Дыра в стене

Проснулся я сегодня очень рано для выходного дня, почти в шесть утра. Лежал на кровати и думал о том сне который видел этой ночью. Довольно странный и не понятный сон. Я нахожусь в зоомагазине и выбираю ошейник. Странное дело. Зачем мне ошейник? На собак у меня аллергия, мазохизмом тоже вроде как не увлекаюсь. Но сон был очень ярким  и запоминающимся.
В смежной комнате заверещал будильник. Ванька, мой сосед, заварочался на кровати и начал материть на чем свет стоит утро понедельника и начальника, который сам не пьёт  другим не советует. А вчера мы хорошо посидели. Я вернулся с шабашки, Ванька приехал от тёщи, где прожил почти неделю делая ремонт в ванной комнате, вот мы и решили немного отдохнуть. Взяли бутылку беленькой, кильку в  масле, открыли тёщину капусту с хреном, включили хоккей "Локомотив"- "Спартак" 1/4 финала, и под первый полупериод не заметили как пузырёк опустел. Ванька сбегал за второй прямо в халате и тапачках. Благо магазин под боком. Дом у нас высотный. Тип "свечка", ну знаете такой высокий многоквартирный с одним подъездом. Так вот. На первом этаже магазин самообслуживания, а еще на стадии строительства , строители, что бы материал легче таскать было и круги вокруг дома не накручивать, поступили до генеального просто. Они сломали стенку в подъезд. Прораб и заказчикл материли, мол что это такое и сякое, а те обещали, что потом заложат и закрасят. Но, как обычно бывает, сроки урезали на две недели,  ремонт пришлось перевести аж на круглосуточный режим. Прораб до слез на глазах умолял жильцов не гневаться и войти в его положений, мол вот сами смотрите, и бумагу протягивает. Был срок до двадцать второго, а стал до шестого.

"Магазин продуктовый делаем, вам на благо. В тапачках ходить будете!

Соседи поверили и стали ждать. Еще штукатурка не обсохла, как подошли фуры с торговым оборудованием. Прилавки и кассы, стелажи под мелочь и сетки под игрушки, овощной и фруктовый развалы. Строители последние углы докрашивают, а директор магазина уже командует:

"Хлеб в том углу! Деревянные стилажи под хлеб в тот угол! Вино и водка возле кассы! Детские товары вдоль окон!.."

Беготня, суматоха! Все злые!

"Куда, дурак потащил? Это должно здесь стоять! По центру, под овощи! А вон та хрень зелёная, под фрукты рядом с ней!"

"Семёныч, етить за ногу где шапель?"

"Петро, Петро дюже кабель треба! Рубильник не ронь! На стiнку вешай!"

"Твою ж медь, Лешка! Где этот бездельник? Снова курит!.. Я те щас по ушам! Где байкал на потолок??"

В таком разнообразии наречий и прожили мы ещё полторы недели пока к магазину не подогнали фуры с товарами. Грузчики сразу взбесились:

"Мля какого лешего, куда палеты выгружать? Две фуру под завязку?"

Директор за голову схватился:

" Через четыре дня открытие , где интернет? Где мебель в кабинет? Кто мусор уберёт с дебора?"

Прораб почти голос сорвал.

"Два дня максимум! Подожди!"

"Два дня? Вы что? В своем уме? Два дня!!! Один максимум!!!"

К вечеру второго дня пришли связисты инрернет и сигнализацию протягивать. Первым делом провели в кабинет директора. Тот сразу же начал приемку товара.

Одним словом про ту самую дыру в подъезд все и забыли. Под конец третьего дня, когда до открытия магазина остались всего сутки, когда уборщики выбросили последние мешки с мусором, когда программа выдала два миллиона ценников, когда весь персонал магазина расставлял товар п планограммам, когда в магазин приехали супервайзер и начальник охраны, тут то и обнаружили дыру.

"А почему , Леонид Яковлевич у вас запасной выхд дверьми не оборудыван? Прямо в подъезд выходит?! А не боитесь, что у вас товар украдут? Кого ловить будем?"

Супервайзара перекосило от злости.

" Я убью этого прораба!!! Обещал, что заделает!!! Алло!!! Валерий Петрович, здравствуйте! Как ваше здоровье? На дачу уехали! А мы тут в дыру в стене туда-сюда ходим, ждём-с когда ж ее замуруют и закрасят? Как никогда?! В каком ... В прямом?.. Что за е***ть н***й!!! Быстро пригласите рабочих пусть заделывают!! Разъехались? По домам все! Алло, алло. Трубку бросил!.. "

"Интересно! И что нам делать?"

"Секундочку. Есть у меня должник один. 89455....09. Здравствуйте, Андрея могу услышать? И вам здоровья. Андрей, вы же помните, что должны! Нет, мне лично уже не нужно, а вот в магазин не помешало бы! Строителей двадцать! Размеры? Сколько? Шесть часов!! Феноменальная скорость! Конечно, оставлю самые положительные отзывы! Так записывайте. Высота 1900, ширина 2000 . отлично ждем!"

"Хм.!!  Дверь в подъезд? Оригенально! "

С тех пор в нашем магазине можно увидеть и мамочек в бигудях, и пенсионерв в тапочках. А что? Удобно получилось. Спустился на первый этаж и уже в магазине.

А пока я вспоминал историю строительства, Ванька поднялся в квартиру, как раз к началу второго полупериода. Толи водка крепкая оказалась, то ли устали на смене  , но срубило нас быстро. Я то еще нормально: лег в час, проснулсяв четвертом, воды попил ночью в туалет сходил. А Ванька ещё сидел пивной запас уничтожал, потому спать только в три ущел, а в семь вставать.

Кое-как добравшись до ванной комнаты Иван долго умывался. А затем быстро перекусив и одевшись выбежал на улицу ловить такси. Я прододжал лежать в кровати и размышлять над загадкой своего сна про ощейник.