Дневник. 1

24.10.2020
Наконец-то я решила начать отпускать свои обиды.)) Долго я их копила, накопила аж 100 кг. На 38 кг обид. Кстати, мне 39, то есть, может сказать, на каждый год по килограмму))
С чего бы начать?
Я за весь Пу первая кричала Юрию Ильичу, что да!!!! Конспект напишем!
Дз сделаем!!
Конечно, мы можем!! Всё супер!))
 И ни хрена не делала...
Зато внагляк пользовалась, буду честной,( я так- то вообще не вру, не вижу смысла этим заниматься! ))
Этими невероятно - прекрасными состояниями...
Божественными.... Ошеломляющими....
Я весь Пу оригинально в одно Лицо, без отдачи, плавно перетекала из вектора в вектор, наслаждаясь всеми процессами и состояниями, сопутствующими вектор, который мы проходили...
Просто кайф!!!
При том, что я была в жесточайшей депрессии одновременно.
Господи, что я пережила за этот год!! Могу итоги подвести именно сейчас, когда закончен Пу, прошла "Пищу" и вот только что "Дети".
Только сейчас можно сложить мозги и всё пережитое в кучу и проанализировать спокойно.
Особенно, когда меня сейчас так колбасит внутри..... Благодаря нашему восхитительному Учителю) ;;;
Думаю, хорошо, что я  не смогла пройти Кмб. Но скоро я начну изучение, уже недолго осталось..

Наконец-то я могу поделиться с Миром этим сумбуром))
С чего же начать..
 
Начну с этого особенного для меня и для многих 2020 года..
Когда я впервые в жизни вышла замуж!!!
Я не мечтала об этом так, как многие девушки..
Я мечтала по-другому,  я Его искала, я о Нём писала стихи и рассказы, о моём совершенно потрясающем, бесподобно замечательном супер особенном Муже!!!!! Который обязательно придёт, взмахнёт волшебной палочкой и исправит всю мою жизнь! Воздаст мне за все несправедливости жизни! Излечит все мои бесконечные раны!!!
Одарит меня всем, чего я была лишена всю жизнь... Подарит мне самую восхитительную Любовь, умную, родную, просто божественную. И дом у нас будет полная чаша... И детки самые умные-разумные. И его семья сразу поймёт, какое чудо появилось в их жизни... И даже бывшая жена поймёт ;, что да, именно Я его Судьба!!! А она украла время, когда мы могли с ним встретится в этой жизни. И я-то его не могла встретить, потому что она просто заняла моё место и пользовалась им, всё имея, а я, бедная, всю жизнь мыкалась, потому что я же не могла больше ни с кем быть, кроме него.. Ведь он моя судьба!!! Вот так я думала, когда ехала в Норвегию выходить замуж))))
 
Реальность...
Приехала перед Нг. В декабре. Носилась, покупала миллион подарков всем.. Ему всё. Переслала штук 60 посылок каждый день по 10 кг, ездила в Норвегию 6 дней в неделю. Здесь же всё дорого...  Прислала сюда просто всё , что только могло мне понадобится, чтобы не тратить деньги. И да, я молодец, потому что у меня всё есть)))) Кто же знал, о закрытии границ? Я ехала на месяц, представляете? Задержалась на 11 месяцев..
Ну, ватные диски я тут нашла))
В общем, я приехала. А тут всё дорого. И мой милый начал мне рассказывать, что я не могу купить за 5 крон что-то, это 35 р. Потому что у него нет денег. Хм, новый год так то... Ну ок.
Я научилась тут немного зарабатывать на *печеньки*, Но мне нужна была его помощь.
И вдруг город замер..
У них праздники, не то, что у нас.. У них все закупают всё, особенно еду машинами и празднуют себе спокойно дома, да в гостях...
А мы, как бы, только дома...
Ещё до кучи его бывшая уехала в Россию на нг. А нам оставила Диму, 10 лет, звуковик, причём Кз и анал, все в папу, только у папы зрения нет. В квартире с маленькой спальней, и одной комнатой. Втроём. 40 метров, причём, что Дима особенный. Ночью не спит. А у меня как раз период, когда сплю..
В общем, начался мой год, когда я, спала по 3 часа в день.
Муж ночью работает, ему не до сына. Мать даже не звонит, от слова вообще..
То есть , Дима на мне. Ну не буду грузить этим сложным месяцем. Хотя, мой анальный вектор, мечтающий о семье, немного насладился в тот период, заботой о Диме. Поиграла в семью.
Зато муж за эти 2 недели до  свадьбы вообще по нулям себя показал, работал ночью, спал, вставал, комп... Дай бог хоть немного с нами был...
Эс как-то не очень налажена.. Ласки 0, кекса 0, в общем, сна нет. Денег нет. Месяц в клетке... Как-то я погрустнела.
Диму отдали. Наступает дни перед росписью. Что же это я, свадьбы то не было. Его вообще не парит это, кольца говорит носить не буду. Фамилию менять не надо. И вообще, не грузи меня... И играть в комп.. Пару раз грубо ответил. Чувствую, себя прачкой, готовилкой и не понятно, что это за любовь такая, глядеть ему в спину, пока он играет за компом. Всё счастье было, когда мы ели и 30 минут смотрели вместе сериал.. "Ха ха" .
Ладно... Наступает день перед.. Меня колбасит... Это же день, к которому я всю жизнь шла!!! Ему плевать, говорит, что это не нужно ему, ничего не значит.. Просто иначе в другой стране не получится. Только с его бывшей у него аж 4 праздника было. В Москве, в Риге, с родней и с друзьями. И платье настоящее, и ресторан, и фото. Всё, как положено. Его бывшая хотела нам на выходные дать детей, и узнав, что мы расписываемся завтра, устраивает цирк шапито... Начинается разговор, что оказывается, он ей должен не слабую сумму денег...
И надо выяснять это прямо за час до росписи. Боже, как я это пережила.... Я сижу, меня колотит, а  ему, (анальному звуковику, подозреваю в нем ещё обоняние, но это не точно..) вообще всё равно...  Все эти претензии, от неё столько гнева, ярости, я всё через себя, её боль пропускаю.. Но почему именно сейчас?????
За 30 минут не могу ресницы приклеить. Истерика. С таким отношением, ещё и 0 понимания , зрение начинает раскачиваться ..
Ладно, взяла себя в руки.. Приклеила ресницы. Фата маленькая с али, букетик... Оттуда же. Успокаиваю себя, что устроим праздник позже.
Ничего, что денег нет. В кафе-то сходим.. Ага...
Едем за его дочкой. Потом в Мэрию. Приходим, ни фотографа у нас, ни музыки, ну конечно, ничего. Только быстро, у нас всего 30 минут на все.
Свидетели. Все.
Ок, додумалась камеру на телефоне включить, но ракурс неудачный. Всё на английском.
Ни фига не понимаю... Это моя свадьба????
 Пипец. Ладно.. Пофоткались, даже сок не попили. Им убегать надо, а нам надо идти, за машину же надо платить. Стоянка платная, в итоге, Соня говорит, что хочет в Макдональдс .. Ушёл с дочкой..
Сижу, меня не позвал. Цветов не подарил. Не мне первой пошёл что-то покупать. На меня же денег нет. Весело. Но обидно. Вышла, хоть до Мака пройтись в фате. Хорошо, что подростки какие-то поздравили, приятно. Зашла в магазин, какой-то норг тоже поздравил, показала ему кольцо, капельку внимания получила, но все равно, где-то внутри обидненько. Саша на всех фото, на парочке фото весь такой несчастный. Отвезли Соню. Поехали домой, я 2 дня не спала, на нервах вся, слезы через раз.. Аааа, забыла, передний же зуб выпал прямо за час до росписи. Точно. Я его всунула обратно... Но он выпадал периодически..
Что там мне в этой жизни кажется?)))
Пришли домой, говорю, мог бы и мне что-то купить, типа, молочного коктейля.. Ой, говорит, отстань.. Ну я не знала, что дальше будет хуже..

Сняла видео для мам , что мы поженились.. В итоге, все комментарии, что он таким несчастным выглядит.. ну мне, безусловно, "очень приятно" от всех это слышать..

Рухнули спать и одновременно в 00.00 проснулись.
Не, ну тут я хотя бы насладилась единственный раз в жизни...
Как и мечтала. Сделала красиво стол, вкусности. Шампанское. Отвратительное, если честно..
Ну, атрибут.. Виноград, конфеты, на тв на всю ночь трансляция камина, звук огня, лёгкая мелодия и мы флиртуем в огромной кровати.
Это было действительно прекрасно и это был единственный раз.
Все поздравляют.. Кайф.

 В общем, дальше хочется не расписывать. Так тяжело было. Я тогда не ругалась, очень обижал не вниманием, ни одного доброго слова я с тех пор не слышала ни разу. Совсем. Я сказала, что надо отдать долг бывшей, чтобы она успокоилась. Брала детей на выходные. Спасибо мне ни разу тогда не говорили.. Наоборот, всё через претензии и грубость. Как будто, я обязана... Вообще-то это акт моей доброй воли.. Но кто ж оценит. Никто ничего не просит, но всё я должна. Оригинально устроились... Конечно, этот ад я прошла, ещё и учитывая, что сна почти не видела. В силу его работы. Его привычек, всё, вокруг него. Придумала доход. Не очень большой, но благодаря ему мы смогли жить, и кормить его вкусно.. И даже обустраивать дом. Причём все мои просьбы надо было выбивать, умолять, каждое слово доказывать. Это выматывает.
Помню, как он обидел меня, я осталась плакать на морозе в машине. Он ушёл в дом, есть, спать, играть. Я час сидела. Он даже не побеспокоился.
В итоге, в чём была, а у меня нет пока хорошей тёплой одежды...
Ушла, а куда идти? Мороз, ночь, Норвегия.. Ушла за дом... Сидела на морозе в лёгкой одежде, глотала слезы, смотрела на звезды, искала Бога.. Смысл всего этого.. Понимала, что замёрзну тут и умру. И ладно, никто и не заметит.
Да, он и не заметил..
Я ушла дальше в лес.. Брела в темноте, нашла какое-то бревно. А ветер....а холодно.... А варежки тонкие... Штаны летние.. Шапки вообще нет. Говорю со Вселенной... Плачу, 5 часов я там провела.
Собака начала лаять... Время ночь. Думаю, какая же я плохая, собака меня чует, волнуется. Людей сейчас разбудит. Они там в своих богатых, счастливых, тёплых домах спят, а я им тут, никчемыш такой, мешаю..
Бомжара бездомная...
Пошла как-то выбираться.. Пришлось включить навигатор.. А скользко.. Темно.. Капец..
Замёрзла так, еле шевелю ногами. Спина болит. Так мне и надо, думаю. Не достойна я счастья, иначе, всё было бы иначе.
Но раз и в 38 ничего не меняется, не достойна ты ничего. Обманщица.. Приехала.. Здесь только счастливые люди могут жить. Ты изначально Обманщица.
Добралась до дома. Смотрю, он даже не позвонил ни разу. Из-за угла ещё минут 15 стояла, ждала, когда на работу поедет.. Он вышел, и ведь даже не искал меня. Даже не позвонил. Ни дома меня нет. Ни в машине. Нигде.. Нормально? А ему да.
Уехал. Зашла и просто в душ, вся замороженная и без сил в комнату... 2 дня с температурой лежала. Он даже не зашёл. Даже ничего не сказал. Не спросил.
По-моему, я наорала на него, когда он спокойно ел сидел у компа.. И снова ушла в комнату, где только одна кровать..
2 дня согревалась. До костей промерзла. Потом он сказал, что ну и дура. Я бы не пошёл на улицу.. Я говорю, я физически не могла находиться рядом. Настолько ты меня обидел.. Он говорит , твоё решение...

И вот понемногу, я утратила зиб.
Мой прекрасный принц оказался, не моющейся вонючкой, регулярно пьющей пиво, научившейся посылать меня на все буквы, да, я первая начала. Но он- то продолжил.
Я устраивала звонки его маме по скайпу. Увы, мама меня не полюбила, как мне мечталось.. Наоборот, когда я говорила по свп или что-то ещё позитивное. Она не очень тонко намекала, на то , что мы разные с ним. И вообще, даже сейчас не хочу вспоминать.
Я её поняла векторально и по-человечески. Она такая анальная, без звука. Тогда я ещё не изучала свп.
Это я уже сама интуитивно. Старалась им привить Эс. Потому что проблемы у них с этим гигантские. Она ему денег пошлёт, он даже спасибо не скажет. Она что-то спросит. Он может не отвечать и по месяцу даже голосовое не записать..
 Снимала для неё видео, с внуками. Чтобы дать увидеть их жизнь. Она не просит. Но хочет, вижу. Любит их. Но очень как-то спокойно. Отрешенно. Издалека...
Без эмоций. Вот и Саша такой же..
0 эмоций. Мама моя так любила говорить.  Вот это точно про них.

Что было... Я вила гнездо.. Друзей заводила.. Собиралась уехать и вот корона. Билеты пропали. Начался Пу.
Документы здесь очень долго делать, а тут ещё и пандемия.
Но выписала на него антидепрессанты. Даже заставила его их пить тоже.
Мазала его псориаз.
Заботилась. Перекормила..
Не хочет он постоянно вместе.
Не хочет он ласки, любви, ни брать, ни давать. Но в тот период он выглядел замечательно.. Только я всё хуже и хуже..)
Ещё и мой заработок начал давать неплохой доход. Но отчего-то всё уходило на еду, дом, не отложить. К тому же, надо было отдать долг бывшей. Она каждый день "делала голову" своими сообщениями ... Приказывала, он бежал туда, исполнять поручения. А меня за кофе до заправки отвести жаль.
Она хотела, чтобы я постоянно сидела с детьми, подписала контракт..какой на фиг контракт, почему я должна решать все из проблемы? А где моё счастье? Где же любовь? Один раз меня чуть не задавил... Норг видел. Я пошла в чём была, начался ливень.. Я реву.. Тут вообще некуда спрятаться или присесть. Здесь совершенно нет места для бездомных.
Я тут все места уже обошла в такие моменты..
Залезла, как побитая собака под чей-то дом. И плакала. А как раз красивая была.. Ресницы сделала сама, волосы покрасила и сижу реву... Этот даже попу свою из машины не вытащил. Приехал и сидел в тепле, а я в тонкой кофте под ливнем 6 часов провела. Пока он не догадался мне куртку принести. Конечно, тут я ему высказывать начала. Пришёл хозяин дома, и сказал, чтобы уходила.. Вот, какие тут все приятные. А первый норг даже не предложил стакан воды. Только полицию вызвать. Ага, полицию. И что я скажу?
Однажды стояла на обрыве, больше могла терпеть.. 2 часа. Реально попрощалась с жизнью.. А красиво... Но холодно, ветер, дождь... А мне в такие моменты не важно. Не чувствую холода. Только бога... И душу.. Пришёл... Помешал. Прыгал рядом что-то, шутил. Смешно ему... Я тут помирать собралась. А он тут про страховку шутить изволит.. Как он кучу денег получит и купит себе шикарный дом, бабу заведёт и работать не будет.. Ну не козёл ли??? Мне это надоело. Потом, думаю, умру, что-то настроение всё умирательное испортил.)) Гад такой.
Он вот все время так...

Один раз ревела. Говорю, ты меня после свадьбы даже в ресторан не сводил. Денег жалко. Всё же надо бывшей отдать. Мне вообще ничего.... Всё я должна сама для тебя, для твоих детей, для бывшей твоей жены... О себе вообще забыла... Вышла из машины и на причал. Ветер, шторм просто. Всё серое, природа восхитительно буянит, прям все мои эмоции передаёт... Негодует и беснуется, плачет.. Стою у воды, к столбу прижалась.. Прощаюсь с жизнью, слёзы с дождём смешиваются, насквозь промокла...
А он рядом, вечно замёрзший, пойдём говорит, поговорим.
Ты же не говоришь со мной вообще!!!!!!
Тебе только в машину посадить и к компу .. Оставь меня. Я больше не хочу жить.. А и правда не хочу!!!
Хочу прямо в воду.. И вот уже представляю, как быстро упаду, насколько быстро онемеют мои руки, ноги, я ведь не вылезу, нет, конечно.. Утону, наверное, за 3 минуты.. Стою, примерно, прикидываю... А этот что-то всё ноет, что он замёрз.. Ну замёрз и вали... Прям бесит... Я тоже замёрзла, дольше тут. Я же не ною....
Господи, за что мне это... Вообще за что мне всё это?????
Вообще ничего больше не хочу..

Где моя семья, любовь, счастье?
Почему я должна тут стоять и страдать?!??? Зачем я вообще родилась.. Чтобы мучиться так???
Я не хочу моих любимых замечательных детей приводить в этот жестокий мир, где надо мной столько издевательств.. И они не кончаются.. Почему его бывшая получила от него бриллианты, путешествия, квартиру. Рестораны, отпуск и всю его молодость, любовь, потом бросила и теперь ездит по миру, имеет любовников богатых и вообще всё имеет..
А я????? Вообще ни чего...... Так не честно....
В общем,  как-то уговорил куда-то отвести.
Привёз, говорит, пошли, ты же хотела в ресторан... Я вся зарёванная, не одета.. Просто охреневаю от его тупости.. Ну не дебил?????????????!!!!
Ты серьёзно? В таком виде??? Я хотела сделать красивые фото. Может быть, видео. Мы в наших свадебных нарядах. Даже если я буду пить сок, а ты ничего. Раз уж у нас вообще нет денег. На меня... Только на твою семью. Которая, явно, не я.
Говорит, ну ты хотела же в ресторан. Сама не знаешь, чего хочешь.
Устала. Домой спать хочу..
Это бесполезно..

Хм, чувствую, что начинаю погружаться  в эти страшные состояния, но не хочу этого...
Сегодня Юрий Ильич подарил чувство Зиб.. О боже.. Мне бы такого папу!!!! Это моя мечта... Блин, даже слёзы навернулись. Я несколько раз засыпала под его голос, и каждый раз чувствую, что слышу голос папы, того, который должен быть для меня... И это дарит такое умиротворение..
Забавно, что каждый раз, когда я на грани покончить с этими мучениями, видите, я не написала, с собой, хотя очень хотела)) Но нет, в этот миг я чётко ощущаю Природу, Мир, Вселенную, истинную себя.. И что не хочу умирать. Мир прекрасен.
Только где моё место в нём!? Я просто его ещё не нашла..
Мне нужно передохнуть..)