с первым апреля

я удалил тебя из своих сохраненных, почистил всю галерею, лишь чтобы больше никогда и ничто не напомнило о том, что ты где-то была. на самом деле, мне было действительно больно терять тебя в этой груде жизни мусора, будто мне вырвали сразу оба моих черных крыла, вкололи глаза и я больше никогда не проснусь.
 
поздним вечером я любил смотреть на тебя, я любил дышать тобой и ждать, когда же наступит зима, где мы: вдвоем. где небо: океан. где все вокруг: ничто. вот только теперь все это мне заменит пара столовых и дешевый, купленный мамой, уксус.
 
ромашковое поле, сияние самой яркой на свете звезды. я закрываю веки, чтобы никогда больше не ощущать тебя остатком своего красного, потрепаного. я подношу руку ко рту и, чтобы понять, что хоть что-то чувствую с того момента, делаю укус.
 
я ненавижу тебя почти также сильно, как люблю. послушай, ведь все на свете такое глупое, а счастье всего мира такое крошечной, умещается в бутон первоапрельского тюльпана. надежды и вера свелись к нулю, я погас и, наверное, не зажгусь.
 
уксус продолжает путешествие по моим пищевым, пока я вспоминаю тебя и то, как же я тебя хранил, как нес в своих руках сердце твое, а потом элегантно несколько раз уронил. я надеюсь, ты счастлива, и теперь мне не нужно заботится где ты и с кем. а еще, я буду честен в этот раз, я боюсь.
но, чтобы ты наконец стала свободной от меня — тупого уе*ка, удалю себя из мира. теперь это моя веселая работа. уксус разъест мне желудок, а затем, может быть, легкое. все станет внутри меня, моя квартира тоже покроется пылью. а ты — все равно во мне. я уже все перепробовал: ножи, наркотики, лезвия, веревки. но ты — все равно внутри. становится не по себе. я стал для тебя большим грязным пятном, зовущимся болью. прости и забудь, теперь я понимаю, что это нужно.
я люблю тебя, но это невозможно.
 
больно.

04.06.20.