Глум-арт в Макдональдсе

Нынешнее заимствование у американцев направление под названием Prank, мне не очень нравиться, так как само это слово заимствованно с Запада.
Мне больше нравиться название глум-арт, ну или панк-розыгрыш. Многих прочтение нижеследующего может повергнуть в шок и заставит некоторых людей испытывать совершенно разные эмоции,
от желания блевать и дать в морду выставив участников этой неуместной шутки на улицу, до безудержного припадочного смеха или желанием всё бросить и просто уйти из места общепита, крутя у виска пальцем. ( Также называя того кто это придумал больным инфантильным извращенцем и эбанатом на всю голову ) ( Но вы посмотрите что сейчас снимают за бешенные деньги на западе и в европе какие нибудь окончившие университеты режиссёры и сценаристы)

Раньше кто помнит была такая телепередача "Деревня дураков", а в ней была рубрика "Вы написали, мы сыграли".
Вот что я собственно вам мои дорогие блогеры и любители пранка и предлагаю исполнить.

Посмотреть как люди отнесутся к сексапильной мамаше с неприятно громким и писклявым до невозможности голоса и к её двенадцатилетнему двухметровому бородатому больному дцп с синдромом дауна и астмой ребёнку.

Как вы уже поняли местом для съёмок выбирается обычный Макдональдс и чем больше людей будет внутри тем лучше.
Тех кто будет снимать всё это издевательство над психикой людей, должно быть ну как минимум трое.
Двое занимают места в зале и заказывают еду а один как бы располагается недалеко от выхода, с каким нибудь журнальчиком взяв предварительно напиток или картошку фри, чтобы процесс съёмки был задокументирован с начала входа "как бы" неадекватных посетителей.

В качестве актёров лучше заранее договориться с какими нибудь безпринципными личностями, не стесняющихся ни людей ни то где они находятся.
В роли мамаши лучше конечно подойдёт проститутка которая за деньги должна просто исполнить роль.
А в роли её больного сыночка как я описал его внешние данные чуть выше... Ну в общем фото прилагается

И так начинаем : внимание камера мотор фоном играет Sex Pistols "Anarchy in the UK"

Через главный вход входит мамаша ведя дёргающегося и кривляющегося с разными заломами и пускающего слюни человека. (окружающие ещё не подозревают что это её сын)
Она начинает громко по старчески и пискляво причитать всячески то акая то окая да шокая - "Ну шо же мне с тобой делоть, хоре ти моё люховое, пахадика щас мамка тоби харячую собачку купыт, вот тилько мисто зоймём с табою"
Усаживается где нибудь в центре, а ещё лучше будет если кто нибудь будет уже сидеть рядом на выбранном месте, кладя свой плащ и доставая из сумочки деньги,
начинает через весь зал орать кассиру, что с ней якобы больной ребёнок двенадцати лет у которого мало того что дцп так ещё и синдром дауна с астмой, при этом ставя на стол заготовленную заранее пшикалку для астматиков.
Кассиры в чём я больше уверен просто не смогут отойти от кассы чтоб принять заказ и разведут руками пожимая плечами и скорее всего попросят подойти её саму. Мамаша же будет взмахивая руками и пожимая тоже плечами говорить - "Ну шо це за страна тахая где даже мать с больным робёнком не мохут обслужить как подобаится"
Ребёнок в это время будет просто стоять и дёргаться пуская и надувая слюни пузырями при этом ещё по идиотски улыбаясь и издавать громко всякие нечленораздельные звуки типа - "ыы аа" А мамаша будет всё также причитать - "Щас моя дитятка, щас моё золотце, щас моя рыбонька мама таби покормит" а ребёнок слыша лестные слова в свой адрес будет ещё громче ыкать.
Если всё же никто не принял заказ и ей самой нужно идти к кассе, даже учитывая что для неё освободили место и пропускают внеочереди, то она просит кого нибудь приглядеть за её дорогим чадом, намекая и показывая пальцем на пшикалку, что в случае чего использовать по назначению вставив ребёнку самостоятельно в рот эту штуку.
Ну конечно же по сценарию она начинает возиться с мелочью расчитываясь как можно дольше за ходдог и кокаколу, а в это время ребёнок начинает иммитировать приступ астмы задыхаясь и падая в судорогах на пол...
Посмотреть как отреагируют люди в кафе если кинутся помогать вставляя пшикалку в рот и пшикая ему то после нескольких пшиков ребёнку нужно переставать дёргаться как бы востонавливая дыхание, а мать в это время уже со всех ног бежит ставя колу и кладя хотдог на стол помогает поднимать своего ребёнка.
После чего благодаря тех кто оказал ей поддержку тяжело вздыхая садится на стул и не спеша начинает попивать колу обмахиваясь другой рукой растегнув при этом жилет своей блузки с всяческими типа - "Уф хак жи здысь жарко то" вручает своему ребёночку злополучный ходдог.
Ребёнок пока мама обмахивается попивая колу с тупым выражением лица глядит на хотдог радостно подвывая начинает дёргать сосиску взад вперёд иммитируя акт совокупления. Мать же не глядя на него оглядывая помещение Макдональдса восхищаясь бросает типа - "Ешь давай".
Ребёнок вытащив полностью сосиску и отбросив не брежно на стол в сторону булочку, держа в одной руке сосиску а другой начиная приспускать штанишки достаёт свой скукоженный (от амфетаминов) маленький член и начинает прилюдно сравнивать его с сосиской.
Видя конечно же огромную разницу в размерах начинае прилюдно передёргивать дабы его член хоть немножко увеличился в размерах. Мать же всё так же безучастно разглядывает по сторонам Макдональдс.
Тут важна реакция посетителей что они ей скажут и вообще укажут на ребёнка мол типа что он делает, понятно что с него спроса минимум так, как он не здоров, но мамаша же должна за ним смотреть а не разглядывать с открытым ртом заведение кафе и посетителей при этом всячески строя глазки разным одиноким мужчинам и молодым людям.
Когда наконец ей либо укажут что делает её сынок, либо она сама обратит на него внимание, всё так же с тем же беспринципно и безцеремонным тоном и интонацией в голосе в стаёт дабы посмотреть что сын её делает говорит - "Ну шо ти там с ней возишься риба моя". Ребёнок ыкая показывает на несоответствие размеров уже матери продолжая всё так же передёргивать.
Она же без тени смущения громко заявляет что - "Это наверное из-за амфетаминов будь они неладны треклятые" После чего растёгивает полностью блузку обнажая грудь стоит перед ним с разведёнными руками приговаривая - "Ну шо це я сделаю, может бить так он у тебя встанет".
В хорошем случае у якобы ребёнка от передёргиваний уже должна была появиться хоть малейшая эрекция и его член должен был быть уже хоть немного увеличенным в размере. Мать же взмахивая руками отпустив полы блузки, теперь уже задирает свою юбку и отодвинув трусики показывает сыну свою мохнатку приговаривая - "Это то должно помочь".
Сын улыбаясь и ещё громче ыкая начинает ещё усиленней передёргивать, после чего мать не выдержав восклицая мол - "Ничего без мамки не можешь" начинает ему передёргивать сама и если член ну хоть приподнялся и более менее увеличился, но всё ещё не достиг своих полных эрегированных размеров...
Она откусывает половину сосиски говоря мол успокаивающе "Ну видишь у таби больше радость ти моя ненаглядная, ешь давай" натягивает ему штаны суя в рот половину оставшейся сосиски и застегнув блузку садится как будто бы и ничего не произошло, (здесь фоном начинает играть Iggy Pop " I wanna be your dog")допивает свою колу также разглядывая заведение кафе, а сын неторопливо чавкая жуёт в это время сосиску забыв о булочке.
После чего мать встаёт беря свою сумочку и плащ в одну руку а сына в другую идёт на выход.

Всё, стоп снято!!!


Как вариант можно обыграть всю ситуацию как Жених с невестой недавно только поженились он мол душевнобольной его типа из клиники недавно выпустили а ещё у него дцп синдром дауна и астма из-за наркотиков, но она его всё равно любит таким какой он есть и это она всем рассказывает что приехали с ним к примеру Петербург посмотреть в Макдональдс сходить так как никогда в нём не были и никогда ни хотдогов ни кока коллы не пробовали, потом можно так по всем городам России проехаться как говориться от Москвы и до Находки. Другой вариант как больной брат с заботливой сестрой, в случае каких нибудь наездов можно подключить какого нибудь здорового мордоворота который в первом случае может сыграть отца ребёнка, во втором случае любящего тестя который для своей дочки и её возлюбленного ничего не пожалеет, в третьем варианте как муж с женой а мордоворот свояк, в четвёртом вообще одеть во всё как бы предсвадебное как будто вот только сегодня будут сочетаться священными узами брака а мордоворот или даже двое это типа друзья свидетели и постоянно ссылаться на то что он душевнобольной децепешник с синдромом дауна и астматик, ну ещё как вариант нуждающийся в экзорцизме которого везут в частную католическую церковь а мордоворот играет уже священника... Ну как-то так.