68. Пиар-ход

                ПИАР-ХОД

                Проза в рифмах 18+
                Ненормативная лексика

Цитата №68: «И ведь нужно же было, при такой-то жизни, какому-то прости господи, кобелю борзому заговорить о возрождении! А заговорил!»
                М.Е. Салтыков-Щедрин



Аноним: «Не так используем мы шарм, котами годами объясняя мышам: «Пардон, не тот у парт тон! Притом, изобретён притон-сортир нами!" Поэтому с орденами на груди хвостом (квас - в дом!) виляем и заявляем, накрутив на фарш истин: «Мы - не фашисты! То есть не фашисты - мы! А звери в империи берии смотрятся (из мод треста) милыми (никого не миловали) пушистыми путчистами!»"

Патриот: «Из кремлёвской астрологии: наши гномы - архи.лохи, и поэтому (потолкуйте с поэтами!) в стране нет нужды в археологии! Хватит подкопов под копов!»
 
Инфант: «Получая ото всех по шапке, соглашусь: он, она - оба жмурики, влезая в прихожей в тапки, гордятся кожей на абажуре. И?»

Аноним: «Поставив внучку на табурет, толковал сновидение дед: «Обычно ничего не снится, даже шницель. А тут вдруг - стук! Весна! И сна визит. Гляжу: сидит в гольфах ВИЧ, а на русской берёзе висит сам Вольфович!...понарошку. Правда, выпал язык на дорожку вместо сыра, под ним сыро, лужа, запашок. Проснулся. Ужас! Со стыда сгореть! Скорей на горшок! До сих пор в ушах - крик холопов: как, вмазав коньяком по вежам и все ладони отхлопав, орут: «Не на том суку Вольфович повешен!» Ах, куда подевалась память былая? Вспомнил: Вольфович пылая выдал спич, прогнав матом ВИЧ...и тут возмутился повисший (повыше) Ахматович: попросил у бобра сил, чтобы хряк с кадилом извинился перед крокодилом. Но разъяснил садист акции: если - что, то никакой сатисфакции. Ибо колокольчиком по ком не звени - не дождёшься «Извини!» и покаяния от свиньи!»
 Внучка помолчала сначала, затем отвечала: «Бред редкий, но на то вы и - предки, чтобы вглядываться и радоваться в те дали и в детали. О, дед, жаль, что ты в православие не одет: смог бы ото сна отмолиться, скрыв веселье: на берёзах висели не те, мол, лица! Говорила, когда кашу варила, бабушка о порнухе: «После неё на остров Лесбос, чтоб не лез в лес босс, улетают (и ульи тают) последние мухи. Эх, и верят отцы в аиста! - это же на детях отзывается...» Интересно: что сталось (старость!) с языком - кому достался сизый ком? Если к берёзе пришли гиены - значит, дедушка, ты в руках гигиены!»»

Маргинал: « «Что же хочет от рыб Путин, если у них в атрибуте - одна чешуя?» - спрашивал, нос задрав, сатрап, подсев к другу, севрюгу жуя.»

Обыватель: «Шаг от темы. Несмотря на вирус и проблемы с довольством, стадом жуём силос, грозим подлодкой, водкой разбавляем газировку, соображаем и вопрошаем: отчего перед посольством за тусовку не сажаем? Кто же, не понять по роже, так у нас уважаем? А за одиночный пикет, перед тем как дарить статей букет, воспитатели тащат засранца отжаться в туалет...»

Бабушка секс-революции: «Если ты под мухой связался со старухой, то, двигаясь артелью к борделю, то есть к рынку, уговоришь подчистую не одну пустую крынку.»

Патриот: «Кенар на ветке, в жюри, журил попугая в клетке: «...и последнее замечание: отметки не выставляются за мычание!»

Бабушка секс-революции: «На то и грош, кум, чтоб патрон, бросив крошку, умял батон!»

Патриот: «Если вас смерть заворожила и могилу героя разворошила, и вы слышите от Ворошилова Клима: «КЫС!» - значит, у вас точно и не заочно - климакс...»

Бабушка секс-революции: «Когда надев очки, ничего не видишь на девочке - разнеси в пух хамку, и получишь на буханку. Игра в шуры-муры дурам не навредит - да, но если этот памятник культуры: АФРОДИТА?»

Аноним: «Так всегда - то косвенно, то прямо (коз вина?) чуть чего - у нас или драма, или конфуз, ибо сидим на болевом, решаем: Наполеон - это торт? Коньяк? Француз?»

Витя: «Дна не видно из-за пыли: в изобилии у нас лени, и дело не в населении, а в элите, блестяще берущей в рот слово из трёх букв (ТОРТ!) и торчащей в неолите...из-за неё-то и запущен аборт.»

Патриот: «Не рыдала над тобой наука: чтобы ни звука ты не стырил - в слове ТОРТ букв - четыре!»

Витя: «На вещи смотрите шире: разве не снимали брюк вы, прыгая с места в карьер? Сосчитает и пионер в слове ТОРТ три буквы: Тэ, О, эР!»

Бабушка секс-революции: «У объекта горе ведь - вынесен приговор! Эх, не скоро, Вить, страну перестанут объегоровить...»

Инфант: «Для элит мы - невидимки, потому что вечно в дымке таем, гоняясь за минтаем с ментами. За это спасибо от интернета повару: если не те лица, то и пирог не делится поровну. Темы «Где мы?» ко сну коснусь: борову гусь - не кореш, такое от прокурора не скроешь, когда с фурором бутерброд с икрой ешь...»

Маргинал: «Если попал в аварию ум и пуст аквариум, а ты перед ним - с удилищем. Вопрос лопуху: как наловить рыбки на уху, не увлекаясь судилищем?»

Бабушка секс-революции: «Не спрашивайте суд: «А как?» и «Почему?», иначе превратитесь (презерватив - здесь!) в судака на букву «МУ!»...»

Витя: «О ремонте на фронте трактора (слышал как-то раз): «Нет подлей, чем доктора - что покойнику говорят спокойненько: «Мы вас подлечим, а в морг отправим под вечер.»»

Тщедушный поэт: «Человек, подыхаем? - в правах ужат.
                Загонами для быдла опоясан.
                Уничтожив водки ушат,
                Не пойму: вертухаям  ЧТО  Я  НЕ  обязан?»