Ловушки сознания 4. Манипуляторы и Персонализация

ЛОВУШКИ НАШЕГО СОЗНАНИЯ. МОЙ ОПЫТ РАБОТЫ С НИМИ. ЧАСТЬ 4. ПЕРСОНАЛИЗАЦИЯ. И КАК ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ ОТ МАНИПУЛЯТОРОВ, ЗАГОНЯЮЩИХ ВАС В ВОРОНКУ САМОБИЧЕВАНИЯ?
 

В ходе нашего с вами такого письменного диалога, мой любимый читатель, мы постараемся разобраться хоть немного в том, какие люди наиболее восприимчивы к этой ловушке, к чему все это может привести, и как защититься от тех, кто знает, как ловушку эту использовать в своих целях. Не всегда корыстных, но по большему счёту- чаще да, чем нет.
Делюсь тем, что мне помогает.
 
Поехали.
 
А ТЫ С ТАКИМ СТАЛКИВАЛСЯ?
 
Ситуация №1.
Сидишь в метро, в наушниках, читаешь книгу. Отрываешься от неё, чтобы посмотреть, сколько осталось до твоей остановки. Радостно в душе, должна состояться долгожданная встреча с милым сердцу человеком. Птички щебечут на ушко в твоём мысленном пространстве нежной бесконечности, душа играет мелодию любви на своих струнах.
И тут он. Косой взгляд бабули на тебя.
Тень окутывает весь твой мир, птички замертво падают, в душе холодок, словно дементоры душу все счастье высосали, мысли бьются в конвульсиях бегущей строкой:
«СО МНОЙ что-то не так. Возможно, я одета слишком странно. А может ботинки развязались? Дай проверю. С лицом что ли что-то. Ох, нет. Ещё кто-то заметил, что я накрасилась второпях. Пора бежать из вагона».

Ситуация №2.
Смотришь в окно, за ним лучи солнца на закате вырисовывают на щеках узоры, сливающие тебя с красотой природы, ведь ты часть ее, и одно из лучших творений.
И тут человек, который сидел рядом с тобой, которому ты улыбался на протяжении последних 10 секунд от чистоты всего сердца и доброты душевной, что переполняет тебя... встаёт и уходит. Нет, он не просто уходит. Он встаёт и пересаживается к другому деду: к тому, кто забыл, что пахнуть можно не только всеми ароматами спиртного...
 
И пустота от непонимания происходящего вихрем заполняется размышлениями: «Да что со мной? Почему человек пересел туда? Неужели я хуже, чем дурнопахнущий дед? Я точно хуже. И улыбка у меня страшна пади, как черт.
 
Забываешь о том, что некоторые люди просто дурнопахнодедофилы, и ты здесь не причастен. И всем плевать, что ты принимаешь ванны с лепестками роз. Просто тянет человека в зловонный запашок. И все тут. И твоя самооценка не должна страдать от этого. Кто понял намёк - тот молодец.
 
Такая прекрасная дама на фото, а я тут про что...

Ситуация №3.
Твой молодой человек весь день «вяло» разговаривает с тобой. Что первое на ум приходит? И снова... с тобой что-то не так. Ты неудачница по жизни, мама же говорила! И характер не можешь унять, и задеваешь всех вокруг. И даже на конкурсе неудачников ты бы заняла второе место! Наверняка, он обижен, а может разлюбил тебя. Но дело, естественно, не в начальнике, что наорал на него с утра пораньше или навалившейся куче работы. Ни в коем случае. Дело именно в тебе. Ты действительно виновата, что не отправила ему смайлик два дня назад в ответ на глупую шутку. А зачем отказалась смотреть этот скучный фильм? Да ты изверг! У тебя есть свои интересы! Как ты могла позволить себе быть личностью?!
А вчера ты вообще сказала ему, чтобы он носки не раскидывал, а он явно обиделся. Ты ответственна за эту обиду! Ну сложно было убрать самой? Ну сложно убирать их всю жизнь? Это всего лишь носки! А это всего лишь грязная посуда. А работаете вы оба, но ты должна быть более понимающей! Ты же женщина! Женщин больше, чем мужчин. Тебе будет сложнее найти себе пару!
 
И начинаются действия... ответная реакция на собственные домыслы. Несколько ловушек сознания пересекаются (произвольные умозаключения особенно явно себя проявляют) и выходит из тебя следующее...
 
«Надо срочно ему написать и расспросить, что не так, что не нравится, как я должна себя вести, как обслужить его, ведь дело реально во мне». И оттолкнуть его от себя тем самым навязчивым желанием угодить, парадоксально. Ведь по идее заботишься об его комфорте...
 
[«Возлюби ближнего своего» — это значит прежде всего: «Оставь ближнего своего в покое!» — И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями. Фридрих Ницше]

А что дальше? В собственных мыслях, в советах других: «Может быть поэтому он и не дарит тебе букеты роз? Ведь другим дарят, а тебе нет. Пилишь его, конкретно. Дважды сказать про уборку? Распил, похуже чинуш в правительстве».
 
Итог:
Какая же ты ужасная девушка и желаешь, чтобы ваш дом был в чистоте и порядке! Вот это свинство! Желать подобное! Желать лучшей жизни! Слезы, загоны, истерики.
 
Абсурд.
Уловили? А с чего началось? С того, что привыкла винить себя и быть ответственной за любой чих вблизи себя. Но почему?

Ситуация №4.
И это реально было. Бывший одной девушки начал выкладывать фото, которые она ему делала, во время их отношений. Ну вы знаете, просто поставил что-то на аватарки в социальных сетях. Итог. Она недели три думала, что он по ней скучает. Искала в его предыдущих постах намеки. Сто процентов вы знаете про такой типаж дамочек, или сами ею являетесь.
 
На четвертую неделю, бросив своего молодого человека, который сделал ей предложение руки и сердца, она написала своему бывшему, что тоже по нему скучает и готова с ним встретиться. На основании своих размышлений. Без подтверждения с его стороны.
Но вот незадача… он ей ответил через месяц, извинившись словами «Прости, я не видел твое сообщение, я не знаю, что на него ответить, потому что у меня тут ребенок родился, мы переехали в другой город, и я счастлив со своей женой».
 
Согласны? Узнали?
Таких ситуаций может быть море, начиная с вышеприведенных, заканчивая тем, что вы просто не можете выложить пост с обработанными фото, потому что переживаете, что все заметят какие-то затертые ляпы во время съемки, которые на самом деле видите только вы, ввиду своего извращённого перфекционизма или профессионализма.
 
Все как будто только и делают, что наблюдают за твоей жизнью, отмечая все ошибки и промахи, которые ты совершил. А самое печальное, потом твои домыслы такие могут довести до катастрофы.

ТРАФАРЕТ ДЛЯ РАСПОЗНАВАНИЯ ЭТОЙ ЛОВУШКИ:
1. если вы считаете, что все, что происходит в жизни других людей, их слова и действия — это реакция на вас и ваше поведение;
2. если вы сравниваете себя с другими людьми по любому поводу, без учета объективности;
3. если вы испытываете чувство вины и ответственность за действия, эмоции и мысли других людей.

ЧУЖОЕ МНЕНИЕ&ТЫ.
 
Каждый из нас, как существо не только био-, но и социо-, волнуется о том, что о нас подумают и скажут другие. Нам важны уважение, достоинство, престиж со стороны, направленные на нас. Отклик, feedback, особенно, если ты человек из мира искусства и творчества.
У всех жажда чужого взгляда проявляется на разном уровне и от разного круга людей. Одним достаточно получать уважение от семьи, другим от своего отражения в зеркале (psychopath style) и кошки. Конечно, сейчас со всех сторон пытаются доказать всем, что «Наплевательское отношение на мнение окружающих- показатель высшей касты людей», но даже факт того, что хочется подтверждения этому, доказывает, что людям нужно и важно чужое мнение.
 
«Да! Ты прав! Плюем на всех», а другие: «А ты уже плюнул на мнение кого-то? Ведь это самый верный шаг, к которому приходят только избранные.. *ухмылочка*. Заплати, и расскажу, как к этому прийти».
 
А критика?
Ну критика точно нужна, не критиканство.
 
А теперь хочу привести максимально странные примеры из своей жизни, связанные с важностью «социального уровня» и чрезмерной значимости чужого мнения. Прошло 4 года, а я их помню, потому что они мерзостно поучительные:
1) На дворе 2016 год, я работаю в офисе. На этом можно закончить. Яппи местного разлива. Делюсь личными фэйл-историями. Не очень мудрёный человек удалил файлы с общей папки рабочей. Ну вы сталкивалась с такими, в офисе, системные, у всех есть доступ. Доступ был у каждого, но мне показалось, что все подумают, что удалила именно я. Новенькая, нет опыта, допускаю ошибки, и относится отвратительно. И знаете что произошло? Я настолько себя накрутила, что реально поверила в то, что это было сделано мною. Facepalm. «Может забыла закрыть, не заметила, испортила». И пошла.. внимание... извиняться. Сейчас вспоминаю эту историю, и думаю, вот же дикость. Я взяла ответственность за чужую, мать его, ошибку, всего лишь потому что сомневалась в своих способностях, ставила их ниже чужого профессионализма (о синдроме «самозванца» и его проявлениях в той или иной мере, напишу пост отдельный).

2) Тот же год, разговор с девушкой, достаточно умной: компанию вывернет наизнанку так, что вскроет все их схемы на этапе их зарождения в голове у директора. Говорим с ней о замужестве. Рвется туда, радикально. Такого я ещё не встречала. Честно. Озабоченность вопросом была возведена в степень бесконечности. Но на вопрос о том, почему ей так хочется этого, она ответила: «Это же более высокий социальный статус, на тебя социум смотрит иначе, люди видят тебя другой. Я хочу быть для них успешной». То есть выйти замуж она хотела для чего? Для восхищенного взгляда на себя со стороны абсолютно чужих людей, получая моральное удовлетворение от этого? Часть стаи?
Кстати говоря, не вышла. А я и не удивлена. Она терроризировала своего молодого человека на протяжении трех лет этой темой. Было неловко находиться в их компании и слышать намёки.
 
К чему все это я?!

КАК ТВОИМ САМОКОПАНИЕМ МОГУТ МАНИПУЛИРОВАТЬ?
На примере той девушки. Как Вы думаете, до чего себя довел человек, который окружил себя теми, кто гонится за замужеством, сравнивал себя с ними, воспринимая себя на их фоне неполноценным членом общества, не заслуживающим уважения не/знакомых людей? Ведь именно ее замуж не зовут после долгих лет отношений. Она себе навязала чувство вины за то, что не живет согласно какому-то шаблону, который почему-то решила идеальным для себя (вспоминаем ловушку №1: поляризованное мышление— либо все по плану, либо ты полный неудачник, раз у тебя не вышло). Итог: депрессия. Многолетняя. С пребыванием в соответствующем станционере.
 
А теперь представьте, как просто заставить человека сделать то, что вам нужно, понимая его природу, чего ему не хватает, его слабости, роль и значимость чужого мнения, особенно если он очень раним. Поэтому я и разобрала с вами выше эти истории, и роль чужого мнения в нашей жизни.
 
Как Вы думаете, как часто та девушка становилась жертвой мошенников- вебинарщиков- по наполнению своей матки женской энергией?
 
Всем нам знакомы маркетологи, рассылающие спам с предложением об увеличении детородных органов, целясь в мужчин, у которых хромает самооценка. Или же СМИ, дразнящее наше эго, завлекая громкими заголовками, «посвящая в какую-то тайну», давая возможность стать обладателями ею, ведь они то понимают, как нам, людям то смертным, приятно владеть тем, чем никто не владеет, ощущая себя выше остальным, благодаря этому маленькому кусочку никчемной тайны (ох уже эти неоправданные ожидания от заголовка «Галкин узнал секрет омоложения Пугачевы, и дело оказалось...» (в нем, шучу; а может и не шучу), а ведь люди клюют).

Так, выходит, с легкостью можно продать вам ненужные товары, «продать» идею, «впихнуть» услугу, навязать вину и ответственность за то, что к чему вы вообще не имели отношение. Кстати, многие манипулируют неосознанно делают это (жили в такой среде с рождения). Но вот список ключевых «звоночков», намекающими, что нужно быть аккуратными:
; «Вы достойны уважения, только в том случае, если у вас есть это...», например, «L’Or;al Paris- ведь вы этого достойны».
; «Настоящий мужчина - это тот, у кого есть...(например, своя квартира, бери ипотеку для нас, иначе я не чувствую себя под твоей защитой)»,
; «Настоящая женщина носит..., выглядит..., ходит в..., пользуется...»,
; «У каждой уважающей себя женщины есть...»,
; «Купи это и пусть все умрут от зависти»;
; «Это ты виноват/а в том, что у меня не получилось, не срослось, не случилось...» (Я реально читала историю одной девушки, молодой человек которой навязался вину за то, что он не достиг чего-либо в музыкальной сфере, потому что она слишком успешна. Возможно, здесь есть доля правды в энергетическом балансе. Но дело- в обычной лени и жалости к себе. Мог бы гордиться тем, что такой человек рядом с тобой находится, и выбирает это делать каждый день, хотя может быть с кем-то другим. Вдохновляться ее успехами, а не завидовать, живя за ее счёт. Или это не поддержка? Так она и душевно и морально также разбиралась в ситуации. Что-нибудь умеем ценить и уважать? Как минимум, себя? Подними свою задницу с дивана и вперед! Развивайся!).
; «Если бы тогда сделал/а то-то или то-то, то у меня сейчас было бы это...» (Подводят к нужному поступку, вызывая чувство вины за неделание этого.) «Если бы ты тогда послушал меня, и ушёл бы с работы, мы бы уже жили на другом уровне». Но кто знает? На тот момент нечего было кушать, например. К чему все это привело бы?

ИТОГ: КАКИЕ ЛЮДИ ВОСПРИИМЧИВЫ К ЛОВУШКЕ «ПЕРСОНАЛИЗАЦИЯ»?
Я думаю, ты уже понял, какие. Мои наблюдения на этот счет:
1. В большинстве случаев я вижу, что главная причина кроется в низкой самооценке. Ты словно губка впитываешь в себя все беды окружающего мира, записывая их на свой счет, потому что не уважаешь сам себя, не любишь. Считаешь неудачником, и привык брать что попало, лишь бы было, иначе лучшего все равно не будет, потому что ты этого не достоин. С чего ты это взял? Вопрос хороший.
2. Ты чрезмерно ответственный человек и сомневаешься во всем. Ну как я. Но не нужно брать на себя ответственность за чужие ошибки.
3. Человек хочет, чтобы его заметили. Любили. Отмечали его заслуги. И рвется к этому. Переживая по любым событиям, что могут нарушить его стремления и цели. Он съедает себя за каждую ошибку, что допускает или же ему, кажется, что он допускает. Парадоксально, но он ухудшает ситуацию. Как та девочка, что начинает навязываться и писать своему молодому человеку с заботой, которая ему не нужна, и отворачивает от себя.
4. Или наоборот, человек желает, чтобы его любили, но реально считает, что всем интересна его жизнь, ввиду искаженного восприятия своей личности, воспитания и т.д. Нет уважения к чужим личным границам, ибо свои странные.

ИТОГ: И КАК ЖЕ РАЗРУЛИТЬ?
На самом деле уникального рецепта нет, и рекомендации банальны и похожи на работу с предыдущими ловушками. Я, как всегда, напомню, мне не сложно: нужно учитывать, что, если есть какие-то иные проблемы психического/психологического характера, нужно разбираться индивидуально и с соответствующими специалистами (ничего постыдного в этом нет, но и об этом когда-нибудь позже).
И так, в соответствии с нашим трафаретом:
 
1. Как Вы думаете, на сколько общество реально заинтересовано в Вас?
1.1. Допустим, Вы очень популярны. Тогда можно себя успокоить констатацией факта: людям все равно свойственно помнить дольше все самое плохое, негативное, а хорошее забывать быстро. Так было закреплено природой, потому как с точки зрения выживания отрицательные факторы важнее позитивных. Животное успешно выживет, даже если упустит несколько прекрасных возможностей, однако одно неправильное действие может стоить жизни. Поэтому все ошибки мы должны запоминать с первого раза. Со второго в крайнем случае. Ну ещё с точки зрения наших химических реакций в организме, негатив задерживается надолго. Приняв этот факт, ты уже станешь сильнее себя прошлого.
Нужно учитывать, что лишь часть людей будут помнить не просто о Вас, но еще и плохом сделанном Вами.
1.2. Большинству по факту Вы безразличны. Когда нужно -наше общество сидит в тишине, когда не нужно- подключается. Однако, многим реально не до Вас, своих проблем хватает. Это и горько (если вы долго контактировали, а Вас забыли, например), но есть и плюс от того, что безразличие, как явление существует. Максимум- посплетничают, хихикнут в стороне, за спиной. На это можно не обращать внимание. А вот, кстати, института репутации у нас цивилизованного нет. И в мире в целом его нет. Многие популярные люди делают полную дичь, а с ними продолжают вести дела и контракты. А некоторых незаслуженно гнобят (обсудим скоро).


Как видите, все слишком относительно. Два диаметрально противоположных взгляда на то, что думают о нас окружающие: либо запоминают только плохое о вас, либо не могут и имя твое вспомнить (даже, если прожили вместе какие-то ситуации; а что уж тогда говорить о тех, кто с вами их не проживал?).
 
Но хоть гипотезы и различны, мы все равно можем прийти к ключевому вопросу по трафарету: «А нужно ли считать, что все, что происходит в жизни других людей, их слова и действия - это реакция на нас и наше поведение?». Нет. Это иррационально. Лишняя трансформация потенциально полезной энергии в мусор.
 
2. Что даст тебе сравнение с остальными? Почитай предыдущие ловушки, и прочти последующие, сделай выводы о том, к чему приведет твое вечное сравнение со всеми. Когда у меня начинается «сравнительный» период, я говорю себе: «Давай объективно: человек- сложное существо. Люди все стараются показать себя с лучшей стороны, с «рабочей» стороны, приверженцами каких-то высоких идеалов, особенно в век социальных сетей, транслируя всю свою «особенность», но стоит капнуть глубже, и можешь аж застыть в недоумении от того, на сколько этот человек пуст или того хуже, на сколько он ужасен в свое лицемерии и отвратителен. Он способен писать что-либо, лишь бы быть замеченным, не разделяя написанного им мнения, даже если оно светлейшее, во благо всех».
 
А теперь без конкретных адресатов, но в пространство, в помощь всем, кто переживает сейчас подобный момент и сравнивают себя в сфере любовных взаимоотношений (так как многих задевает именно это):
А) Твои замужние подружки могут быть абсолютно несчастными людьми. Не нужно смотреть на них, и желать скорее замужества. Смотри на себя, на своего человека рядом, анализируй все на уровне вас двоих. Такое же лихорадочно -озабоченное желание «жениться» с противоположной стороны, я встречаю редко, но можете примерить мои слова и на себя, уважаемые мужчины. Пишу про гетеросексуальные отношения, дальше разбирайтесь сами.
Б) Бывшие/ нынешние могут показывать то, на сколько они умны и начитанны, потому что на самом деле они никому не нужны, и просто хотят внимания, а не живут этим. И какой смысл сравнивать себя с ними?
В) Многих загоняет то, что люди младше добиваются успеха большего, или ровесники уже заработали себе на дачу, дом, машину, квартиру троюродной бабушке. Зачем сравнивать? Чтобы лишний раз ненавидеть себя? Ну и что за жалость к себе? Выгодно жалеть себя? Лучше соберись, и двигайся.
 
И последнее по трафарету распознавания изучаемой нами ловушки.
 
3. Хватит винить себя! Нет, серьезно! Хватит! Не знаешь, настоящую причину- наберись смелости не для самобичевания, а для того, чтобы пойти и спросить реальное положение дел. И ты ужаснешься тому, что по статистике большая часть событий никак не вызваны твоим поведением и не зависит от тебя. Воспользуйся той же техникой «пирог», например, из постов про чрезмерное обобщение и произвольные умозаключения (№2 и №3).
 
К чему мы пришли? К тому что человек, который сталкивается с подобным в своей жизни, в этот момент забывает о самом главном- об уважении себя и своих личных границах. Он не распознаёт их, не уважает себя, а значит не уважает и не понимает чужие. Я поделюсь с вами в следующих постах своим увлекательным путешествием в мир становления границ. Всю жизнь над этим нужно работать, и постоянно обновлять.