N 1-6 Личные свидетельства

Можно и послушать. Ссылка на аудио:
https://cloud.mail.ru/public/EjQo/AF39wrVNo
https://cloud.mail.ru/public/y26F/GCdNepvVE
https://cloud.mail.ru/public/fydu/M8SbWP14j
https://cloud.mail.ru/public/R1dE/W9gX6tp1V
https://cloud.mail.ru/public/11Km/cYjSnetRA
https://cloud.mail.ru/public/9EiZ/o5zhQj7Uj


1. Пять пар перчаток.

   Одно время у меня был сумасшедший ритм жизни. Каждый день нужно было куда-то водить детей, забирать, ездить в поликлинику, водить на аппаратное и пр., а на выходных столько накапливалось дел, что времени для себя совершенно не оставалось, я настолько была запаренная, что просто жуть... Помню это была глубокая осень, почти зима, было достаточно холодно и так вышло, что я немного приболела, а до этого потеряла одну перчатку. Я была уверена, что перчатка дома, т.к. я не из тех людей, которые что-то теряют. У меня все вещи в доме на своих местах. Но в этот раз я приболела и мне особо не хотелось ее искать. В общем, пока валялась дома прошло какое-то время и вот, настал день выхода на работу, я все обшарила, но перчатку так и не нашла. Чему очень удивилась и даже огорчилась. Так как рука у меня маленькая и все стандартные женские перчатки для меня длинные, а детские перчатки черные однотонные практически не найти, нужно что-то среднее. В общем найти то, что мне нужно вот так просто не найдешь. Раньше был рынок, где этого добра навалом, а сейчас, в связи с его реконструкцией его полностью закрыли, так что все куда-то расползлись, и где именно можно найти я слабо представляла. Ну был конечно примерный список мест в городе, где нужно искать, но это был достаточно большой список и не факт, что там будет...
      Собираясь перед работой помолилась перед выходом простыми словами: "Господи, потеряла перчатку, помоги найти". Открываю дверь из подъезда на улицу и прямо перед нашей дверью лежит перчатка. Я обрадовалась и удивилась, что она дня 3 наверно пролежала и никто ее не взял, не пнул, не откинул и дворник не подмел) Лежит себе на самом центре. В общем сказала: ух ты!! Круто)) Спасибо, Господи!) И положив перчатку в пакетик пошла на работу. Позже, когда перчатка была постирана, высушена и одета, я обнаружила, что это не моя перчатка... (??) Т.к. резинка на запястье была очень тугая и вязка была чуть плотней. Я посмеялась, сказала спасибо, конечно, Ты видимо специально ее положил перед моим выходом))  но эта перчатка мне точно не подходит. И запланировала к концу недели поход за перчатками, а это был понедельник. Холодный такой понедельник... руки мерзли.
    В этот же день, дети, идя со школы притащили мне еще одну черную перчатку где-то на кустах висела - тоже не моя))
    Следующий день. Иду в магазин рядом с домом, на заборе надета перчатка. Черная. Я, нервно хихикая беру и эту перчатку, про себя уже думаю, что если и эта не подойдет, то будет у меня скоро мешок черных перчаток, причем разных и только на одну руку))  И что вы думаете?! Постирала, померила - тоже не моя)) Хожу весь вечер улыбаюсь. Мне смешно и приятно. Я уже говорю: Господи, ты шутник, но Ты же знаешь, это все не то, мне нужно 2 одинаковых перчатки, и я в выходные пойду и куплю))
     Наступает утро. Иду я опять на работу, а переходя дорогу на одном из невысоких оградительных столбиков висят две длинные перчатки по локоть, прямо роскошные, я скажу, кожаные такие, новые. Я как увидела, аж засмеялась, в голос, сказала: Спасибо, Господи, мне конечно ооочень приятно, ну, неет, это уже слишком для меня, да и неудобно такие носить, когда рукав не 3/4. И прошла мимо. Весь день у меня было веселое забористое настроение. Это такое ощущение, что Бог всегда с тобой, Он вникает в каждую мелочь и еще Он шутник. Я ни раз в этом убеждалась)).
     В этот день или на следующий, уже не помню, мне нужно было ехать в дет.поликлинику, я точно помню сразу с работы пошла на остановку. Было холодно, я замерзла, я всегда мерзну, хотя одеваюсь теплее, чем другие люди, и когда я мерзну у меня портится настроение. Холодно же!)) Села я в троллейбус в таком настроении, расплатилась, поднимаю глаза, а там на горизонтальном поручне, прямо перед моим носом висели уже две (!) одинаковые черные перчатки))) Вы знаете, как трудно молча ржать?)) Не то, что стягивать без конца расползающиеся губы, а прям ржать молча!!)))  Я сидела и всю дорогу смотрела на них и смеялась про себя и думала о Боге)) Говорю: Господи, да я бы купила в выходные, зачем ты так)) Ты - удивительный! Ты просто удивительный)) У тебя потрясающее чувство юмора и если Ты настолько вникаешь в такие мелочи, то на сколько Ты точен в значимых делах моей жизни. Ты даже настроение мне в одну секунду поднял. Я просто сидела и прославляла Его. Мое сердце было наполнено и переполнено чем-то прекрасным. Меня это так тронуло и я благодарила и славословила. Не за перчатки, а за то, что Он просто есть, что Он показал Свою причастность, показал мою значимость для Него, своевременность и точность. Ведь как ни крути, это были черные трикотажные перчатки, которые я и планировала приобрести, они не давили запястье, не жали, не были длинные и не были короткие, они были идеальны под мою руку и даже не одевая, я знала это. И на них даже не было ни одной катышки. Я проверяла)))


2. Наушник в автобусе.

Дети были в летнем лагере, муж на работе, а у меня был недельный отпуск, я съездила на море (у нас до моря минут 40-50 на автобусе). Погуляла, позагорала и купив обратный билет, села в автобус возле окошка. Рядом подсела молодая женщина. Я не обратила на нее никакого внимания, достала наушники, поставила себе проповедь и уставше-довольная прилипла к окошку. Не прошло и пары минут, как у меня появилась мысль: "дай женщине послушать проповедь". Я встревожилась. Напряглась. Сразу возникли другие мысли: а что она скажет? Что она подумает? Подумает, что я ненормальная какая-то, ведь нормальные люди так себя не ведут... В общем у меня внутри борьба, я спорю сама с собой точно, как раздвоение личности. Это продолжалось какое-то время. Мои наступательные речи перешли уже в оборонительные, мол, Господи, а если она фыркнет, то мне добрые 50 минут сидеть с ней рядом с горящими ушами и пылающими от стыда щеками. Я прекрасно помню тот стих из библии, где говорится, что " Все, что вы почитаете мудростью в этом мире - безумие в глазах Бога, так же как и мудрость Божья - есть безумие в глазах людей". Я прям оперировала им, но на ум тут же пришел и другой стих: "кто постыдится Меня, того и Я постыжусь", а затем еще один контрольный, в голову, о Есфири: "не для этого ли часа ты была поставлена на это место? Если ты промолчишь в это время, то свобода и избавление придет для Иудеев из другого места, а ты и дом отца твоего погибнете."  Не то, что я погибну, а то, что не через меня, а через кого-то другого заговорит с ней Бог, а от меня Он отойдет, меня коснулось. Про себя уже говорю: Господи, где ж я так накосячила?)) я ведь даже не знаю, что ей сказать, я вообще ни разу не проповедник, я этого не умею...
     С этими мыслями вынимаю наушник с уха, тщательно протираю его)) и протягиваю ей со словами: " хотите послушать?" Она говорит: "а что это?"  Я, уставшая от борьбы, флегматично пожала плечами и как ни в чем не бывало говорю: "Проповедь.  Шевченко. Об отношениях в семье". К моему величайшему облегчению она сказала: "а давайте!"  И взяла наушник больше ничего не сказав... Пока мы ехали я уже не в умиротворении, а в холодном поту пялилась в одну точку в окне, не замечай пейзажа и красот. Я просто выпучила глаза и смотрела в окно, пребывая в легком шоке))) Вау, что это было?!) Я ли это?! Я от себя такого не ожидала)) Это было такое напряжение. Я ждала, что в любую минуту она вернет наушник с какими-нибудь едкими словами. Это совершенно не давало расслабиться.
 Когда мы подъезжали к конечной остановке я краем глаза заметила, что она вытирает слезы. У меня прям камень с плеч. Она еще раз спросила кто этот проповедник, записала на бумажке, я рассказала, как его найти в ютубе и как называется эта проповедь, она и это записала. А потом она сказала, что это именно то, что ей сейчас нужно и жизненно важно. У нее проблемы в семье и она уже вся измучилась. Горячо меня благодарила. А я как ошарашенная сидела, улыбалась и кивала, даже не помню, что и говорила. Вышла с автобуса на подкошенных ногах, дикая слабость и такая легкость и радость. Тогда я усвоила один очень важный урок - когда с тобой говорит Бог, то ты, как плотской человек начинаешь спорить и бороться с Ним, с этими мыслями. На будущее я поняла, как только возникает спор и я ловлю себя на словах: "как же я сделаю это, что скажут люди", то все - это точно от Бога и нужно делать не споря. Потому как если не сделать, то
Его Дух, Дух Святой, который во мне огорчается и такое уныние накрывает, что не передать. Будто все на тебя надеялись, а ты из-за собственного страха и слабости всех подвёл или еще хуже - разочаровал.
 Но, послушавшись, Его Дух ликует и эта легкость и ликование передается тебе и ты просто паришь. Это реально так. Я в тот день пережила бурю эмоций, но самые крутые эмоции - когда ты чувствуешь, что угодил сердцу Бога, что Он нашел тебя нужным для Его замыслов. Что ты не как вазочка на полке - пылишься без употребления, а ты нужен Ему здесь и сейчас для Его дел и ты участвуешь в Его делах. Это бесподобное чувство...(!!)


3. Булочка водителю.

Пережив опыт с наушниками я приободрилась и даже стала в молитвах просить Бога употреблять меня чаще в Его планах. Мне понравилось быть участником в Его делах. Ты развиваешься тогда, когда выходишь из зоны комфорта.  И хочется и колется.
   Куда-то я ехала в очередной раз, не успела покушать, набрала всяких булок, да ряженки. В общем осталась одна булка. Я уже подъезжаю к своей остановке, выстроилась очередь из людей на выход в автобусе, я ровно по середине. И тут мысль: дай булочку водителю. У меня опять глаза по пять копеек, сердце бешено забилось.  Я про себя опять спорю: Господи, но тут же людей полный автобус, если бы было мало народу, я бы последней пошла, сунула бы незаметно и прошмыгнула, а тут все последующие за мной люди будут невольными свидетелями и скажут: "какая-то чекнутая" или тоже не лучше поймать на себе их взгляд недоумения или презрения, или какой другой взгляд... Тем временем мы уже подъехали, пошли первые люди выходить. Я про себя все больше начинаю тараторить и уже сама себе отвечаю в защиту Бога, что если я так не сделаю, то наверно весь оставшийся день и всю неделю буду чувствовать себя постыдно и скверно. Но с другой стороны, говорю я себе, одно дело - одна женщина в автобусе - фыркнула ну и ладно, а тут еще все впередисидящие люди... Меня бросило сначала в жар, потом в холод, потом стали влажные ладошки)) а люди выходят. Подходит моя очередь на выход (через первую дверь) я поравнялась с водителем с такой мыслью, что как откажет мне при всем автобусе, я прям тут же помру)) А все ж любопытные сразу все глаза будут на меня...ААааа....)я судорожно достаю эту булку, кладу ему на окошко со словами: " а это вам!" и сверху бумажечку со стихом из библии (всегда в кошельке ношу ободряющие стихи для нуждающихся). Водитель с булки переводит удивленный взгляд на меня, потом снова на булку, потом на кондуктора, потом они оба смотрят на меня, впрочем, как и все первые ряды и говорит: Вот те на!! Целый день голодный! Ну надо же!!  Спасибо вам большое!! Он что-то еще говорил из серии хвалебных песен, но я быстренько ответила: "на здоровье!" и пулей вылетела с автобуса, чувствуя на своей спине множество любопытных глаз.  Забежав за угол я чуть не задохнулась от волнения.  Но при этом улыбка не давала мне закрыть рот. Я наклонилась, упёрлась руками о коленки и чувствовала дрожь не то, чтобы в коленках, во всем теле. Как будто я стадион пробежала. Я себя чувствовала какой-то хулиганкой)) Приятно ненормальной)) Безумной для этого мира)) Нечто подобное у меня было в юности, но там я лазила по мостам и вышкам) Но вот какое-то чувство драйва, того, что ты смог преодолеть себя, зайти на какую-то новую высоту - это будоражит кровь и так наполняет уверенностью и непобедимостью) Это конечно смешно звучит в контексте с булкой)) но почему-то для меня это была какая-то победа над собой. Над тем, что я не только услышала Голос Бога, но я не ожесточила сердце против Его просьбы и желания. Я переступила через свой страх, через гору страхов, робость и застенчивость, через предрассудки и многое другое. Это знаете, как я долго не понимала притчи про новое вино, которое нельзя вливать в старые мехи, т.к. оно его порвет. Я не понимала, как это? Как это применить в современном мире и сейчас в жизни? А оказалось, что когда мы закостенелые, нам трудно внимать чему-то новому. А Бог хочет, чтобы мы расширялись, чтобы мы росли, Он хочет давать нам Свою мудрость, но мы не сможем вместить ее если будем оставаться прежними. Нам нужно меняться и выходить за рамки комфорта, из зоны комфорта, только тогда мы сможем вместить что-то новое. А это новое "вино" играет и веселит дух, растягивая меня в разные стороны))))
 

4. Предыдущая работа

Года два назад я работала у одной семьи. Работала не официально, пока их сотрудник в декрете. Устроилась больше по дружбе, т.к. это их семейный бизнес и они никого не хотели брать с улицы, а нам доверяли. Мать и два взрослых сына. Вышло так, что один разъезжал, а второй оставался в офисе. Оба накидают работы и требуют ее выполнения одновременно. В общем из-за того, что каждый считал свою просьбу важнее, то я делала ту работу, которую мне говорили делать "прямо сейчас". Я оставляла все и занималась срочной работой одного брата, а потом приезжал второй брат и ругался, почему мол я ниче не сделала. В общем трудно у них было с организацией. Мне доставалось. Меня обижали. Я пыталась защищаться, объяснить, но люди импульсивные, каждый раз выходила ссора. Я регулярно убегала в туалет выплакаться, тогда просила Господа разрешить ситуацию, заступиться за меня, наказать их таких сяких, ну и дать мне мудрости, утешения. У меня прям была своя собственная молитвенная кабинка)) Утешение приходило сразу же. И ободрение тоже. Как будто меня большим пушистым одеялом укрывали и все тут же проходило. Верите ли?  Но так всегда-всегда бывает, когда приносишь Богу свои печали. Написано: Он утирает всякую слезу. Потом я уже перестала спорить, просто делала, то, что они говорили и молилась. Они продолжали меня делить, я пыталась угодить всем. Истощила себя настолько, что приходила домой, а сил на семью совершенно не оставалось, как выжатый лимон. А на утро не хотелось идти на работу, не было сил и желания. Но со временем они были довольны. За мой труд я попросила прибавки. Мне сказали давай так, делай наперед работу, чтобы высвободить время, а мы тогда тебе некоторых клиентов отдадим. В общем я впряглась и через 2 месяца организовала все так, что выполнила свою часть уговора, а они не дали... ни клиента, ни прибавки. А в последний месяц я практически каждый день задерживалась по их просьбе т.к. это был декабрь, самый чес, денег они тогда на мне подняли знатно, они даже как-то сами сказали, что такой прибыли у них прежде никогда не было. В общем, тогда я подумала, что премия мне обеспечена. К тому же этот вопрос поднимался. Я считала её заслуженной. Потом и кровью вымученной. Но там сыграла их то ли жадность, то ли скупость... И я осталась обиженной, разочарованной и вопрошающей к Богу.  А вы знаете, что есть такой стих в библии, что " удержанная вами плата за труд работников вопиет к Богу и Бог слышит".  Через время удивительным образом на меня сами вышли люди с айти компании - потрясающий коллектив, они долго искали человека с подобным опытом работы в определенных сферах, плюс сверху к этому у меня был ряд качеств, которые идеально подходили для них. В общем, они были в восторге. А я была в восторге от зп, коллектива и от обязанностей))  В общем взяли меня сразу же... Я обожаю эту работу. Это прям мое, я там как рыба в воде воплощаю в жизнь свои самые смелые идеи. Прям кайфую))
       А с той семьей все же расстались друзьями. Да, у всех бывают косяки, но в целом люди они хорошие.  В период, когда начались все эти притеснения и наезды, а потом еще и по деньгам так получилось, то я стала замечать, что с их семьей стали происходить странные вещи. У младшего сына практически сразу отобрали права то ли на 1,5 то ли на 2 года (уже и не помню) прям на ровном месте. Причина до того нелепая, кому скажешь - не поверят. Старший сын полез на яблоню, упал на спину и сломал ее. Несколько месяцев лежал, не мог пошевелиться. Все думали на всю жизнь лежать останется, но я к тому моменту уже поняла в чем дело и стала молитвенно просить Бога помиловать их и не воздавать справедливым судом за меня. И все врачи были в шоке, через 3 месяца он начал потихоньку садиться, потом сел, потом начал ходить на костылях, а через время он пошел. Слава Богу! Они кучу денег отдали на врачей, лекарства и сиделок. У младшего сына от курева сыпались зубы в прямом смысле этого слова. Они обошли всех врачей, ему ставили импланты. Вставляют, а они не приживаются...вставляют снова, а они не приживаются. Делают мосты, но и они тоже летят.  Очень много денег потратили на врачей. И наконец их мать, у нее ослабло здоровье, а после моего ухода резко ухудшилось зрение и ей сделали операцию на глаза. Неудачную. Все отслоилось. Они поехали к буржуям на другую операцию, тоже вбухали неимоверную кучу денег. После падения старшего сына я уже молитвенно ходатайствовала за эту семью. Я не знала о первой операции, узнала уже после. Стала молиться. И вторая уже прошла удачно. Господь не зря говорит: "Ибо так говорит Господь Саваоф: для славы Он послал Меня к народам, грабившим вас, ибо касающийся вас касается зеницы ока Его".  и еще одно место: Господь будет поборать за вас, а вы будьте спокойны.
    Они вряд ли уловили взаимосвязь, просто "черная полоса" говорили они, а я в духе точно знала откуда эти проблемы у них. Но, сейчас у них все слава Богу хорошо.
    В то время я пару раз слышала проповеди, где говорилось о том, что самые редкие люди для Бога, это ходатаи. Кто это? Я тогда услышала и у меня загорелись глаза и я подумала: Господи, если это так важно для Тебя и их так мало, что для Тебя они на вес золота, я хочу быть ходатаем! Я хочу быть ходатаем!! О, я тогда не знала, на что я подписывалась. Я слышала, но не осознавала всю ответственность.  А сейчас осознаю. И принимаю. Ходатаи - это те люди, когда их обижают, они все равно идут к Богу и просят их помиловать, дать им второй шанс, они все равно молятся за своих обидчиков, благословляют их, упрашивают Бога умилосердиться над ними даже тогда, когда тебе причиняют неимоверную боль. Это очень тяжелый труд. Очень.

Бог мне показал, что когда я прошу заступиться за меня, то Он действует совершенно не в тех масштабах, какими мерю я. Мне бы и минутной слабости хватило, мол тыкни ему пальцем в глаз, ну или мизинцем об диван и норм)) Нет, Бог видит всю соразмерность причиненных скорбей и несправедливости, и воздает по заслугам сполна. За каждую слезу.  Я за свою жизнь три раза наблюдала Его возмездие. И теперь уже никогда не прошу воздаяния. Это не те масштабы. Мы хотим здесь и сейчас, но Бог же суверенный, Он личность, у Него Свое чувство времени, меры и справедливости. Да, иногда Он преследует сразу несколько целей - укрепить в нас веру, нагреть нас, чтобы вывести все примеси и прочее...Если хотите понять то, о чем я говорю, послушайте ту роковую и убойную проповедь)) Александр Шевченко - практика молитвенного ходатайства.. https://youtu.be/xZhwqK8mtkw которая меня покорила на столько, что мне тоже захотелось встать в проломе не смотря ни на что.


5. Удержание дождя.

    Мы в первый раз отправляли детей в летний лагерь на море на 3 недели. Понятно, что нас отделяет каких-то 1,5 часа, но все же для нас это переживательно. Да еще и места были только в первой смене. А это с 2 по 21 июня. О чем мы только думали? Море еще холодное, погода тоже не ахти, народ в ветровках ходит и джинсах. А в лагере предполагалось купание или игры на пляже. Но мы то знаем, что если есть слово "Море", то это значит, что дети будут по уши там скакать мокрые и довольные, и никакие вожатые им будут нипочем. Это ж дети...)) И их много)) 
  За день-два до лагеря было холодно. Нет, не так. Было прям очень холодно. Мы реально складывали с собой шапки. Класс... подумала я, пару дней там, а потом забирать их с соплями... Но все уже оплачено, да еще и знакомых подбили. Детей толпа)
   Я поделилась переживаниями с мамой, а потом полистала свою тетрадь, где записываю свидетельства, когда Бог чудным образом участвует в моей жизни, ободрилась и в качестве примера из библии озвучила мысль. А что если нам тоже помолиться о теплой погоде, о жаркой погоде, о том, чтобы не было дождя, ведь Бог по молитве праведника закрыл небо на несколько лет. И мы помолились. А вы знаете, что "где двое или трое собраны во имя Мое, там и Я посреди них".
   О...! это было ошеломительно...!! За 2 дня до их отъезда в сумках были только теплые вещи, очень много теплых вещей, из летнего даже купальники не хотели брать. А уже в первый день лагеря была такая жара, что они водички просили купить освежиться. Господь закрыл небо над всей Калининградской областью и если поднять архив погоды, то вы сами убедитесь, что со 2 июня по 21е июня не было ни гроз, ни ливней по всей области, стояла аномальная жара в 30 градусов в тени, для июня это нонсенс. Такое было только 1 раз за 11 лет, что в самом начале лето жара... За все время лагеря дождь прошел только один раз и то, ночью и только в Калининграде а на утро его никто уже и не почувствовал, т.к. было жарко и вся влага испарилась.
   А самое интересное это то, что на следующий день, когда дети вернулись с лагеря появились тучи, к вечеру затянуло все небо, и начиная со следующего дня полил такой дождь, будто он копился весь месяц, и лил он как из ведра с грозами до самого 10го числа следующего месяца. Это ровно тоже количество дней, сколько девчата были в лагере. Не повернется у меня язык назвать это совпадением. Бог велик, "волю боящихся Его сотворит, и молитву их услышит."  Боящихся не в смысле бояться Его как личность, а бояться Его огорчить.


6. Стихийное мытье окон

   Был у меня такой момент, я работала в высотке на 9м этаже, которая стоит прямо на оживленном проспекте, где ежедневно по вечерам пробки. Вид из окна был потрясающий, но вот одна беда - окна не мылись 6 лет (!) Шесть лет на оживленном участке дороги - так там вообще ничего не видать. Я занялась этим вопросом. Так как здание было высотным (около 20ти этажей - точно уже не помню) то мытье окон это довольно дорогостоящий проект, где задействовались скалолазы и прочая техника.
   Поскольку инициатива исходила полностью от меня, то я сама познакомилась с управляющей компанией, их сотрудниками и руководителями) И мы стали общаться сначала на еженедельной основе, а потом и на ежедневной. Они не хотели выполнять свои прямые обязанности, в связи с чем у меня было преимущество, а в купе с моей неуемной энергии и обостренному чувство справедливости... ух .. Бедные они бедные)  Но вот не задача, начальник мой не отличался сильной крепостью и начал меня отговаривать, мол да с ними кто только не бился, у тебя не получится, давай лучше  вентиляцию выбьем, а то дышать нечем. И таким образом он хотел перенаправить мою энергию. Но энергии-то у меня и на то и на другое хватало, просто нужно все делать постепенно, тем более, что я совершенно не огорчалась их отмазкам, а напротив, они меня забавляли. К тому же я развлекалась не вредя трудовому процессу. Короче говоря, в свободное от работы время. В итоге не дали мне развернуть всю мою деятельность, чему я очень огорчилась, т.к. для меня вытяжка, это не проблема, а вот организовать мытье окон всего здания - прям глаза горели. Кстати, после моего ухода, они таки помыли всем окна и не содрав при этом дополнительную плату.
    Но не суть. На тот момент я чувствовала себя локомотивом, который мчался на всех парах, и конечная цель уже была осязаема, она уже была в руках,  но все в один миг сломалось. Эта инерция не давала мне покоя я ходила из угла в угол со словами: Господи!! Но как же так!! Я шла напролом, они уже почти сдались, оставалась буквально одна встреча, как же так?!!! Я же не для себя старалась!! Как же обидно!! Как по рукам надавали! О, я честно, рыдала от обиды и беспомощности и как ребенок жаловалась и жаловалась Богу на них)) Ну, до того было обидно сил нет)))) Сейчас вспоминаю, аж смешно.
   Прошло какое-то время. Это было лето. Обычный день. Я уже подуспокоилась. И тут в обед приходит смс от МЧС, что надвигается дождь и шквалистый ветер. Ну, ветер, да ветер, подумала я, подумаешь, бывает. Но в этот раз все было по-другому. Наши окна были с восточной стороны, а тучи гнало с противоположной, с западной. И по всем прогнозам дождь должен наши окна обойти вскользь, но когда мы были в эпицентре, то ветер вдруг поменял направление и все эти шквалистые порывы с тоннами воды с такой силой били в окна, что в кабинете стоял дикий грохот, мы реально кричали друг другу, а потом все повыскакивали в коридор, так как опасались, что стекла могут не выдержать. Реально было страшно когда молнии громыхали прямо над нами)). Обычно такой дождь не идет долго, но этот лил около двух часов. Некоторые даже забеспокоились как они пойдут домой. Но я ликовала. Я знала, что стекла выдержат, я знала, что это буйство для меня, я знала, что Бог молитвы слышит и стоя одна в кабинете у окна я прославляла Бога, я восхищалась Им, мое сердце сжималось при мысли, что это все из-за меня, и для меня, что Он Творец миров и галактик и Ему есть дело до меня, до какой-то песчинки. Я не вмещала это. Мы так ничтожно малы в сравнении с Его величием, а Он учитывает наши желания, даже порой самые незначительные. Я стояла и не могла в это поверить, я видела, я слышала, я осязала и видя не могла себя убедить, я понимала, но сердце не вмещало. А как только допускала эту мысль, то меня просто смывало потоком эмоций и чувств. Это потрясающе. «Иисус сказал ему: если сколько-нибудь можешь веровать, все возможно верующему»



P.S:  Если ты дошел до прочтения этих заключительных строчек и тебя не смутило обилие текста и его содержание, и ты не бросил чтение на полпути, а читалось все как на духу, то я тебя поздравляю, оказывается, это написано исключительно для тебя. Если тебя это все действительно не смутило, то твоя душа действительно ищет Бога. Именно этот поиск не дал тебе бросить на полустрочке. Именно этот поиск цеплял и цеплял тебя истиной, которую твоя душа распознала, ведь она знает кто ее Творец, ей знаком Его почерк. Бог работает с твоей душой. Наверняка у тебя тоже были удивительные "совпадения" или такие случайности, когда тебе одному "везло".  Меня Бог сильно побуждал к написанию этих свидетельств, а ведь есть и множество других. Но это не важно, важно то, что к тебе, как к той женщине в автобусе лично обращается Бог. Он хочет изменить твою жизнь. Весь поиск смысла жизни заключается в поиске Бога. Найдя Его, я больше не ищу смысла жизни, я его обрела. И если у тебя возникло особое переживание в сердце при чтении, то тебе нужно открыть свое сердце и сказать: Господь, войди в мою жизнь, я хочу узнать кто Ты. Я верю, что Ты есть, будь моим Спасителем, очисти меня от греха, я нуждаюсь в Тебе. Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную.