Возвращение в Страну Чудес и в Зазеркалье

"ВОЗВРАЩЕНИЕ В СТРАНУ ЧУДЕС И ЗАЗЕРКАЛЬЕ."

1 ЧАСТЬ. "В Стране Чудес."

    ОГЛАВЛЕНИЕ.

1. Июльский полдень 
2. Волшебник
3. Попутчики
4. Старые новости
5. Наводнение
6. Вечные вопросы
7. Чужие советы
8. Чайпьющая компания
9. Пара из четырёх
10.Карточное самосудие

   ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА.

1. Оля Петрова
2. Коля Сидоров
3. Волшебник 
4. Белый Кролик
5. Синяя гусеница (Важная Куколка)
6. Чеширский Кот
7. Шляпник (Болванщик)
8. Мартовский Заяц
9. Ночная Соня (мышь)
10.Грифон
11.Телепаха
12.Король
13.Королева (Дама)
14.Валет
15.Додо
16.Лори-попугай
17.Орлёнок (Эд)
18.Уткогусь (Робин)
 и другие.


1.Июльский полдень

(Июльский полдень. Небольшой городской сквер. На скамейке сидит девочка Оля
и читает книгу. К скамейке подходит пожилой мужчина аристократического вида
и садится рядом, чуть в стороне.)

ВОЛШЕБНИК. Добрый день.
ОЛЯ. Добрый день. (продолжает читать книгу)
ВОЛШЕБНИК. Прошу прощенья, а что за книгу вы читаете?
ОЛЯ. «Приключение Алисы в Стране Чудес и в Зазеркалье».
ВОЛШЕБНИК. Интересная?
ОЛЯ Очень.
ВОЛШЕБНИК. И чем же она так интересна?
ОЛЯ. Ну, истории в ней уж очень необычные.
ВОЛШЕБНИК. А можно мне её посмотреть?
ОЛЯ. Пожалуйста. (Протягивает книгу)
ВОЛШЕБНИК. Благодарю. (Берёт ее, закрывает глаза, и через мгновение, открывая
глаза, возвращает книгу.)
Если в общих чертах, то так всё и было.
ОЛЯ. Что было?
ВОЛШЕБНИК. Все эти приключения Алисы.
ОЛЯ. Вы так говорите, словно всё, о чем рассказывается в этой книге, было на
самом деле, и вы при этом ещё сами присутствовали.
ВОЛШЕБНИК. В некотором роде… Ведь это я туда её отправил.
ОЛЯ. Куда туда?.. И кого её?
ВОЛШЕБНИК. Алису, разумеется. Сначала в Страну Чудес, а затем и в Зазеркалье.
ОЛЯ. Но разве все эти приключения Алисы сочинил не Льюис Кэрролл ещё сто
с лишним лет тому назад?
ВОЛШЕБНИК. Льюис Кэрролл только автор этих книг, которые он записал со слов
Алисы. Именно поэтому они и получились такими странными и необычными. На самом
деле всё было не совсем так.
ОЛЯ. А как?
ВОЛШЕБНИК. Вот в такой же знойный, июльский полдень, только очень давно и
далеко отсюда, я, прогуливаясь вдоль берега реки, встретил ту самую Алису.
Она отдыхала там со своими двумя сёстрами и явно скучала. Мы познакомились,
а потом все вместе отправились кататься на лодке. Где я, чтобы их как-то
развлечь, и рассказал им о Стране Чудес и о Зазеркалье. А когда мы прощались,
то Алиса вдруг сказала, что если бы это было возможно, то она с большим
удовольствием побывала бы в этих чудесных местах. Это её желание было
настолько сильным, что я просто не мог его не исполнить.
ОЛЯ. А вы кто?
ВОЛШЕБНИК. Я? Волшебник!
 
2.Волшебник

ОЛЯ. Вы — волшебник? Вы шутите?
ВОЛШЕБНИК. Сегодня утром в супермаркете ты купила пакетик мятных конфет.
Теперь их у тебя осталось только восемь. Они лежат у тебя в левом кармане.

(Оля смотрит себе в карман и рукой считает конфеты.)

ОЛЯ. Точно! Ну, вы, наверное, случайно увидели или подсмотрели. Правда?
ВОЛШЕБНИК. Два месяца тому назад ты нашла двух котят, черного и белого. Ты
хотела взять обоих, но мама разрешила только одного. Ты выбрала чёрного,
а белого оставила под дверью квартиры твоего одноклассника Коли.
ОЛЯ. А, а как вы это узнали?
ВОЛШЕБНИК. А этот самый Коля десять минут тому назад на своём левом плече
чёрным маркером сделал надпись: "Коля + Оля". На большее у него, видимо,
смелости не хватило. А пять минут тому назад, когда ты читала эту книгу,
у тебя было точно такое же сильное желание, как и у Алисы.
ОЛЯ. Какое?
ВОЛШЕБНИК. Побывать в Стране Чудес и в Зазеркалье.
ОЛЯ. А что, это возможно?
ВОЛШЕБНИК. Во всяком случае, сейчас у тебя такая возможность появилась.
ОЛЯ. Что, правда?
ВОЛШЕБНИК. Пока не попробуешь — не узнаешь.
ОЛЯ. А почему именно я?
ВОЛШЕБНИК. Счастливый случай. Обычно он выбирает того, кто сильно верит в
чудеса. Я всего лишь посредник. Так что если это желание в тебе ещё есть,
то добро пожаловать в мир чудес.
ОЛЯ. А как… а что для этого надо сделать?
ВОЛШЕБНИК. Не так уж и много. С этого момента оставшиеся у тебя конфеты
становятся волшебными. Как только соберёшься в Страну Чудес или в Зазеркалье,
делаешь так: берёшь одну конфету и не спеша её ешь. Затем кладёшь руки на
книгу ладонями вниз, закрываешь глаза и, воображая то место, куда желаешь
отправиться, начинаешь считать минуты твоего пребывания там.
ОЛЯ. Как считать?
ВОЛШЕБНИК. Как обычно: один, два, три, четыре, ну и так далее. На час ты,
наверное, насчитаешь, а этого времени тебе вполне хватит.
ОЛЯ. А если я насчитаю на два часа?
ВОЛШЕБНИК. Пожалуйста. Но хочу предупредить: время в Стране Чудес идёт не так,
как здесь, а тянется медленно, а то может и вовсе остановиться или даже пойти
в другую сторону, как в Зазеркалье.
ОЛЯ. А как я обратно домой вернусь?
ВОЛШЕБНИК. Как только время твоего пребывания там закончится, ты тут же
окажешься здесь, на этой самой скамейке. Ну, а если захочешь вернуться раньше,
то поступай так, как я тебе только что объяснил.
ОЛЯ. А можно я ещё кого-нибудь с собой возьму?
ВОЛШЕБНИК. Зачем?
ОЛЯ. Ну, одной как-то страшно.
ВОЛШЕБНИК. Можно, конечно, только это ни к чему. Лишние хлопоты, да и время
зря терять… Кстати, о времени!..

(Волшебник достаёт часы, смотрит и качает головой)

ВОЛШЕБНИК. О, мне уже пора.
ОЛЯ. Как, вы уже уходите?
ВОЛШЕБНИК. К сожалению. Время у вас здесь бежит очень быстро, а меня ещё много
разных дел ждёт. Да и у тебя его не особо много, так что советую поторопиться.
Близнецы из лесаКонтролёрИ на этом позвольте откланяться.
ОЛЯ. Спасибо вам.
ВОЛШЕБНИК. Ну что вы, какие пустяки.
ОЛЯ. До свидания!
ВОЛШЕБНИК. Всего хорошего!

(Волшебник встает и уходит.)
 
3. Попутчики

ОЛЯ. Никого нет, как жаль. Хоть бы кто-нибудь появился. Хоть бы кто-нибудь,
с кем можно было бы отправиться в Страну Чудес.

(Появляется Коля. С напускным безразличием он проходит мимо скамейки.)

ОЛЯ. Эй, Коля! Сидоров! Иди сюда скорей!

(Коля не спеша подходит к скамейке и плюхается на неё рядом с Олей)

КОЛЯ. Чего ещё?
ОЛЯ. Хочешь прямо сейчас отправиться вместе со мной в Страну Чудес?
КОЛЯ. В какую ещё Страну Чудес?
ОЛЯ. Ну вот, как в этой книге.
КОЛЯ. А, знаю! Не-а. Чего я там забыл. Тем более что это всё сказки.
ОЛЯ. Это не сказки. Это всё существует на самом деле. Просто одной всё как-то
не то. Вдвоём же интересней!
КОЛЯ. А, чепуха.
ОЛЯ. Это не чепуха, а счастливый случай, который выпадает только один раз в
жизни. И ещё я знаю один волшебный способ, с помощью которого мы туда попадём.
КОЛЯ. Ха-ха-ха. Так я тебе и поверил.
ОЛЯ. А скажи, Коля, правда, что ты минут двадцать тому назад сделал себе
чёрным маркером надпись на левом плече:«Коля + Оля»?
КОЛЯ. (сконфужено) Никакой надписи я себе нигде не делал!
ОЛЯ. А ты покажи своё левое плечо.
КОЛЯ. Ну вот ещё! Чего это я должен здесь перед тобой раздеваться.
ОЛЯ. Больно надо. Но вот как я об этом узнала, тебе ни за что не догадаться.
КОЛЯ. Ну и как?
ОЛЯ. Значит, надпись всё-таки есть?!
КОЛЯ. Ну ты же всё про меня знаешь.
ОЛЯ. Вот отправишься со мной в Страну Чудес, тогда и скажу. Вернее, сам всё
узнаешь и увидишь. Ну что? Согласен?
КОЛЯ. Нет.
ОЛЯ. Боишься? Так и скажи, а то «что я там забыл». (передразнивает Колю) Трус.
Самый настоящий трус.
КОЛЯ. Ладно, уговорила. Только я не трус, просто у тебя всё равно ничего не
получится. Так что давай, говори, что надо делать? Ну?
ОЛЯ. Не нукай. Это тебе не в футбол играть. Это — магия, волшебство! А здесь
торопиться не стоит. На, бери конфету. Ешь, только не спеша.
КОЛЯ. Дай ещё одну.
ОЛЯ. Обойдёшься. Они ещё могут нам понадобиться. Теперь клади руки сюда. Вот
так. Закрой глаза и не подсматривай. И по моей команде вместе, ты и я,
начинаем считать.
КОЛЯ. До скольких?
ОЛЯ. До ста или сколько получится. Ну что, готов?
КОЛЯ. Угу!
ОЛЯ. Тогда начали! Один, два, три…
 
4. Старые новости

(Та же самая скамейка, но уже в Стране Чудес)

КОЛЯ. Не понял!

(Коля забирается с ногами на скамейку и озирается по сторонам. Оля следует
за ним)

ОЛЯ. Ничего себе! И вправду произошло! Вот здорово!
КОЛЯ. Что произошло?
ОЛЯ. Волшебство! А ты не верил. Ты хоть понимаешь, где мы сейчас с тобой
находимся?!
КОЛЯ. Где-где, там же где и были. Только вот…
ОЛЯ. (передразнивает) «Там же где и были…» А в Стране Чудес не хочешь?!
КОЛЯ. Ерунда. Это у нас, наверное, глюки от твоих конфет начались.
ОЛЯ. Сам ты глюки! Я эти конфеты утром в супермаркете купила, и сколько их
сегодня не ела, ничего такого со мной не было.
КОЛЯ. Тогда почему сейчас всё вокруг так вот?
ОЛЯ. Я же тебе говорила, произошло волшебство.
КОЛЯ. С чего бы это вдруг?
ОЛЯ. Меня этому один волшебник научил.
КОЛЯ. Какой ещё волшебник?
ОЛЯ. Самый настоящий!
КОЛЯ. А как обратно вернуться, он тебя научил?
ОЛЯ. Что, боишься остаться здесь навсегда?
КОЛЯ. Нет, просто…
ОЛЯ. Не беспокойся, научил. Так что скоро вернёшься к себе домой, и ещё
успеешь посмотреть свою любимую передачу «Спокойной ночи малыши». Трусишка,
зайка серенький!
КОЛЯ. Сама ты зайка. Я не труси…

(Коля и Оля вдруг замечают Белого Кролика одетого в жилетку, который не спеша
идёт мимо. Затем он останавливается, достаёт часы, смотрит на них,
прикладывает к уху, трясёт, и снова смотрит удивлённо на часы.

БЕЛЫЙ КРОЛИК. Остановились что ли, или отстают? (поворачивается к Оле и Коле)
- Эй, у вас часы есть?

(Оля и Коля, всё также с изумлением на лицах, отрицательно машут головами.)

БЕЛЫЙ КРОЛИК. Жаль, и мои что-то барахлить стали. Раньше хорошо ходили, а как
с этой компанией связался, чаю попил, так в них сразу вдруг что-то разладилось.
 И не знаешь толком, который теперь час.
ОЛЯ. А хотите, я вам приблизительно скажу который час.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А какой смысл? Время надо знать точно, а не прибили… А не
пилибрили… Э-э… Как вы сказали?
ОЛЯ. Приблизительно.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Вот именно, что унизительно. А вы сами-то кто такие будете?
ОЛЯ. Мы? Мы это как его… Э-э… Мы это... мы - туристы. Вот!
(толкает Колю локтем в бок)
КОЛЯ. Да!
ОЛЯ. Вот, приехали посмотреть, как вы все тут живёте.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Как-как... Как и прежде, по старинке. По крайней мере,
за последние сто пятьдесят лет здесь мало что изменилось.
ОЛЯ. То-то я смотрю, что вы уже никуда особенно и не спешите.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А куда спешить-то?
ОЛЯ. Ну хотя бы к Герцогине.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Ну, к ней-то я всегда успею.
ОЛЯ. А где она?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. В тюрьме.
ОЛЯ. Вот это да! А когда же она успела туда попасть?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Недавно.
КОЛЯ. А за что?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. С Королевой слишком много спорила. Вот и доспорилась.
КОЛЯ. И сколько она там будет сидеть?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Лет пять, не меньше. Если её, конечно, Королева не простит.
КОЛЯ. Ничего себе!
ОЛЯ. Срок не маленький.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Это уж точно. Нет, так-то она добрая, но перед игрой или тем
более во время игры ей лучше ни в чём не перечить, а уж спорить с ней тем паче.
 Враз или в тюрьму попадёшь, или голову потеряешь.
КОЛЯ. А что за игра-то?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Крокет, конечно, что ещё.
ОЛЯ. А Король что?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А что Король? Король — подкаблучник. Лишний раз слово сказать
боится. Так что, если вдруг где-нибудь встретитесь с Королевой, знайте, что
 лучше с ней не встречаться.
КОЛЯ. А если всё же?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Тем хуже для вас.
ОЛЯ. Ну и порядки здесь у вас!
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Ещё бы! Ну ладно, пойду дальше, а то заболтался я тут с вами.
ОЛЯ. Спасибо что предупредили.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Счастливо оставаться.
ОЛЯ и КОЛЯ. До свидания!
 
5. НАВОДНЕНИЕ...

КОЛЯ. Это с кем мы сейчас разговаривали?
ОЛЯ. С Белым Кроликом.
КОЛЯ. С настоящим?!
ОЛЯ. Конечно!
КОЛЯ. Ты уверена?
ОЛЯ. А что?
КОЛЯ. Что это он какой-то слишком здоровый, ростом почти с нас.
ОЛЯ. А может, это мы уменьшились.
КОЛЯ. А может, это какой-нибудь розыгрыш, и нас сейчас снимают скрытой камерой.
(Оглядывается.)
ОЛЯ. (оглядывается) Ты думаешь?
КОЛЯ. А вдруг!

(Вдруг прибегают Додо, Лори-попугай, Орлёнок, Уткогусь и другие птицы. И
начинают носиться в панике, в разных направлениях, вокруг скамейки.)

ДОДО. Скорей, скорей! Все сюда! Забирайтесь. Места всем хватит.

(Все толкаются, пихаются, забираясь на скамейку, где на её спинке уже сидят,
слегка напуганные таким нашествием, Оля и Коля.)

ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Фу-у, успели!
ОРЛЁНОК. Ещё бы немного и всё...
УТКОГУСЬ. Ну, сейчас начнётся!
ВСЕ (птицы). Да!
ОЛЯ. Можно спросить, а что сейчас начнётся?
ДОДО. Как что! Конечно же, наводнение!
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Настоящий потоп!
ОРЛЁНОК. Шторм в 500 баллов!
УТКОГУСЬ. Цунами!
ДОДО. В общем, очередное стихийное бедствие.
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Кошмар!
ОРЛЁНОК. Триллер!
УТКОГУСЬ. Конец света!
ОЛЯ. Наводнение? Здесь? Откуда?
ДОДО. Оттуда. (Указывает наверх)
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Как всегда кто-нибудь опять забудет закрыть кран.
ОРЛЁНОК. Или у кого-то опять трубу прорвёт.
УТКОГУСЬ. Или кто-то начнёт снова слёзы лить.
ВСЕ (птицы). Да!
ОЛЯ. А сейчас-то что случилось?
ДОДО. Что-то случилось.
ОЛЯ. А что именно?
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Что-то.
ОЛЯ. Ну что?
ОРЛЁНОК. Сами знаете.
ОЛЯ. Лично я не знаю, и даже не догадываюсь.
УТКОГУСЬ. А этот, который сидит рядом с тобой, с выпученными глазами, может,
он знает?
ОЛЯ. Кто, Коля что ли?
ДОДО. Колячтоля? Что это ещё за птица такая? В первый раз слышу.
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. А я во второй.
ОРЛЁНОК. На страуса здорово похож.
УТКОГУСЬ. Скорее на сову.
ДОДО. Нет, на филина.
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Вылитый лунь.
ОРЛЁНОК. Типичный сыч.
ОЛЯ. Коль, ну что ты молчишь?!
КОЛЯ. А что я должен говорить?
ВСЕ (птицы). Что случилось?
КОЛЯ. Да я-то откуда знаю! Бред какой-то! С ума здесь все, что ли, посходили?!
ДОДО. Так вы что же, ничего не знаете?
ОЛЯ. Ни вот столечко! Даже понятия не имеем.
УТКОГУСЬ. А тогда чего же вы сюда забрались, на самый верх?
ОЛЯ. Ну так, просто захотелось быть повыше. Отсюда всё лучше видно.
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Что, и всё?!
ОЛЯ. Всё. А что ещё?
ДОДО. Ребята, слезай. Ложная тревога. Это какие-то ненормальные. Им тут,
видите ли, пошутить вздумалось. Юмористы.
ОРЛЁНОК. Шарлатаны.
УТКОГУСЬ. Авантюристы.
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Сидят здесь без толку, как две бестолковые цапли, и с толку
всех только сбивают.
ДОДО. Пошли, пошли отсюда. Нечего тут с ними всякие беседы разводить.

(Все птицы слезают со скамейки и уходят прочь. Орлёнок на прощанье машет
угрожающе кулачком и тут же убегает вслед за остальными.)

ОЛЯ. Ну, что теперь скажешь?
КОЛЯ. Глазам своим не верю.
ОЛЯ. А ушам?
КОЛЯ. Мы что немного сошли с ума?
ОЛЯ. Да нет же, просто мы попали в Страну Чудес. Сколько раз об этом уже
можно говорить!
КОЛЯ. Вот именно что попали!
ОЛЯ. И в следующий раз не молчи. Почему я всегда одна должна говорить.
Ты меня слышишь?
КОЛЯ. Что?
ОЛЯ. Я говорю, мы так и будем здесь сидеть, как две бестолковые цапли, у всех
на виду или пойдём, сходим куда-нибудь, прогуляемся?
КОЛЯ. Куда?!
 
6. Вечные вопросы

ОЛЯ. А не всё ли равно. В Стране Чудес куда идти — без разницы. О, чувствуешь,
дымком потянуло? Кто-то костёр разжёг.
КОЛЯ. Это не от костра. Это табачный дым. Курит кто-то.
ОЛЯ. Тем лучше. Идём, я тебе покажу кое-кого. Только когда увидишь, с ума не
сходи и в обморок не падай.
КОЛЯ. Ещё чего!

(Оля и Коля подходят к большому грибу, на шляпе которого полусидит-полулежит
Синяя Гусеница, в шали и чепце, и курит кальян.)

С.ГУСЕНИЦА. Ну, что уставились?
ОЛЯ. Видите ли …
С.ГУСЕНИЦА. Вижу.
ОЛЯ. Ну да. Просто мы впервые видим гусеницу, которая курит.
С.ГУСЕНИЦА. Ну вот, увидели, и что теперь?
ОЛЯ. В общем-то ничего, конечно. Просто это так необычно, что производит
неизгладимое впечатление. Правда, Коль?
КОЛЯ. Угу.
С.ГУСЕНИЦА. Что это?
ОЛЯ. Это Коля.
С.ГУСЕНИЦА. Я спрашиваю, не кто это, а что это?
ОЛЯ. Что именно?
С.ГУСЕНИЦА. Именно это.
ОЛЯ. Я не очень понимаю.
С.ГУСЕНИЦА. Понятно, что ты очень мечтательная девочка, и от того слишком
рассеянна, что бы крепко держать нить разговора в своих руках.
ОЛЯ. Коля, ну что ты опять молчишь. Ну, скажи же что-нибудь!
КОЛЯ. Я… это… тоже, ну… А что вас конкретно интересует?
С.ГУСЕНИЦА. Это.
КОЛЯ. Что это?
ОЛЯ. Опять всё сначала!
С.ГУСЕНИЦА. Мы ещё с места не сдвинулись, чтобы опять начать всё сначала.
КОЛЯ. А с чего мы начали?
С.ГУСЕНИЦА. Для начала я скажу, что для твоих юных лет, мальчик, у тебя
слишком слабая память.
ОЛЯ. Мы начали с того, что я сказала, что на нас произвело неизгладимое
впечатление то, что она курит.
С.ГУСЕНИЦА. Я курю кальян.
ОЛЯ. Ну вот, опять.
КОЛЯ. А когда вы спрашивали про это, что вы имели в виду?
С.ГУСЕНИЦА. Именно это.
КОЛЯ. То, что вы курите кальян?
С.ГУСЕНИЦА. То, что на вас произвело неизгладимое впечатление.
ОЛЯ. Вот вы здесь всё умничаете, а сами, наверное, не знаете …
С.ГУСЕНИЦА. Знаю.
ОЛЯ. И очень хорошо! И всё равно курите, хотя это очень вредно для здоровья.
Особенно в вашем возрасте и положении.
С.ГУСЕНИЦА. Это вам, молодым, вредно, а мне уже всё равно, потому что
я… Кха… кха… кха…

(Гусеница начинает кашлять, и, в приступе кашля, сваливается с гриба куда-то
в траву.)

КОЛЯ. Всё — откурилась!
ОЛЯ. Она уже скоро начнёт превращаться в бабочку.
КОЛЯ. Интересно, а бабочки здесь тоже курят?
ОЛЯ. Нет!
КОЛЯ. Откуда ты знаешь?
ОЛЯ. В книге об этом ничего не говорится.
КОЛЯ. А о чём в ней говорится?
ОЛЯ. Много о чём. Возьми да почитай, если тебе интересно.
КОЛЯ. Да ну. Я и так уже про это кино смотрел и ещё мультфильм.
ОЛЯ. Ну, и как тебе?
КОЛЯ. Так себе.
ОЛЯ. Ну хоть что-нибудь понравилось?
КОЛЯ. Да. Кот там был Мартовский. Сам исчез, а улыбка осталась. Приколисто!
ОЛЯ. Это Заяц — Мартовский, а Кот — Чеширский. Тоже мне …
КОЛЯ. Да какая разница?
ОЛЯ. Очень большая. Кстати, мы ещё можем скоро с ними встретиться.
КОЛЯ. С кем с ними?
ОЛЯ. Ну хотя бы с Чеширским Котом.
 
7. ЧУЖИЕ СОВЕТЫ

ЧЕШИРСКИЙ КОТ. А я уже здесь!

(Оля и Коля смотрят по сторонам, но Чеширского Кота нигде не видно. Слышен
только его голос).

ОЛЯ. Где здесь? Мы вас нигде не видим.
ЧЕШИРСКИЙ КОТ. Но зато вы меня слышите, а иногда важнее слышать, чем видеть.
ОЛЯ. Да. Но всё же хотелось бы видеть того, с кем разговариваешь.
КОЛЯ. Вот именно, а то вдруг вы не тот, за кого себя выдаёте.
ЧЕШИРСКИЙ КОТ. Все, так или иначе, выдают себя за того, кем на самом деле
не являются.
КОЛЯ. Кто все?
ЧЕШИРСКИЙ КОТ. Вы и я и все остальные.
ОЛЯ. Зачем?
ЧЕШИРСКИЙ КОТ. Одни ради выгоды, другие из-за чувства страха.
КОЛЯ. А я нет!
ЧЕШИРСКИЙ КОТ. Каждому есть что скрывать.
ОЛЯ. А вам что скрывать? Почему вы от нас прячетесь?
ЧЕШИРСКИЙ КОТ. Так, забавы ради. Да и что вам с того: кот я или не кот,
Чеширский или какой другой. Важно ведь не то, кто говорит, а то, что он
говорит.
ОЛЯ. Но говорить можно всё что угодно, а значит можно и обмануть.
КОЛЯ. Да!
ЧЕШИРСКИЙ КОТ. Особенно если знать, что иногда у слов бывает два значения,
а то и больше. Не так ли?
ОЛЯ. Ну, в общем-то, да!
ЧЕШИРСКИЙ КОТ. Поэтому ещё очень важно не просто слушать, но и слышать,
что вам говорят.
КОЛЯ. Это одно и тоже. Одного без другого не бывает.
ЧЕШИРСКИЙ КОТ. Бывает, и даже очень часто.
КОЛЯ. Ну и в чём отличие?
ЧЕШИРСКИЙ КОТ. Слушают обычно то, что вам говорят, а вот зачем вам это
говорят, можно только услышать. Ведь именно так: в умении и слушать и
слышать, можно отличить ложь от правды.
ОЛЯ. И зачем вы нам это говорите?
ЧЕШИРСКИЙ КОТ. Затем, что впереди вас ждёт ещё много разных мастеров по части
вводить в заблуждения таких простаков, как вы, играя лишь одними словами и их
значениями.
КОЛЯ. Не такие уж мы и простаки!
ОЛЯ. Да! Тут кое-кто уже пытался нас запутать, как вы говорите, но только
ничего не вышло.
ЧЕШИРСКИЙ КОТ. Это вы про Синюю Гусеницу?
ОЛЯ. Во-во, уж очень умная.
ЧЕШИРСКИЙ КОТ. Но те, о которых я говорю, похитрее будут.
КОЛЯ. А нам-то что?
ЧЕШИРСКИЙ КОТ. А то, что любого, кто к ним попадает, они пытаются втянуть в
эту свою словесную игру, которая со временем стала для них и образом и
смыслом жизни. И если это им удаётся, то по ходу этой игры, они будут
стараться изо всех сил довести этого несчастного до состояния некоего безумия,
в котором пребывают и сами, с недавних пор.
КОЛЯ. Но мы это ещё посмотрим!
ЧЕШИРСКИЙ КОТ. Очень бы хотелось, но я лучше послушаю.

(Несколько секунд молчания)

ОЛЯ. Эй, котик? Чеширский? Ты ещё здесь?
КОЛЯ. Исчез, так и не появившись.
ОЛЯ. Как это невежливо с его стороны. Даже не попрощался.
КОЛЯ. По-английски... Ну, и что дальше?
ОЛЯ. А дальше нас ждут те самые мастера по части обмана таких простаков,
как ты.
КОЛЯ. Как ты!
ОЛЯ. О чём нас и предупреждал Чеширский Кот.
КОЛЯ. Ну и кто это такие?
ОЛЯ. Скоро увидишь.
КОЛЯ. Ну пойдём, посмотрим этих твоих мастеров...
 
8. Чайпьющая компания.

(За столом сидят Шляпник, Ночная Соня, Мартовский Заяц и пьют чай.)

ОЛЯ. Здравствуйте!
КОЛЯ. Здрасьте!
МАРТ. ЗАЯЦ. Здрасьте и до свиданья.
ШЛЯПНИК. Идите, идите куда шли, откуда пришли. Мы нищим не подаём. Сами на
одних бутербродах сидим.

(Шляпник достаёт из-под себя гигантский бутерброд и откусывает от него.)

МАРТ. ЗАЯЦ. С хлеба на воду перебиваемся.
ОЛЯ. А с чего вы решили, что мы нищие?
ШЛЯПНИК. Так у вас нет ничего.
ОЛЯ. Почему нет. Вот, у нас есть книга.
ШЛЯПНИК. Есть книгу нельзя.
НОЧНАЯ СОНЯ. Ну если только по листочку, и обязательно с горчицей.
МАРТ. ЗАЯЦ. И с хорошим слабительным. (Шляпник и Ночная Соня смеются.)
ОЛЯ. Книги, между прочим, не едят, а читают. Кстати, в этой книге и о вас
упоминается.
ШЛЯПНИК. Всё – клевета!
МАРТ. ЗАЯЦ. Сплошное враньё!
НОЧНАЯ СОНЯ. Наглая вошь!
ШЛЯПНИК. Ложь.
МАРТ. ЗАЯЦ. Вынь да положь.
НОЧНАЯ СОНЯ. Пару старых галош.
ОЛЯ. С вашей стороны, грубо и невежливо, так нас встречать. Мы всё-таки ваши
гости.
ШЛЯПНИК. Знаем мы таких гостей! Придут без приглашения…
МАРТ. ЗАЯЦ. Всё съедят без угощения…
НОЧНАЯ СОНЯ. Выпьют всё без предложения…
МАРТ. ЗАЯЦ. И нагадят без смущения.
ШЛЯПНИК. И уйдут без уважения.
КОЛЯ. А мы не из таких!
НОЧНАЯ СОНЯ. Ходят тут всякие, а потом ложки пропадают.
ОЛЯ. А нам от вас ничего не надо, мы просто так зашли, на вас посмотреть.
МАРТ. ЗАЯЦ. А это не мы.
ОЛЯ. Ну, как же это не вы, когда это вы. Вот Шляпник чай пьёт.

(Шляпник закашлял, поперхнувшись чаем.)

ОЛЯ. Это Ночная Соня, которая всё время спит.
НОЧНАЯ СОНЯ. Хотя я и сплю, но всё слышу.
ОЛЯ. А вы Мартовский Заяц.
МАРТ. ЗАЯЦ. Как же это ты меня разглядела, я же за чашкой прятался?
КОЛЯ. По ушам.
МАРТ. ЗАЯЦ. Но-но, приятель, только без комплиментов.
ШЛЯПНИК. А вы-то сами, кто будете?
ОЛЯ. Я Оля, а это…
КОЛЯ. А я Коля.
МАРТ. ЗАЯЦ. Эй, Коля, а что это у тебя на голове?
КОЛЯ. Бейсболка.
ШЛЯПНИК. Без чего?
МАРТ. ЗАЯЦ. Без толка.
КОЛЯ. Не без толка, а бейсболка. Спортивная шапка такая.
ШЛЯПНИК. И откуда вы такие супротивные взялись?
КОЛЯ. Из Зазеркалья.
МАРТ. ЗАЯЦ. Не ври, там такие в бестолках не водятся.
ОЛЯ. Коля просто пошутил. Мы сюда из другого… из этого, как его… Из Реального
Мира к вам попали, то есть прибыли, в общем, одним словом, приехали. Вот!
НОЧНАЯ СОНЯ. Понаехали тут.
ШЛЯПНИК. Из Реального Мира? Что-то мы о таком ни разу не слышали.
МАРТ. ЗАЯЦ. И слыхать не слыхивали, и это с нашими-то ушами!
НОЧНАЯ СОНЯ. И не видели и не нюхали, и не трогали.
ШЛЯПНИК. И где же этот ваш Реальный Мир находится?
КОЛЯ. Вон там! (показывает в сторону рукой.)

(Мартовский Заяц встаёт на стул и смотрит в ту сторону в воображаемый бинокль)

ШЛЯПНИК. Ну, что у нас там?

(Мартовский Заяц встаёт перед ним, как солдат по стойке смирно, и, отдавая
честь, говорит чеканя слова)

МАРТ. ЗАЯЦ. Отхожее место, сэр!
ОЛЯ. Это у вас там отхожее место, а у нас там, в Реальном Мире, расположен
красивый город, в котором мы с Колей прекрасно живём.
ШЛЯПНИК. Однако, странное совпадение: вы живёте там, где у нас находится
отхожее место.

(Мартовский Заяц и Ночная Соня смеются)

ОЛЯ. Чем всё время смеяться и подшучивать над нами, вы бы лучше предложили
нам чаю попить.
МАРТ. ЗАЯЦ. Мы можем вам только предложить помыть наши чашки.
КОЛЯ. Ещё чего!
НОЧНАЯ СОНЯ. А ещё ложки, блюдца и остальную посуду.

(Шляпник и Мартовский Заяц смеются)

ОЛЯ. Только после того, как мы с Колей попьём чаю. Коля, садись.

(Оля и Коля садятся за стол и наливают себе чаю.)

МАРТ. ЗАЯЦ. А говорили, что только на нас посмотреть зашли.
ШЛЯПНИК. Опять нас обманули!
НОЧНАЯ СОНЯ. Обули и надули.
КОЛЯ. А пепси-колы у вас случайно нет?
ШЛЯПНИК. Пепс иколы? А что это такое?
КОЛЯ. Во деревня! Напиток такой, газированный.
ШЛЯПНИК. Напиток?
МАРТ. ЗАЯЦ. Глаз и орванный?
ШЛЯПНИК. Пепс икола! - название такое, как у настойки от клопов.
НОЧНАЯ СОНЯ. Для клопов!

(Шляпник и Мартовский Заяц смеются)

ОЛЯ. Между прочим, очень вкусный напиток!
ШЛЯПНИК. Очень странные, однако, у вас вкусы.
ОЛЯ. О вкусах не спорят.
ШЛЯПНИК. А зря, ну да ладно. Итак, продолжим наш светский разговор.
МАРТ. ЗАЯЦ. Как поживает ваш Король?
КОЛЯ. У нас нет Короля.
ШЛЯПНИК. Ну тогда, как здоровье вашей Королевы?
ОЛЯ. И Королевы тоже нет.
ШЛЯПНИК. Вот те на!
МАРТ. ЗАЯЦ. Отсталый народ.
НОЧНАЯ СОНЯ. Дикари.
ШЛЯПНИК. А кто же у вас там тогда всем правит?
КОЛЯ. Президент!
МАРТ. ЗАЯЦ. Кто? Кто?
НОЧНАЯ СОНЯ. Присядень!

(Шляпник и Мартовский Заяц смеются)

МАРТ. ЗАЯЦ. Куда присядем, мы и так уже сидим.
КОЛЯ. Не присядень, а президент. Уши надо чистить!

(Мартовский Заяц демонстративно чистит уши.)

ШЛЯПНИК. Вот что значит жить в отхожем месте.
МАРТ. ЗАЯЦ. Где вместо Короля и Королевы всем правит какой-то присядент.
ШЛЯПНИК. Где вместо шляп носят супротивные безтолки.
МАРТ. ЗАЯЦ. Только что и остаётся пить всякую настойку от клопов.
НОЧНАЯ СОНЯ. Для клопов!
(Шляпник и Мартовский Заяц смеются)
КОЛЯ. (Гневно) Да это у вас тут самое настоящее отхожее место.
(Оля успокаивает его)
ШЛЯПНИК. И заметьте при этом, самое романтичное из всех отхожих мест, которые
вы только видели.
МАРТ. ЗАЯЦ. И не видели.
НОЧНАЯ СОНЯ. И больше не увидите.
ОЛЯ. Ну а в вашей Стране Чудес тоже не всем так уж хорошо и чудесно живётся.
Мы слышали, что ваша Королева и очень своенравна и не терпима. Чуть что не так —
фьють и голову с плеч, чуть что не по её — фьють и в тюрьму.
КОЛЯ. Вот именно! Упекла Герцогиню за решётку ни за что ни про что, а эти здесь
спокойненько сидят и пьют чай, как ни в чём не бывало.
ШЛЯПНИК. А что нам теперь из-за этого чай не пить?!
МАРТ. ЗАЯЦ. А за одно и чашки все перебить в знак протеста?!
ОЛЯ. Подумаешь, чая они не попьют. Да история знала случаи, когда отказывались
от свободы, а то и от жизни, ради истины и счастья других.
МАРТ. ЗАЯЦ. Какой ещё истины, какого счастья других. Если Герцогине вдруг
вздумалось указать Королеве во время игры в крокет, что та при своей подаче
прищуривает оба глаза, когда нужно только один, то я из-за этого теперь должен
отказаться от свободы или от своей жизни, что ли? Фигушки! Я не согласен. Пусть
и дальше сидит.
ОЛЯ. Что, только из-за этого Королева заключила Герцогиню в тюрьму?
ШЛЯПНИК. Дело в том, что Герцогиня очень любит давать советы всем и всегда и не
взирая на лица. А кому такое понравится? Вот и результат.
НОЧНАЯ СОНЯ. Они ругались три часа, как две базарные бабы, пока одна из них не
вспомнила, что она Королева.
ШЛЯПНИК. Зато теперь у нас тишина и порядок. Мы все спокойно сидим и пьём чай,
и нам от этого хорошо.
ОЛЯ. Но вы, кажется, однажды тоже так пострадали. Вы то чем не угодили Королеве?
ШЛЯПНИК. О, это было хотя и грустное, но чистое недоразумение. Кто-то что-то
напутал, и Королеве доложили, что я великий певец. А я нет, ни-ни.
МАРТ. ЗАЯЦ. Это Чеширский Кот «настучал» — его проделки.
ШЛЯПНИК. Возможно, но отказывать Королеве не принято, тем более на концерте в её
честь. И я спел как мог.
КОЛЯ. И сколько вы за это «отсидели»?
ШЛЯПНИК. Семь дней.
МАРТ. ЗАЯЦ. От звонка до звонка.
КОЛЯ. Всего-то?
ШЛЯПНИК. Да, юноша, всего-то. Но там мне эти семь дней показались вечностью.
ОЛЯ. Милый Шляпник а спойте нам что-нибудь, а то, что мы всё о грустном и о
печальном.
ШЛЯПНИК. Но я же не певец.
МАРТ. ЗАЯЦ. А мы об этом никому больше не скажем.
НОЧНАЯ СОНЯ. Честное слово!
ОЛЯ. Просим, просим. (Хлопает в ладоши)
МАРТ. ЗАЯЦ. Давай старина, не щади наши уши.
ШЛЯПНИК. Ну, раз вы так настаиваете, то и подпевайте мне тогда.
НОЧНАЯ СОНЯ. Все непременно!

(Шляпник поёт песню, и ему подпевают остальные...)
 
9. ПАРА ИЗ ЧЕТЫРЕХ. 

(Появляются Грифон и Телепаха.)
[Грифон - существо наполовину орёл, а наполовину лев;
Телепаха - существо наполовину теленок, а наполовину черепаха.]

ТЕЛЕПАХА. А вот и мы!
ГРИФОН. Добрый вечер, уважаемая публика!
МАРТ. ЗАЯЦ. А вас кто сюда звал?!
ГРИФОН. А мы по-американски — без приглашения.
ШЛЯПНИК. Вас здесь только не хватало.
НОЧНАЯ СОНЯ. Припёрлись.
ТЕЛЕПАХА. Фи, как грубо, Соня! Не припёрлись, а заглянули на огонёк. Услышали,
что у вас тут музыка играет, ну, думаем, наверное, у ребят вечеринка и всё
такое, вот и решили зайти, приобщиться, так сказать.
МАРТ. ЗАЯЦ. И как всегда с пустыми руками.
ТЕЛЕПАХА. Зато с хорошим настроением, что гораздо вкуснее.
ШЛЯПНИК. Какая ещё вечеринка?! Чай с тоски пьём.
ГРИФОН. И песни поём!
ШЛЯПНИК. Я не пою, а рыдаю.
ГРИФОН. И бутерброды поедаю. Вот и рыдай себе на здоровье, а другим не мешай
веселиться.
НОЧНАЯ СОНЯ. Когда Королева играет в Крокет, всем остальным веселиться
запрещается.
ТЕЛЕПАХА. Проснулась! Игра-то уже закончилась.
МАРТ. ЗАЯЦ. С каким счётом?
ГРИФОН. 12:0
МАРТ. ЗАЯЦ. Кто победил?
ТЕЛЕПАХА. Как всегда Королева! Так что есть повод повеселиться и заодно
отпраздновать это событие.
ГРИФОН. А это ещё кто такие?
МАРТ. ЗАЯЦ. Где?
ТЕЛЕПАХА. Ну вот эти двое, с симпатичными лицами?
МАРТ. ЗАЯЦ. Шляпник и Соня.
ГРИФОН. Да нет же, дурень, вот эти? (Указывает на Олю и Колю)
МАРТ. ЗАЯЦ. А, вот эти… Понятия не имею.
ШЛЯПНИК. В первый раз видим.
НОЧНАЯ СОНЯ. А я подумала, что они с вами пришли.
ТЕЛЕПАХА. Что вы говорите, а мы и не заметили.
ГРИФОН. Вот это сюрприз! Тогда позвольте представиться: Грифон. Непризнанный
гений во всех искусствах, как известных, так и неизвестных. И прошу меня
любить и жаловать.
ТЕЛЕПАХА. Позвольте и мне представиться: Телепаха. Поэтесса, художница,
скульптурщица… то есть скульптурница... Нет, как же это?.. Как правильно,
Грифи?
ГРИФОН. Может, ваятельница?
ШЛЯПНИК. Каменотёска!
МАРТ. ЗАЯЦ. Каменосечка!
НОЧНАЯ СОНЯ. Гончарница!
ОЛЯ. Может, просто скульптор?
ТЕЛЕПАХА. Ну конечно же. Спасибо вам, дорогая. У нас здесь кругом абсолютная
безграмотность и сплошное невежество. Просто постоянно стыдно за всё и вся.
Так что, да, я скульптур и ещё драматурщица. Тьфу ты, опять. Ну вот, видите,
что называется: с кем поведёшься… Конечно же, драматург, ну и так далее. И
тоже прошу меня любить и жаловать.
ОЛЯ. Очень приятно. А я Оля. Но у меня ещё нет профессии, я ещё в школе учусь.
КОЛЯ. А я Коля. Я тоже ещё пока в школе учусь.
ОЛЯ. Мы из одной школы и одного класса.
ГРИФОН. Великолепно!
ТЕЛЕПАХА. Вы ещё учитесь, а мне кажется, что вы уже знаете больше, чем вся
эта шушера вместе взятая.
(Кивает в сторону Шляпника, Мартовского Зайца и Ночной Сони.)

ГРИФОН. Да! Только что же это мы всё стоим. Давайте присядем, попьём чаю …
ТЕЛЕПАХА. Действительно, а за одно и побеседуем, как принято у нас, в
культурном обществе.

(Грифон, Телепаха, Оля и Коля садятся за стол)

ГРИФОН. Шляпник, дружище, сделай мне, пожалуйста, чашку крепкого чая, и можно
без молока.
ТЕЛЕПАХА. А мне, пожалуйста, чашечку кофе. Лучше со сливками, но без сахара,
— за фигурой слежу. (Смущенно поясняет Оле)
ШЛЯПНИК. У нас кофе нет и не бывает. Мы его не пьём!
ТЕЛЕПАХА. Ну тогда тоже чаю, и покрепче. Вот видите, дорогая, с кем приходиться
иметь дело — элементарного нет.
ГРИФОН. А вы что же чай не пьёте?
ОЛЯ. Спасибо. Мы уже пили
ТЕЛЕПАХА. Позвольте спросить, а вы сами откуда будете?
ОЛЯ. Мы из этого, из Реального мира.
ГРИФОН. Феноменально! Я так и знал, что этот фантастический мир существует на
самом деле!
ТЕЛЕПАХА. А мы тогда здесь, в каком мире живём?
ОЛЯ. Ну, наверное, в сказочном …
ГРИФОН. В этом невообразимо скучном и однообразном мире.
ОЛЯ. Простите, но мне так не кажется.
ГРИФОН. Поживёте с наше, дорогуша, и вам покажется.
ТЕЛЕПАХА. А у вас там, должно быть, и поэты, и художники, и другие наши
собратья по искусству тоже имеются?
ОЛЯ. Разумеется, и очень много.
КОЛЯ. Каких только нет!
ГРИФОН. Естественно.
ТЕЛЕПАХА. Как жаль, что мы не можем познакомиться с их творчеством. Да, Грифи?
ГРИФОН. Не сыпь мне соль на раны!
ОЛЯ. А можно нам познакомиться с вашим творчеством? Очень уж любопытно.
ТЕЛЕПАХА. Что, прямо здесь?
КОЛЯ. А что, есть какие-то проблемы?
ТЕЛЕПАХА. Нет, но как-то, право, неудобно. Ну только если вы настаиваете. Как,
Грифи?
ОЛЯ. Очень просим. (Хлопает в ладони.)
ГРИФОН. Давай, Квази, покажем наше искусство гостям. Может, хоть они его
оценят по достоинству. (Грифон и Телепаха забираются на стол и кружатся, как
на подиуме.)
ОЛЯ. Это что, танец такой?
КОЛЯ. А мы думали, что вы нам покажете ваши картины.
ГРИФОН. А мы и есть наши картины.
ТЕЛЕПАХА. Мы и есть сами по себе произведения искусства.
ОЛЯ. Я не очень понимаю …
КОЛЯ. Я тоже.
ГРИФОН. (Останавливается) Я так и знал, что нас не поймут.
ТЕЛЕПАХА. Обратите внимание на наши тела. Вы такие нигде больше не увидите.
ГРИФОН. Мы подумали, зачем что-то изображать краской на холсте или лепить из
глины.
ТЕЛЕПАХА. Ведь это так банально!
ГРИФОН. Да, любой сможет. А вот создать что-то исключительно новое из самих
себя, из своих тел — это куда сложнее.
ТЕЛЕПАХА. А доступно разве что единицам, да и то гениям!
ОЛЯ. А как вы раньше выглядели?
ГРИФОН. Обычно, как и все. Ничего особенного.
КОЛЯ. Ну а всё же, кем вы были до этого? До того как?..
ТЕЛЕПАХА. Теперь уже не важно. Главное, кем мы сейчас являемся!
ОЛЯ. Ну и кем?
ГРИФОН. Лично я в себе соединил силу льва и парящую лёгкость грифа. И мое новое
и полное имя звучит теперь так: полет ошеломляющей и безграничной фантазии.
ШЛЯПНИК. Ошеломляюще высокопарно!
МАРТ. ЗАЯЦ. Безгранично высокомерно!
НОЧНАЯ СОНЯ. Немыслимо высокоумно!
ГРИФОН. Попрошу без комментариев.
ТЕЛЕПАХА. А я в себе соединила наивность телёнка, точнее, молодой тёлочки
(смущённо смеётся) и мудрость черепахи. И моё новое и полное имя звучит теперь
так: радость и грусть от осознания бытия.
ШЛЯПНИК. Отчего чего?!
МАРТ. ЗАЯЦ. Отбытия сознания! (Фигурно свистит.)
НОЧНАЯ СОНЯ. Осознанно отбили. (Бьёт кулаком по столу.)
ТЕЛЕПАХА. Приземлённые и ограниченные существа. В вас нет чувства прекрасного.
МАРТ. ЗАЯЦ. Зато в нас есть чувство ужасного!
ТЕЛЕПАХА. Вот именно!
ШЛЯПНИК. А зачем корове панцирь, а льву клюв и перья?
НОЧНАЯ СОНЯ. (Пародирует) Это так бесподобно и великолепно!
ГРИФОН. Художника каждый может обидеть.
ТЕЛЕПАХА. Действительно! О чём с ними можно говорить? Так, ни о чём.
ГРИФОН. «Ни о чём » — это их любимая и единственная тема.
ТЕЛЕПАХА. Так давайте тогда просто веселиться, петь и танцевать. Ну и всё такое.
ГРИФОН. Да! Вот однажды к нам девочка одна попала. Она, кажется, тоже была из
вашего мира. Её звали Алиса. Вы, случайно, её не знаете?
ОЛЯ. Нет. То есть мы о ней, конечно же слышали, но лично знакомы не были. Она
ведь жила очень давно и далеко от нас.
ГРИФОН. Очень жаль. Ну так вот. Она была такая смешная и весёлая, и так здесь
с нами лихо отплясывала, что мы до сих пор вспоминаем о ней с любовью и
теплотой.
ТЕЛЕПАХА. Мы даже песню сочинили в память о ней. Хотите послушать?
ОЛЯ. Конечно!

(Грифон и Телепаха поют и танцуют, и все вместе с ними.) 

10. Карточное самосудие

(Издалека слышится приближающийся звук барабана и...)

ГОЛОС ВАЛЕТА. Внимание, внимание! Всем оставаться на своих местах.
Вы - окружены!
НОЧНАЯ СОНЯ. Облава!
МАРТ. ЗАЯЦ. Всё! Влипли!
ШЛЯПНИК. Караул!
ГОЛОС ВАЛЕТА. Вам даётся семь секунд…
ГРИФОН. Лучше десять.
ГОЛОС ВАЛЕТА. Вам даётся десять секунд, чтобы сдать всё своё оружие: ножи,
вилки, ложки, чашки и остальную посуду.
ШЛЯПНИК. Всё, сливай свет!
МАРТ. ЗАЯЦ. Суши воду!
НОЧНАЯ СОНЯ. Туши весла!
ГОЛОС ВАЛЕТА. И ещё пять секунд, чтобы…
ТЕЛЕПАХА. Лучше семь.
ГОЛОС ВАЛЕТА. И ещё семь секунд, чтобы спрятаться.

(Все разбегаются и прячутся кто где, кроме, растерянно озирающихся, Оли и Коли.)

ГОЛОС ВАЛЕТА. Кто не спрятался – тот виноват!

(Появляются Валет, Король, Королева, и охрана. Король и Королева садятся, охрана
становится рядом с Олей и Колей, а Валет встаёт напротив и разворачивает свиток.)

ВАЛЕТ. Выездная процессия Королевского суда. Их Велик-чевства собственными
персонажами!
КОРОЛЕВА. Может, всё же стоило остаться во дворце, и там их судить, чем тащиться
сюда, в этот гадючник?
КОРОЛЬ. Ну зачем же так, дорогая. У нас чудесная страна. И чтобы не забывать об
этом, иногда всё же стоит выбираться из дворца. И вообще, надо быть ближе к
своему народу.
КОРОЛЕВА. Где он, народ этот. Сборище маргиналов, да и те все разбежались и
попрятались, кроме этих двух несчастных.
КОРОЛЬ. Кого имеем — того имеем, кого поймали — того и судим. В конце концов…
КОРОЛЕВА. В конце концов, давайте покончим с этим побыстрее, чтобы можно было к
чаю успеть.
КОРОЛЬ. Как скажешь, дорогая. Итак, Валет, приступайте.
ВАЛЕТ. Итак. Сегодня прослушивается дело…
КОРОЛЕВА. А нельзя ли покороче, безо всяких этих дурацких предисловий.
КОРОЛЬ. Да, Валет, давайте-ка конкретно: кто что сделал, и в чём их вина. Ну и
так далее. Вам ясно?
ВАЛЕТ. Как ночью в тумане!
КОРОЛЬ. Ну вот и прекрасно. Итак...
ВАЛЕТ. Итак, чтобы не рассусоливать, сразу касательно дела. Так называемые
мальчик Оля и девочка Коля…
ОЛЯ. Наоборот.
ВАЛЕТ. Девочка Коля и мальчик Оля…
КОЛЯ. Тебе же сказали: наоборот.
ВАЛЕТ. Мальчик Оля и девочка Коля….
ОЛЯ. Ну не так же. Девочка Оля и мальчик Коля. А можно просто Оля и Коля.
ВАЛЕТ. Если можно просто, то какая разница?
ОЛЯ. Очень большая!
КОЛЯ. Как между тобой, тупица, и Тузом!
КОРОЛЬ. Эй, Валет, что у вас там за проволочка?
ВАЛЕТ. Ваше Велик-чевство, подсудимые попались какие-то капризные. Всё им не так
да не этак.
ОЛЯ. А мы вообще не понимаем, за что нас здесь судят?
КОЛЯ. И по какому праву нас вообще арестовали?
ВАЛЕТ. А вам и понимать ничего не надо. Вам сейчас всё расскажут и объяснят.
КОРОЛЕВА. Кончай совещание, а то я прикажу прямо сейчас вас всех здесь казнить,
без всякого суда и следствия!
КОРОЛЬ. Да, дети, вам ещё дадут последнее слово. Так что давайте не будем друг
другу мешать. Валет, голубчик, продолжайте…
ВАЛЕТ. Итак. Главные обвиняемые: Простооля и Этоколя, нелегально проникнув в
нашу Страну Чудес из так называемого Реального Мира, совершили ряд различных
действий, которые для этого времени суток являются противозаконными.
КОРОЛЬ. Какие, например?
ВАЛЕТ. Это секретные сведения, Ваше Велик-чевство.
КОРОЛЬ. И что, даже мы с Королевой не можем этого знать?
ВАЛЕТ. Ни в коем случае Ваше Велик-чевство. Это же секретные сведения!
КОРОЛЬ. И что, мы вообще этого никогда не узнаем?
ВАЛЕТ. Узнаете.
КОРОЛЕВА. Когда?
ВАЛЕТ. Сразу после того, как всё закончится.
КОРОЛЕВА. Так давайте же прямо сейчас всё сразу закончим и узнаем все эти
секретные сведения.
КОРОЛЬ. Так нельзя, дорогая. Всё надо делать по порядку. Сначала опросить
свидетелей, затем дать последнее слово обвиняемым, а уж потом приговор и всё
такое.
КОРОЛЕВА. Как вы, мужчины, любите всё усложнять и затягивать.
КОРОЛЬ. Сложность – это не всегда плохо, дорогая. Иногда всякие сложности
помогают растянуть и продлить удовольствие.
КОРОЛЕВА.(кокетливо) Вы имеете в виду наш брак?
КОРОЛЬ.(сухо) Нет. Я имею в виду предстоящую казнь. Не так ли, Валет?
ВАЛЕТ. Так точно, Ваше Велик-чевство! Мы все в нетерпении ещё с прошлого года.
КОРОЛЬ. Замечательно! Итак, есть ли свидетели по этому делу?
ВАЛЕТ. Есть! Все самые лучшие и надежные. Отобраны лично мною. И они уже дали
показания.
КОРОЛЬ. Тогда надо дать обвиняемым последнее слово.
ВАЛЕТ. Последнее слово уже было дано обвиняемым, и они во всём признались.
КОЛЯ. Ну уж нет! Никто никакого последнего слова нам не давал. И ни в чём ни я,
ни Оля, не признавались. Да и вообще, чтобы судить и признать нас хоть в чём-то
виновными, вы должны сначала предъявить нам и общественности доказательства
нашей вины. Вот!
КОРОЛЕВА. Какой же ты мальчик всё-таки зануда.
ОЛЯ. А ещё вы нам должны предоставить адвокатов.
КОРОЛЕВА. И ты девочка тоже …
КОРОЛЬ. А что это за адвокаты за такие?
ВАЛЕТ. По-моему, это такие тропические фрукты.
КОРОЛЬ. Странно, решается их судьба, можно сказать, вопрос жизни и смерти, а они
требуют каких-то тропических фруктов.
ВАЛЕТ. Последнее желание, наверное.
ОЛЯ. Нет! Адвокаты это защитники обвиняемых на суде.
КОРОЛЬ. Тропические фрукты – защитники, да ещё и на суде?!
ВАЛЕТ. Сдаётся мне, Ваше Велик-чевство, что они не в своём уме.
КОРОЛЬ. Наверное, это у них от излишних переживаний.
КОРОЛЕВА. Так мы сегодня казним кого-нибудь, или так и будем разговоры
разговаривать?!
КОРОЛЬ. Сейчас, дорогая. Итак, Валет, у нас есть доказательства их вины?
ВАЛЕТ. Сколько угодно.
КОРОЛЬ. И это тоже секретные сведения?
ВАЛЕТ. Само собой.
КОРОЛЬ. И мы узнаем всё сразу после казни?
ВАЛЕТ. Все архивы откроем!
КОЛЯ. Да это просто беспредел, самосуд какой-то!
КОРОЛЬ. Естественно. У нас свободная страна, беспредельная и самосудная. Нам
чужой суд не указ. Нам он без надобности.
ОЛЯ. Можно я скажу?
КОРОЛЕВА. Говори, девочка, только коротко и побыстрее, а то у меня уже терпение
кончается.
ОЛЯ. Мы пришли в вашу чудесную страну, как друзья, чтобы познакомиться с её
жителями и с вами в том числе, а также посмотреть всякие чудеса и другие
достопримечательности вашей страны.
ВАЛЕТ. Так и есть – лазутчики!
ОЛЯ. А все эти так называемые секретные сведения о том, что мы якобы занимаемся
чем-то противозаконным, просто надуманы, бездоказательны и потому лживы.
(Звучат чьи-то отдельные хлопки в ладоши.)
КОРОЛЕВА. Это ещё что такое?!
КОРОЛЬ. Чем ответите, Валет?
ВАЛЕТ. Никто никогда не признавал себя виновным. И все подобные речи
произносятся только затем, чтобы затянуть дело, оттянуть казнь и улизнуть
от суда.
КОРОЛЕВА. Ну уж нет! Этому не бывать! Пусть Палач им немедленно отрубит головы!
КОРОЛЬ. Кстати, а где Палач?
ВАЛЕТ. Палач с утра играет в мяч.
КОРОЛЬ. Вот что бывает, когда долго нет настоящей работы. Идите, Валет, и
приведите этого бездельника сюда, и поскорее.

(Валет уходит)

КОЛЯ. (тихо) Петрова! Надо бежать отсюда, а то вдруг и вправду нас здесь казнят!
КОРОЛЕВА. И не сомневайтесь!
ОЛЯ.(тихо) На, держи конфету! Вспомни, что мы делали перед тем, как попасть сюда,
и повторяй за мной.
(Оля и Коля начинают обряд «Превращение»)
КОРОЛЬ. Дети, что у вас там опять происходит? Погодите, не исчезайте. Вы же нам
сейчас сорвёте всё представление!
КОРОЛЕВА. Какие неблагодарные дети!

2 ЧАСТЬ. "В Зазеркалье."

   ОГЛАВЛЕНИЕ.

11. Поезд в Зазеркалье
12. Близнецы из леса
13. В Магазинчике
14. Загадочное существо
15. Битва за пирог
16. Рыцарь-чудак
17. Сон во сне

  ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

1. Оля Петрова
2. Коля Сидоров
3. Контролёр
4. Пассажир
5. Козёл
6. Жук
7. Комар
8. Труляля
9. Траляля
10.Овца (Белая Королева)
11.Шалтай-Болтай
12.Белый Король
13.Лев
14.Единорог
15.Белый Рыцарь
16.Чёрная Королева (Стряпуха)
  и другие. 

11. Поезд в Зазеркалье

(Оля и Коля оказываются в поезде, сидя в вагоне среди других
странных пассажиров.)

КОЛЯ. Где это мы?
ОЛЯ. В электричке вроде, или в поезде...
КОЛЯ. В каком ещё поезде? Ты же говорила, что мы домой попадём!
ОЛЯ. Ну вот, уже едем.
КОЛЯ. Куда едем?!
ОЛЯ. Домой. Ой, нет! Кажется, мы в Зазеркалье попали.
КОЛЯ. Как это в Зазеркалье попали?
ОЛЯ. Ну, волшебным образом перенеслись из Страны Чудес в Зазеркалье. Вот ты что
представлял, когда закрыл глаза и стал считать?
КОЛЯ. Ничего. Просто считал, как ты велела, и всё.
ОЛЯ. А я на минуточку представила Зазеркалье — и вот мы здесь...
КОНТРОЛЁР. Прошу всех предъявить билеты.
КОЛЯ. Вот и попали.
КОНТРОЛЁР. Ваши билеты, молодые люди.
КОЛЯ. У меня проездной.
ОЛЯ. Он шутит. У нас нет билетов.
КОНТРОЛЁР. Но без билетов ехать не положено.
ОЛЯ. Понимаете, мы совершенно случайно оказались в этом поезде, и …
КОЗЁЛ. Вот она — современная молодёжь. Всё хочет получить быстро и бесплатно.
ЖУК. Каждому из нас пришлось многим пожертвовать, чтобы достать билет на этот
поезд, а они…
ПАССАЖИР. А им бы только в игры играть да веселиться. Потому что привыкли жить
на всём готовом.
КОЗЁЛ. И живут бесцельно. Вот и в поезде оказались случайно, даже не
поинтересовались, куда он идёт!
КОЛЯ. Да что вы тут все так разволновались? Мы на первой же остановке сойдём, и
всё! И нечего зря беспокоиться!
КОНТРОЛЁР. Дело в том, мальчик, что этот поезд движется до конечной станции без
остановок.
ОЛЯ. А конечная станция — что за место, как называется?
ВСЕ (жук, козёл и др.) Страна Чудес!
ОЛЯ и КОЛЯ. Что?!
КОЛЯ. Да мы как раз только что оттуда сбежали!
ОЛЯ. Да! Нас там чуть не казнили по ложному доносу.
КОНТРОЛЁР. Так чего же вы опять туда едете?
КОЛЯ. Да мы вам уже говорили, что совершенно случайно оказались в вашем поезде.
ПАССАЖИР. А может, вы сбежали из какой-нибудь другой страны?
ЖУК. Да так и есть! Потому что из Страны Чудес никто не бежит. Наоборот, все
стремятся попасть именно туда.
КОЗЁЛ. Страна Чудес — это страна нашей мечты. Мы о ней слышали только самое
хорошее, а вы нам тут про неё какие-то страшные сказки рассказываете!
ОЛЯ. Мы тоже поначалу так думали, но оказалось всё совсем не так.
ПАССАЖИР. Мы вам не верим. Вы нарочно так говорите, чтобы мы отказались от
своей мечты.
ЖУК. Вот именно, сами там побывали, а других отговариваете. Лицемеры.
КОЗЁЛ. Давайте не будем с ними разговаривать, лучше помечтаем о том, что нас
ждёт впереди.
КОЛЯ. Ну, что теперь будем делать? (Оля пожимает плечами)
ГОЛОС КОМАРА. Впереди крутой поворот, и поезд в том месте сбавит ход, и вот
тогда можно будет спокойно с него сойти.
КОЛЯ. Кто это говорит?
КОМАР. Это я – Комар на твоём плече. Только не вздумай меня прихлопнуть.
ОЛЯ. А что, этот поезд и вправду идёт в Страну Чудес?
КОМАР. Нет, это они так думают.
КОЛЯ. А куда же он тогда идёт?
КОМАР. Никуда, потому что движется по кругу.
ОЛЯ. А разве они об этом не знают?
КОМАР. Не знают и знать не хотят.
КОЛЯ. И что, даже не догадываются?
КОМАР. Не догадываются и слышать о том ничего не желают.
ОЛЯ. Почему?
КОМАР. Потому что все разговоры на эту тему, как вы уже сами убедились, мешают
им мечтать. А это их самое любимое и единственное занятие. Даже поезд, на
котором мы сейчас вместе с ними едем, так и называется: «МЕЧТА».
ОЛЯ. Но ведь двигаясь по кругу, они никогда не достигнут своей мечты.
КОМАР. Конечно. Но в глубине души они и сами этого не желают.
КОЛЯ. Почему?
КОМАР. Потому что, как только они достигнут своей мечты, то она сразу же
перестанет быть мечтой. А когда им будет больше не о чем мечтать, то для них
тогда исчезнет и смысл и вся радость жизни.
ОЛЯ. Но потом, достигнув этой мечты, можно стремиться к новой мечте.
КОМАР. Можно, но это всё равно, что двигаться от одной станции к другой. Тоже,
знаете, рано или поздно утомляет.
КОЛЯ. Но есть же и другие радости жизни.
КОМАР. Верно. Поэтому мне с ними не по пути, как, думаю, и вам. Если вы,
конечно, не желаете остаться в этом поезде навсегда.
ОЛЯ и КОЛЯ. Не желаем!
КОМАР. Ну, тогда сейчас самое время покинуть этот поезд. Так что вы как хотите,
а я полетел.
ОЛЯ. (Коле) И нам, пожалуй, тоже пора.
КОЛЯ. Ну что, прыгаем?!
ОЛЯ. Давай! 

12. Близнецы из леса

(Оля и Коля идут по лесной дороге)

КОЛЯ. Лес какой-то мрачный.
ОЛЯ. Что, боишься?
КОЛЯ. (шутливо) А вдруг сейчас кто-нибудь из-за тех вон кустов как выскочит и
нападёт на нас.
ОЛЯ. Кто нападёт?
КОЛЯ. Ну, мало ли кто.
ОЛЯ. Не бойся. Вон впереди уже светлеет, и дом какой-то вроде виднеется.
КОЛЯ. А никто и не боится. Это я так...
1-й ГОЛОС. Стой! Кто идёт?
КОЛЯ. Свои.
2-й ГОЛОС. Кто свои?
ОЛЯ. Это мы: Оля и Коля.
1-й ГОЛОС. Куда идёте?
КОЛЯ. Куда надо.
2-й ГОЛОС. Если куда надо, то вам тогда обратно.
ОЛЯ. Но нам кажется, что мы пришли именно туда, куда надо, то есть к вам.
1-й ГОЛОС. Если вам только кажется, то, значит, не к нам.
ОЛЯ. Видите ли, мы случайно узнали, что здесь живут самые дружные, весёлые,
умные, сильные, смелые, талантливые и очень славные ребята. Но если мы вдруг
ошиблись — и это не вы, то мы тогда пойдём дальше.

(Труляля и Траляля выбегают из-за кустов.)

ТРУЛЯЛЯ. Нет, это мы!
ТРАЛЯЛЯ. Да, это мы!
ТРУЛЯЛЯ. Мы здесь самые дружные, весёлые и умные …
ТРАЛЯЛЯ. ...сильные и смелые, талантливые и очень славные ребята!
ОЛЯ. Вот поэтому мы к вам и зашли.
ТРУЛЯЛЯ. Почему поэтому?
ОЛЯ. Ну, чтобы просто посмотреть на вас.
ТРАЛЯЛЯ. Если хотите просто посмотреть, то выкладывайте денежки.
ТРУЛЯЛЯ. А бесплатно мы не согласны!
КОЛЯ. А мы пришли не только на вас посмотреть, но и себя показать. Так что мы
в расчёте.
ТРАЛЯЛЯ. Вы в расчёте, а мы в почёте, и наших денег не сочтёте. Сечёте?
ОЛЯ. О, да вы ещё и стихи сочиняете?
ТРУЛЯЛЯ. С полуоборота.
КОЛЯ. Может, ещё и песни поёте?
ТРАЛЯЛЯ. Когда нас мучает икота. (икает)
ОЛЯ. Ну так спойте.
ТРУЛЯЛЯ. Ну, если вам охота. (икает)
КОЛЯ. Что-нибудь повеселей.
ТРАЛЯЛЯ. Куплет, припев и два прихлопа.
КОЛЯ. Точно!
ТРУЛЯЛЯ. Опа!

Звучит песня "Труляля и Траляля"

ОЛЯ. Великолепно! У нас в стране вы были бы очень популярны.
КОЛЯ. Да, здорово! Все «Фабрики звёзд» здесь просто отдыхают.
ТРАЛЯЛЯ. Мы ещё и не так умеем!
ТРУЛЯЛЯ. Мы ещё и лучше можем!
ОЛЯ. Кто бы сомневался.
КОЛЯ. И сарай у вас замечательный. Вы там что, картошку храните или грабли
с вёдрами держите?
ТРАЛЯЛЯ. Нет. Это наш уютный дом!
ТРУЛЯЛЯ. И мы в нём весело живём!
КОЛЯ. Тогда зачем же вы дверь досками заколотили?
ТРАЛЯЛЯ. Чтоб чужие не заходили.
ОЛЯ. А что, заходят?
ТРУЛЯЛЯ. А то! Зашли тут как-то двое.
ОЛЯ. Это кто же такие?
ТРАЛЯЛЯ. Морж и Плотник.
ТРУЛЯЛЯ. А с ними ещё дюжина устриц.
ТРАЛЯЛЯ. И устроили в нашем доме настоящий кавардак и безобразие.
ТРУЛЯЛЯ. Всё поломали, кругом нагадили, и ещё уходить не хотели.
ТРАЛЯЛЯ. Мы их только через неделю выгнали.
КОЛЯ. И как же вам это удалось?
ТРУЛЯЛЯ. Мы им очень грозно так сказали, что если они сейчас же не покинут наш
дом, то мы их сильно поколотим.
КОЛЯ. А они что?
ТРАЛЯЛЯ. Тут же сбежали!
КОЛЯ. А что же вы их сразу не выгнали, а целую неделю ждали и терпели?
ТРУЛЯЛЯ. Мы не терпели и не ждали, а прилаживали на себя боевые доспехи.
ОЛЯ. Так это вы, случайно, не их караулили там, в лесу на дороге?
ТРАЛЯЛЯ. А то кого же! Вдруг опять придут.
ОЛЯ. А как же вы сами в дом попадаете?
ТРУЛЯЛЯ. Известное дело – через окно!
ТРАЛЯЛЯ. А хотите, и вы можете у нас погостить. Мы вам комнату в нашем доме
сдадим, самую лучшую — с видом на помойку!
ОЛЯ. На помойку?! А почему же это комната с видом на помойку у вас самая лучшая?
ТРУЛЯЛЯ. Помойка уж очень живописная, и почти у самого окна.
ОЛЯ. И что же в помойке такого живописного?!
ТРАЛЯЛЯ. У-у, там столько всего интересного и любопытного навалено, что просто
глаз не оторвать.
ТРУЛЯЛЯ. В доме, правда, имеются ещё две комнаты: одна с видом на лес и другая
тоже с видом на лес. Только там из окна особо и смотреть-то не на что — всегда
одни и те же деревья.
ТРАЛЯЛЯ. Однажды в одной из этих комнат почти целый месяц жил Чёрный Король.
Так он всё время спал и просыпаться не хотел.
КОЛЯ. И вы его тоже выгнали?
ТРУЛЯЛЯ. Нет, за ним Чёрная Королева приезжала, так его спящего и увезла с
собой во дворец.
ОЛЯ. А запах помойки вам не мешает?
ТРАЛЯЛЯ. Нет, мы его уже почти не замечаем. И вы к нему быстро привыкнете.
ОЛЯ. Нет уж! Конечно, спасибо вам за приглашение, но мы лучше дальше пойдём.
КОЛЯ. Да, нам тут надо ещё к кое-кому зайти, так что…
ТРУЛЯЛЯ. А может, останетесь хотя бы пообедать с нами. Как раз самое время.
ТРАЛЯЛЯ. Мы очень много и вкусно питаемся.
ОЛЯ. Интересно, и какое у вас сегодня меню?
ТРУЛЯЛЯ. Меню у нас нет, зато есть целая бочка овсяной каши.
ТРАЛЯЛЯ. Уже целый месяц её едим. Райское наслаждение!
ОЛЯ. Так за месяц она у вас уже, наверное, прокисла.
ТРУЛЯЛЯ. Ну! Так это же самая вкуснятина! С кислинкой! А если её ещё
заправить перцем и ванилином — вообще пальчики оближешь!
ТРАЛЯЛЯ. Или хотите лапшу? У нас её, правда, мало осталось — всего полведра,
но вам хватит, а нам не жалко.
КОЛЯ. И ей что, тоже уже месяц или больше?
ТРУЛЯЛЯ. Нет, всего три недели.
ОЛЯ. Так она, должно быть, тоже уже прокисла, да ещё, наверное, и плесенью
покрылась?
ТРАЛЯЛЯ. Ага, зелёной такой... Но зато укроп и петрушку теперь можно уже не
добавлять.
ОЛЯ. Спасибо, конечно, но что-то не хочется.
КОЛЯ. Да, аппетит куда-то пропал.
ТРУЛЯЛЯ. Но может, вы хотя бы нашего киселю попробуете?
КОЛЯ. И у вас его, наверное, целое корыто, и стоит ещё с прошлого года.
ОЛЯ. И, возможно, с мухами.
ТРАЛЯЛЯ. Да! А также ещё с комарами, осами и одним майским жуком.
ТРУЛЯЛЯ. Самый смак!
ОЛЯ. Знаете, как-нибудь потом, в другой раз. Так что вам огромное спасибо за
всё, но нам уже пора.
КОЛЯ. Да, мы, пожалуй, пойдём. Так что, если что не так, просим нас извинить.
ТРАЛЯЛЯ. Ну, если вы ничего не хотите, то и мы тогда пойдём. Пообедаем! А то
от таких долгих разговоров мы сильно проголодались.
ТРУЛЯЛЯ. А потом пойдём поспим. А то от таких назойливых гостей мы сильно
устали.
ОЛЯ. Конечно, конечно. Спокойного вам аппетита.
КОЛЯ. И приятного сна.
ТРАЛЯЛЯ. И вам тоже скатертью дорога!
ТРУЛЯЛЯ. По долинам и по взгорьям...
ОЛЯ и КОЛЯ. До свиданья!
ТРУЛЯЛЯ И ТРАЛЯЛЯ. До встречи!

(Труляля и Траляля убегают в дом) 

13. В Магазинчике

(Оля и Коля идут по лесной дороге.)

ОЛЯ. Ну и как тебе эти славные ребята?
КОЛЯ. Уж очень гостеприимные!
ОЛЯ. О да, в отличие от других...
КОЛЯ. Интересно, куда ведёт эта дорога?
ОЛЯ. А не всё ли равно; здесь, в Зазеркалье, никогда не знаешь точно, где
окажешься в следующее мгновение.
КОЛЯ. А ты в книгу посмотри.
ОЛЯ. В книге говорится о том, что случилось с Алисой, а с нами может
произойти что-то совсем другое, хотя мы идём той же дорогой.
КОЛЯ. Вот и пришли! Интересно, а здесь кто живёт? Тоже какие-нибудь славные
ребята?
ОЛЯ. По-моему, это какой-то магазинчик. Может, заглянем?
КОЛЯ. Давай.

(Заходят в магазинчик, где за прилавком сидит Овца и вяжет спицами.)

ОВЦА. Купить что-нибудь желаете, молодые люди?
ОЛЯ. Может, что-нибудь и купим, а может, и нет, но сначала в любом случае
посмотрим.
ОВЦА. Здесь сначала покупают, а уже потом смотрят.
ОЛЯ. Но это всё равно, что кота в мешке покупать.
КОЛЯ. Вот именно, только деньги на ветер и вещь на помойку.
ОВЦА. Так уж сразу и на помойку?
КОЛЯ. Но если вещь окажется вдруг не нужной, то что ещё с ней делать-то?
ОВЦА. Любая вещь может оказаться нужной и полезной. Главное знать: где и как
эту вещь правильно применить, будь это даже ваш кот в мешке.
КОЛЯ. Ну, вот эти часы, которые идут задом наперёд — зачем они нужны?
ОВЦА. Затем же, что и те часы, которые идут передом назад — чтобы отсчитывать
время.
КОЛЯ. Но они же отсчитывают время не в ту сторону.
ОВЦА. Это для вас не в ту сторону, а для нас именно в ту.
КОЛЯ. Ну, а вот эта лодка? Ну, кому она здесь, в лесу, где рядом нет ни речки,
ни озера, может пригодиться?
ОВЦА. Очень даже может пригодиться. Вот не хотите ли вы сейчас немного
отдохнуть с дороги?
ОЛЯ. Хорошо бы, конечно, но у вас здесь даже присесть не на что.
ОВЦА. А вы садитесь в эту лодку, чем не место для отдыха?
КОЛЯ. А что, стульев или хотя бы лавочки у вас здесь нет?
ОВЦА. Я стульями и лавочками не торгую, а в лодке вам будет очень удобно,
так что садитесь и отдыхайте.

(Оля и Коля садятся в лодку.)

ОВЦА. Закройте ваши глаза. Сделайте глубокий вдох, выдох.
А теперь расслабьтесь и спокойно дышите. А ещё представьте,
что вы плывёте в лодке по реке, а вокруг вас в зеркальной
воде цветут речные лилии среди белых облаков.

(Звучит песня « В лодке снов»)

ОВЦА. Эй, молодые люди, проснитесь! Хватит спать, лучше скажите, вы будете
что-нибудь покупать или нет? А то магазин скоро закрывается!

(Оля и Коля подходят к прилавку.)

ОЛЯ. Я бы купила что-нибудь на память, но у меня сейчас с собой денег нет.
КОЛЯ. А у меня вот есть одна копейка, случайно в кармане завалялась, только
что на неё сейчас купишь?
ОВЦА. Это в вашем мире сейчас на копейку ничего не купишь, потому что у вас
деньги со временем обесцениваются, а у нас в Зазеркалье всё наоборот — уже
завтра одна копейка по цене будет равна трём сегодняшним, а через неделю и
того больше!
ОЛЯ. Вот здорово! А может, мы тогда к вам завтра зайдём?
ОВЦА. Завтра в моём магазине учёт, так что решайте сейчас.
ОЛЯ. А что можно в вашем магазине купить за одну копейку?
ОВЦА. Много чего… Иголку, например, или шпильку, шнурок, пробку, затычку,
яйцо с сюрпризом… Выбор большой.
ОЛЯ. Яйцо-сюрприз, пожалуйста, продайте.
КОЛЯ. Почему это именно яйцо-сюрприз? Может, я хочу купить что-нибудь другое.
ОЛЯ. Коля, я тебя очень прошу, давай купим яйцо-сюрприз, а шнурок или пробку
я тебе подарю сразу, как только мы вернёмся домой.
КОЛЯ. А почему именно шнурок или пробку?
ОЛЯ. Ну, хочешь ещё и затычку?
КОЛЯ. Ладно, уговорила. Продайте нам, пожалуйста, киндер-сюрприз.
ОЛЯ. Коля хотел сказать: яйцо с сюрпризом.
ОВЦА. Продано! Берите — оно ваше.

(Оля берёт яйцо-сюрприз и вместе с Колей выходит из магазинчика, но вдруг
спотыкается о порог и роняет яйцо-сюрприз.)

ОЛЯ. Ой!
КОЛЯ. Осторожно! Эх ты!
ОЛЯ. Я случайно…
КОЛЯ. Давай за ним, лови его!

(Оля и Коля бегут за покатившимся яйцом-сюрпризом.)

14. ЗАГАДОЧНОЕ СУЩЕСТВО

(На возвышении сидит Шалтай-Болтай. Из магазинчика выбегают Оля и Коля и
начинают искать яйцо-сюрприз.)

ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Эй, кто вы такие и что вам здесь надо?
ОЛЯ. Мы это… вот тут, случайно, яйцо с сюрпризом уронили, и оно куда-то сюда
закатилось.
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Ну и что, нашли?
ОЛЯ. Нет, как ни странно.
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Ничего странного здесь нет. Упустили свой шанс, раззявы. Так
вам и надо!
КОЛЯ. А вы, собственно, кто такой?
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. А я, собственно, и есть то самое яйцо-сюрприз, которое вы
купили за копейку. А что дёшево досталось, то легко потерялось. Так что
прости-прощай, но я уже не ваш, а сам по себе.
ОЛЯ. Но вы же только что такой маленький были, что на ладони весь помещались.
И вдруг на тебе!
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Так это моё превращение и есть тот самый обещанный сюрприз.
А вы что подумали?
ОЛЯ. А мы подумали, что вы и есть тот самый Шалтай-Болтай.
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ.(обидчиво) Так меня называют одни только пешки и всякая
деревенщина вроде вас.
ОЛЯ. А разве это не правда?
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Правда в том, что я загадочное существо, и вы мне мешаете
заниматься важным делом.
ОЛЯ. Каким ещё важным делом, если вы сидите тут сиднем и ровным счётом ничего
не делаете, а только болтаете без умолку.
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Я не просто сижу и болтаю, а постоянно думаю и размышляю вслух.
А вы здесь ползаете на коленях туда-сюда в поисках утраченных иллюзий и своим
дурацким видом и глупыми вопросами только отвлекаете меня от моих глубоких
мыслей.
КОЛЯ. Так вы оказывается глубокий мыслитель?
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Я — интеллект в чистом виде, не то что вы, недотёпы!
ОЛЯ. Вы хотите сказать, что мы глупее вас?
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Конечно. Ведь у вас головы маленькие, а ума в них и того меньше.
А я сам весь одна голова, а ума в ней так много, что вам и не снилось!
КОЛЯ. Тогда ответь, яйцеголовый, если ты такой умный, сколько будет дважды два?
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Дважды два? Э-э… гм… Хорошая загадка. Сейчас… погоди, погоди…
дай подумать… Что такое «два» — мне понятно и другое «два» тоже, а вот что
такое «жды» — не очень.
ОЛЯ. Ну это то же самое, что два раза по два.

(Шалтай-Болтай оттопырил по два пальца на каждой руке и уставился на них)

ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. А! Ну, это просто. Ответ будет четыре. Правильно?
ОЛЯ. Правильно!
КОЛЯ. Мог бы и сам догадаться, без подсказки, интеллект в чистом виде.
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Ты думаешь, что я сам не смог бы отгадать твоей загадки? А ну
ещё попробуй!
КОЛЯ. Пожалуйста. Сколько будет два в квадрате и сколько будет два в кубе?

(Шалтай-Болтай задумался)

ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Если я отгадаю твои загадки, то, чур, потом моя очередь будет
загадывать. Согласны?
ОЛЯ. Согласны!
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Итак, два в квадрате будет четыре, а два в кубе будет восемь.
Правильно?
ОЛЯ. Правильно!
КОЛЯ. А как ты решил эти задачи?
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Заметьте, это уже третий вопрос, но я, так и быть, тоже на него
отвечу. Логика здесь простая: у квадрата четыре угла, а у куба восемь! Вот
вам и ответы: четыре и восемь! Ясно?
КОЛЯ. Ха-ха-ха! Тогда сколько будет один в квадрате и один в кубе?
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Хватит! Мы так не договаривались. Теперь моя очередь спрашивать.
КОЛЯ. Ладно, давай!
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. И тоже сразу две загадки. Сколько будет три изнутри и сколько
будет три в круге?
КОЛЯ. Три изнутри?
ОЛЯ. Три в круге?

(Коля и Оля задумываются, недоуменно глядя друг на друга.)

ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Ну? Долго мне ещё ждать? Отвечать будете, или вы не знаете
ответа?
ОЛЯ. Не гони, дай подумать. (Смотрит с надеждой на Колю.)
КОЛЯ. (Пожимая плечами.) Ну, может быть, три изнутри будет ноль?
ОЛЯ. Правильно?
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Нет, неправильно. Так, жду ответ на второй вопрос.
ОЛЯ. Можно, я отвечу?
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Валяй!
ОЛЯ. Три в круге будет круглая дырка. Ну что, правильно?
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Я спросил, не «что будет», а «сколько будет». Так что ответ
неправильный. А ты что скажешь?
КОЛЯ. По-моему, три в круге так и будет три.
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. И этот ответ тоже неправильный!
ОЛЯ. А какие тогда ответы правильные?
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Что, сдаётесь?
ОЛЯ. Ну, сдаёмся, говори.
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Три изнутри будет десять, а три в круге будет девять!
КОЛЯ. Не понял!
ОЛЯ. А как это так получилось?
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Я же говорил, что в ваших головах мозгов не больше, чем у
любой-другой пешки, раз не можете решить такие лёгкие задачи.
КОЛЯ. Ты давай отвечай, а над тем, у кого сколько мозгов, мы потом посмеёмся.
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Пожалуйста! «Три» это три, «изну» это четыре, и ещё «три» —
это тоже три. Итого, «три изнутри» будет десять! А «три в круге» так же:
«три» это три, а «в круге» это шесть. А всего, в сумме, будет девять! Теперь
понятно, умники?!
КОЛЯ. Это что, загадка про количество букв?..
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Наконец-то дошло! А всё туда же, в учёные лезете!
ОЛЯ. Чего «дошло»?! Если бы ты так прямо и спросил: сколько букв в каждой
твоей загадке, то мы сразу бы тебе ответили! Здесь даже думать особо не надо.
А то сидишь тут и строишь из себя великого мыслителя.
КОЛЯ. А ты, яйцеголовый, оказывается, шулер! Условия задачи толком не объяснил,
а ответа требуешь, да ещё и надсмехаешься. Так не честно!
ОЛЯ. Вот именно! Обманщик, интеллект в нечистом виде!
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Я никого не обманывал, а если вы туго соображаете, то я здесь
не при чём! Вы бы лучше себя послушали (передразнивает): «сколько будет два в
квадрате и сколько будет два в кубе?». А два в конусе или в цилиндре вам не
надо?!
КОЛЯ. Квадрат и куб — это математические знаки, а не геометрические фигуры!
Понимать надо, тупица!
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. А что же вы заранее об этом не сказали, не объяснили толком
условия задачи. Вот и в загадке про «дважды два», вот это «жды» что, тоже
математический знак или еще какая-нибудь фигура?!
КОЛЯ. Нет, это просто так говорится.
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Просто да непросто. Просто вы сами пытались меня запутать и
обмануть, а значит вы сами шулеры и обманщики. Только я всё же смог разгадать
ваши загадки, а вы мои нет. И вообще, я не хочу больше с вами разговаривать.
ОЛЯ. Ладно, Шалтай-Болтай, не обижайся. Мы не хотели тебя обидеть.
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Тогда признайте, что я умнее вас.
ОЛЯ. (иронично) Конечно, признаю. Это же отовсюду видно!
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. А он?
ОЛЯ. Коль, признай, и пойдём дальше. Нельзя же вот так: с обидой друг на друга
расставаться! Что о нас тогда здесь подумают?
КОЛЯ. Ладно, яйцеголовый, я признаю, что ты умней меня, если правильно
ответишь ещё на два моих вопроса.
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Задавай.
КОЛЯ. Сколько будет один в квадрате и сколько будет один в кубе?
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Ну, это просто! Один в квадрате будет один и один в кубе будет
один. Правильно?
КОЛЯ. Правильно, но тогда ответь мне…
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Нет, сначала признай, что я умнее тебя, как мы и договаривались.
КОЛЯ. (Нехотя) Ну, признаю.
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. То-то!
КОЛЯ. А теперь ответь мне: почему один в квадрате будет один, если у квадрата
четыре угла? И почему один в кубе будет один, если у куба восемь углов?
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Элементарно, хотя логика здесь другая. Квадрат один и куб один.
Значит, и ответ будет один: там один и там один. Понятно?
КОЛЯ. А почему в одинаковых задачах, хотя и с разными цифрами, у тебя то одна
логика, то другая?
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Вот именно потому, что цифры разные, то и логика разная, то
одна, то другая.
КОЛЯ.(иронично) Молодец, яйцеголовый. Просто нет слов! Опять выкрутился!
ОЛЯ. Ладно, Коль, пойдём. Его всё равно не переспоришь.
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Естественно, разумно и логично.
КОЛЯ. С логикой-то у тебя всё в порядке, а вот с остальным… Жаль времени нет –
нам надо дальше идти, а то бы я тебе показал и доказал, в чем ты не прав и как
сильно ошибаешься.
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Если тебе не хватило на это десяти минут, то вряд ли тебе
хватит на это и часа.

(Вдали грохочет канонада и слышится барабанная дробь)

ОЛЯ. Ой, что это?! Гром?
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Ответ неправильный. Это салют в честь Короля! Там у них сегодня
праздник.
ОЛЯ. Ой, как здорово! Коль, идём скорее, посмотрим. До свидания, Шалтай-Болтай,
интеллект в чистом виде!
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Пока, пока.
КОЛЯ. Привет мыслителям, яйцеголовый!
ШАЛТАЙ-БОЛТАЙ. Я один такой, так что прости-прощай!

(Оля и Коля уходят.) 

15. Битва за пирог

(На дворцовой площади между собой бьются Лев и Единорог. Сидя на троне, Белый
Король наблюдает за битвой. Оля и Коля оказываются здесь же и также наблюдают
за происходящим. Наконец битва заканчивается!)

БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. Браво, браво! Вот это бой! Вот это я понимаю! Сколько страсти,
азарта, неистовства! Славная битва! А?! Что скажите?
ОЛЯ. О да! Конечно, Ваше Величество. Великолепное шоу!
БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. Шоу?! Нет, уважаемая, здесь всё искренне, по-настоящему. Кровь,
пот и слёзы! Ну и так далее. Неправда ли, милейший?
КОЛЯ. Да, классная драка!
БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. Вот именно!
КОЛЯ. Не часто такое увидишь?
БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. Ещё бы! А знаете, за что они так бились?
ОЛЯ. За вашу корону?
БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. Смышлёная. Откуда знаешь? Подслушала или проболтался кто-нибудь?
Признайся!
ОЛЯ. Что вы, Ваше Величество, у нас это не принято.
БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. А зря! Надо бы принять.
КОЛЯ. А короны-то не жаль?!
БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. А чего жалеть-то? Она так и так на мне останется. И никто не
получит её ни при каких обстоятельствах.
КОЛЯ. Тогда что же получается, они зря дрались, что ли?
БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. Ха! Так они для того и созданы, чтобы драться друг с другом. В
этом их истинное призвание. Как увидят друг друга, так в них тут же кровь
закипает. Просто я всё это действо взял под свой контроль. Ну, чтобы всё было
законно и цивилизованно. Надеюсь, вы меня понимаете?
КОЛЯ. Но хоть что-нибудь они получат в качестве награды?
БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. А как же! Всё согласно контракту: по куску пирога. И это очень
хорошо!
ОЛЯ. Ну, хорошего здесь мало.
БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. Да?! А вы сами-то кто такие будете?
ОЛЯ. Мы это… как его… В общем, мы здесь проездом.
КОЛЯ. Да, вот случайно от поезда отстали.
ОЛЯ. Но при первой же возможности мы сразу уедем.
КОЛЯ. Да, на первой же электричке.
БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. А зачем спешить? У нас сегодня здесь праздник. И мы всегда рады
гостям, тем более что сейчас будет торжественное награждение героев битвы. Так
что советую остаться и посмотреть.

(Появляются Лев и Единорог)

БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. А вот, кстати, и они. Ну что, опять боевая ничья?!
ЛЕВ. Какая же это ничья, если я его в «сухую» сделал — «87:0».Так что гоните
корону, Ваше Величество.
ЕДИНОРОГ. В вашем почтенном возрасте, мой друг, вам уже давно пора носить
очки, раз вы перестали различать окружающие вас предметы. Если вы кого-то и
сделали в «сухую», то не меня, а фонарный столб, на который вы стали нападать
и бросаться, после того, как я глубоко боднул вас своим рогом прямо в зад.
ЛЕВ. Это вам надо проверить свое зрение, мой друг. Может, вы кого-то и боднули
в зад, но только не меня. По-моему, это была старая телега, полная свежего
навоза, в которой вы, кстати, и застряли своим рогом. А пока вы высвобождались,
наслаждаясь при этом «ароматом» зловонной кучи, я восемьдесят семь раз наградил
вас вперемежку пинками и тумаками приличной силы.
ЕДИНОРОГ. Если учесть, что в этой телеге с навозом сидели вы, глубоко в него
зарывшись и таким образом прячась от меня, то…
ЛЕВ. (перебивая) А, а если учесть…
БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. Всё! Хватит! Достаточно! Перерыв на обед! Прямо целая эпопея. Но
и здесь, в этой словесной баталии, как я считаю, у вас получилась ничья. Или,
может, у кого-то сложилось иное мнение? Что скажите, уважаемые?
ОЛЯ. Если не считать того, что мы пропустили начало, то нам тоже так показалось.
КОЛЯ. Да, боевая ничья!
ЛЕВ. А это ещё кто? Новые претенденты на корону?
БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. Нет. Это наши гости из соседнего королевства, приехали к нам на
праздник с дружеским визитом. Не так ли?
ОЛЯ. Да. Но точнее будет сказать, из соседнего государства.
ЕДИНОРОГ. Да хоть из соседней деревни. Ты лучше нам вот что скажи: если никто
из нас сегодня корону не выиграл, то на пирог я могу рассчитывать?
ЛЕВ. Лишь на кусок пирога.
ЕДИНОРОГ. Но делить его будете не вы!
ЛЕВ. А кто?
ЕДИНОРОГ. Ваше Величество, будьте так любезны, поделите пирог.
ЛЕВ. Только по совести и справедливости.
БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. Э нет, сегодня пирог делить буду не я, а вот они… Э-э, как вас там
подзывают? Что-то я запамятовал…
ОЛЯ. (поправляет) Называют. Меня – Оля.
КОЛЯ. А меня – Коля.
БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. Это замечательно! Вот наши уважаемые гости, Оля и Коля, с моего
величайшего позволения и по моей глубочайшей просьбе, сейчас поделят для вас этот
пирог.
ЕДИНОРОГ. Только чтобы всё по-честному.
ЛЕВ. Победителю — большой кусок, проигравшему — маленький.
ОЛЯ. Но когда бывает ничья, то ни каких победителей и проигравших просто быть не
может, в принципе!
ЕДИНОРОГ. Ты, девочка, просто не «рубишь» в политике. На самом деле, никаких
ничьих не бывает вообще.
ЛЕВ. Всегда кто-то один, пусть не намного, пусть на чуть-чуть, но всё же более
победитель, чем другой.
ОЛЯ. Тогда кто же из вас более победитель?
ЕДИНОРОГ И ЛЕВ. Я!
КОЛЯ. Вы сначала между собой договоритесь, кто из вас победитель, а уж потом
приходите за пирогом.
ЕДИНОРОГ. Ты ещё слишком юн, чтобы учить нас, сопляк.
ЛЕВ. О победах не договариваются – они добываются на полях сражений, мальчик.
ОЛЯ. Тогда сделаем так: пусть первым возьмёт свой кусок пирога тот, кто проиграл,
а уже потом тот, кто победил. Ну, что же вы, берите!

(Лев и Единорог бездействуют)

БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. Вот это дипломатия! Браво, браво! Ты очень мудрая девочка. У тебя
здорово, а главное, всё очень справедливо получилось. Если проигравших нет, то и
победителей нет, а значит, пирог никому не достается. Так как при ничьей и пирог
ничей.
ЕДИНОРОГ. Может, это и справедливо, но никак не по правилам. Первым должен брать
свой кусок пирога победитель, а уже потом, что останется, проигравший.
ЛЕВ. Однозначно!
БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. Ну что же, и так справедливо!
ОЛЯ. Тогда пусть первым берет победитель. Прошу!
(Лев и Единорог одновременно хватаются за один кусок пирога)
ОЛЯ. Ну нельзя же так! Надо по-очереди!
ЕДИНОРОГ. Я первый!
ЛЕВ. Нет, я! Потому что я победитель!
ЕДИНОРОГ. Нет, я!

(Пирог падает со стуком на пол)

ЛЕВ. (удивлённо) Пирог ненастоящий!
БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. Нет, пирог настоящий, просто пока вы между собой выясняли отношения,
он слегка зачерствел.
ЕДИНОРОГ. (Поднимая пирог) Точно, ненастоящий – из картона!
ЛЕВ. Как это понимать, Ваше Величество?
БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. А за что вам давать настоящий, если вы бились-то не по-настоящему.
Устроили здесь шоу, показуху, дешёвое зрелище с песнями и плясками. Клоуны
несчастные из погорелого зоопарка.
ЕДИНОРОГ. Что?!
ЛЕВ. Ваше Величество, вы жалкий и подлый обманщик, жулик и мошенник, и не достойны
звания Короля!
БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. Что?! Бунт?!
ЕДИНОРОГ. Сними корону, негодяй. Ты больше не имеешь права её носить!
БЕЛЫЙ КОРОЛЬ. Ага, бунт!!! Охрана, караул, все сюда! Схватить бунтовщиков и
отправить их всех в тюрьму. Я Король и имею право на всё и на всех… согласно
контракту…

(Появляется охрана и начинается всеобщая потасовка. Оля и Коля убегают.) 

16. Рыцарь-чудак

(Оля и Коля выбегают из-за кулис и садятся устало на пол.)

КОЛЯ. (Запыхавшись) Фу-у, вовремя «смылись»!
ОЛЯ. Да уж, а то бы и нам досталось!
КОЛЯ. Это в лучшем случае, а то бы ещё и в тюрьму угодили или, того хуже,
казнили бы…
ОЛЯ. Кого казнили бы?!
КОЛЯ. Нас!
ОЛЯ. Не может быть, чтобы здесь кого-то по-настоящему казнили, тем более нас.
Я в это не верю!
КОЛЯ. Верь не верь, а Герцогиня-то сидит. В тюрьме, кстати.
ОЛЯ. Но мы-то можем в любой момент домой вернуться.
КОЛЯ. Если успеем.
ОЛЯ. Как это? Ты что, шутишь?
КОЛЯ. А кто знает, что здесь на самом деле творится? Они же тут все
какие-то полоумные.
ОЛЯ. Чепуха. Или ты думаешь, что нам лучше вернуться домой?
КОЛЯ. Да пора бы уже. Лично с меня хватит. Погостили. Дальше некуда!
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Дальше вам на Восьмую Клетку.

(Вдруг появляется Белый Рыцарь.)

КОЛЯ. (удивлённо) Куда?!
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. По нашим местным правилам каждый, кто впервые попадает в Зазеркалье,
должен дойти до Восьмой Клетки.
КОЛЯ. А там что?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. А там вам всё расскажут.
ОЛЯ. Кто?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Белая или Чёрная Королева.
КОЛЯ. А откуда они про нас знают?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Чёрная Королева видела, как вы прыгали с поезда, а
с Белой вы встретились в магазинчике.
КОЛЯ. Ни с какой Белой Королевой мы в магазинчике не встречались. Там
была только одна старая овца-продавщица.
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Это она и есть – Белая Королева. Просто она любит время
от времени перевоплощаться и таким образом всех разыгрывать. Хобби у
неё такое, знаете ли.
КОЛЯ. А вы сами-то кто такой?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Белый Рыцарь!
КОЛЯ. Что, приставили за нами следить?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Нет, только встретить и проводить, и защитить, если
вдруг Чёрный Рыцарь нападёт.
ОЛЯ. А где же тогда ваша лошадь?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Не лошадь, а мой боевой конь. Вон пасётся.
ОЛЯ. Так он же ненастоящий!
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Как это ненастоящий, когда самый что ни на есть
настоящий. Разве можно глядя на него сказать, что он належащий или
наседящий?
ОЛЯ. Я имела в виду, что он не живой, а деревянный.
КОЛЯ. Да ещё и на колёсиках!
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Ну и что, что деревянный. Разве он при этом перестаёт
быть конём? А то, что он на колёсиках, так это любому дураку ясно — это для
удобства
передвижения. Знаете, как здорово на таком коне скатиться с какой-нибудь
горки, да ещё
с ветерком!
КОЛЯ. А если в гору с таким конём придётся взбираться, тогда как?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Легко! На колёсах никаких проблем. А вот если без колес, тогда
сплошные
трудности — тащи такого коня всё время на себе — замучаешься!
ОЛЯ. Подождите! А тот конь, другой, который живой, с ним-то что случилось?
Или у вас
его никогда не было?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Как не было — был, конечно. Именно его я и променял на этого.
ОЛЯ и КОЛЯ. Зачем?!
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Неужели не ясно?! Во-первых, кормить и поить такого коня не
надо. Во-вторых,
 такой конь никогда и никуда от меня не убежит, и всегда идёт туда, куда я
хочу. А в
третьих, с такого коня падать не больно — он же у меня низенький. Глупые вы
какие-то, ребята — простых вещей не понимаете.
КОЛЯ. Так на обычном-то, на живом коне, вы куда угодно в сто раз быстрее
доедете, чем на этом, который сам по себе, без посторонней помощи, и с места
не сдвинется.
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. А я никуда не тороплюсь. Как-нибудь доеду. Да к тому же у нас
здесь, в Зазеркалье, чтобы оказаться в нужном месте, совсем необязательно прямо
туда ехать. Быстрее получится, если двигаться в другую сторону. А иногда и ехать
никуда не надо. Оно само к вам приходит.
КОЛЯ и ОЛЯ. Что?!
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. То место, куда вы желаете попасть. Надо только захотеть этого и
немного подождать.
КОЛЯ. Как это?!
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Как у нас здесь сейчас с вами.
ОЛЯ. То есть?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Пока мы сидели и разговаривали, Восьмая Клетка к нам сама пришла.
Вон она,
сразу за этим холмом начинается. Так что поторопитесь, если, конечно, хотите на
праздничный обед успеть.
ОЛЯ. А вы?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. А мне нельзя — я на работе.
КОЛЯ. Ну, тогда мы, пожалуй, пойдём?
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Конечно. Желаю удачи!
КОЛЯ. И вам того же.
ОЛЯ. До свидания.
БЕЛЫЙ РЫЦАРЬ. Всего хорошего. Пока.
ОЛЯ. (Тихо, в сторону Коли) Ну и рыцарь!
КОЛЯ. Глуп как пробка!

(Белый Рыцарь уходит в одну сторону, увозя за верёвочку своего деревянного коня,
а Оля и Коля уходят в другую.

17. Сон во сне

(Королевский дворец. Банкетный зал после праздничного обеда. Везде, кто где,
спят: Чёрный Король, Белый Король, Белая Королева и другие гости.)

ОЛЯ. Кажется, мы опоздали.
КОЛЯ. Да уж... Окончен бал, погасли свечи!
ЧЁРНАЯ КОРОЛЕВА (появляется из ниоткуда). Вы не опоздали. Праздничного обеда ещё
не было, но он скоро начнётся.
КОЛЯ. С чего вы это взяли?
ЧЁР.КОРОЛЕВА. Мне ли не знать, если именно я буду готовить всякие угощения для
этого обеда.
ОЛЯ. Но, глядя вокруг, складывается полное впечатление, что всё уже закончилось,
и не позже чем час назад.
КОЛЯ. И, судя по-всему, пир удался на славу!
ЧЁР.КОРОЛЕВА. Ничего удивительного нет в том, что для вас всё выглядит именно
так, а не иначе. Просто мы живём в разные стороны.
КОЛЯ. Как это?
ЧЁР.КОРОЛЕВА. Вы, пришельцы, живёте «туда», а мы, местные — «оттуда».
ОЛЯ. Как у вас здесь, в Зазеркалье, всё запутано, что можно просто с ума сойти!
ЧЁР.КОРОЛЕВА. Совсем необязательно. Это только поначалу путаешься, а потом
привыкаешь, и всё встаёт на свои места.
КОЛЯ. Значит, для вас наше прошлое это ваше будущее, а для нас ваше прошлое наше
будущее?
ЧЁР.КОРОЛЕВА. Ну ты и нагородил! Себя путаешь и меня пытаешься запутать? Ваше
прошлое не наше будущее, а наше прошлое не ваше будущее. У вас своя история, у
нас своя, но иногда они пересекаются.
КОЛЯ. А вы кто?
ЧЁР.КОРОЛЕВА. Я?! Стряпуха!
ОЛЯ. Но одеты вы и выглядите как Королева!
ЧЁР.КОРОЛЕВА. А я и есть Чёрная Королева!
КОЛЯ. То вы Стряпуха, то вы Чёрная Королева... Вы что, тоже пытаетесь нас
запутать?
ЧЁР.КОРОЛЕВА. Ничего я не пытаюсь. Дело в том, что по эту сторону зеркала
я — Стряпуха, а по ту сторону зеркала — Чёрная Королева!
ОЛЯ. А почему нельзя всегда быть Королевой?
ЧЁР.КОРОЛЕВА. Потому что Королева не может позволить себе то, что может
позволить себе обыкновенная стряпуха, и наоборот.
КОЛЯ. А почему вы не спите, как все они?
ЧЁР.КОРОЛЕВА. А я не могу спать, пока спит Чёрный Король. А он почти всегда
спит, потому что любит смотреть всякие сны. А мне нельзя, иначе Белый Король
быстро приберёт наше Королевство к своим рукам. С таким, как он, лучше
не зевать – в миг мат получишь!
КОЛЯ. Да, мы и сами уже в этом убедились.
ОЛЯ. А где Белая Королева?
ЧЁР.КОРОЛЕВА. Вон, здесь спит, а может, только делает вид, что спит. Тоже
хитрая, всё овечкой притворяется. В общем, оба они два сапога пара. Вот и
мне приходится хитрить. Поэтому я то Королева, то Стряпуха.
КОЛЯ. А когда же вы тогда спите?
ЧЁР.КОРОЛЕВА. Когда бываю Стряпухой, ведь тогда я могу себе позволить немного
расслабиться и пару часиков поспать. А мне больше и не надо, за меня Черный
Король досыпает.
ОЛЯ. А когда все они проснутся?
ЧЁР.КОРОЛЕВА. Когда начнется праздничный обед в вашу честь!
ОЛЯ. В нашу честь?!
ЧЁР. КОРОЛЕВА. В честь каждого, кто впервые попадает в Зазеркалье и доходит до
восьмой клетки, даётся праздничный обед! У нас здесь такая традиция.
ОЛЯ. Вот здорово!
ЧЁР.КОРОЛЕВА. Да, но только вы в это время уже будете спать.
КОЛЯ. Это ещё почему? Обед в нашу честь, а мы должны спать.
ОЛЯ. Да, правда, обидно!
ЧЁР.КОРОЛЕВА. Ну и что. Зато вы всё увидите во сне — весь этот безумный пир,
во всём его великолепии, также как все эти спящие видят сейчас вас в своих снах.
И просыпаться не хотят, уверяю вас.
КОЛЯ. А если их всех сейчас разбудить, что будет?
ЧЁР.КОРОЛЕВА. Вы тут же исчезните вместе с их снами. Растаете, как туман на
рассвете.
ОЛЯ. А вы?
ЧЁР.КОРОЛЕВА. Я тоже исчезну, но только для вас, а не для них.
ОЛЯ. Значит, вы нам тоже сейчас снитесь?
ЧЁР.КОРОЛЕВА. Также как и вы мне.
КОЛЯ. Минуточку! То что мы можем сниться им — это понятно, они ведь сейчас спят.
Но мы-то сейчас с вами разговариваем, а значит, не спим, так как же мы тогда
можем в это же время друг другу сниться?
ЧЁР.КОРОЛЕВА. Ну, бывает же сон наяву или сон во сне.
ОЛЯ. Как это?
ЧЁР.КОРОЛЕВА. (зевает) Сон во сне? Ну, это как в зеркальной комнате, где одно
зеркало, как и ваши отражения в нём, отражаются в других зеркалах помногу раз.
И вот если долго в них смотреть, то тогда там точно можно будет запутаться, а
то и заблудиться.
КОЛЯ. Где?
ЧЁР.КОРОЛЕВА. (зевает) В этих снах.
КОЛЯ. В каких ещё снах? Вы же говорили о зеркальных отражениях!
ЧЁР.КОРОЛЕВА. (бормочет, засыпая) Отражения, сны — это почти одно и тоже…
КОЛЯ. Кажется, она уснула.
ОЛЯ. (зевает) Какая умная старуха, то есть Стряпуха… или Чёрная Королева…
КОЛЯ. Да тут им всем палец в рот не клади — в миг откусят. И шах и мат поставят.
ОЛЯ. Здесь все так сладко спят, что и меня ко сну потянуло. Глаза просто сами
слипаются. (зевает)
КОЛЯ. У меня, честно говоря, тоже. Как ты думаешь, если мы с тобой сейчас вдруг
уснём, то, когда начнётся обед в нашу честь, они нас разбудят? (зевает)
ОЛЯ. (бормочет, засыпая) Надеюсь...

3 ЧАСТЬ. "Чаепитие продолжается."

  ОГЛАВЛЕНИЕ.

18.Чаепитие продолжается
19.Гдежавю? Тамжавю!
20.Встать! Суд сидит!
21.Посудите сами
22.Чай под судом
23.Суд и пересуды
24.Примерное осудейство
25.А пока суд да дело
26.За последствия не обессудьте
27.Суета вокруг конфет
28.Фаворит на вечер
29."Акрокет" - королевская игра
30.Возвращение домой

  ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА.

1. Оля Петрова
2. Коля Сидоров
3. Волшебник 
4. Белый Кролик
5. Синяя гусеница (Важная Куколка)
6. Чеширский Кот
7. Шляпник (Болванщик)
8. Мартовский Заяц
9. Ночная Соня (мышь)
10.Грифон
11.Телепаха
12.Король
13.Королева (Дама)
14.Валет
15.Додо
16.Лори-попугай
17.Орлёнок (Эд)
18.Уткогусь (Робин)
 и другие.
 

18. Чаепитие продолжается

(Шляпник, Мартовский Заяц, Ночная Соня, Грифон, Телепаха, Оля и Коля, сидят и
пьют чай.
Вбегает Белый Кролик.)

БЕЛЫЙ КРОЛИК. Суд! Суд идёт!!
МАРТ. ЗАЯЦ. Куда идёт?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Сюда идёт.
ШЛЯПНИК. А зачем идёт?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Судить.
ГРИФОН. А кого суд сюда судить идёт?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Простите, не понял, что вы сказали?
МАРТ. ЗАЯЦ. Он сказал: идёт судить сюда суд кого? А?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Э-э, судя по всему, вас.
ШЛЯПНИК. Судя почему нас?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Судя по всему! Или судя потому... Впрочем, я точно не берусь судить.
ТЕЛЕПАХА. Может быть, тогда пойдёте и уточните в чём суть вопроса.
ШЛЯПНИК. А мы пока, суд да дело, чаю попьём.
НОЧНАЯ СОНЯ. Посидим тут и посудачим.
МАРТ. ЗАЯЦ. И хорошенько всё обсудим.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Да вы что! Не понимаете, что ли? Здесь сейчас, с минуты на минуту,
Король с Королевой будут, со всей своей свитой. А вы здесь спокойненько сидите
себе и чай пьёте!
ГРИФОН. Видите ли, беглый Кролик…
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Я не беглый, а Белый Кролик.
ГРИФОН. Ну, не нам об этом судить. Но рассудите сами, пить чай в положении
«лёжа» крайне неудобно и слишком расточительно – быстро выливается.
МАРТ. ЗАЯЦ. А я, со своей стороны, хочу подсудить, что и в положении «стоя» чай
никто не пьёт. Даже королевские тараканы, не говоря уже о Королеве!
ШЛЯПНИК. А я со своей, но другой стороны, засужу так, что сейчас самое время
пить чай. По всем королевским тараканам… То есть законам.
НОЧНАЯ СОНЯ. Вот именно!
ТЕЛЕПАХА. А мы и Королю с Королевой, когда они придут, предложим попить с нами
чаю. Ведь чистые чашки, я надеюсь, здесь еще найдутся?
МАРТ. ЗАЯЦ. И эти сойдут. Всего-то пару раз из них пили. Что мы, в конце концов,
заразные какие-нибудь.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Да вы что, с ума здесь все посходили, что ли?
ШЛЯПНИК. Вы не далеко от истины, приятель.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Вас же всех сейчас здесь судить будут!
ТЕЛЕПАХА. За что? За наше безрассудство?
МАРТ. ЗАЯЦ. Или за немытую посуду?
НОЧНАЯ СОНЯ. Что мы расставили повсюду?
ГРИФОН. А судьи кто?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Их Величества Король с Королевой. Так что как только они войдут,
вы все должны сразу же встать на колени!
ШЛЯПНИК. Лично я не могу. У меня артрит, артроз, остеохондроз, ревматизм и вода
в коленях. Вот и справка имеется... Где же она... Завтра покажу.
МАРТ. ЗАЯЦ. А у меня по всему телу шрамы и повсюду протезы, а они не гнуться!
Я даже сплю стоя!
НОЧНАЯ СОНЯ. А я вообще такой родилась.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Какой такой?
НОЧНАЯ СОНЯ. Калекой. У меня от рождения нет колен.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А вы?
ГРИФОН. А как я могу встать на колени, если меня здесь нет?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А где же вы?
ГРИФОН. В другом месте и далеко отсюда.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А как же я вижу вас здесь, если вы в другом месте?
ГРИФОН. Просто вы меня видите во сне.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А разве я сплю?
ГРИФОН. Естественно.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А как же я тогда с вами разговариваю, если я сплю?
ГРИФОН. Ну, во сне многие разговаривают, и, поверьте, это намного лучше,чем
когда храпят. Так что вы на верном пути, дружище.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А с вами что?
ТЕЛЕПАХА. Посмотрите на меня внимательно. Разве может такое эфемерное создание,
как я, появиться в этом грубом и сером мире?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Вы хотите сказать, что тоже мне снитесь?
ТЕЛЕПАХА. Нет, я всего лишь иллюзия, мираж. Понимаете?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Не очень.
ТЕЛЕПАХА. Я лишь случайное материальное воплощение вашего потаённого желания.
Так сказать, вожделенная фигура вашего подсознания, которая вот-вот исчезнет,
как дымок от свечки. Теперь-то понятно, наконец?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Какой свечки?
МАРТ. ЗАЯЦ. Что стоит на печке.
НОЧНАЯ СОНЯ. Над-под банкой с гречкой.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Погодите, не путайте меня. Ну и что там дальше?
ТЕЛЕПАХА. А дальше — ничего. Ну подумайте сами. Разве может такое эфемерное
создание, иллюзия, как я, встать на колени?!
БЕЛЫЙ КРОЛИК. То есть вы хотите сказать, что у вас их тоже нет?
ТЕЛЕПАХА. Ну какой же вы бестолковый. Они есть, но в тоже время их нет. И
потом у меня педикюр, маникюр и новые колготки. А здесь, наверное, пол не
мыли уже лет двести.
ШЛЯПНИК. Всего-то сто пятьдесят.
ТЕЛЕПАХА. Неважно. Так что прошу меня извинить, дорогуша.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А вы?
КОЛЯ. А мы не являемся поданными вашего королевства, и поэтому на нас его
законы не распространяются!
ОЛЯ. Мы послы доброй воли из соседней и дружественной страны. И в нашей
стране не принято вставать на колени, даже при встрече с Королевскими
особами.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А кто же тогда встанет на колени?
ГРИФОН. Вы уж как-нибудь сами, дружище, без нас.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Что, я один?
ГРИФОН. А какой смысл всем вставать на колени?
ТЕЛЕПАХА. Да! Ну а что здесь такого? Встанете за себя и за нас. Один за всех.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Как это?
ТЕЛЕПАХА. Как наш представитель, депутат. Мы вам доверяем, но и вы нас
смотрите не подведите, дорогуша.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А вы?
ШЛЯПНИК. А мы будем пить чай, как и прежде, и очень вами гордиться.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Что, и всё?
МАРТ. ЗАЯЦ. А еще мы вам можем предложить пучок зелени и сушёных мухоморов.
НОЧНАЯ СОНЯ. Целых пять штук.
ГРИФОН. И это очень выгодная сделка для вас. Согласитесь.
ТЕЛЕПАХА. Так что, не спешите отказываться.

19. Гдежавю? Тамжавю!

(Издали доносятся приближающиеся звуки марша и дробь барабанов. Белый Кролик
начинает в панике бегать взад-вперёд, а остальные продолжают
спокойно пить чай)

БЕЛЫЙ КРОЛИК. Ой, караул! Идут! Ой, что теперь будет? Что теперь будет-то?
МАРТ. ЗАЯЦ. Не шебурши.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Да вы что, не слышите?
ГРИФОН. Слышим. Опять облава, очередная. И как им только не надоест!
ТЕЛЕПАХА. Всё никак не наиграются. Прямо как дети, честное слово.
ШЛЯПНИК. Чаю спокойно попить не дадут.
МАРТ. ЗАЯЦ. С музыкой идут. С оркестром!
ТЕЛЕПАХА. Как это всё пошло.
ГРИФОН. Комедианты несчастные.
НОЧНАЯ СОНЯ. Из областной филармонии.
ОЛЯ. Но суд вроде уже был и нас судили... Или это нам снится?! Коль?!
КОЛЯ. Сам ничего не понимаю!
ОЛЯ. Просто дежавю какое-то...
КОЛЯ. У вас что здесь, каждый день кого-то судят!
ШЛЯПНИК. Ага! Каждый день суд, крокет и чаепитие!
НОЧНАЯ СОНЯ. Нет, наоборот, сначала крокет, затем чаепитие и уж потом только суд!
МАРТ. ЗАЯЦ. Вы всё перепутали: сначала чаепитие перед крокетом, а потом за
чаепитием, но после крокета - суд!
ШЛЯПНИК. И так день перед днём!
НОЧНАЯ СОНЯ. Форменное где-жавю!
МАРТ. ЗАЯЦ. Фирменное там-жавю!
ТЕЛЕПАХА. Сумасшедший дом!
ШЛЯПНИК. С пансионом
ГРИФОН. Хуже! Это безумный, безумный, безумный, безумный мир!
МАРТ. ЗАЯЦ. И без пансиона!
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Ой, уже подходят!.. Ну, всё! Сейчас начнется!

(Входят Король, Королева, Валет и охрана. Король и Королева садятся в кресла,
Охрана встаёт рядом, а Валет - напротив, разворачивает свиток и начинает читать)

ВАЛЕТ. Выездная процессия Королевского сюда! Нет, Суда! Собственными
персонажами в полном составе Их Велик-чевств, Король с Королевой! В лице,
в лицах справередливых судей. И ах... ох... храны, то есть пристяжных за
местоимением последних заси... засед-дателей, но в них количестве, а заодно и
в качестве их в лице. Абле... абля.. объявляется отры... открытой. Подпись.
Его Короля и её Короличества, их. Число.
ШЛЯПНИК. Простите, я не совсем понял, что вы сказали?
ГРИФОН. По-моему, здесь вообще никто не понял, что пропел этот глашатай, и
даже он сам.
НОЧНАЯ СОНЯ. Зашифрованное послание.
ВАЛЕТ. Может, мне стоит повторить для особо непонятливых?
ТЕЛЕПАХА. Не стоит, дорогуша. Потому как в вашем прочтении этот текст даже с
пятого раза вряд ли станет понятнее.
МАРТ. ЗАЯЦ. А я всё понял с первого раза.
ВСЕ. Что?!
МАРТ. ЗАЯЦ. Что этот глашатай, прежде чем придти сюда и зачитать нам это свое
резюме, уже успел где-то опрокинуть стаканчик джина. Не так ли, старина?
ГРИФОН. И не один, судя по дикции.
ВАЛЕТ. Я?! Мне?! Да вы что себе позволяете?
КОРОЛЬ. Эй, что у вас там за дебаты начались раньше времени?
ВАЛЕТ. Да вот, Ваше Величество, подсудимые попались какие-то бестолковые.
Я им уже в пятый раз зачитываю Ваш указ, который Вы мне вчера продиктовали за
ужином, а они ничего понять не могут, и еще говорят, что я пьяный. А я на
работе ни-ни, только за ужином стопочку для аппетита, и перед сном пару капель
вместо снотворного – у меня бессонница.
КОРОЛЬ. (Обращается к Грифону) Эй, подсудимый, как вас там?
ГРИФОН. Мартовский Заяц, Ваше Величество.
КОРОЛЬ. Вы – Мартовский Заяц?! Непохож!
ВАЛЕТ. Врёт, подлец!
ГРИФОН. Нет, просто Вы сказали "подсудимый". А в моём случае, это явный перебор,
но вот Мартовский Заяц, по-моему, вполне подходит под это определение.
МАРТ. ЗАЯЦ. Ничуть, отнюдь и даже напротив. Какой же я подсудимый? В моем случае,
это будет явный недобор, а вот Шляпнику это звание будет в самый раз.
ШЛЯПНИК. Ваше Величество, я тоже не подсудимый. Я скорее отсудимый. Вот и Соня
может подтвердить.
ТЕЛЕПАХА. Она уже ничего не подтвердит, потому что уже дрыхнет, как всегда.
ШЛЯПНИК. Вот и давайте её разбудим и осудим.
НОЧНАЯ СОНЯ. Я хоть и сплю, но всё слышу, и незачем меня осуждать. Я вам не
какая-нибудь вертихвостка в педикюре с колготками.
ТЕЛЕПАХА. Это ты на меня намекаешь, чучундра полусонная?!
КОРОЛЕВА. Хватит! Приказываю всем: замолчать! И позволю себе объяснить то, что
не смог донести до всеобщего сознания Валет, за что он ещё даст ответ. Так вот,
вы все являетесь подсудимыми, и больше на эту тему я никаких дурацких дискуссий
не потерплю. Понятно?!
ОЛЯ. Не очень.
КОРОЛЕВА. А что не очень, маленькая леди?
ОЛЯ. По какому праву нас арестовали, например?
КОЛЯ. И с какого это мы вдруг стали подсудимыми?
КОРОЛЕВА. Ни «с какого это мы вдруг» подсудимыми не становятся, юный джентльмен.
И в скором времени вы всё узнаете, так что наберитесь терпения. Это также
относится ко всем присутствующим. А теперь, мой Король, поправьте парик и корону
на своей голове, и, в продолжение нашего справедливого суда, постарайтесь больше
не терять контроль над ситуацией.
КОРОЛЬ. Ни в коем разе, дорогая. И так, Валет, приступайте.
ВАЛЕТ. К чему?
КОРОЛЬ. К следствию по делу подсудимых. А вы, Белый Кролик, стенографируйте.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Что делать?
МАРТ. ЗАЯЦ. Стену гофрируй.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Что со стеной делать?
КОРОЛЬ. Со стеной ничего делать не надо. Просто записывайте за всеми, кто что
сказал, и всё. В общем, фиксируйте на бумаге всё, что здесь услышите. Понятно?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Как чёрным по беглому, то есть по белому.
КОРОЛЬ. Итак, Валет, мы ждём! Что у вас там опять за проволочка?
ВАЛЕТ. Да здесь всё так коряво написано, что ничего не поймёшь.
КОРОЛЬ. Да вы держите бумагу верх ногами, переверните и читайте. И не мусольте
её так в своих руках, это всё же мой королевский указ, а не донос какой-нибудь.
Итак!

20. Встать, Суд сидит!

ВАЛЕТ. Ну, чтобы не рассусоливать, сразу касательно дела. Сегодня слушается
дело о…
КОРОЛЬ. А нельзя ли покороче?
ВАЛЕТ. Короче, все, кто сегодня не был на большой игре в крокет у Королевы,
обвиняются в саботаже и подготовке к мятежу. Так что у кого не окажется
убедительной причины своего отсутствия там, получит соответствующее наказание
здесь.
КОРОЛЬ. Вот так, коротко и ясно. Все ли обвиняемые находятся здесь?
ВАЛЕТ. Нет.
КОРОЛЬ. Кого нет?
ВАЛЕТ. Герцогини.
КОРОЛЬ. Почему?
ВАЛЕТ. Сидит.
КОРОЛЬ. Где?
ВАЛЕТ. В тюрьме.
ГРИФОН. На калыме.
КОРОЛЕВА. Это на какой ещё калыме?!
ГРИФОН. Прошу прощенья, Ваше Величество. Так, вдруг рифма в голову пришла.
КОРОЛЕВА. У вас, что вместо головы постоялый двор - кто хочет тот и заходит?

(Все смеются)

БЕЛЫЙ КРОЛИК. Ваше Величество, разрешите маленькую справку зачитать?
КОРОЛЬ. Читай.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Герцогиня сидит в тюрьме по приказу Их Величества Королевы.
ВАЛЕТ. И по доносу Стряпухи.
КОРОЛЬ. А Стряпуха где?
ВАЛЕТ. Там же сидит, как и все.
КОРОЛЬ. Кто все?
ВАЛЕТ. Ну, все они: Герцогиня, Стряпуха, Свинка, Ящерка Билл и ещё четыре мешка
с перцем.
КОРОЛЬ. И что, все в одной камере?
ВАЛЕТ. Нет, в разных. И ещё есть свободные места.
ТЕЛЕПАХА. А ведь им там даже и поговорить не с кем. Какой ужас!
ВАЛЕТ. Зато они всё время перестукиваются между собой.
КОРОЛЕВА. О чём?
ВАЛЕТ. Да так, ни о чём, ругаются как всегда.
КОРОЛЬ. И чем они тебе так не угодили, дорогая?
КОРОЛЕВА. А чтоб не забывались и всегда помнили: кто Королева, кто Герцогиня, а
кто Стряпуха. И пока не запомнят это – оттуда не выйдут!
КОРОЛЬ. А Свинку и Ящерку Билла за что?
КОРОЛЕВА. А их так, за компанию, и для профилактики правонарушений.
КОРОЛЬ. А четыре мешка с перцем?..
КОРОЛЕВА. Чтоб не украли.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Это что, тоже стеногафрировать?
КОРОЛЬ и КОРОЛЕВА. Необязательно!
КОРОЛЬ. Итак, помимо этих, кого ещё нет?
ВАЛЕТ. Синей Гусеницы.
КОРОЛЬ. А с ней что?
ВАЛЕТ. Висит.
КОРОЛЬ. Как висит?
ВАЛЕТ. Вниз головой.
ТЕЛЕПАХА. Какая нестандартная позиция.
НОЧНАЯ СОНЯ. Оппозиция.
КОРОЛЬ. Где висит?
ВАЛЕТ. В паутине.
КОРОЛЬ. А Паук, что?
ВАЛЕТ. Обещал на ней жениться.
КОРОЛЕВА. Но она вроде как-бы уже не молода.
ТЕЛЕПАХА. Да, но она уже в таком положении, что он, как честный Паук, теперь
просто обязан на ней жениться.
ГРИФОН. Интересная партия получается.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Да погодите вы все! Нельзя ли чуть помедленнее. Я просто не
успеваю за всеми вами графрировать ваши стены. Мало того, что и так ничего не
поймешь, о чём вы все тут говорите, так ещё и спешите неизвестно куда!
КОРОЛЬ. А на чём вы там споткнулись?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Да я таких слов в жизни ни разу не слышал. Какая-то оппозиция,
партия нестандартная...
КОРОЛЕВА. Это что, в политическом смысле?
ТЕЛЕПАХА. Мне кажется, в интимном, в семейном смысле, Ваше Величество.
КОРОЛЬ. А почему их здесь нет, среди остальных подсудимых?
ВАЛЕТ. Мы непременно это выясним и примем соответствующие меры.
КОРОЛЬ. Ладно, тогда кто там у нас есть, давай всех по очереди.
ВАЛЕТ. Древний Дронт – он же Додо, Лори-попугай, Орленок, Уткогусь... Короче,
всего их по списку шестнадцать голов, или всех перечислить?
КОРОЛЬ. Не стоит. А где они?
ВАЛЕТ. Все здесь – пойманы, арестованы, скованы, доставлены и снаружи оставлены.
ГРИФОН. Прям целая поэма.
ТЕЛЕПАХА. Притом всё так лаконично и ясно.
ГРИФОН. Всё гениальное просто.
КОРОЛЕВА. Эй там, без комментариев, лучше приберегите их для своего сольного
выступления.
КОРОЛЬ. Приведите их сюда.
ВАЛЕТ. Всех?
КОРОЛЬ. Нет. Двух будет вполне достаточно, а то тут и так дышать нечем.
ВАЛЕТ. Кого именно?
КОРОЛЬ. Всё равно. Первых двух, любых.

(Валет уходит. Входят Древний Дронт и Лори-попугай)

КОРОЛЬ. А где Валет?
ДРЕВНИЙ ДРОНТ. Отошёл в туалет.
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Да!
МАРТ. ЗАЯЦ. Доедать рулет.
ШЛЯПНИК. Допивать компот.
НОЧНАЯ СОНЯ. Что накапал кот.
КОРОЛЕВА. Ещё слово и острить будете на плахе.

(Входит Валет)

ВАЛЕТ. Прошу прощенья, Ваше Величество, в горле что-то запершило, пришлось
сходить и промочить его, а за одно и нужду справить.
КОРОЛЬ. Нас ваши физиологические подробности не интересуют. Так что давайте,
продолжайте и больше не отвлекайтесь от дела.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. ФиЗЛогические подробности? А это что такое? А то я графирую и
сам не понимаю, что фотогафрирую.
КОРОЛЬ. Во-первых, не фотогафрирую, а стеногафрирую, А во-вторых, делайте то,
что вам велено, а всякие каверзные вопросы оставьте задавать тому, кто
поумнее вас.
КОРОЛЕВА. Вообще-то, правильно говорить – стенографирую, а не стеногафрирую,
мой Король.
КОРОЛЬ. А я так и сказал! Нет? Подумаешь, оговорился. Ну раз ты такая умная,
то и суди тогда сама, моя Королева.
КОРОЛЕВА. Извольте, мой Король, справлюсь не хуже вашего. Итак, Валет,
продолжайте.

21. Посудите сами!

ВАЛЕТ. И так продолжаю. Лори-дронт и древний попугай…
ДРЕВНИЙ ДРОНТ. Не так. Древний Дронт, можно просто - Додо, и Лори-попугай.
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Да!
ВАЛЕТ. Я так и сказал: Дрондода и Порит-лопугай, и ещё список шестнадцатый…
ДРЕВНИЙ ДРОНТ. Да нет же, не так.
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Да! Нет!
ВАЛЕТ. Да какая разница! Короче, отвечайте, почему вас не было на королевских
играх.
ДРЕВНИЙ ДРОНТ. Мы спасались от наводнения.
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Да!
КОРОЛЕВА. А что, было наводнение?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Маленькая справка: ни одного.
КОРОЛЕВА. Так от чего же вы тогда спасались?
ВАЛЕТ. Ваше Величество, они сидели всей своей бандой, в шестнадцать голов, на
спинке скамейки. Один кот его знает, как они там все поместились. И так
галдели на всю округу, что слышно было, наверное, и в Зазеркалье, чем сеяли
панику и ужас среди прочего населения. Там-то мы их всех застукали и повязали.
КОРОЛЕВА. Значит, вы все такие пушистые, перистые, ластоногие и вдруг ни с
того ни с сего испугались обыкновенной воды?
ДРЕВНИЙ ДРОНТ. Мы испугались не обыкновенной воды, а наводнения.
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Да!
КОРОЛЕВА. Значит, вы такие древние, умудренные многолетним житейским опытом,
а решили спасаться от наводнения всего лишь сидя на спинке скамейки?
ДРЕВНИЙ ДРОНТ. Нас обманули вон те двое.(Указывает на Олю и Колю.) Они первые
туда залезли.
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Да!
КОРОЛЕВА. Может, вас и обманули те двое, но нас вы не обманете. Наводнение
было?
ДРЕВНИЙ ДРОНТ. Нет.
КОРОЛЕВА. Значит, виновны?
ЛОРИ-ПОПУГАЙ. Да!
КОРОЛЬ. Увести.
ОЛЯ. Ваше Величество, мы никого не обманывали.
КОЛЯ. Мы просто сидели там и отдыхали.
КОРОЛЕВА. На спинке скамейки?
КОЛЯ. Ну да.
ОЛЯ. Ну, мы просто…
КОРОЛЕВА. Я надеюсь, когда настанет ваша очередь отвечать, вы уже найдёте
вашему поступку достойное объяснение.
ВАЛЕТ. Увести!
КОРОЛЕВА. Нет, может, чуть позже.
КОРОЛЬ. Давай следующего.
ВАЛЕТ. Следующий — Шляпник!
КОРОЛЬ. Помнится мне, что он вроде уже сидел за что-то?
ВАЛЕТ. Так точно, Ваше Величество. В прошлый раз он также проявил полное
неуважение к Королеве тем, что спел на концерте в её честь непристойную
песню в нетрезвом виде самым отвратительным образом, что даже из Зазеркалья
летели гнилые помидоры в его сторону! За что и был сурово наказан, то есть
лишён свободы, чая и сочашечников сроком на семь дней.
КОРОЛЬ. И попали в него?
ВАЛЕТ. Попали! Но только не в него, а в Герцогиню!
КОРОЛЬ. Значит, промахнулись!
ВАЛЕТ. Вряд ли Герцогиня с вами согласится, ваше Величество!
КОРОЛЕВА. А никто не будет спрашивать её согласия! Так что не будем
отвлекаться на всякую ерунду! И продолжим дознание!
КОРОЛЬ. А ты, оказывается, рецидивист, Шляпник! За старое взялся?
ВАЛЕТ. По нашим сведениям, он и есть главарь местной шайки.
КОРОЛЬ. Ну, что скажешь в своё оправдание?
ШЛЯПНИК. Ваше Велик-чевство, мы маленькие люди. Мы пили…
КОРОЛЬ. Отвечай за себя.
ШЛЯПНИК. Вот я и говорю: я тихо и мирно пил чай, перед тем как отправиться к
этой, как её... к Королеве. На эту, как её... игру, ну в эти, как их...
Кегли, вот! То есть нет, ну как их... ну, на галеты похожи…
МАРТ. ЗАЯЦ. Может, котлеты?
ШЛЯПНИК. Да нет же! Ну, эти как их…
ГРИФОН. Может, крекеры!
ШЛЯПНИК. Точно! Да, на игру в крекеры…
КОРОЛЕВА. А может, всё-таки в Крокет, маленький человечек?
ШЛЯПНИК. Да-да, Ваше Велик-чевство! Именно его я и имел в виду.
КОРОЛЕВА. Ну, и что произошло дальше?
ШЛЯПНИК. И тут вдруг пришли какие-то два, то есть двое нищих, и стали
требовать, чтобы я напоил их чаем. Но после того, как я выполнил все их
требования, они, мало того, что сами не хотели уходить, так ещё и меня не
пустили на этот, как его, Крэкер-кет!
КОРОЛЕВА. А что же ты их не прогнал?
ШЛЯПНИК. Ваше Велик-чевство, я жалкая и ничтожная личность. У меня на это не
хватило ни смелости, ни силы, ни ружья.
КОРОЛЕВА. А эти нищие, кто они такие? Ну, или хотя бы как они выглядели, ты
можешь сказать?
ШЛЯПНИК. Могу, но я не помню, Ваше Велик-чевство. Я маленький человечек.
КОРОЛЕВА. А ты постарайся вспомнить. Посмотри вокруг, нет ли их здесь?
ШЛЯПНИК. Ваше Велик-чевство, я жалкая и ничтожная личность и я…
КОРОЛЕВА. Всё, больше не могу! Ваше Королевское Величество, судите дальше
сами, или я просто уничтожу эту ничтожную личность безо всякой жалости
своими собственными руками прямо здесь и сейчас, если хотя бы ещё один раз он
назовёт себя этим именем или какими–нибудь там «маленьким человечком»!
КОРОЛЬ. Терпение, Ваше Королевское Величество, имейте терпение, и мы сейчас
во всём спокойно разберёмся. Итак, подсудимый, почему вы не можете вспомнить,
как выглядели эти нищие, и даже не узнаёте их, глядя на них? А может, просто
не хотите помочь следствию?
ШЛЯПНИК. Хочу! Очень хочу, но не могу.
КОРОЛЬ. Это ещё почему?
ШЛЯПНИК. Я не верю своим глазам и не доверяю своей памяти, но зато я во всём
доверяю вам. И как скажите, так и будет, а как будет угодно вам, так будет
угодно и мне.
КОРОЛЬ. Болван. Ни кому ничего поручить нельзя… Ни на кого ни в чём нельзя
положиться… Всё приходиться делать самому.
КОРОЛЕВА. Неблагонадёжен, а значит…
ВАЛЕТ. Виновен! Увести.
КОРОЛЬ. Нет, пусть останется. Он ещё нам может пригодиться в качестве
свидетеля. Итак, кто у нас далее

22. Чай под судом.

ВАЛЕТ. Далее у нас Мартовский Заяц.
МАРТ.ЗАЯЦ. Я ближе, чем ты думаешь, Швалет.
ВАЛЕТ. Я не Швалет, а Валет.
МАРТ.ЗАЯЦ. Это тебе только кажется.
КОРОЛЬ. Давайте не отвлекаться. Итак, почему вас не было на королевских играх?
МАРТ.ЗАЯЦ. Ну, что молчишь, Швалет? Давай отвечай! Не видишь, что Их
Королевские Величества уже устали ждать.
КОРОЛЬ. Я спросил у вас, Мартовский Заяц, а не у Шва, то есть а не у Валета.
МАРТ.ЗАЯЦ. А-а, тогда другое тело. Почему меня не было на королевских играх?
КОРОЛЬ. Именно!
МАРТ.ЗАЯЦ. На королевских играх в крокет или в четверг?
КОРОЛЬ. Насколько я помню, это было вчера.
ВАЛЕТ. Ваше Величество, вчера была суббота, а не четверг.
МАРТ.ЗАЯЦ. Ну что ты путаешь Их Величество, разве суббота бывает не в крокет?
Пошевели своими мозгами-то, или ты ими шевелишь только в четверг?
ВАЛЕТ. Сам дурак!
КОРОЛЬ. Значит так, Мартовский Заяц, или вы прямо сейчас отвечаете нам
по-существу, или ваши мозги, как и ваши уши, вам больше не понадобятся.
КОРОЛЕВА. Браво, мой Король. Так с ними и надо, а то по-другому они не понимают.
МАРТ.ЗАЯЦ. Ваше Величество, я старый спортсмен. У меня всё тело в шрамах и
повсюду протезы. И я готов умереть за нашу Королеву на поле для игры в покер,
то есть в Крокер, прошу прощенья, куда я и собирался отправиться. Как вдруг
пришли эти двое нищих и предложили выпить по-рюмочке чая за победу нашей
Королевы! Я никак не мог им в этом отказать. Мы выпили, потом выпили ещё,
уже за будущие победы, затем за прошлые. А после мы пили за здоровье Королевы
и Короля, то есть Вас. И ещё пили за что-то, точно уже не помню, за что именно.
И тут вдруг, откуда не возьмись, появились другие спортсмены и всех нас
повязали.
КОРОЛЬ. Как же так, старый спортсмен, все тело в протезах и повсюду в шрамах,
а ведёте себя так недостойно. Напиваетесь чаем до бесчувствия и неизвестно с
кем, да ещё перед самым началом королевских игр. Какой пример вы подаёте
остальным. Кстати, а кто они?
МАРТ.ЗАЯЦ. Кто, эти остальные?
КОРОЛЬ. Нет, эти двое, что напоили вас чаем?
МАРТ.ЗАЯЦ. Я, конечно, могу ошибиться, но, по-моему, это были… Гм. По-моему,
это были... Чеширский Кот.
КОРОЛЬ. Но вы же только что сами сказали, что их было двое.
ВАЛЕТ. Подтверждаю!
МАРТ.ЗАЯЦ. Ну да, двое – Чеширский и Кот.
КОРОЛЬ. А разве это не одна личность?
МАРТ.ЗАЯЦ. В тот момент мне так не показалось, Ваше Величество.
КОРОЛЕВА. А вам не показалось также в тот момент, что лучше умереть за
Королеву на поле для крокета, чем напиваться чаем с какими-то нищими до
полного бесчувствия?
МАРТ.ЗАЯЦ. Нет, Ваше Величество. Потому что если бы я не выпил тогда хотя бы
пинту чая, то умер бы раньше и в другом месте, так и не дойдя до поля для
крокета и вдали от ваших глаз.
КОРОЛЕВА. У нас есть чай?
ВАЛЕТ. Сколько угодно и любого сорта.
КОРОЛЕВА. Так вот, приготовьте его столько для нашего спортсмена, чтобы он его
пил безостановочно до начала следующей игры за победу своей Королевы.
КОРОЛЬ. Дорогая, да он же просто лопнет от такого количества выпитого чая!
КОРОЛЕВА. Ну что ж, тогда похороним его с почестями, как героя.
МАРТ.ЗАЯЦ. Ваше Величество, только одна просьба.
КОРОЛЕВА. Проси.
МАРТ.ЗАЯЦ. Проследите, пожалуйста, лично, чтобы чай на протяжении всего моего
героического подвига, был высшего сорта и хорошо заварен.
КОРОЛЕВА. Я исполню вашу просьбу.
МАРТ.ЗАЯЦ. Да здравствует Королева! Виват!
КОРОЛЬ. А я?
МАРТ.ЗАЯЦ. Аналогично.
КОРОЛЬ. Так, кто следующий? Я что, каждый раз об этом должен спрашивать?
ВАЛЕТ. Следующая — Ночная Соня.
НОЧНАЯ СОНЯ. Ваше Величество, я не знаю, что здесь происходит, и не понимаю,
за что меня судят? Так как я всё это время спала.
КОРОЛЬ. Вот за это тебя и судят.
НОЧНАЯ СОНЯ. За что за это?
КОРОЛЬ. За то, что спала и всё проспала.
НОЧНАЯ СОНЯ. Ваше Величество, я проспала не по своей воле – меня усыпили.
КОРОЛЬ. Кто именно?
НОЧНАЯ СОНЯ. Так откуда же я знаю, если всё это время спала.
КОРОЛЬ. Как же ты можешь тогда знать, что тебя усыпили, если ты всё это время
спала?
НОЧНАЯ СОНЯ. Поэтому и спала, что меня усыпили.
КОРОЛЬ. Дорогая, у меня, кажется, тоже кончается терпение.
КОРОЛЕВА. А чем усыпили-то?
НОЧНАЯ СОНЯ. Чем-то.
КОРОЛЕВА. Всё понятно. Виновна!
НОЧНАЯ СОНЯ. В чём, Ваше Величество?
КОРОЛЕВА. В чём-то. Давай следующего. 

23. Суд и пересуды

ВАЛЕТ. Следующий - Грифель.
ГРИФОН. Не Грифель, а Грифон.
ВАЛЕТ. Грифель, грифон – не один ли фельмофон?
ГРИФОН. Я бы попросил...
ВАЛЕТ. Проси не проси – всё равно не дадут, но получишь по полной!
КОРОЛЬ. Эй, подсудимый! Грифоль или Грифен, или как вас там ещё... Вы будете
отвечать, или нет? А то я вас сейчас быстро без суда и следствия … Ну?!
ГРИФОН. Буду.
КОРОЛЬ. Так отвечайте! Чем вы там ещё не довольны?
ГРИФОН. Всем, Ваше Величество. Просто по такому случаю я, как истинный
джентльмен, хотел бы пропустить вперёд даму.
ТЕЛЕПАХА. Вы очень галантны, мой дорогой друг, но я никуда не тороплюсь.
ГРИФОН. Тогда прошу меня простить, но не могли бы вы, прелюбезнейший Тувалет,
повторить свой заковыристый вопрос?
ВАЛЕТ. Во-первых, я не Тувалет, а Валет. А...
ГРИФОН. Главное ведь суть, а не ремарка!
ВАЛЕТ. ...А во-вторых, это не заковыристый вопрос, а обвинение вас в том, что
вы отсутствовали на игре в крокет у Королевы, когда всем и вам в том числе
полагалось быть там. Итак, есть ли у вас вразумительная причина вашего
отсутствия на королевских играх?
ГРИФОН. Как вам сказать?
ВАЛЕТ. Так и скажите.
ГРИФОН. Вся наша жизнь игра.
ВАЛЕТ. Не увиливайте.
ГРИФОН. Я болел.
ВАЛЕТ. Что, и справка имеется?
ГРИФОН. Нет, это я в фигуральном смысле. Болеть – это значит, переживать за
того, кому вы страстно желаете победы. А если вы за кого-то страстно
переживаете, в данном случае за Королеву, то, стало быть, в это же время вы
находитесь рядом с ней, хотя бы частью себя. А это, в свою очередь,
доказывает то, что я там был.
ВАЛЕТ. Но ни вас целого, ни даже самой малой вашей части, рядом с Королевой,
там на игре, никто не видел.
ГРИФОН. Для того, чтобы находится рядом с Королевой, мой несмышленый друг,
совсем необязательно постоянно вертеться возле её юбки.
КОРОЛЬ. Это вы намекаете на меня?
ГРИФОН. Нет, Ваше Величество. Это я образно выразился.
КОРОЛЬ. Всё-то у вас, у поэтов и художников, никогда ничего не поймешь. То у
вас образно, то фигурально, как будто нельзя выражаться нормальным, обычным
языком.
ГРИФОН. Пожалуйста, я присутствовал на игре в крокет у Королевы, но мысленно.
ВАЛЕТ. А телом, значит, были здесь, в этом борделе?
ГРИФОН. Важнее первое, чем второе.
КОРОЛЕВА. А разве нельзя хотя бы раз ради вашей Королевы, когда она так
страстно и азартно играет в крокет, быть рядом с ней и мысленно и телесно,
не раздваиваясь?
ГРИФОН. Можно, но я думаю, что это удел исключительно Короля.
КОРОЛЕВА. А я думаю, мой смышленый друг, что в скором времени мы найдём для
вас одно особое место, которое значительно ограничит свободу вашего
передвижения в телесном виде, но зато мысленно вы сможете быть где угодно.
Ведь для мысли нет ни стен, ни границ. И второе иногда бывает важнее
первого, согласитесь. А это не самый плохой удел для поэта, как, впрочем,
и для художника, в одном, не раздвоенном виде.
КОРОЛЬ. Логично.
ВАЛЕТ. Виновен! Следующая – Телепаха.
ТЕЛЕПАХА. Ваше Величество, а я уже была в пути, когда в предвкушении вашей
игры в крокет, как поэтическая натура, не смогла удержаться, и тут же стала
сочинять оду во славу вашей Великой победы в этой игре. И так увлеклась,
что потеряла ориентацию…
ВАЛЕТ. Вот к чему приводят художественные эксперименты.
ТЕЛЕПАХА. Потеряла ориентацию в пространстве, мой недалекий друг. И когда я
вдруг услышала музыку, звучащую из-за двери этого дома, то подумала, что
она звучит уже в честь Вашей Победы. Тогда я и решила заглянуть на праздник.
Но, едва войдя в этот дом, тут же поняла, что ошиблась адресом. Но было уже
поздно. Нагрянули какие-то валеты и всех, кто там был, без разбора,
арестовали. В том числе и меня.
КОРОЛЬ. Вы хотите сказать, что будучи в каком-то своём поэтическом ступоре,
вы не смогли разглядеть, что перед вами не Королевский дворец, а какая-то
полуразвалившаяся хижина, что с такой лёгкостью и радостью в неё вошли?
КОРОЛЕВА. О, не будьте к ней так строги, мой Король. На самом деле между
Королевским дворцом и этой хижиной есть очень много общего. А вот отличаются
они лишь в мелочах. Посмотрите-ка, во дворце есть окна и здесь они имеются,
там двери и тут они на месте, там крыша и стены, и здесь без них никуда. Или
я ошибаюсь, милочка?
ТЕЛЕПАХА. Вы совершенно правы, Ваше Величество.
КОРОЛЕВА. Я всегда права. Но чтобы вы в своих поэтических потугах больше не
теряли ориентации в пространстве, впрочем, как и во времени, мы в ближайшем
будущем это ваше пространство значительно сузим. Но зато там всё будет как
во дворце: и окно, и дверь, и крыша с крепкими стенами, куда же без них, и
железная дверь с замком снаружи!
КОРОЛЬ. Ну что ж, вполне справедливо.
ВАЛЕТ. Виновна! Следующие – эти двое, главные подозреваемые, те самые, нищие...

24. Примерное осудейство!

(ВАЛЕТ. ...Следующие – эти двое, главные подозреваемые, те самые, нищие!)

КОРОЛЬ. Итак, почему вы сидели на спинке скамейки, а не на самой скамейке, как
обычно принято сидеть? Ведь таким своим поведением вы нарушали порядок и
законы нашей страны.
КОЛЯ. А мы не жители вашей страны, и ваших порядков и законов не знаем.
КОРОЛЬ. А если вы не жители нашей страны, то тогда что вы здесь, в нашей
стране, делаете?
ОЛЯ. Видите ли, мы совсем недавно в вашей стране, и к тому же попали в неё
совершенно случайно, сами не знаем как. И потому ещё не до конца освоились
в вашей прекрасной и чудесной стране.
КОРОЛЕВА. А что, в вашей стране сидят на спинках скамеек, а не на самих
скамейках?
КОЛЯ. Нет, у нас тоже сидят на самих скамейках, просто мы решили… Ну,
забраться на спинку, чтобы сидеть повыше. Вот.
ОЛЯ. Просто у нас это не является противозаконным. Это скорее из области
культуры поведения в общественных местах.
ВАЛЕТ. А у нас является противозаконным!
КОЛЯ. Но мы же не знали!
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Маленькая справка: незнание законов не освобождает от
ответственности!
ОЛЯ. Мы, конечно, виноваты, но на первый раз просим нас простить.
КОЛЯ. А я ваще не понимаю, в чём конкретно наша вина. Ну посидели на спинке
скамейки, и что? В чём криминал-то?
КОРОЛЬ. Во-первых, вы испачкали своими ногами сиденье скамейки, во-вторых,
нарушили общественный порядок, то есть взволновали покой наших жителей.
А в-третьих, вы подали плохой пример, что, оказывается, можно безнаказанно
нарушать порядок и законы нашей страны. Поэтому вы должны понести заслуженное
наказание, чтобы другим неповадно было.
ВАЛЕТ. Виновны!
КОРОЛЕВА. Поскольку девочка признала свою вину, то для неё наказанием будет
мытье всех скамеек со спинками. А мальчика за дерзость и за отказ признать
свою вину, я приказываю высечь розгами на площади, а потом ещё пусть покрасит
все скамейки со спинками.
КОРОЛЬ. Ну что ж, справедливо.
КОЛЯ. Ничего себе! Вот тебе и Страна Чудес!
КОРОЛЬ. А что в Стране Чудес можно вести себя как хочешь? Нет, юноша, вы
глубоко заблуждаетесь, если так думаете.
ОЛЯ. Ваше Величество, а можно мы просто тихо и незаметно уедем. И все
подумают, что им это всё только приснилось, а вскоре и совсем о нас забудут.
КОРОЛЕВА. Вот когда понесёте заслуженное наказание, тогда и уедете тихо и
незаметно. Важно не то, что забудут вас или не забудут, важно то, чтобы все
помнили, что за преступлением всегда следует наказание.
ОЛЯ. А…
КОРОЛЕВА. А если вы, маленькая леди, будете мне перечить, то я найду причину,
по которой и вас тоже высекут на дворцовой площади.
ОЛЯ. За что?!
КОРОЛЕВА. Ну хотя бы за ваш внешний вид.
ОЛЯ. А чем же он вас не устраивает?
КОРОЛЕВА. Она ещё спрашивает! Не кажется ли вам, маленькая леди, что ваш
наряд выглядит чересчур вызывающе. Ваше платье слишком короткое для здешних
мест. В таком платье вы привлекаете к себе слишком много внимания. А в этой
стране только я могу привлекать к себе всеобщее внимание.

(Все, кроме Оли и Коли, хлопают в ладоши)

КОРОЛЬ. Дорогая, мне кажется, что ты слишком строга к этой юной особе.
Возможно, что в её стране все девочки носят такие платья. Ведь так?
ОЛЯ. И не только девочки, но и более взрослые девушки.
КОРОЛЬ. Ты слышишь, дорогая?
КОРОЛЕВА. Ты хочешь сказать, что я уже старая и поэтому глухая, что стоит у
меня переспрашивать?
КОРОЛЬ. Дорогая, я совсем другое имел в виду.
КОРОЛЕВА. Я знаю, что ты имел в виду. Может в их стране и принято носить
такие короткие платья, что говорит лишь о падении нравов в таком обществе,
но в нашей стране никто не может носить платья короче, чем платья Королевы,
то есть чем мои платья!
КОРОЛЬ. Дорогая, ты предлагаешь удлинить её платье или укоротить твоё?
КОРОЛЕВА. Я сейчас прикажу кому-то укоротить ноги, а кому-то язык!
КОРОЛЬ. Дорогая, я умоляю тебя, не будь такой старомодной, а то я, честно
говоря, и не помню точно, если у тебя ноги?
КОРОЛЕВА. Что?!
ОЛЯ. Ваше Величество, вот если вам хотя бы немного платье приподнять, то вы
и сами заметите, насколько вам это будет удобно, хорошо и красиво. Позвольте
я вам покажу.
КОРОЛЕВА. Ну покажи! А ну всем не смотреть!
КОРОЛЬ. Мне, как мужу, можно.
ШЛЯПНИК. А мне, как портному... Я ведь не только шляпы шью!
МАРТ. ЗАЯЦ. А я, как старый спортсмен, и не такое видел. Так что выдержу!
НОЧНАЯ СОНЯ. А я вообще сплю, и вижу только сны!
ГРИФОН. А мне, как поэту и художнику, просто необходимо, для вдохновения.
ТЕЛЕПАХА. А я, между прочим, сама дама.
ВАЛЕТ. А я такой близорукий, что в двух шагах от себя ничего не вижу.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А мне некогда подглядывать, я стеногравирую.
КОРОЛЕВА. Хватит! Приказываю всем замолчать! И хочу также всем напомнить о
том, зачем мы здесь сегодня все вместе собрались.
ГРИФОН. Хорошее название для песни.
КОРОЛЕВА. Ещё слово и это хорошее название уже сегодня станет первым
предложением некролога в вашу честь.
ГРИФОН. Прошу прощенья, Ваше Величество.
КОРОЛЕВА. А собрались мы здесь для того, чтобы совершить показательный суд
над некоторыми жителями нашей страны и двумя
пришельцами за мятеж, саботаж и другие правонарушения! 

25. А пока суд да дело... 

ШЛЯПНИК. Интересно, это кто ж такие?
МАРТ. ЗАЯЦ. Это мы! Так что сливай свет и туши воду.
НОЧНАЯ СОНЯ. И огребай вёслами.
КОРОЛЕВА. Поэтому давайте не будем серьёзное дело превращать в дешёвый
балаган с водевилем.
МАРТ. ЗАЯЦ. С кем, с кем?
НОЧНАЯ СОНЯ. С любовником Телепахи.
ТЕЛЕПАХА. Дура! Водевиль – это легкий, весёлый и музыкальный спектакль.
ШЛЯПНИК. А я подумал, что это собачка такая, на вроде пуделя.
КОРОЛЕВА. Ну что, все высказались, или мне ещё подождать?
МАРТ. ЗАЯЦ. Не стоит – всё равно он не придёт.
КОРОЛЕВА. Кто не придет?
МАРТ. ЗАЯЦ. Чеширский Кот.
КОРОЛЕВА. А почему он не придёт!
НОЧНАЯ СОНЯ. А он не такой дурак, как мы.
КОРОЛЬ. Кстати, а где он?
ВАЛЕТ. А пёс его знает.
КОРОЛЬ. Тогда его надо просто найти и привести сюда.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Маленькая справка: это не так просто.
КОРОЛЬ. Но вы уже приняли меры по поимке Чеширского Кота?
ВАЛЕТ. Разумеется, Ваше Величество. Всё что надо мы приняли, а всё что
не надо вернули назад. Нам чужого не надо. Мы не какие-нибудь там поэтессы
с художниками.
КОРОЛЬ. Но результат-то хоть какой-нибудь есть?
ВАЛЕТ. Ваше Величество, у нас есть всё, кроме результата.
КОРОЛЬ. Так примите же сверхмеры, чеширский кот вас подери.
ВАЛЕТ. Что, прямо сейчас?
КОРОЛЕВА. Нет, но сразу после того, как мы покончим с теми, кто у нас уже есть.
КОРОЛЬ. А кто у нас уже есть?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Маленькая справка: мятежники, саботажники и прочие нарушители
порядка и спокойствия в нашей стране.
ШЛЯПНИК. А это кто такие?
МАРТ. ЗАЯЦ. Это опять мы!
НОЧНАЯ СОНЯ. Так что сливай вёслЫ, суши воду и огребай свет.
КОРОЛЕВА. И так приговоры готовы?
ВАЛЕТ. Ещё с прошлого года.
КОРОЛЕВА. Так объявите их, начиная с первого и кончая последним.
ВАЛЕТ. Обли… облю… объявляю. Итак, мятежники: Герцогиня, Стряпуха, Свинка,
 Ящерка Билл и четыре мешка с перцем, продолжают сидеть в тюрьме до особого
распоряжения Королевы.
КОРОЛЕВА. Мое особое распоряжение такое: Герцогиню, Стряпуху, Свинку и четыре
мешка с перцем отправить на кухню! Пусть там отсиживают срок!
ВАЛЕТ. А Ящерку Билла куда?
КОРОЛЕВА. За дверь!
ВАЛЕТ. Туда же, кстати, отправляются отбывать своё наказание Бабочкина
Куколка по кличке Синяя Гусеница и ...
КОРОЛЕВА. Куда туда именно?
ВАЛЕТ. Неизвестно!
КОРОЛЬ. Неизвестное место - хорошее место для отбывания наказания!
ВАЛЕТ. ... и туда же Паук, её подельник и по совместительству муж.
КОРОЛЬ. Туда же куда?
ВАЛЕТ. В известное место - в паутину!
ШЛЯПНИК. Паук её понедельник?
МАРТ. ЗАЯЦ. Паук её в понедельник и ещё её Уж по совместительству.
ШЛЯПНИК. И что, тоже в понедельник?
МАРТ. ЗАЯЦ. Вряд ли, скорее всего во вторник.
ШЛЯПНИК. А в среду кто?
МАРТ. ЗАЯЦ. Белый Кролик, а в четверг Валет. Если хочешь и ты присоединяйся.
Ещё есть три свободных дня. Нет, вру, два, один выходной.
КОРОЛЬ. Эй, что вы там всё время болтаете, мешаете же. Чтобы от вас больше ни
слова. Итак, Валет продолжайте.
ВАЛЕТ. Нарушители законов и порядка: Древний Дронт, он же Додо, Орлёнок,
Лори-попугай, Уткогусь и прочие из этой банды, всего по списку шестнадцать
голов, будут подвергнуты наказанию в виде заключения каждого в отдельную
клетку до очередного наводнения. Саботажники: Грифон и Телепаха до особого
указа Короля будут чистить отхожие места по всей стране.
НОЧНАЯ СОНЯ. Наконец-то займутся полезным делом.
ГРИФОН. Жестоко!
ТЕЛЕПАХА. Мамочки! Только не это!
КОРОЛЬ. А что бы вы хотели этакого?
ТЕЛЕПАХА. Ну, к примеру, писать стихи, Ваше Величество!
КОРОЛЬ. Так и быть, пишите!
КОРОЛЕВА. Но только в Отхожем месте! И точка!
КОРОЛЬ. Валет, не спите, продолжайте оглашение приговора.
ВАЛЕТ. Саботажники: Шляпфик, Мартовский Злаяц и Мучная Соня, приговариваются
к домашнему аресту с пожизненным чаепитием до особого указа Королевы!
Бесперебойную поставку чая и посуды обеспечит Королевская администрация.
МАРТ. ЗАЯЦ. Эй, Вамлет, это ты что ли Королевская администрация?
ВАЛЕТ. Молчи, дурень! Не твое дело. И не мешай мне облевать приговор.
НОЧНАЯ СОНЯ. Что сказал этот придворовый ван-блет?
МАРТ. ЗАЯЦ. Он сказал что-то про твое тело.
КОРОЛЕВА. Ещё одно слово, старый спортсмен, и всей вашей шайке мы изменим
чаепитие на водопитие. Продолжайте, Валет.
ВАЛЕТ. И нарушители законов и порядка: Оля и Коля должны будут помыть и
покрасить все скамейки со спинками в Стране Чудес. А за дерзость один из них,
тот, что Коля, подвергнется публичной порке на дворцовой площади.
ШЛЯПНИК. Ничего себе.
ВАЛЕТ. Это вам не ничего себе — это вам двадцать один удар розгами по заднему
месту. И потом месяц сидеть не сможете, а то и все два.
ШЛЯПНИК. А за что же меня пороть?
ВАЛЕТ. За то, чтобы не задавал глупых вопросов.
КОЛЯ. Оля, надо бежать отсюда! Домой!
ОЛЯ. Знаю, только я никак не могу найти волшебные конфеты. Кажется, я их
потеряла.
КОЛЯ. Как потеряла? Ты что, рехнулась?! Хочешь, чтобы мы здесь остались
навсегда? А ну давай ищи!
ОЛЯ. Ищу, ищу, только что-то их нигде не видно. 

26. За последствия не обессудьте!

КОРОЛЬ. Валет, почему вы замолчали?
ВАЛЕТ. Ваше Величество, я всё сказал, так как подсудимых больше не осталось.
МАРТ. ЗАЯЦ. Как это не осталось, а Белый Кролик?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Я?! Мне… А я, а я не подсудимый. Я это… я стенографрирую. Вот.
ГРИФОН. Как это не подсудимый? Раз пил чай в неположенное время, значит такой
же подсудимый, как и мы все.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А я, а я здесь ни при чём.
ШЛЯПНИК. Как пить чай, так вместе со всеми, а как отвечать на суде, так сразу
не при чём.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Да я всего-то два глотка сделал.
МАРТ. ЗАЯЦ. Два глотка! А я всего один, только я его растянул на двенадцать
чашек.
НОЧНАЯ СОНЯ. А я чай вообще не пью, потому что все время сплю.
ГРИФОН. Позволю себе заметить, что здесь судят не за количество глотков, а за
сам факт, что вы их сделали.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Ваше Величество, я же не по своей воле. Меня Валет послал, чтобы
я втёрся к ним в доверие и узнал о чём они там за чаем разговаривают.
КОРОЛЕВА. Ну и что, узнал?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Да они так разговаривают, что ничегошеньки не поймешь.
КОРОЛЕВА. Как это?
ВАЛЕТ. Наверное, используют особый жаргон.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Отдельные слова я вроде как понимаю, но когда они их складывают
вместе, в предложения, то ровным счётом ничего невозможно понять.
ТЕЛЕПАХА. За нами шпионят. Как это низко!
МАРТ. ЗАЯЦ. Мы думали ты свой парень, а ты оказывается стукач, блондинчик!
ТЕЛЕПАХА. А с виду вроде такой интеллигентный и приличный Кролик.
ГРИФОН. Все они такие – снаружи белые и пушистые, в жилетках с часами, а внутри
чернее Чеширского Кота.
МАРТ. ЗАЯЦ. А жилетку с часами где взял?
НОЧНАЯ СОНЯ. Украл, наверное.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Ваше Величество, это не я. Это Валет мне их подарил.
ВАЛЕТ. Не подарил, а заплатил за отлично проделанную работу – за пособничество в
поимке особо опасных преступников.
МАРТ. ЗАЯЦ. Значит, ты их украл?
ВАЛЕТ. Что именно?
МАРТ. ЗАЯЦ. Мои часы!
НОЧНАЯ СОНЯ. И на моей цепочке.
ВАЛЕТ. Не украл, а нашёл на дороге и конфисковал в пользу королевства.
ШЛЯПНИК. А мою жилетку вы тоже конфисковали в пользу королевства?
ВАЛЕТ. А чего ж ей зря висеть на огородном пугале, когда её можно носить
спокойно ещё лет десять.
ШЛЯПНИК. Это было не огородное пугало, это был я.
ВАЛЕТ. С чем вас и поздравляю! А что же вы стояли, как вкопанный, словно вас по
голове пыльным мешком огрели?
ШЛЯПНИК. Просто я задумался.
ВАЛЕТ. Ну извините.
ГРИФОН. Ну вот, теперь всё стало ясно, Ваше Величество.
КОРОЛЬ. Что именно?
ГРИФОН. Кто украл коробку конфет.
КОРОЛЕВА. Кто?
ГРИФОН. Валет. У него манера такая – красть всё и у всех, что плохо лежит!
ВАЛЕТ. А это ты врёшь, когда я коробку взял, конфет там уже не было. Кто-то их
уже до меня слямзил.
КОРОЛЬ. Кто именно?
ВАЛЕТ. По моим сведениям, это сделала Телепаха.
ТЕЛЕПАХА. Я?! Да как вы смеете!
ВАЛЕТ. Смею, смею, дорогая. У вас вон и губы до сих пор в шоколаде.
ТЕЛЕПАХА. Идиот. Это губная помада, а не шоколад!
ВАЛЕТ. Хочу донести до общего сведения: этот сорт конфет так и называется:
«помадка». А за оскорбление при исполнении вы ещё ответите. И, кстати, нелишне
было бы её обыскать, так, на всякий случай.
ТЕЛЕПАХА. Только попробуйте! Ваше Величество, вы же сами меня угощали этими
конфетами тогда, помните, после ужина, в вашей спальне?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Это стенографиру записывать?
КОРОЛЬ. Нет! Вы что-то путаете, милочка. Впервые слышу. (Обращается к Королеве)
Не верь ей, дорогая.
ТЕЛЕПАХА. Ах так, тогда нате, обыскивайте бедную и несчастную Телепаху!

(Телепаха встаёт и вытряхивает из своей сумочки всё содержимое. На пол падают,
помимо всего прочего, четыре Олины волшебные конфеты.)

ВАЛЕТ. Ну! Что я говорил!
ТЕЛЕПАХА. Да это не те! Эти мне Грифи подарил. Ну скажи им!
ГРИФОН. Было дело. Только, как оказалось, вы предпочитаете другие конфеты и
других дарителей. 

27. Суета вокруг конфет

ОЛЯ. Да это же мои, то есть наши конфеты! Правда, Коль?
КОЛЯ. Точно, они самые.
ОЛЯ. Где вы их взяли, Грифон?
ГРИФОН. Выиграл у Мартовского Зайца.
КОРОЛЬ. Во что?
ГРИФОН. В Триктрак.
ОЛЯ. А вы где их взяли?
МАРТ. ЗАЯЦ. Шляпник дал, чтобы я их передал Королеве, а то сам он стесняется.
КОРОЛЬ. Что значит "стесняется"?!
МАРТ. ЗАЯЦ. Он ещё «зеленый», неопытный в таких делах. Не то что я, старый
спортсмен. Мне дать взятку – раз плюнуть.
КОРОЛЬ. А что же ты не дал, то есть не передал их Королеве?
МАРТ. ЗАЯЦ. А откуда я знаю, что это за конфеты? Может они не свежие или, хуже
того, отравленные. Кто будет потом отвечать, если с Королевой что-то случится?
Хорошо, если её только пронесёт, а если вдруг в ящик сыграет? А сыграть в ящик
это совсем не то, что в Триктрак или, к примеру, в Крокет. После уже не
отыграешь назад.
КОРОЛЬ. Хватит нагнетать-то!
ГРИФОН. Это что же, лопоухий, ты мне отравленные конфеты подсунул?
МАРТ. ЗАЯЦ. Нет, ты их у меня честно выиграл. Или нечестно?!
ТЕЛЕПАХА. Какое счастье, что я не успела их съесть.
НОЧНАЯ СОНЯ. У тебя ещё всё впереди, голубушка.
КОРОЛЕВА. А конфеты, они что, на самом деле отравленные?
МАРТ. ЗАЯЦ. Откуда же я знаю, вы лучше у Шляпника спросите. Он же мне их дал.
ОЛЯ. Ваше Величество, не беспокойтесь, конфеты не отравленные.
КОРОЛЬ. (Обращаясь к Мартовскому Зайцу.) Что же ты тогда здесь сеешь ужас и
панику, мерзавец?
ВАЛЕТ. По нему уже давно тюрьма плачет. Прикажете увести?
КОРОЛЬ. Подожди пока.
МАРТ. ЗАЯЦ. Я ничего не сею, я только предупреждаю о возможных последствиях.
ОЛЯ. Шляпник, ответьте, пожалуйста, где вы взяли эти конфеты?
ШЛЯПНИК. Я нашёл их в одном маленьком мешочке.
ОЛЯ. В каком ещё маленьком мешочке? Покажите!
ШЛЯПНИК. Вот здесь. (Показывает на левый карман Олиного платья.)
ОЛЯ. Так это что же, вы просто залезли ко мне в карман?!
ШЛЯПНИК. Не в карман, а вот в этот мешочек.
ОЛЯ. Во-первых, это не мешочек, а пакетик из-под конфет. А во-вторых, он
находится в моём кармане, а значит, вы просто залезли ко мне в карман и нагло
украли мои конфеты.
ВАЛЕТ. Вор на воре сидит и вором погоняет.
ГРИФОН. А нам заливал, что шляпы шьёт, клептоман несчастный!
ТЕЛЕПАХА. Кому-то шляпы шьет, а кому-то дело.
ШЛЯПНИК. Я не украл. Они лежали там ни кому не нужные, вот я и взял их, на
время.
МАРТ. ЗАЯЦ. Лихой парень!
КОЛЯ. Что значит взял на время?
ВАЛЕТ. А то и значит, что Шляпник этот — вор-рецидивист, и по нему уже давно
тюрьма плачет. Ваше Величество, увести его?
КОРОЛЬ. Да подождите вы. Дайте-ка во всём, как следует, разобраться.
ОЛЯ. Не плачьте, бедный Шляпник, мы с Колей прощаем вам ваш проступок, тем
более когда всё так благополучно закончилось, и конфеты нашлись.
ВАЛЕТ. Ещё ничего благополучно не закончилось. Эти конфеты, да, нашлись, а вот
другие пока ещё нет.
НОЧНАЯ СОНЯ. А чего их искать-то? Те другие уже давно Телепаха слопала.
ТЕЛЕПАХА. Может, я их и слопала, но я не воровала и не играла на них в
Триктрак, или там в Крокет.
ГРИФОН. Если это намёк в мой адрес, то я не какой-нибудь валет, чтобы здесь
всё вынюхивать и выяснять, что на кон поставил какой-то там фраер. Я честный
игрок.
МАРТ. ЗАЯЦ. А я, может, и фраер, но никак не барыга. Если б я знал, что эти
конфеты ворованные, то ни за что бы ни сел играть на них в Триктрак, тем
более с каким-то там шулером.
КОРОЛЬ. Вот и получается, что виноват во всём опять один Шляпник.
ВАЛЕТ. Ваше Величество, увести?
КОРОЛЬ. Подожди, дадим ему последнее слово.
ШЛЯПНИК. Ваше Величество, я не виноват, то есть я виноват, но я не один виноват.
Это всё Ночная Соня, это она надоумила меня взять эти конфеты, а мне самому бы
и мысль такая в голову не могла прийти.
ВАЛЕТ. Так вот кто у них главный идеолог, а я тут сижу и гадаю на чайной куче.
А главарь всей ихней шайки, вот она – Ночная Соня!
НОЧНАЯ СОНЯ. Кто тебя за язык-то тянул, закройщик ты полоумный. Получил бы свои
семь суток и опять вернулся бы пить свой чай с хлебом и маслом. А так теперь
загремишь лет на пять, и будешь сидеть всё это время на воде и сухарях.
ТЕЛЕПАХА. Я так и знала! Я давно догадывалась, только доказать не могла, что эта
чайная выдра лишь притворяется спящей дурочкой, а на самом деле та ещё ведьма и
бандитка.
НОЧНАЯ СОНЯ. Помолчала бы, вертихвостка в колготках. Ты лучше смотри, как бы у
тебя чего-нибудь там не слиплось от конфет. Хотя у тебя есть, кому за этим
следить, драматурщица в медикюре.
ТЕЛЕПАХА. Что! Зато мы знаем, кто с тебя снимает паутину. Мышь уголовная.
НОЧНАЯ СОНЯ. А ты…
ТЕЛЕПАХА. Ну что я?..
КОРОЛЕВА. Хватит! Приказываю всем замолчать, а иначе прикажу отрубить всем
головы.
МАРТ. ЗАЯЦ. Что, насовсем?
КОРОЛЕВА. Нет, до завтра.
ГРИФОН. А завтра что?
КОРОЛЕВА. А завтра Шляпник всем обратно пришьёт.
ТЕЛЕПАХА. Ах, как это гуманно!
ГРИФОН. Главное, чтобы головы не перепутал.
МАРТ. ЗАЯЦ. Надо будет заранее маркером пометить.
ШЛЯПНИК. Ваше Велик-чевство, а как же я буду головы пришивать, если мне самому
голову отрубят?
КОРОЛЬ. А зачем тебе голова? Она тебе всё равно без надобности, что есть, что
нет.
ВАЛЕТ. Главное, чтобы руки с пальцами были, чтобы иголку было чем держать. А
головы пришивать не труднее, чем шляпы шить

28. Фаворит на вечер

КОРОЛЕВА. А скажи, Шляпник, зачем ты хотел передать мне те самые конфеты? С
какой целью?
ШЛЯПНИК. Ночная Соня сказала, что когда вы получите мой презент, то в скором
времени обязательно сделаете меня своим фаворитом, как Король Телепаху.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Эту запись запиграфировать?
КОРОЛЬ. Нет!!! Ни в коем случае! Дорогая (Королеве), это всё клевета и полная
чушь.
КОРОЛЕВА. (без тени улыбки) И очень смешная… Итак, Шляпник, вы считаете, что
четырех конфет достаточно, чтобы я сделала вас своим фаворитом?
КОРОЛЬ. Наглец!
МАРТ. ЗАЯЦ. Лихой парень!
ГРИФОН. Да, такой своего не упустит.
ШЛЯПНИК. Но у меня теперь нет никаких конфет.
КОРОЛЕВА. (без тени улыбки) Смешно. Ну, а если бы они у вас были?
ШЛЯПНИК. Четыре конфеты? Хотя бы на один день? Я думаю, что вполне.

(Все смеются, кроме Короля и Шляпника. Громче всех смеётся Королева.)

КОРОЛЬ. Нет, я сейчас этого наглеца задушу собственными руками.
КОРОЛЕВА. Успокойтесь, мой Король, ваша ревность здесь совершенно неуместна.
Лучше оставьте её для ваших отношениях с вашей фавориткой.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А эту стенографию записывать?
КОРОЛЬ. Да из тебя сейчас самого стенографию сделаю и на стену повешу. Сидит
здесь, понимаете ли, писатель, стенограф из семейства грызунов!
(Королева смеётся)
КОРОЛЕВА. А что бы вы, Шляпник, стали делать, если бы я сделала вас своим
фаворитом?
ШЛЯПНИК. Я бы?.. Э-э... Гм... Я бы…
ГРИФОН. (вполголоса) Для начала попроси новый сервиз, а потом…
МАРТ. ЗАЯЦ.(громко) А потом, попроси отправить Валета в тюрьму.
ВАЛЕТ. Это еще за что?!
МАРТ. ЗАЯЦ. За жилетку, которую ты с него стянул.
ВАЛЕТ. Так её же сейчас Кролик носит.
МАРТ. ЗАЯЦ. И его туда же. Пускай теперь тюремную робу поносит.
КОРОЛЕВА. Ну что, Шляпник, придумали что-нибудь?
ШЛЯПНИК. Я бы… Я бы попросил вас, Ваше Велик-чевство, в этот день никого не
судить и не казнить, а устроить большой праздник с песнями и танцами и играми.
И чтобы было много чая и конфет.
ГРИФОН. Губа не дура.
МАРТ. ЗАЯЦ. И язык не дурак.
КОРОЛЕВА. Ну, хорошо. Итак, Шляпник, на протяжении всего этого вечера вы мой
фаворит, и я исполню все ваши капризы, в пределах разумного конечно.
ВСЕ. (кроме Короля и Валета) Ура!!!
КОРОЛЕВА. Валет, быстро распорядитесь на счёт музыки, чая и конфет.
ВАЛЕТ. Ладно.
КОРОЛЕВА. А почему таким недовольным тоном?
ВАЛЕТ. А по мне суд, а тем более казнь — лучше.
КОРОЛЕВА. Чем же это лучше?
ВАЛЕТ. Всё повеселее.
КОРОЛЕВА. Вот сейчас мы вас казним забавы ради и посмеёмся от души. Вас такой
расклад устроит?
ВАЛЕТ. Нет, Ваше Величество. Лучше уж я пойду распоряжусь насчёт музыки, чая и
конфет.
КОРОЛЕВА. Так-то оно лучше. И пусть пошевелятся там.
ВАЛЕТ. Будет исполнено, Ваше Величество.
КОРОЛЕВА. Итак, мой фаворит, оркестр, чай и конфеты сейчас здесь будут с
минуты на минуту, а что касается веселья и всяких там игр, то тут я вам даю
полную свободу. Так что постарайтесь проявить себя на этом поприще с самой
лучшей стороны.
ШЛЯПНИК. Я... мне... вот...
КОРОЛЬ. (иронично) Может, в Крокет? Давненько не играли…
КОРОЛЕВА. И ваша ирония здесь также неуместна. Крокет подождет!
ТЕЛЕПАХА. А давайте в жмурки сыграем!
НОЧНАЯ СОНЯ. Лучше в салочки.
ГРИФОН. А может, партеечку в Покер сгоняем, пока чай не принесли?
КОРОЛЬ. На что?!
МАРТ. ЗАЯЦ. На щелчки.
ГРИФОН. Зачем на щелчки? На конфеты!
ВСЕ. (кроме Грифона) Нет!!!
ОЛЯ. А давайте сыграем в игру под названием «Замри».
КОРОЛЬ. Что за игра?
ОЛЯ. Игра такая: все становятся в круг и произвольно, но не сходя с места,
начинают двигаться до тех пор, пока ведущий не скажет слово «замри». После
этого все должны замереть на время, а ведущий следит за тем, чтобы никто не
шелохнулся, а если заметит за кем-то, то тот выбывает из игры. Выигрывает в
игре тот, кто остаётся последним. Он же автоматически становится ведущим в
следующей игре. Лучше, конечно, играть под музыку вальса.
КОРОЛЕВА. Чур, я буду ведущей! Мне по статусу положено.
КОРОЛЬ. А почему это ты, а не я? Мне ведь по статусу тоже положено.
КОРОЛЕВА. А ещё кавалер называется, не можешь даме место уступить. И притом
не забывай, кто это всё затеял!
ОЛЯ. Нет, давайте-ка хотя бы в первой игре ведущей буду я, чтобы все правильно
поняли, как надо играть.
КОРОЛЕВА. Ну, хорошо, одну игру позволяю. 

29. "Акрокет" - Королевская игра.

ОЛЯ. Итак, все встали в круг.
КОРОЛЕВА. Эй, Белый Кролик, тебя что, не касается?! Сказали же, играют все.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Но я же стенографирую.
КОРОЛЕВА. Хватит. Теперь у тебя новое задание.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Какое?
КОРОЛЕВА. Двигаться произвольно, пока звучит музыка, а как перестанет, так и ты
замри и не двигайся. Ответы на остальные вопросы получишь потом.
ОЛЯ. Итак, начали! Музыка! Море волнуется - раз, море волнуется - два, море
волнуется - три... Замри!
КОРОЛЬ. А говорить можно?
Оля. Можете, но незаметно.
КОРОЛЕВА. И долго мы так будем стоять?
ОЛЯ. Вы уже нет, потому что выбываете из игры, Ваше Величество. И Коля, кстати,
тоже!
КОРОЛЕВА. Это ещё почему?
ОЛЯ. Потому что Коля моргнул, а Вы помахали веером.
КОРОЛЕВА. Ну и что, здесь же жарко.
КОРОЛЬ. Давай выходи, не задерживай всех. Таковы правила игры – не двигаться
после команды.
КОРОЛЕВА. Дурацкая игра.
КОРОЛЬ. Играть надо уметь. Это тебе не Крокет, а...
КОРОЛЕВА. Акрокет! Хватит разглагольствовать! Девочка не зевай, продолжай игру!
ОЛЯ. Итак, музыка! Море волнуется - раз, море волнуется - два, море волнуется -
три... Замри!
КОРОЛЕВА. А мне что теперь делать?
ОЛЯ. Отдыхайте пока, Ваше Величество, а когда начнётся новая игра – милости
просим.
КОРОЛЕВА. Между прочим, мой Король, у вас шов на локте распоролся, -
взгляните-ка.
КОРОЛЬ. Об этом надо говорить не мне, а моему камердинеру. Так что меня не
проведёшь, дорогая!
КОРОЛЕВА. Валет, принесите мне стакан воды.
ВАЛЕТ. Но если я сейчас пойду за водой, то я тогда сдвинусь с места и покину
игру.
КОРОЛЕВА. А если вы мне сейчас не принесёте воды, то ваша голова покинет ваше
тело.
ОЛЯ. Итак, Валет выбывает из игры. А остальные продолжают игру. Вальс! Море
волнуется - раз, море волнуется - два, море волнуется три... Замри!
КОРОЛЕВА. Что это? Где это звенит?
ШЛЯПНИК. Ваше Велик-чевство, это моя рука в моей чашке об мою ложку.
Оля. Так, Шляпник выбывает из игры!
МАРТ. ЗАЯЦ. Вот тебе и фаворит. Одним из первых вылетел!
КОРОЛЕВА. О! А у Мартовского Зайца уши передёрнулись.
МАРТ. ЗАЯЦ. А я-то здесь причём? Это же не я передёрнулся, а мои уши. А они в
игре не участвуют. Я им такого разрешения не давал.
КОРОЛЕВА. Да, да, конечно, ты ещё скажи, что у тебя вместо ушей протезы.
ОЛЯ. Так, Мартовский Заяц тоже выбывает.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А я очень сильно хочу в туалет. Можно мне выйти?
КОРОЛЕВА. И чем скорее, тем лучше. И поторопись, чтобы не оконфузиться!
ОЛЯ. Так, Белый Кролик тоже выбывает из игры.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Но я же по нужде, и я сразу же вернусь. Я только туда и обратно.
КОРОЛЕВА. Вернёшься, но только в следующую игру.
ОЛЯ. Итак, продолжим. Море волнуется - раз, море волнуется - два, море волнуется
- три... Замри!
ТЕЛЕПАХА. А у меня нос зачесался, что просто сил нет терпеть.
КОРОЛЕВА. А вы почешите, и вам сразу станет легче. Чего зря мучиться, ещё успеете.
ОЛЯ. Так, Телепаха выбывает из игры.
ГРИФОН. А у меня в горле пересохло, и я с удовольствием бы что-нибудь сейчас выпил.
КОРОЛЬ. У меня в боковом левом кармане находится небольшая фляжка с хорошим
коньяком. И я разрешаю вам достать её оттуда и сделать пару глотков.
КОРОЛЕВА. Не знала, что вы к тому же ещё и алкоголик, мой Король.
КОРОЛЬ. Это так, для снятия стресса. В медицинских целях.
МАРТ. ЗАЯЦ. Ваше Величество, а можно я тоже воспользуюсь вашей фляжкой. Я ведь всё
равно уже выбыл из игры.
КОРОЛЬ. Раз выбыл, значит и не можешь.
ГРИФОН. Вот именно! Знаем тебя, старый пьянчуга, ничего ведь не оставишь. Сам всё
выпьешь. Ваши Величества, за ваши здоровья!
ОЛЯ. Так, Грифон выбывает. В игре остались только двое: Король и Ночная Соня. А
поскольку Ночная Соня спит, и таким образом не участвует, то в игре победил Король!
КОРОЛЬ. Ура!!! Я так и знал. По-другому и быть не могло!
КОРОЛЕВА. Может вы и победили, мой Король, но командовать буду я. Все в круг.
Начинаем новую игру. А кого на игре не будет, тот будет обвинён, осуждён и казнён
за попытку мятежа, саботажа и нарушении законов и порядка!
КОЛЯ.(Тихо Оле) Опять, всё начинается сначала. Не пора ли нам...
ОЛЯ. (Так же тихо Коле) Да! Делаем так. Первыми вылетаем из игры, и пока
остальные играют, мы съедаем волшебные конфеты, совершаем обряд превращения и
отбываем домой.
КОЛЯ. Правильно, так и сделаем.
КОРОЛЕВА. Итак, начали! Музыка! Море волнуется - раз… 

30. Возвращение домой (окончание)

ГОЛОС КОЛИ. Петрова! Петрова! Спишь, что ли?

(Июльский полдень. Оля просыпается и с удивлением замечает, что сидит в сквере на
скамейке, с книгой в руках, а рядом, ухмыляясь, присаживается Коля.)

ОЛЯ. Что случилось?
КОЛЯ. Вот именно, что случилось... Тебя что, из дома выгнали, что ты спишь в
сквере на скамейке?
ОЛЯ. А разве мы с тобой не вместе уснули там, в Зазеркалье, во дворце у Чёрной
Королевы? Или у Дамы Червей, что ли?..
КОЛЯ. Это что, тебе такие сны снятся, Петрова? Ну ты даёшь!
ОЛЯ. Нет, правда, разве ты со мной сейчас не был в Стране Чудес, там на игре у...?
КОЛЯ. Слушай, Петрова, ты, наверное, ещё не знаешь, но, по-моему,
ты немного спятила.
ОЛЯ. Ты что, меня разыгрываешь? Да? Ну, признайся, Коль! Или ты на самом деле
ничего не помнишь?
КОЛЯ. Нет, Петрова, у тебя точно крыша поехала. А может, ты на солнце перегрелась,
пока спала?
ОЛЯ. Послушай, Сидоров, а покажи-ка мне твоё левое плечо.
КОЛЯ. Это ещё зачем?!
ОЛЯ. Я просто хочу убедиться, что ты не сделал ни одной ошибки, написав на нём
чёрным маркером, пару часов назад: «Коля + Оля = Любовь».
КОЛЯ.(сконфужено) Я этого не писал!
ОЛЯ. Да, ты написал только: «Коля + Оля», а на остальное у тебя просто смелости
не хватило. Правильно?!
КОЛЯ. Да, то есть нет! А откуда ты знаешь?!
ОЛЯ. Шляпник рассказал.
КОЛЯ. Какой ещё Шляпник?!
ОЛЯ. Тот самый — из Страны Чудес!
КОЛЯ. Из какой ещё Страны Чудес?!
ОЛЯ. Из самой настоящей, о которой рассказывается в этой книге!

(Оля показывает книгу «Приключения Алисы в Стране Чудес. И в Зазеркалье» Коле.)

КОЛЯ. Дай почитать!

КОНЕЦ.