взгляд, темп стиха не соответствует тематике.
Заключительные строки создают впечатление незаконченности, концовки нет.

4/3
*****

18. "Интернет семидесятых"

– Ты в детстве лазил в интернет? –
Спросила деда внучка.
Тот ей, смеясь, сказал в ответ:
– Конечно, почемучка.

В ютюбе не копался я
До посиненья кожи,
Но одноклассников в друзья
Мы приглашали тоже.

Пинали с ними старый мяч
Мы целый день без лени.
И не лечил семейный врач
Разбитые колени.

Бинтом нам был кленовый лист
Или клочок газеты.
Мы танцевали шейк и твист
Под магнитолу летом.

Как мы могли фейсбук не знать?
Когда порой мальчишки
Могли часами обсуждать
Прочитанные книжки.

Частенько с рюкзаком народ,
Звеня стеклянной тарой,
Не в виртуальный шли поход
С палаткой и гитарой.

Был даже некий инстаграмм
У некоторых тоже.
Тех, кто любили по дворам
Затрагивать прохожих.

Они, пред человеком став,
Идущему с работы,
Его хватали за рукав,
Показывали фото.

Рассказывали им подчас,
Что ели, и что любят.
Подсчитывали сколько раз
Их похвалили люди.

В театрах, а не у реки
Ходили без одежды.
Их увозили мужики
В халатах белоснежных.
---------------------

Фонетика: «Но одноклассникоВ В Друзья (ВВДР)
«С рюкзаком народ... шли...»  – народ (что делал?) – шёл; (с чем?) – с рюкзаками.
«пред человеком став, Идущему...» – пред человеком (каким?) – идущим. Или «хватали за рукав» (кого?) – идущего, тогда местоимение «его» лишнее.
Последнее четверостишие оторвано от предыдущего текста.
(что-то я не помню, чтоб кто-то где-то посторонним показывал фото и подсчитывал «лайки»... может быть, где-то так и было, но в моей юности и в большей части взрослой «доинтернетской» жизни не наблюдал...)
Интересны сопоставления современных понятий (фейсбук, инстаграмм и проч.) с реалиями 70-х годов (времени моей юности).
Жаль, но концовки вообще нет.
3/3
*****

19. "И снова унылая осень..."

И снова унылая осень, её не люблю!
У озера, в парке сидят на деревьях грачи.
Вновь кружатся листья, мерцая, как будто салют
Летят паутинки, здесь воздух прозрачен и чист.

Багрянцем искрится рябина, туман над водой.
Пустые сосновые шишки у старого пня...
Смотрю на осенний пейзаж с равнодушной тоской.
Плоды облепихи все манят куда-то меня.

Берёзы, осины и липы в нарядах цветных.
Лишь стройные сосны, зелёные, как и всегда.
На клумбах завяли цветы от морозов ночных.
Здесь тихо сегодня, а летом была суета.
 
А люди устали от слякоти и темноты.
От грязи и сильных ветров. Не хватает тепла.
И от постоянных дождей не спасают зонты.
То солнечно-красной, то хмурою осень была.

И пусть все красиво, не сможет никто убедить.
Не нравится осень, хотя рождена в октябре.
Признаюсь, не знаю зачем, но прошу не судить.
Я просто хочу, чтоб зима к нам пришла поскорей.
--------------------

салют «мерцает»?!
кружащиеся листья «мерцают»?!
В конце третьей строки должен быть какой-либо знак препинания.
В четвёртой и пятой строчках запятые нелогичны, нужны иные знаки препинания.
Во второй строке третьего катрена запятая не нужна.
«и от постоянных дождей...»  на слух слияние: иот.                «...хмурою осень была» – с чего вдруг прошедшее время, все глаголы действия в предшествующем тексте – в настоящем времени; глаголы «завяли (цветы)», «устали (люди)» здесь обозначают состояние, не действие.
Фонетика: ПуСТЬВСё.
«не сможет никто убедить» – в чём? Двумя словами ранее ЛГ соглашается, что «всё красиво», какое и зачем ещё нужно убеждение?
Техника 3
Художественность. ЛГ (считаю, что автор) попросила «не судить». Что же, одна причина нашлась, чтобы не судить слишком строго: в тексте есть настроение.
3/3
*****

20. "Вот и кончилось лето"

Вот и кончилось лето... Прошло, промелькнуло, как жизнь.
Снова осень стучится в окошко косыми дождями.
И не падают звёзды теперь так стремительно вниз,
Небо серым холстом скрыло их от надежд и желаний.

Дни короткие ночь торопливо сжимает в тисках,
Словно хочет господствовать – ей не нужны половинки.
Серебро паутинок сверкает у нас в волосах,
Горечь прожитых лет по лицу протоптала тропинки.

Осень нас проверяет на прочность опять и опять,
Жёлто-красные листья горстями швыряя под ноги.
Увяданье природы непросто понять и принять,
Как и старость свою, ту, что молча стоит на пороге.
------------------

О технике: «дождями – желаний» не есть хорошо;
В заключительной строке ритмические затычки «свою» (а чью же ещё?!), «ту» (а какую же ещё?!). Вариант: «как и старость, которая молча...»
О художественности. Не услышал авторского голоса, ощущение «это уже было, и не раз». Усилила такое впечатление ассоциация двух последних строк со словами песни А.Петрова на слова Э.Рязанова  «У природы нет плохой погоды»: «осень жизни, как и осень года, надо благодарно принимать...»
4/2
*****

21. "Как меня призвали к ответственности"

Расскажу, но строго не судите.
Шёл домой в хрущёвочку свою.
У метро шумел стихийный митинг
(кажется, за право спать в строю).

Мне-то что – я вы митинги не верю.    (опечатка: в митинги)
Сквозь толпу протиснулся бочком,
получил листовку "люди – звери!"
и флажок с дешёвеньким значком.

Вдруг меня схватили и скрутили,
вчетвером в фургон поволокли.
Не скажу, что били – нет, не били
(а вообще-то, думаю, могли).

Пусть ни в чём не признавал вину я,
власти разбираться не хотят.
Только понятые отвернулись –
опера подбросили котят.

И теперь хоть жалуйся, хоть смейся:
семь пушистых маленьких улик,
семь забот, мурчащее семейство,
и приёмный папочка у них.
-------------

Тепло, по-доброму и с юмором; нет желания «строго судить». Да и не за что; разве что первую строку и заголовок желательно, заменить. Но в заголовке котят, конечно, не упоминать, интригу надо сохранить.
Спасибо за улыбку, мур-мяу!
5/5