Почему я испытываю боль? Часть 2

Всем эмпатам посвящается...

Сколько себя помню, 70% моего внутреннего состояния была душевная боль разной степени интенсивности.

Иногда она затихала, но чаще отзывалась невыносимыми физическими ощущениями в области груди.
Как будто кто то медленно проворачивал глубоко воткнутый клинок.

Я часто плакала.
Слезы приносили мне некоторое облегчение.
Но бывало, что боль поглащала меня настолько, что я проваливаясь в какое-то забытие на неделю, а то и дольше. Сон притуплял мои страдания.

Я отчаянно погружалась в свой внутренний лес, с каждым разом все глубже и глубже, чтобы отыскать причину моих страданий и очистить наконец моё пространство от всех  программ, порождающих негативные сценарии.

Но мне ни разу не приходила мысль, что не вся боль, которую я чувствую, принадлежит мне.

Несколько дней назад со мной произошла ситуация, которая заставила меня посмотреть на  мои отношения с болью и с другими людьми совершенно по другому...

Я привыкла, что ко мне часто обращаются за помощью в состоянии отчаяния, когда не виден свет в конце тоннеля, когда на душе есть тяжесть и хочется выйти из темноты, обрести ясность.

У меня состоялась беседа с очень близким мне человеком. В разговоре я всегда тотально включаюсь в процесс, чтобы почувствовать ситуацию и задать правильные вопросы.

И этот раз не был исключением.
На следующий день после разговора, я проснулась с тяжестью на сердце.
Беспричинно хотелось плакать.
Вечером у меня возникло ощущение, что я начинаю захлебываться от беспрерывного потока боли, который изливается на меня.

При этом на этот раз я чётко понимала, что внешние достаточно благоприятные обстоятельства моей жизни не дают мне повода чувствовать себя таким образом.

Всё ещё не осознавая до конца, что происходит, я, следуя какому то безотчетному импульсу, обратилась к знакомому с просьбой поговорить со мной.
Мне было так больно, что в этот момент я нуждалась в живом человеке, который может просто побыть рядом.
Моя сознательная часть была очень удивлена выбором.

Примечательно в этом выборе было то, что знакомый имел прямое отношение к тому разговору, который произошёл у меня накануне.

Знакомый не сразу, но откликнулся.
Как только он задал мне вопрос, что повергло меня в такое состояние, меня как будто пронзила молния.
Отвечая на вопрос, я начала осознавать, что произошло.

Я честно призналась о своем состоянии "падающей на океанское дно" и желании разобраться - ведь на внешнем плане нет никаких видимых причин, которые могли бы дать такой эффект.
 
Как только я договорила последнюю фразу, я ощутила странную вещь - поток боли остановился. Его как будто бы рукой сняло.

В этот миг я осознала, что все это время чувствовала боль другого человека как свою

Это осознание повергло меня в шок.

Оказывается, что я всю свою сознательную жизнь неосознанно контейнировала негативные эмоции людей, проживая их как свои.

По сути была эмоциональным унитазом.
Или, как меня сегодня назвали, заводом по переработки радиоактивных отходов.

Я теперь понимаю, почему людям после общения со мной становится легче, а я в свою очередь падаю на дно, пытаясь трансформировать "свой" негатив через слезы, стихи и песни, телесные практики, единение с природой.

Я теперь понимаю и вижу суть болезненных взаимодействий, которые случались на моем жизненном пути.

Я теперь понимаю, почему я избегаю большого скопления людей и склонна вести отшельнический образ жизни.

Я теперь осознаю на всех уровнях, что происходит во время "бесед по душам" и почему услуги психотерапевта так высоко оплачиваются.

Я не отрекаюсь от ПОТОКА.

Но теперь у меня появилось право выбора "быть или не быть" и бережность в отношении своего ресурса.

P. S. "Завод по переработке радиоактивных отходов"...
Более чем откликающаяся метафора на символизм энергии Скорпиона.
Астрологи меня поймут)))


Рецензии