М-Ж - 1809 м-ж 27. 11. 2020-9

КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
САМОЦЕННОСТЬ...
.
НЕТ
СЕБЯ
-
НИЧЕГО
НЕТ...
.
.
.
27.11.2020г. 04-08
.
.
.
http://stihi.ru/2020/11/23/953 - Оглавление - 100 М-Ж 27. 11. 2020
.
http://stihi.ru/2020/07/24/606  - Оглавление - 99 М-Ж 15. 09. 2020
.
http://stihi.ru/2020/03/26/1043 - Оглавление - 98 М-Ж 31. 07. 2020
.
http://stihi.ru/2020/07/14/993 - Оглавление - 97 М-Ж 16. 07. 2020
.
http://stihi.ru/2020/06/21/619  - Оглавление - 96 М-Ж 23. 06. 2020
.
http://www.stihi.ru/2017/09/08/1202 - Оглавление - 69 М-Ж 24. 03. 2018
.
.
.
.
.
==================
из интернета
.
.
==================
В каком случае можно разводиться и зачем даётся безответная любовь?
18 сентября


В каком случае можно разводиться и зачем даётся безответная любовь?
Здравствуйте, Сергей Николаевич!

«С любимыми не расставайтесь» — это было для меня девизом всегда. И сейчас, спустя 7 лет, находясь в треугольнике, я уверенно могу сказать: я поняла, что неправильно воспринимала Вашу систему... и Ваш совет во время приема был мимо...

...В 2003 году я была у Вас на телефонном приеме. Я все время потом вспоминала с благодарностью Вашу помощь в отношении сына. Вы даже мой вопрос поместили в 10-ю книгу. С сыном все в порядке, еще раз благодарю! (Были проблемы в школе.) А вот насчет отношений, когда я поделилась с Вами, что состою в «треугольных» отношениях с молодым человеком и собираюсь с этим покончить, Вы предупредили: «Покончите — дадут болезнь».

Потом я много находила подтверждений, что этого делать нельзя, в Ваших лекциях и семинарах, слушая и понимая, что с любимыми нельзя расставаться. И я снова мирилась с любимым, и снова терпела боль. А отношения все больше походили на рабство. Наши встречи были раз в 2-3 месяца, когда ему было удобно и у него было 100% алиби, встречи происходили в 9 утра перед работой. Еще мы вместе ходили обедать в рабочий перерыв и общались по Интернету. На все мои просьбы помочь по дому (куда-то съездить, что-то привезти) всегда был отказ — ему придется что-то объяснять жене, а врать он не любит. Вообще, он очень порядочный человек, на работе о нем отзываются очень положительно, и он сам признается, что очень это ценит и не хочет расстраивать всех, если отклонится от рамок этого образа. Детей у него нет, он говорит, что пока не хочет их, жена должна выучиться, а потом — обмен квартиры, покупка машины, т. е. снова не до детей.

А я все эти 7 лет была рядом, и 4 встречи в год были для меня счастьем. Я боялась с ним ссориться, чтобы не пропустить свидание. Он после ссор мог потом сказать: «Ну вот, а я мог приехать к тебе...» И я оплакивала пропущенное свидание — сами понимаете, при 4 свиданиях в год, я старалась прощать и забывать все его отказы помочь, подвезти, что-то для меня сделать... Много переживала несправедливостей и понимала это так, что мне нужно работать над темами будущего, отношений и любимого человека...

Время шло, я понимала, что что-то делаю не так или не дорабатываю, и старалась больше смиряться и молиться. В этом году я получила сразу три диагноза по гинекологии — аднексит, полип и фиброма матки. Врач-гинеколог, не зная о моей жизни ничего, сказала: «Знаешь, если женщина встречается с женатым, она все проблемы его семьи берет на себя... и потом болеет...»

Это заставило задуматься, и я снова стала перечитывать Ваши книги, пересматривать диски, пыталась найти ответ. Ответ я увидела в новой книге «Воспитание родителей», где говорится о том, что ради любви отношения можно и потерять. Интуитивно я это понимала, но вот засевшая фраза «с любимыми нельзя расставаться» мешала мне сделать этот шаг. Я немного отстранилась и стала сторонним наблюдателем наших отношений, ничего не требуя, продолжая общаться с любимым. Это убедило меня еще больше, что я потратила 7 лет жизни на то, чтобы быть бесплатным приложением к его сытой женатой жизни...

Сейчас я чувствую необычайный прилив сил, мне хочется жить и радоваться и больше не возвращаться к этим отношениям.

Операцию по гинекологии отменили, полип я вылечила народными средствами... или, может быть, помогло изменившееся мировоззрение?

Я очень прошу Вас прокомментировать это письмо, ведь многие женщины находятся в подобной ситуации, мучаются, боясь рвать отношения.

С уважением.


Отношения между мужчиной и женщиной и чувство любви, которое появляется, не подлежат простому и четкому объяснению. Никогда не будет универсальной отмычки, ключа для решения сложной ситуации.

Допустим, женщина встречается с мужчиной и терпит от него унижения. И тем не менее любит. Она выходит за него замуж, и начинаются ее постоянные страдания. Допустим, приходит эта женщина ко мне на прием и просит совета, как поступить. Одной я скажу — разводитесь. Другой скажу — продолжайте терпеть. Третьей скажу — подождите немного, может быть, что-то изменится.

В каком случае можно разводиться? Если женщина не может удержать любовь в душе и измениться, то тогда через себя она никогда не сможет изменить детей и мужа. Тогда стрессовые ситуации, капля за каплей, будут увеличивать либо ненависть к мужу, либо ненависть к себе. В первом случае может умереть муж и его дети, то есть дети этой женщины. Во втором случае будет болеть и умирать сама женщина. Проще развестись.

Если муж не деревянный и у него есть хоть малейшая готовность измениться, то нужно начинать счастливый и трудный процесс изменения себя и мужа. Тогда любой стресс постепенно превращается в энергию созидания, а не разрушения.

Если женщина в прошлой жизни убила мужа своей привязчивостью, ревностью, ненавистью, то в этой жизни она должна отстрадать соответственную порцию унижений и боли от мужа. Она может расстаться с ним и почувствовать невероятную легкость и свободу, но задача ведь не решена. И тогда придет болезнь или несчастье. Если обиды и унижения от мужа направлены подсознательно на спасение неблагополучных детей, то уход от проблем, расставание с мужем могут привести к болезни и смерти ребенка. Просто тупо терпеть обиды и унижения является большой ошибкой. Боль подталкивает к активным действиям. Активные действия должны изменить ситуацию вокруг нас. Но если учесть, что ситуация создается нашим внутренним, подсознательным состоянием, то энергия по изменению внешней ситуации должна быть в первую очередь направлена на изменение внутреннего состояния.

Только любовь может заставить нас идти на страдания и потери. И подняться над привязанностями. И сохранить душу. Для того чтобы испытать радость, нужно приостановить наслаждение. Для того чтобы испытать любовь, нужно приостановить радость. Наслаждение обеспечивает интересы нашего тела и сознания.

Человек заходит в прекрасно отделанную элитную квартиру и испытывает наслаждение, потому что теперь это его квартира, он ее хозяин. Он заходит в ванную и наполняет джакузи, затем нежится в струях теплой воды и испытывает новую волну наслаждения. Но радости в душе при этом нет. Для того чтобы получить эту квартиру, ему пришлось ограбить и убить другого человека. Но наслаждение он при этом все равно получает. Для того чтобы, кроме наслаждения, была радость, он должен эту квартиру получить собственным трудом, не завидуя, не грабя и не убивая.

Теперь представим себе второго человека. Он тоже заходит в прекрасную квартиру. Он заработал ее своим неустанным трудом и определенными ограничениями — от многого пришлось отказаться ради покупки квартиры. Он наслаждается и испытывает радость, но на душе скребут кошки — его любимая женщина ушла к другому. Он сумел заработать квартиру. Для этого нужны были ум, работоспособность, целеустремленность. Но женщина — это не квартира. И здесь для достижения цели мало ума, энергии и целеустремленности. Для того чтобы заработать квартиру, нужно было преодолеть лень, зависть и жадность. Для того чтобы получить любовь от женщины, нужно преодолеть свою значимость, обидчивость, ревность. Нужно преодолеть зависимость не только от наслаждения, но и от радости. Наслаждение делает счастливым тело и сознание, радость делает счастливым тело и душу. Любовь — самое большое счастье и требует самых больших жертв.

Третий человек также заходит в квартиру, о которой он мечтал. Он испытывает наслаждение и радость. Рядом с ним женщина, которая его любит, и у него такие же чувства к ней. Он испытывает наслаждение, радость и любовь одновременно. Он должен испытать то, что называется абсолютным счастьем. Он задумывается, а действительно ли он счастлив во всех отношениях, и вдруг понимает, что на самом деле он глубоко несчастен. Да, внешне все великолепно, все желания исполнились, но он понимает, что это долго не продлится. Оказывается, он давно боится потерять свою любимую женщину — а вдруг она уйдет к другому или погибнет? А потом, со временем, она постареет и не будет такой привлекательной. И чем острее он понимает сиюминутность, относительность своего счастья, тем больше страха накапливается в душе. В конце концов, он понимает: для того чтобы наслаждение, радость и любовь к другому человеку не делали тебя несчастным, они не должны быть целью. Целью может быть только вечность, все остальное может быть только средством. И когда появляется ощущение, что любовь к

Творцу — высшее счастье, тогда человек наслаждается душой, общением с любимым человеком, но не становится при этом рабом своего счастья. Он не будет рабом своей радости и не будет пресмыкаться перед наслаждением.

Для того чтобы почувствовать, ощутить главное, нужно на какое-то время отказаться от второстепенного. Современный мир, возвращаясь к язычеству, поклоняется наслаждениям. Многие женщины хотят в отношениях с мужчинами получать только положительные эмоции. И поэтому не могут создать семью.

Мне часто шлют записки с вопросом: «Зачем нам дана безответная любовь?» Мы привыкли навешивать ярлыки. Любовь счастливая или несчастная, ответная или безответная, богатая и бедная, красная и зеленая, жесткая и щедрая... Но ведь эпитеты бессмысленны. Любовь — это уже счастье само по себе. И только наша корысть дает ей разнообразные оттенки. Чем корыстнее человек, тем больше он хочет получить от любви, а не дать. И такую любовь он называет безответной. Когда мы любим того, кто не отвечает взаимностью, того, у кого есть недостатки, того, кто нас обижает и дает нам боль, мы проходим школу любви — чистой, бескорыстной, щедрой. Потом эта любовь переходит в человеческое русло и подразумевает взаимность, радость и наслаждение, появление детей на свет. Когда любовь только появляется, она не имеет окраски, оттенков и эпитетов. Она просто есть, и это уже счастье. Потом она приобретает формы и оттенки, потом она может превратиться в страсть, потом — в чисто животные чувства. Животные, сексуальные чувства — это вполне нормально. Главное — это расстановка приоритетов.

В Ветхом Завете сказано, что после занятия сексом нужно совершить омовение и что человек нечист некоторое время после получения наслаждения. Поэтому многие религиозные люди решили, что секс — это грех, то есть зло. Естественно, должны были появиться другие и утверждать, что секс — это радость и добро. На самом деле человек вправе испытывать сексуальное наслаждение, но не в ущерб радости и любви. Потому и было введено обрезание — в первую очередь для уменьшения наслаждения. Энергия сначала должна идти к Богу, а потом направляться в душу, сознание и тело. Увлечение наслаждениями часто подталкивает к отречению от радости и любви. Наслаждение само по себе не грех, но при неправильном отношении к нему есть опасность утраты главного — любви Божественной. Если жить, заботиться и думать только о форме, то можно незаметно утратить содержание.

Так все-таки, что же делать женщине, находящейся в любовном треугольнике? Отвечаю: в первую очередь заботиться о своей душе и приводить ее в порядок. С утратой веры в подсознании многих женщин накопилось столько агрессии и проблем, что полноценное супружеское счастье становится для них невозможным.

Если не умеешь пользоваться частью, никогда не получишь целого. Если женщина, оказавшись в треугольнике, недовольна собой и ситуацией, если часто испытывает страх и уныние, если позволяет себе накапливать претензии к близкому человеку, то лекарство, прописанное судьбой, перестает действовать. Внутренних изменений не происходит. И с этим внутренним состоянием, вырвавшись из одного треугольника, женщина, скорее всего, попадет в подобную же ситуацию.

Уж если вы попали в такую ситуацию, выходить из нее надо с честью. Любовь — это не поклонение, угодничество и зависимость. Любимый человек не должен быть ни слугой, ни хозяином. Он должен жертвовать, заботиться, прощать, отстаивать свои интересы. Если женщина не хочет его воспитывать, а только беззвучно исполняет все его требования, то она служит не любви, а наслаждениям и удовольствиям другого человека. Это будет негативно сказываться и на ее здоровье, и на характере любимого. Если же мужчина жестко отстаивает свои удовольствия, то такие отношения, вполне естественно, бесперспективны.

Христианская религия дает четкое понимание того, что блуд и прелюбодеяние являются грехом. Прелюбодеяние — это связь с замужней женщиной. Когда замужняя женщина встречается с любовником, главная ее цель — физическое наслаждение. Себя она может оправдать просто — муж недодал ей удовольствий. Но обычно чем похотливее женщина внутри, тем слабее потенция у ее мужа внешне. Это происходит для того, чтобы в первую очередь спасти детей, их души. Но женщина пытается обмануть судьбу и получить максимальное наслаждение на стороне. После этого могут болеть ее дети и у них впоследствии — распадаться семьи.

Блуд — это увлечение сексуальными наслаждениями, неразборчивость в партнерах. Я долгое время не мог понять, почему в Ветхом Завете говорится о том, что потомки блудницы прокляты до девятого колена. А потом, диагностируя тысячи и тысячи людей, я каждый раз видел, что у проституток маложизнеспособны потомки минимум до третьего-четвертого колена. Я считал, что это связано с подсознательной агрессией к мужчинам — ведь над проститутками издеваются, унижают их, часто убивают. А потом посмотрел телевизионную передачу, где интервью давала молодая женщина, снимающаяся в порнофильмах. Она говорила, что самая сложная работа, когда с ней одновременно занимаются сексом четыре партнера.

— Вы получаете при этом удовольствие? — спрашивал корреспондент.

— Да, — отвечала она, — и возбуждение, и удовольствие.

Когда я продиагностировал ее, ситуация оказалась намного хуже, чем у проституток, приходивших ко мне на прием. У этой женщины было истребление потомков до седьмого колена. И я понял, в чем дело: вся ее внутренняя энергия переключилась на сексуальное наслаждение. Эта тенденция передастся детям. Божественная энергия будет миновать души детей и будет вся стекать к телу, удовольствиям и наслаждениям. Для ее детей и внуков, если таковые появятся на свет, главным смыслом жизни будет удовольствие — наслаждение тела. Ради этого они пойдут на любые преступления против души и духа. То есть понятия любви, жертвенности, нравственности, заботы о других будут ими немедленно отбрасываться, если они войдут в противоречие с интересами тела.

Женщина передает своим детям не только гены, она передает им тенденцию движения души. Я подумал, что катастрофическая ситуация с порноактрисой может быть вызвана не только ее профессией, но и тем, что она невольно занимается пропагандой истребления души. То есть она убивает не только своих потомков, но и тех молодых девочек, школьниц, о воспитании которых забыло государство и которые не представляют себе, насколько опасна безнравственная жизнь для юной женщины.

В любовных треугольниках, как правило, речь идет не о наслаждении, а об определенных мучениях и страданиях, явных или подсознательных, всех членов треугольника.

Начнем с чистого листа. Молодая, красивая, добродушная хочет выйти замуж. Хозяйственная, без вредных привычек. Кажется, что еще надо для счастья? Здравый смысл говорит о том, что если она захочет, то в течение года-двух выйдет замуж, и все будет прекрасно. А теперь посмотрим в ее душу. Она внутренне безумно поклоняется любимому человеку. Если дать ей любимого, то своей ревностью, страхом или унынием она убьет его. Вопрос: а почему же она такая? А в третьей жизни она забыла о Боге, а во второй — безумно влюбилась, и, когда для очищения ее души любимый ушел к другой или изменил, она покончила жизнь самоубийством. И теперь в этой жизни боль от утраты любимого, боль от разрушения наслаждения она не перенесет. Значит, у нее не должно быть семьи, любимого человека и детей. Значит, ее должны оскорблять и унижать мужчины, чтобы в ее подсознании постепенно осело ощущение: мужчина — это не только наслаждение, но и боль. Значит, поклоняться и привязываться к нему нельзя, и общение с ним не может быть целью и смыслом жизни.

Каков для нее лучший вариант? Как ни странно, для нее — это любовный треугольник, когда она не имеет никаких прав на любимого человека, когда нужно постоянно преодолевать гордыню, ревность, страх и уныние.

Возможен другой вариант — выход замуж. Муж прекрасный, умный, добрый человек. Но только его через год насмерть сбивает машина.

Или другой вариант — муж добродушный, верующий, внимательный. Но у нее через год — рак груди, потом фригидность, потом еще одна раковая опухоль и тяжелая операция. Потом 5-7 лет существования между жизнью и смертью. И чем трогательнее он о ней заботится, тем хуже ее состояние. В конце концов она умирает.

Еще один вариант — муж, в общем, парень неплохой, но жуткий бабник. Он сам мучается, страдает, но ничего не может поделать. Она ревнует, страдает и начинает все сильнее болеть. Но потом привыкает к постоянным изменам, и жизнь вроде бы налаживается. Но вот он твердо решил исправиться и перестал ей изменять. И вдруг практически исчезнувшая ревность начинает душить ее, и чем достойнее ведет себя муж, тем сильнее она его подозревает и ревнует. В конце концов они разводятся.

Еще один вариант: муж — хам и садист. Он издевается над женщинами, ищет любой повод, чтобы отравить ей существование. А она все покорно терпит. Родственники и друзья возмущаются, как же она может жить с этим негодяем. А она не только живет, но и рожает детей, причем здоровых. И в какой-то момент муж начинает меняться, потому что уже незаметно изменилась она.

Можно привести еще десятки и десятки вариантов судьбы такой женщины. Нужно понять главное: если нет внутреннего прогресса, снаружи мы можем менять плохое — на очень плохое и наоборот. Если нарушено первое звено — единство с Богом и умение любить, достичь гармонии в последующих звеньях невозможно. Если у вас лопнул фундамент и начинает проседать, какой бы великолепной ни была архитектура вашего здания и какой бы элитной ни была отделка помещений, ни один здравомыслящий человек это здание хорошим не назовет.

Еще раз хочу подчеркнуть, что с любимым человеком расставаться смертельно опасно. Еще опаснее расставаться внутреннее, отрекаясь от любви к нему. Даже если вас оставил любимый человек, с любовью расставаться нельзя. Главная проблема в том, чтобы отличить любовь от влюбленности, от страсти и привязанности. Но реально ощутить разницу может тот, кто испытал чувство настоящей любви. Таким человеком может быть только верующий, причем не на словах, а на деле.

Тот, кто умеет сдерживать себя в наслаждениях и удовольствиях, тот, кто может жертвовать, тот, кто умеет быть снисходительным, терпеливым, тот, для кого искренность и добродушие естественны, — тот будет служить любви, а не любимому человеку. Сначала любить Божественное «я» в человеке, а потом — его оболочки. Дисгармоничные отношения, неудачи в личной жизни существуют только у того, кто не имеет гармонии в душе. У человека завистливого, корыстного, жесткого, себялюбивого не может быть счастливой личной жизни. Такой человек может только либо топтать, либо поклоняться, потому что единство, равенство рождаются любовью. Обидчивость — это корыстность. Ревность и зависть — это та же корысть. Грабеж и убийство — крайние формы корысти. Таким людям очень трудно испытать любовь и радость, в основном они ориентируются на удовольствие и наслаждение. Для того чтобы испытать радость, нужно ущемить себя в наслаждении. Чтобы испытать любовь, нужно ущемить себя в наслаждении и радости...


С. Н. Лазарев. «Человек будущего. Воспитание родителей. Ответы на вопросы»

Подробнее о книге



Сергей Николаевич Лазарев - автор многочисленных книг о духовном пути и развитии человека (серий книг «Диагностика кармы», «Человек будущего» и «Опыт выживания»). Долгие годы он занимается изучением взаимосвязи между состоянием души человека и его судьбой; он рассказывает о том, как наши поступки отражаются на нашем здоровье, нашем будущем и будущем наших детей. Идеи С.Н. Лазарева сформировались в систему отношения к жизни, определяющую место человека во Вселенной.

Книги, лекции и семинары С.Н. Лазарева - это изложение более чем 30-летнего опыта исследований в области синтеза науки и религии, это объединение важной информации, которая формирует универсальную систему знаний.

lazarev.ru

Дорогие друзья! Если вам понравилась информация, и вы смогли почерпнуть из нее полезное для себя, пожалуйста, поставьте лайк и напишите свой отзыв в комментарии. Ваше мнение очень важно для нас! Это также очень поможет развитию и расширению канала!


Не пропустите новые
==================
.
.