мыши маленький роман

Я пришел к одному выводу..
точнее все вокруг меня убедили-чтобы о чём-то написать, необходимо с этим столкнутся, чтобы хорошо о чём-то написать это необходимо прожить

С самого раннего детства я мечтал стать писателем, писать настоящие книги про настоящую жизнь настоящими словами..

ещё хотел стать певцом или путешественником, но это к делу не относится-всё таки я был очень мал..

так вот, я всегда хотел стать писателем-курить крепкие сигареты, пить дешёвый виски, знать об этой жизни всё, знать и показывать всем чёрную подноготную этой грязной клетушки, под названием жизнь..я не хотел быть как все, я хотел стать таким как Они,
настоящие мастера своего дела-отвязные мастера-самоубийцы и пьяницы..потому что они познали НАСТОЯЩУЮ жизнь...

Увы, у меня оказался больной с рождения желудок - пить я не мог..
но это меня не останавило..я надеялся, что и без этого у меня был шанс стать хорошим классным писателем, небольшой, но всё же шанс...


и знаете, больше всего я мечтал написать о..смерти
да, я хотел начать свою писательскую карьеру именно с книги о смерти..

путь к первой моей книге начался с морга, как подсказывали мои скромные знания-смерти там хватало

я устроился уборщиком
каждый вечер мыл полы, каждый вечер заходил в смотровой зал, ставил в угол свою новую подругу-швабру и медленно начинал обход-открывал одну за другой простыни или мешки и долго наблюдал за этими уставшими, уснувшими ребятами-жизнь их не пожалела,
она измотала и высосала из них все соки...
проще говоря-жизнь высосала из них всю жизнь..

я смотрел на них, благо они не стеснялись-
девушки, только только собиравшиеся выйти замуж,
молодые парни, которые хотели от молодых девушек только одного,
старые обрюзгшие мужчины и старики, так и не получившие завтрашний выпуск Таймс,
бабули, не дошедшие до аптечного киоска или хлебного магазина,
врачи, собаководы, ахлуофобы, отцы, лесбиянки, либералы и скинхеды-
здесь собрались все,
в едином порыве,
с одной целью-
петь песнь смерти...
причём петь молча..

наверное только здесь можно было увидеть вместе людей столь различающихся когда-то друг от друга-
религиями, взглядами, знаниями, опытом, принадлежностью к чему-либо.

теперь все они стали более менее похожи(скинхеды оказались правы, здесь в морге люди отличались, по большому счёту, только по цвету кожи...).

самое интересное, что с каждым днём все эти люди становились всё более и более похожими...словно хамелеоны, смешивающиеся с окружающим миром-в их новом мире существовала одна только пустота и они постепенно отдавались этой пустоте..

некоторые из этих весёлых ребят рассказывали мне свои истории.
истории, конечно, сочинял я,
но получалось так, словно они находили меня сами-стоило только взглянуть на того или другого мертвяка, как куски его жизни проявлялись в моём и так уже не слишком здоровом сознании..

бывали и такие истории, от которых становилось не по себе...очень не по себе...очень.

там была одна девушка, в которую я бы влюбился, ну..естественно будь она живой.
она была очень красива..нет, даже больше-она была шикарна, она была божественна, пусть даже и слегка мёртвая.
её история была самой жуткой. о таком я не слышал даже на втором канале, по которому двадцать три часа в сутки почти без перерыва показывали различные способы убийств, различные виды катастроф и человеческих кишек..это был жуткий канал, к слову сказать..его транслировали на всю страну..не удивительно, как часто пополнялось место моей работы новыми клиентами..

но всё таки то, что прокрутилось у меня в голове, когда я взглянул на Мэрри(так я её назвал про себя)было ужаснее раз в сто..брр..уж, простите,
но писать про это я бы ни за что не решился..только самые прожжённые маньяки стали бы читать такую книгу..

остальные истории были разными-плохими, очень плохими, и так себе..всем им жилось не сладко..в общем-то удивительно, как они так долго продержались...
теперь все они лежали себе, смотрели в потолок и отдыхали, наконец..и отдыха у них было ни пять ни десять минут, ни даже полдня-вся вечность была в их распоряжении..

увы, как бы не было интересно в этом белом, чистом, ухоженном месте, где люди ожидали своей очереди на клочок земли и вечное погребение(после чего их никто уже никогда не увидит и не побеспокоит своими дурацкими желаниями и проблемами..ни ко гда)..всё что я узнал в морге - это жизнь. разнообразные разнокалиберные разношерстные различные истории..жизни-о смерти я не узнал ничерта

чужого жизненного опыта у меня теперь, конечно, было море...
но я ушёл-делать в морге мне было нечего.

кладбище отметалось тоже-в призраков я не верю, а в остальном там лежала та же братия, с которой я славно беседовал и в смотровой.

самым большим моим морговым достижением стало то, что я научился курить - часто ли вы видели классного американского писателя, который не курит - то-то же...я не видел ни одного американского писателя..но..это к делу не относится

и-так, следующая тропа измышлений привела меня в сумасшедший дом, проще говоря, в психлечебницу..
я узнал, что там содержалось несколько людей, побывавших в объятиях, пусть и клинической, но всё же смерти...
да и с ребятами, любившими нырять из окна, при любом удобном случае, или вспарывать себе вены любыми подручными вещами, было бы тоже интересно пообщаться-так решил я..
я устроился уборщиком

больница была так себе-там было грязно, мрачно, серо и жутко воняло-в общем всё, как в хороших триллерах..
но полезного мне народу там было завались
хотя и добраться до прямого контакта с этим народом было куда сложнее, чем в морге..психов здесь хватало...в смысле, что психами-то здесь считались все..но настоящих психов здесь тоже хватало..наверное, на то она и психбольница...

-нет, чёрт возьми, никакого света и никакого туннеля, никаких ангелов и крылышек и тому подобной дряни,
-Робби, был одним из психов, переживших клиническую смерть..впрочем, по моему мнению психом он был не больше, чем братья-санитары.
Мы с ним сидели в прогулочном дворике, медленно курили, и он рассказывал мне свою историю, глядя куда-то за горизонт.

-я умер, я тогда чётко понял, что умер..это такое..непередаваемое ощущение, как оргазм, как то, когда понимаешь, что тебя уволили с работы и идти тебе некуда, в общем одно из непередаваемых ощущений-я умер..но, знаешь, на тебя сразу опускается такой покой, ну, как это..бл..бл..благодать. благодать, мать её-именно благодать-ну, типо, что всё ништяк. а потом немного падения-падаешь, оглядываешься

-я увидел, что стою на дороге, на пустой длинной предлинной междугородной трассе, вокруг деревья, да поле, да небо над головой..серое такое..и дорога серая и небо серое, словно получерно-белое кино..вроде бы и черно-белое, а вроде и нет..не знаю как сказать...

стою я и думаю-и куда мне теперь топать? эй, Боженька,-думаю,-позаботится обо мне тут кто нибудь?
а потом я увидел кафешку, обычную придорожную кафешку..я, знаешь, тысячу лет промотался по всей стране дальнобоем-таких кафешек тысячу перевидал. Захожу-а там пусто. ну, совершенно пусто, совершенно.ни души, ни кого, даже девчонки-официантки или толстенькой хозяйки - никого. подхожу к стойке, а на стойке бумажка, я её переворачиваю-а там надпись карандашом..разноцветным - "ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ" написано...

я думаю-ну что за галиматья..ну, допустим, гамбургер с луком и сыром хочу, ну такой, с жирной котлеткой..подумал-смотрю вторая записка, на кассе- "А ЧЕГО ТЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЕШЬ??!..дурень"

я почему-то даже не задумался..да я, вообще, редко задумываюсь..
ответил про-себя сразу, - Хочу, чтобы крыша над головой, чтобы еда всегда была и ночлег, чтобы меня слушали и заботились обо мне,- да, парень, именно этого я хотел-заботы,-чтобы мой покой берегли и охраняли, так же как и меня самого...

я сразу очнулся, а потом очутился здесь..смешно,да?..
только не спрашивай, как я сюда попал, а то я ведь могу тебя и съесть заживо..

Робби остался смотреть в глубокую, какую-то свою даль..а я ушел-нужно было убрать ещё несколько помещений.

с ребятами, что самостоятельно собирались отправится в загробный мир(впрочем кто куда намеревался)встретится, и уж тем более поговорить, было труднее гораздо..
в итоге мне удалось опросить тем или иным образом где-то двадцать-тридцать больных.

кто-то из них жить не хотел, кто-то жить боялся, кто-то наоборот хотел поскорее очутится на том, более интересном свете, кому-то просто было нечего делать..в общем кто чем маялся..
тем не менее о смерти я опять ничегошеньки не узнал

прошло полгода, меня уже давно выгнали из университета, я жил в маленькой комнатёнке, которую можно было снимать на заработок уборщика, и я жутко хотел написать книгу - мне было необходимо её написать, не об хо ди мо!
смерть до сих пор была для меня тайной..

по ночам я вылезал на крышу, благо комната была на последнем этаже, и смотрел на луну или тучи..смотрел на огромный город, дымящийся и горящий огнями, словно большая газовая плита..я смотрел на небо, я искал там ответы, а оно молчало..

я тоннами перечитывал книги, романы и рассказы, повести и стихи, но..
в одних(коих было большинство) было слишком много фальши и лжи, в других слишком много пустых мыслей и слов..
да и вообще-мне хотелось написать о своём видении, о своём столкновении со смертью...о своей смерти..-
эта мыль меня ошарашила..
о своей смерти-
чтобы правдиво написать о смерти мне нужно было умереть...умереть...умереть...
в общем-то, что может быть проще..но, умереть, а потом написать об этом книгу..

я вылез на крышу. медленными шашками подошел к краю и глянул вниз..
подо мной была пропасть,
небольшая такая пропасть в десяток этажей..точнее в два десятка..двадцать на два с половиной метра плюс хвостик-такая вот пропасть
кости как-будто бы тихонечко заныли, они не хотели превращаться в груду неживой материи, ой как не хотели...

вокруг горел город-половина его спала, половина его только оживала-гудела, звенела, играла, пела и стонала, светилась и взрывалась..город жил

я долго смотрел на всё это чёрно-желтое месиво..
а потом посмотрел в небо, лёг на самом краю и посмотрел глубоко глубоко в небо..
а потом ещё раз на тёмные зашторенные окна, в которых спали, грели свои подушки и смотрели свои фильмы маленькие такие существа-люди..
а потом снова на небо...

там была тишина, там была пустота...я её вспомнил..о ней мне шепнули ребята в морге, те, бледные, что ждали свое очереди, что отдавались этой пустоте..
тогда, в небе, глубоко глубоко в небе я и увидел смерть...я её узнал
прошла уйма времени, пока я смотрел ей в глаза...целая вечность...она действительно затягивала...

а потом, я вновь посмотрел в тёмные окна напротив, посмотрел, думая вернутся с их помощью в этот мир, очнутся от какого-то колдовства, что навело на меня это созерцание..
и знаете, что я увидел в тех окнах?..я увидел в них смерть...в каждом из окон, во всех них, во всём этом городе..
смерть...

я просидел-провалялся на этой крыше до самого рассвета-часов пять, не меньше, а потом там же и заснул...мне снились странные сны, странные истории...

а потом я спустился к себе в комнатку.
у меня на столе сидела мышь, она сидела и грызла Воннегута-да, да-отгрызала ему вторую букву "н"..
я, не долго думая, - я вообще редко долго думаю, прежде чем что-нибудь сделать, - вытащил из-за кресла швабру и...

потом я писал, писал долго. всё время, свободное от работы уборщиком в зоопарке, и даже на работе...
я писал и писал, писал и писал..
о смерти я больше никого не спрашивал и ни с кем никогда не разговаривал-я напрочь, наглухо, на восемь оборотов закрыл эту тему..

моя первая книга была о мертвецах и психах...моя первая книга была о МЫШАХ, о серых в подпалинках Мышах, что любят американских писателей, исключительно в бумажных обложках..
моя первая книга была о Мышах