Что такое жена

                ЧТО ТАКОЕ ЖЕНА

        Я продавал на улице персики и виноград.
        Двое в рабочей одежде, проходившие мимо,  - то ли строители, то ли сантехники, остановились, и один из них, толкнув другого в бок, сказал: «Это самое». И повторил: «Это самое»
        - Ну что, что? Рожай быстрее.
        - Ну, я не знаю, я говорю, вот как это? Ну, в общем, это самое, давай персиков и винограда купим. Мы же получку сегодня получили. Жене и детям принесём.
         Его напарник остолбенело уставился на него, широко раскрыв от удивления глаза. Казалось, они вот-вот вылезут из орбит.
         Он был как в шоке.
         Мне даже показалось, что он, задыхаясь от переполнявших его чувств, судорожно глотает ртом воздух как рыба на берегу.


        Придя в себя, он расплылся в какой-то нехорошей улыбке и повертел пальцем у лба.
        - Да ты в своём уме?! Ты хоть соображаешь, что говоришь?! Ты лучшего ничего не смог придумать?! Да ты хоть отдаёшь себе отчёт в том, что ты говоришь?!
         Персиков купить!
         За свои же, кровно заработанные?!
         А зачем же я тогда жену завел?!
         Вот она пусть и покупает.
         И твоя тоже.
         Сразу видно, что недавно женился.
         Ты что, наверное, думаешь, что женщины и твоя жена в том числе, это какие-то особые, воздушные, неземные ангельские создания? Ошибаешься. Нет. Ничего подобного. Ничего особенного в них нет. И об этом даже очень большой учёный-химик недавно по телевизору сказал, что женщины, как и все другие живые существа на земле, тоже состоят из белков, жиров и углеводов, и поэтому нечего их боготворить.
        Тютя.
         А  начнешь ей помогать, ублажать, подарки дарить, так она быстро тебе на шею сядет и уже не слезет , а будет только пришпоривать, подгонять, подхлестывать и жару тебе поддавать: « Давай, Вася, давай!» И будешь ты всё покупать, готовить, стирать, убирать, а она в это время будет лежать на диване, задрав ноги на спинку дивана, смотреть телевизор, подпиливая себе пилочкой ногти, и подгонять тебя снова и снова: «Давай, Вася, давай!» И станешь ты подкаблучником. И тогда всё – хана тебе. Считай, пропал человек. Ты что, этого хочешь?
         - Нет.
         - А если нет, то тогда жену надо держать в строгости, в ежовых рукавицах, чтобы знала своё место, чтобы была как шелковая. И спуску ей не давать.
         - На то она и жена, чтобы всем этим заниматься – покупать, готовить, стирать, шить, убирать. А как же иначе?


          Да ты хоть знаешь, что такое жена?!


          И жалеть её не надо – женщины намного выносливее мужчин, по статистике они даже и живут на шесть лет дольше нас, так что на них можно даже воду возить – ничего с ними не станется. И это им для  их же пользы, потому что иначе без движений, без тяжёлого физического труда они начинают жиром заплывать, набирают вес и разбухают до невозможности, и тогда уже не только любовники, но и мужья на них перестают смотреть, и они начинают нервничать, и начинаются ссоры и разлады в семье и разводы, а в результате от разводов страдают дети.
         Для нас мужчин алкоголь – это наркотик, а для женщин наркотик – это сладости, от которых они разбухают еще больше. Все женщины - наркоманки. И ведь они же  еще и едят по три раза в день и даже больше.  Вот и разносит их и разносит, и некоторых распирает даже так, что бока и задняя часть уже в дверной проем не проходят, и тогда приходится уже вторые створки дверей открывать, а если еще чуть-чуть, еще немного, то уже и во входную дверь не пролезут, ну, может быть, только боком. И они еще и обтягиваются брюками (и где только такие гигантские размеры достают?), и тогда это уже вообще страх один – без ужаса и содрогания на это уже вообще невозможно смотреть.
         И вот поэтому, чтобы не было таких ужасов, чтобы всегда был мир в семье и не страдали дети, надо нагружать и нагружать жён работой – пусть покупают и таскают в дом на своём горбу всё - и персики, и виноград и мешки картошки, лука, буряка, морковки, капусты, и колбасу, хлеб, масло, молоко, мясо, яйца, сыр, муку – в общем, всё, но в особенности в первую очередь, конечно же, то, что нужно для борща и котлет с толченой картошкой.


        И вот  поэтому опять же, для того, чтобы не страдали дети и чтобы всегда был мир в семье, мы сейчас сделаем вот что.


        А ну пойди и спроси что почём.


        Тот подошёл, спросил и вернулся к напарнику.


        - Восемь  и то и другое.


        - Да?
        Ну тогда давай сюда мне восемь и восемь.


        Тот отдал ему шестнадцать.


        - Ну вот, твоих шестнадцать, и я  еще докладываю свои шестнадцать, итого тридцать две.
Он сложил все деньги вместе и помахал пачкой перед носом у молодого.
        - Вот! 
        Вот это всё по твоей дурости мы могли бы совершенно бездарно потратить на персики и виноград и отнести жёнам и этим только навредить себе и семье. Но ведь намного же лучше все это отложить, сделать заначку на трудные времена. Ведь мы же с тобой ещё будем пить и пить, и не один раз. Так ведь?
        - Так.
         - Ну вот.
         И когда-нибудь  в конце-концов может наступить и  такое трудное время, такой момент, когда нам  уже не на что будет купить даже одну бутылку. Ведь бывало же такое? Бывало.
         А тут хватит на целых четыре бутылки.
         (Поллитровка в то время действительно стоила восемь ) .
        И поэтому в данной ситуации напрашивается только один, единственно правильный выход – пока есть лишние деньги и тебе зудится от них избавиться, - сделать из них заначку.
        И он сложил пачку вдвое и затолкал её куда-то очень глубоко в какой-то внутренний, потаенный, секретный карман комбинезона.
        Согласен?
        - Согласен.
        И  они отправились дальше своей дорогой.


        Парочка еще другая хорошо запомнилась.


        Две эффектные девушки остановились и о чём-то оживлённо беседовали. Слышались иногда обрывки фраз – «Ой, я тебя умоляю!», «Та ты ш понимаешь!» «Короче», «Как бы», «Вся из себя», «Прикольно!», «Класс!», «Клёво!», «Круто!», «Та ты шо?!», «Да, да, это я тебе говорю», «Я в шоке!» «Полный отстой», «Капец», «Писец». Фразы «Я тебя умоляю!» и «Я в шоке!» звучали чаще всего.
        Они называли друг друга Фимочка и Эллочка, причем Эллочка произносилось как Эууачка.


        Возле них остановился  парень и стал пробовать знакомиться.
        - Хамишь, парниша. Иди своей дорогой,- отшила его Эллочка.


        "Хамишь, парниша",- эти слова привлекли моё внимание. Они что-то смутно напомнили, и я невольно внимательней присмотрелся к Эллочке.
        Это была действительно эффектная девушка.
        Точёная фигурка, красивый загар на ровной, чистой коже, симпатичное личико, со вкусом одетая. Немного портила её, правда, татуировка на плече, бусинка, приколотая к носу и булавка, проткнувшая пуп насквозь. Левое ухо тоже было проткнуто булавкой, и на булавке болталось миниатюрное чайное ситечко.


        - Ба! – молнией мелькнуло у меня в голове, - да ведь это же Людоедка Эллочка и Фима Собак из Ильфа и Петрова, только осовремененные.
        Людоедка Эллочка нашего времени.


        Девушки пошли дальше.
        Проходя мимо меня, Эууачка скользнула взглядом по винограду и персикам и по мне.
        - А этот парниша – ничего. Клёво было бы иметь такого любовника – каждый день персиками и виноградом кормил бы.
        - Не отвлекайся, - оборвала её Фима, - а то на презентацию опоздаем. И каталог, каталог надо еще успеть достать.


        Я проводил их взглядом.

        Да уж!
        Таких ни один муж не сможет скрутить  в бараний рог и заставить заниматься тяжёлой работой, даже тот старший рабочий. Скорее они сами  их скрутят.


        Однако же, чёрт возьми, до чего ж красивы!


        Ещё много дней потом они вспоминались мне и однажды даже приснились – в голом виде, с распущенными волосами.
        Они танцевали, пели, кружились, порхали…