Слабачка

Все, кто считает меня сильной... Простите... Жаль вас разочаровывать, но я та ещё слабачка...
Я завидую искренности некоторых людей, открытости, наивности... Их НЕобожженности этим миром...
Вот видите? Разве сильный человек станет называть себя обожженным? Будет сравнивать себя с побитой собакой? Потому что я - ДА, я побитая собака. У меня все кости переломаны. Нутро вывернуто наизнанку. Я дышу только потому, что кто-то силой вдыхает в меня воздух.
Разве сильный человек будет так говорить? Разве сильные - трещат по швам? Ломаются? Разбиваются? А моя стена треснула. Ещё чуть-чуть и эту дамбу прорвёт к чертям собачим. И даже я сама не могу представить сколько дерьма за ней накопилось за эти годы. Сколько боли. И какие останки там могут всплыть. Какие кусочки меня выбросит на берег.
Разве сильные люди прячут всё это? Разве носят у себя внутри собственные трупы? Разве сидит у них там их собственное маленькое наивное «Я»?
Потому что у меня там глубоко, за семью замками, за лесами из терновника, за бетонными стенами, охраняемая самими ужасными чудищами прошлого - сидит маленькая девочка. Ещё не сломанная, ещё верящая. С горящими зелеными глазами и рыжими волосами. Она смеётся звонко-звонко! У нее голос милый, не прокуренный, детский! Улыбка настоящая, не отрепетированная! И нежности в ней столько, что вселенную можно ею обнять! И женственность в ней настоящая, игривость...
Вот только сидит она там как в вакууме... И никто и никогда к ней не притронется... Я не позволю! Не пущу ни единую душу...
Эта девочка - это мой стержень... Моя тлеющая искорка... Мой спасательный круг, когда я отчаянно начинаю тянуться ногами ко дну...
Разве сильным людям нужен спасательный круг? Разве не они те, кто тянут всех на поверхность? Вот только на поверхности у меня все тихо, ровно... И неважно, какие подводные камни во мне... Какие вулканы чувств... Какие омуты там прячут чертей моих... Все видят только слой тихой воды... Спокойной... Или даже с волнами... И сквозь нее кажется видно дно... Сквозь меня видно душу всю... Но это сквозь меня... Совершенно мимо души...
И я слабая... Такая слабая, что ломаюсь вся... Губы сухие, вечно трескаются, я щеку кусаю, нервничаю, и даже когда почти влюбилась, почти готова отпустить это всё, разворошить себя, разбудить эту девочку, выпустить её... Дать себе поверить, что и я так могу, что не сдохла ещё... Что не тлею, а горю! Что пылаю этой жизнью, всеми моментами!
И... Стоп!!!
Я снова сажу её под замок.
И вода снова тихая. И я будто вымерла вся.
Я не сильная, нет.
Я океан из себя самой. Из чувств, боли, истерик, радости, любви, ненависти, злости, улыбок, страха, нежности, тепла и секретов. Чужих секретов. Я сама секрет.
Разгадай меня.
Ты ведь знаешь что я тебе пишу? Вот это то самое признание в своей слабости. Я вот вся тут. Читай меня. И если ты видишь меня между строк. Если чувствуешь как бурлит это всё во мне. То оставь меня. Оставь себе насовсем. Можешь на полочке просто хранить.
Потому что это слова все. Текст в полночь в заметках. И я никогда не скажу вслух. Потому что даже себе боюсь признаться кому я это пишу. Потому что я проснусь завтра, или через неделю, или в следующем году. И решу что я больше не хочу это чувствовать. И не буду чувствовать. Потому что я так умею. Я так научилась, чтобы все и дальше считали меня сильной.
И чтобы я сама и дальше считала себя сильной... И одновременно ненавидела это в себе...
Потому что всё, что мне так жизненно необходимо - это быть слабой... Быть просто девочкой... И чтобы меня берегли...
И целовали в висок...
А в ответ я подарю маленькую девочку внутри меня... Со всей её нежностью...
Пока она вовсе во мне не погасла...

Я напишу это всё сейчас. Чтобы оно камнем внутри не тянуло.

И пусть все отгадывают. Ведь каждый подумает о ком-то. А я притворюсь что и сама не знаю о ком. И никому не скажу. И сама до утра забуду.