Неожиданная проверка на заводе

Неожиданная проверка на заводе.
На сцену выходят двое. Первый – в джинсах и пиджаке, второй засаленного вида мужик во фраке и с гаечным ключом.
Начальник , в джинсах – Михалыч, бля !
Михалыч, в смокинге – Чо?
Начальник – Я ж тебе русским языком сказал , комиссия приезжает из министерства с японцами, что б все идеально было!
Михалыч, излучая уверенность, кивая – Ага!
Начальник – А ты что тут натворил?
Михалыч – А чо, нормально все, нормуль!
Начальник , берут двумя пальцами Михалыча за воротник смокинга – А это что такое?
Михалыч, удивленно, что Начальник этого не знает – Спецовка!
Ничальник – Какая нахер спецовка?
Михалыч, объясняя  – Нормальная, только кармана на пузе нет, ключ положить не куда, а так нормальная. Что вы ко мне придираетесь, она такая много где спецовка, сказали идеально – нате вам, куда уж дальше то.
Начальник, тыкая куда то за сцену – А почему половина в смокингах, а половина во фраках?
Михалыч – Ну, вон - кто курит сигары – те в смокингах, остальные , стало быть, во фраках. Что тут не понятного?
Начальник – А почему у Лягушина кальян?
Михалыч – Ну так он то курит,  то не курит, то табак не курит, короче так исторически сложилось…
Начальник – А где он кальян нашел?
Михалыч – Так он его того – сам сделал , из рохли и хонинговальной трубы.
Начальник – А воняет чем?
Михалыч – Одеколоном. Преимущественно. Я каждому наказал побриться что б сегодня как из ружья, а одеколон у каждого свой, вот и смешалось.
Начальник – А почему они все говорят на французском?
Михалыч – Почему все , грузчики вон – на японском матерятся.  Вы ж сказали, что японцы приезжают, я подумал что им наверное радостно будет услышать родную речь, начальник-сан.
Начальник – Ладно, СТОП! Почему это у тебя Семеныч ТРЕЗВЫЙ? С каких таких херов?
Михалыч, обиженно  – Вас Андрей Николаевич вообще не понять! Пьяный – плохо, трезвый – не хорошо,  под шафе – отвратительно, с перегаром – так сразу уволить. Мы его уже двадцать один раз увольняли. И это только в этом квартале. Двадцать два – это уже перебор, понимаете!
Начальник – Я понимаю! Я все понимаю, я вот только не понимаю почему он трезвый. И еще не понимаю почему тут паркет.
Михалыч – Зря вы так , паркет это очень практично и  красиво.
Начальник – Ладно красиво, а почему он на стене?
Михалыч – Ну не на пол же его класть, мы его знаете как быстро сотрем. Уборщица пол в цеху помоет раза два – и все , хана паркету. Что вы нашу уборщицу не знаете что ли.
Начальник – Знаю, вон она в платье леопардовом. Как обычно. Хоть что то постоянно в нашем , как я вижу, изменчивом мире. А зеркало у нас в туалете откуда?
Михалыч – А это уборщица стену , перед приездом, мыть начала, копнула, а там зеркало. Я ж тоже думал что там стена, я ж тут тридцать лет работаю. Андрей Николаевич, я вот вас уверяю, комиссия уедет, мы все обратно заплюем, даже еще хуже будет, не беспокойтесь!
 Начальник , задумчиво разглядывая себя в зеркало – Совсем я уже седой с вами стал. А когда стены перекрасить успели?
Михалыч – Ночью сегодня, вы к стене то не прислоняйтесь, липнет еще изрядно. Мы сначала мыть начали, а как зеркало то отмыли – решили , к черту все - покрасить, прям по грязи, в три слоя.
Начальник – А цвет почему такой выбрали, кто выбирал? Внучка ваша что ли?
Мизхалыч, изумленно  – А как вы догадались?
Начальник – Нежно-розовое все, вот почему!
За сценою слышен звук падения огромной железяки на пол, крики на французском и японском.
Начальник, резко что то вспомнив  – Во, а уголок безопасности оформлен? Я тебе уже полгода говорил как назад!
Михалыч – А то как же! Прошу , вот сюда.
Оба вглядываются в стенд, что на самом стенде зрителям не видно.
Начальник , тянет слова – Ну даже не знаю. А почему все именно вот так.
Михалыч – А как? Мы ж культурная нация, епта. Плакат про травмоопасность в стиле кубизм, про погрузо-разгрузочные – импрессионизм, про такелаж в гиперреализме.
Начальник , потрясено – Я это заметил… Вот тут еще повесь значок 18+. А где Инструкция по действиям персонала в случае пожара и расписание пожарных команд?
Михалыч , тыча пальцем– Вота! Тута!
Начальник , надевает очки, читает – Сам писал?
Михалыч, кивает головой как китайский болванчик – Ага, ага!
Начальник – То то и видно что Ага! Ты вот что, тоже здесь в углу поставь значок 18+ и напиши что то типа «Данная инструкция по действиям …. эээ..  содержит мат, иные нецензурные термины, принятые в тяжёлом машиностроении, а так же иной шокирующий контент»
Михалыч – Чаво?
Начальник – Контент, ну содержание. Вот эта картинка, например, что изображает?
Михалыч – Понятно что!
Начальник, вздыхая  – А вот если словами?
Михалыч – Это то, что произойдет если кое кто и  дальше будет игнорировать пожарную безопасность и курить на рабочем месте.
Начальник, вздыхая  – Ну, для какой ни будь Голландии это конечно пойдет, но у нас могут и не понять, особенно дамы.
Михалыч – Чего это наша уборщица может здесь не понять? Она уже давно все понимает, у нее стаж больше чем у меня  –  сорок лет. Она тут и не такое видела.
Начальник – А почему всех рабочих шатает?
Михалыч – Хде?
Начальник – Ну вот же! Вот! Что они дерганые все какие то?
Михалыч – Да где ж их шатает, это они так танцуют. Вот , слышите, по громкоговорителю аварийному  – Вивальди, вот они и пританцовывают.
Михалыч начинает колыхаться в какой то ему слышимый ритм.
Начальник – Немедленно перестаньте , тут вам не Голландия какая ни будь.
Михалыч, кивая - Австрия.
Начальник, озадачено  – Один хрен. Кстати , что в столовой у нас нынче, узнавали?
Михалыч – Конечно, все нормуль. Лосось в фольге с розмарином и Рислинг, белое сухое.
Начальник – А год какой?
Михалыч – Лосося?
Начальник – Рислинга?
Михалыч – 2015, точно помню, я когда коробки разгружал, все надписи  изучил.
Начальник – А с северного склона или с южного?
Михалыч – А с какого надо?
Начальник – А хрен его знает, я ж не японец. Пойдем поедим, Михалыч.
Михалыч – Пуркуа па.
Начальник – Чего?
Михалыч – Ясен пень , говорю.
Уходят под музыку из к/ф Три мушкетёра.
Осень, очень сильно ретроградный Меркурий
Аликсей Шушаков