Давай уже подженимся?!

-И снова с Вами в студии я, слабая на передок, ведущая – Клариса Муздеева, а со мной, как всегда: игривая звездочётша Василиска Голодина и матёрая сводница Доза Разбитова.

У нас сегодня три невесты: жопИстая Вера, сисЯстая Надежда и (е)бИстая Любовь, а жених у нас один – МукА Лудищев!

Смотрим на экран:
МукА – олигофрен неопределённого возраста и места жительства.
Унаследовал имение движимости (всего, что движется).
Мечтает залудить, засадить и заснуть.
Ведёт праздный образ жизни, выражается кратко, но веско.

Встретим же аплодисментами МукУ!
(В студию уверенной походкой входит МукА.
На нём тельняшка, х/б брюки, под которыми угадывается много мужского и чешки на босу ногу).

Муздеева(М): Давайте же поскорее узнаем подробности о МукЕ.
            Расскажите нам, дорогуша... а что вы на меня так смотрите,
            Мукаша?
МукА : Вы(е)бу!
М (глазом не моргнув):  Да я не против, только после передачи, а пока  , Мукаша, идите взглянуть на первую невесту.
(Входит Вера).
М: О-о-о, Вера, какая же у вас Опа?!!!
       Ну, проходите, рассказывайте, я только попрошу, чтобы для вас второй
       стул подставили.
Вера: А чё тута гуторить: опа – это моё богатство, можно сказать – мой капитал.
      Первый муж не сумел оценить по достоинству сей дар природы и опосля 4-х лет
      нетрезвого лапанья, мы расстались. Надеюсь, что МукА  возьмёт ея в надёжные руки?!
Мука: Ух ты, жо..!
М: Спасибо, Вера. Я вам честно скажу, у меня задница тоже будь здоров, но конечно по сравнению с вашей, как говорил классик, "будто плотник супротив столяра". Ха-ха-ха!
А пока, Вера, пройдите в девическую, на диванчик.
МукАша, вы там ещё не уснули – идите знакомиться со второй невестой, она уже копытом в нетерпении бьёт!
(Вплывает Надежда).
М: Вы, Наденька, сисяры-то попридержите, а то вас заносит.
      А кстати, какой у вас размер груди?
Надежда (охорашиваясь): Десятый, однако!
М: Чиччолина – отдыхает! Вам наверное на улице проходу не дают с такими бутонами?
Надежда: Нет, с задним проходом  у меня всё нормально: ни геморроя, ни трещин, я женщина аккуратная, блюду себя, ежедневно подмываюсь, спринцуюсь, меняю гигиенические прокладки...
М (перебивая): Надежда, зачем же сразу-то вываливать на жениха такие
     подробности? Вы только взгляните, как он на вас затравленно смотрит?!
Надежда: А и пусть  смотрит, я  за просмотр денег не беру!
М: Надя, а вы мне нравитесь, ей Богу. Я сама , между нами (девическими ножками), люблю сисястеньких, пухленьких. Впрочем, мы с вами совсем заболтались, милочка,  а Мука заскучал и как-то странно глядит.
Мука, вы что там в кармане шары гоняете? О-о-о, когда вы уже успели ширинку расстегнуть?
(Муздеева шустро перескакивает с места ведущей,  подкатывает к МукЕ и запускает свою руку в прореху).
М: Да, не слабый банан, - мечтательно закатив глаза восклицает Клариска.
      Хорошо, голубчик, застегнитесь пока. Давайте я вам помогу.
       А вот и третья претендентка на Мукашины муде - прошу вас, Любовь!
       (Входит Любовь).
С кем Вы к нам сегодня пожаловали, Любаня?
Любовь: Это моя сожительница Лора и (ё)барь Жора.
М: Хорошая компания. Давайте, расскажите нам о себе.
Любовь: Давать прямо сейчас? Целку мне сломали в 9 лет, ребро – в 10-сять, а в 12-цать , мой дедушка (который, кстати, и ломал мне целку), подарил ко дню рождения отличный фаллоимитатор, с которым я не расстаюсь и по сей день! Если хотите, могу продемонстрировать его в действии.
М: Не надо в действии, у нас здесь ток-шоу, а не бордель!
      А детей вы, Любаня, любите?
Любовь: Детей – нет. Я пиво люблю с воблой, минет люблю.
М: Дык кто ж его не любит, оральная вы наша?!
      А что вы ждёте от брака с МукОй?
Любовь: Да это и ежу ясно!
М:Понятно. Ну и сучка же ты, Любка!
Любовь: От лярвы слышу!
Доза: Девочки, не ссорьтесь, фуёв на наш с вами век хватит ещё и останется!
М: Итак, МукА, вы познакомились со всей троицей. Что скажете?
МукА: (Е)бать всех подряд!
Василиска (краснея и подхихикивая):  О, МукА, вы такой, вы такой... и всё у вас там так ладно скроено и крепко вшито, но я, видите ли , замужем и мне неловко вот так сразу...да к тому же и звёзды нынче в противофазе с (п)ёздами и планета Венера...
М: Василиска, хорош (п)издеть! Неча тут губу свою половУ на наш "каравай" раскатывать! Вай-вай-вай – какой "каравай"!
А вы, Мукашка, слушайте своё второе сердце* и выбирайте по размерам своё счастье!

Стойте, стойте. Я совсем забыла про сюрприз!

МукА останавливается и  увесисто  достаёт из штанин.
К нему наперегонки мчатся: Вера, Надежда, Любовь, Клариска, Василиска, Доза и вся женская половина в студии.
Начинается свалка, гвалт, слышны крики, матюги, визги...

*Так древние греки называли предстательную железу.