Человек без лица-2

Событие разворачивается в почти переполненном транспорте. Среди малознакомых друг другу людей. Все и в тоже самое время никто, никто и в тоже самое время все- не стараются смотреть кому-то в глаза- проявляя тем самым сдержанный признак приличия. Только Тут царит добрая атмосфера. Странное, но доброе, положение  сих дел было на руку всем попутчикам этого рейса. К небольшому сожалению такой возможности, как лицезрение вечернего заката не удалось запечатлеть никому. Да и нет, всё не по вине водителя, точнее не по его вине вовсе- вся суть событий в погодной заварухе. Всё из-за туч и пышных облаков, а  так как автобус въехал в туннель озарившийся желтым тоном, приглушёнными красками- то это событие было радужно принято всеми «человекоособенностными» личностями. «Закату быть, конечно быть, только вот он в этот раз будет в некотором смысле другого, специфического характера»-говорила старушка, сидя спереди на сидении для пожилых.
Кто сидел рядом улыбнулся, без ухмылки, с добром в душе, не корыстно. Никто и подумать даже не мог, что всё небольшое путешествие сопроводится лёгкой непринуждённой беседой, развязавшей язык даже самым закрытым  на тот период особям, отвернувшимся к запотевшему окну, предварительно проведя по стеклу бумажкой или тыльной стороной ладони. Пассажиров было  очень много, но всё же не предельное количество. Тёплое освещение, похожее на дневное дало всем понять и почувствовать себя будто бы дома у камина, в кругу уюта, света и тепла.
И не важно, что в действительности у тебя дома нет камина, важно где ты есть сейчас, что ощущаешь.  На  самом деле не важен даже возможный факт выдуманной мечты, той самой лишь трепетной мечты. Главное, повторюсь опять же, что есть минутка представить что-то необычайно красиво, безумно нежно, соблазнительно коварно, ведь этот список бесконечен, как фантазии изумрудной горы, куда они вот вот начали подниматься.
Остановились.
Пробка в туннеле не была вечной, но казалось, что все были при делах, никто ничем не был обделён, хотя кто чем мог тут быть обделён!? Это всего лишь была организованная  поездка домой, после большого трудового дня. Никто ничего не планировал, никто ничего не предпринимал. Никто не заботился, а транспорт позаботился, точнее характерная принципиальность водителя, сего автобуса, антизабывчивость. Не было недовольных, все были озадачены в лёгкой степени, желая отблагодарить человека везущего всех из пункта отправления - в пункт высадки. Просто приятная усталость- вот, что присутствовало в воздухе этого железного «существа».
В воздухе надо полагать крутился вопрос, затронуть который никто не решался вовсе.

«Существует извечно волнующий вопрос людей, берущий своё начало уже три  года как тому назад, если не более. Этот вопрос относится к невозможности отследить человека, который способен отследить тебя.  Нет  невозможности имения ясности. Не понятно только зачем отслеживать человека, ведь это же очень затратно, как по времени, так и по ресурсам денежного характера,  по возможности выполнять эти компульсии. Не проще ли просто общаться с людьми в жизни, без этих «гнилых» социальных сетей.  Но вот не задача, с другой стороны, если посмотреть, можно увидеть в этом большую пользу. Нет смысла отвечать молниеносно, сразу после написанных вам сообщений от оппонента. Тут свои правила, тут свои устои. И всё же некоторая часть населения, как например интроверты или люди сильно стеснительные могут хорошо владеть навыками не типичной коммуникации. В жизни их очень сложно «раскочегарить», но основноя проблема их зажатости составляет неправильное окружение. Способно такое окружение лишь принимать поощрительные отзывы, но не хвалящее таких членов общества и даже не пытающихся им помочь, придти на помощь. У них есть мнение на любой вопрос, другое дело, что они не будут орать и гудеть, как старые алкаши до боли в горле, доказывая что-то до боли неверное. Не важно, верно по их мнению фактически не иметь исключительного мнения- говорить обратными фразами. Такие люди есть, были и  будут. Они тоже хороши в чём-то, я не нашёл им применение в этой старой «землянке». Неудивительно, насколько отстранённое порой отношение к интроверсии в  нашем обществе. Всё дело в суете и шуме, который привыкли создавать люди с приставкой перед словом «верт»,  а именно«экстра»- экстраверты. С данным вторым типом тяжеловато общаться первому, поскольку у них разные не то что бы смыслы жизни, скорей восприятие действительности. Первые, к которым смогу отнести и  себя являются  привлекательно-застенчивыми, но не закрытые настолько чтобы можно было говорить, мол это же типичный социофоб. Нет, они не боятся людей, наслаждаются присутствием в любом месте, есть только одно но, шум и длительное время в многолюдном месте заставляет их сильно уставать, вопреки чему они себя чувствуют  избитыми мокрой сардиной по лицу. Именно поэтому всегда с собой у таких персонажей есть книжка, наушники и плеер, бумага и ручка. Всё есть, что надо на случай творческого порыва или же арт терапии, вызывающей спокойствие и мягкую отстранённость. Любой выход годится, лишь бы восстановить тот самый первозданный баланс энергии и сил. Второй тип тоже неплох, но он не умеет контролировать себя в отдаче энергии, и именно этим он и заряжается. Ему не важно казаться или пытаться, он просто есть, его обязаны любить. Не спорю о его хорошести, но вот пахнет просто наглостью и хамством- залежавшаяся выпечка на прилавке пекарни. С ними очень редко можно поговорить о глубоком, о материях, событиях, причинах и следствиях. С виду, он кажется очень умным, но оказывается обычным первопроходцем, что тоже неплохо и важно, как никак, без него не было бы проторённой дороги для интроверта. Вот так вот. Они очень разные, но такие похожие. Кардинально невозмутимые, и совершенно неуживчивые вместе порой. Всё зависит от ситуации и нет ни в каком типе ни плохих, ни хороших людей. И даже тот факт, что типов не два вовсе, а гораздо больше- наводит на мысль, о красоте человеческой души и тела, о первозданности бытия и вселенской сути. Это же просто что-то с чем-то. Все безупречно прекрасные и разные, просто кому-то такой вот, а кому-то другой подход, но безусловно подход нужен ко всему и всем, за исключением тех,  кому ничего не нужно.»- робко, но понятно в полголоса проговорил юноша.

Он, как никто другой был знаком с системой данного вида транспорта и судя, хоть и по тихому изречению- был в чём-то или даже во многом умён и разборчив.
Его не оставила безответным и первозданная путница, сделавшая  произвольно задумчивое личико. Она стала ещё милей и привлекательней. Она бы ни за что на свете не сказала ни слова, но не сегодня.  Эти слова её тронули красноречивой тонкостью и такой понятностью, что было невозможно что-то добавить, скорей крайне сложно.  Это и озадачило её. Он ей понравился и она решила задать вопрос, чтобы ещё и ещё послушать этот баритон тихого, тихого омута. И вот, она вся в волнении, теряет дыхание и слова, но находит последние силы,  дабы не упасть в обморок любовной страсти. Раздался женский шёпот, тише той речи, которую произвольно высказал тот псевдоюнец.

-«То есть как? Я бы хотела найти того, кто смотрит мои фото, но не оценивает и думаю, получила бы большое удовлетворение. Можешь рассказать?»- задаётся вопросом девушка, в жизни которой с виду было не всё так уж и хорошо, как оказалось потом. Она покраснела испугалась и сделала очень решительное лицо. Как же сложно это далось. Бедная, стояла и дрожала от невыносимой симпатии быстро проникшей во влюблённость и оказавшейся в объятиях любви. Томные испускания грудных паров лёгкими выглядели, как кокетство.

-«А вот так. И он начал свой  рассказ прибавив совсем каплю к своему тону, буквально на две музыкальные октавы. Будто неписаный чтец. И робость пропала полностью. Ну смотри, говорил он смотря внутрь себя, даже не зная с  кем говорит на данный момент. Ты по сути спокойно можешь видеть всех тех, кто оценил твои замечательные или унылые, как твоё лицо- записи. У Вас красивое лицо, не думайте, это я не про вас. Знать, не только лицо, но и в лицо, сплошная конкретика.  А вот знать, кто увидел, не оценивая, просто увидел, получается ты не в праве.»- отвечает искусный собеседник- именно так она его записала в свою записную книжку вымышленного характера.


-Не понимаю, немного не понимаю, объясните.

-«Это мне понятно. Я люблю просто сложно выражаться, простите. Но, я  не совсем понимаю, кому вообще нужны эти самые просмотры или показы. Я устал. Устал от признаний и открытой жизни, вследствие чего стал замыкаться в себе- соотвественно, более отчуждённого образа я не знавал, да и выгляжу жутко с каждым разом всё хлёстче, всё хуже, проходя любых людей мимо. Люди, вроде ждут  первого шага на встречу к ним же, а при первой такой возможности я получаю полное отталкивание или частичное неодобрение, но не менее болезненное. И не зависит это от пола, роста, возраста и взглядов. Все хотят быть оценёнными по заслугам, по правильным заслугам, а выходит получается одно отстранение за другим.  И для каждого значение правильности заслуг варьируется от нормы к дикости. Разочарование и всего-навсего, ничего больше. Я каждый день плачу, мне очень больно признавать факт людской чёрствой недоступности. Порой нет сил себя сдерживать, порой есть силы, но нет смысла. Главное, чтобы у тебя всегда был смысл, цели и настрой, да и  желательно, чтобы  всё вместе. Лучше иметь, конечно, менее пессимистичный настрой, но это уже слишком. У меня так теперь не получается. У меня, скажу честно,  мало что получается, вроде выходит писать стихи, творения, которые никому не нужны. Ха-ха-ха. Над собой смеяться иногда помогает просто. Да и вкус в одежде специфический, который по сути важен лишь мне до поры,  до времени, но я не понимаю порой зачем одеваться хорошо, зачем думать о не причинении  колких взглядов незнакомым окружающим, или зачем о них вообще думать. А почему не подумать следует вопрос за первым? Эта дикая путаница меня выводит из себя, ужасно путано всё. Считаю, что  обижать людей, к примеру, нельзя вовсе! Потом вспоминаю  их - отношение человеческой  массы ко мне и вновь становится плохо. Начинается истерика из потока слёз, смеха и диких движений, некого приступа гнева, с которым сложно справиться. Разочарование в жизни и себе. Порой я ничего не делаю и просто сижу на стуле. Каждый обязан делать, что умеет, в эти моменты я не считаю, что умею сидеть на стуле от слова совсем. Чувствую прикосновение реки к моей щеке. Это слёзная река.  Краснею и начинаю быть будто не тут, совершенно не здесь, не я тут есть, другое нечто, что-то мерзкое. В эти моменты ощущаю себя лишь мокрым, размазанным пятном по чёрствому асфальту. Не чувствовал этого никогда, а тут почуял.  Уничижительное состояние блаженства, которое переходит в суицидальные порывы. Я не хочу жить. Меня мучит порывистое дыхание, жизнью утомлён. После этого меня окутывает дикий настолько сильный стыд, вина за всё случившееся, что не сил говорить. Да и не с кем поговорить об этом. Никто же тебя не поймёт, и это не я так настроен, это правда действительности такова. Стараться быть понятым, всё равно, что попытаться слизняку объяснить, как надоела его слизь на дороге. Ведь другой дороги нет домой. Есть желание найти другой путь- ан нет, возможности жить иначе нет, есть мука. Начти с себя, все говорят. Нет, не могу, я слаб уже, хотя мне совсем чуть больше, чем двадцать лет.
Идёшь по дороге и боишься навредить, думаешь о добре, а сводится любая мысль к злости и следующей за этим чувством -стыдливой вины, окутывающего тебя целиком. Боязнь людей, боязнь себя, не знаю может и нет ничего, знаю одно- пустота. Мне плохо. Не слизи на дороге, так черви, жуки, кому-то точно наврежу. Кто угодно, мне всех жалко, сердобольный. Ощущаю  и чувствую себя позорищем мира отрешений. И вот дело в чём, переживание за нанесение ущерба живому существу боли, за сломанный панцырь или размятую губчатую поверхность своей резиновой или каучуковой подошвой нижнего слоя обуви. Это ужасно. Нет опасений мыть подошву того ботинка, есть страх нарушить чужие границы жизни. Безумно больно причинить боль, проявление вреда, так как не понаслышке знаком с чувство боли, как таковой, и кажется в любом её проявлении.
Да какому в принципе человеку можно хоть что-то рассказать, не чувствуя себя заклёванным в ответ. Никакому. Порой словами, а иногда отношением и жестами тебя представляют мягкой крошкой, которая втёрта в землю большим пальцем, прокрученная против часовой стрелки. Вот, что я ощущаю, когда кто-то плохо со мной пытается поступить, поступает, думает, хоть что-то радикально некорректное и говорит. Да даже просто выглядит так сурово, не говорит свои «мысли»- этого достаточно. «Зашоренность» настолько сильная, что это край между двумя углами интроверсии и социофобии. Со стороны я выгляжу просто разгневанным, но не так всё просто есть, как это, однако,  внутри. Это затяжное состояние пустоты внутри. Я умер? Боже, я кажется, сейчас поверю в Бога.  Я способен на безумства. Нереально плохо, что готов ко всему, ко всему необдуманному  в том числе. Для меня если ты не страдаешь, ты не человек. Тебя я однозначно в некотором роде считаю не знающим, точнее не полноценно знающим, хоть за бедность и скудность эмоций, хоть за простой способ жизни противоположный эмоциональному пути.»-отвечает рядом стоящий расстроенный  молодой человек.

Его физиономия ей показалась очень даже ничего, будто знакомы вчера, хоть он и не показал ответной реакции. Ему совершенно не было дела до неё. Его постоянно отвергают, чего точно не может сильно радовать, просто данность. Но в глубине души, он готов был быть с ней уже навсегда и больше ни с кем. Её роль, как девушки в жизни этого парня была бы очень кстати. И именно сейчас они были нужны друг другу, как никто другой.  Ничто так не согревает в морозный день зимы, как чувство  «сопливой любви»- нежной, преданной, безусловной поддержки и возможности выговориться и позволить выслушать. Это малая часть всех благ совместности. Иногда,  правда, пришлось бы быть жилеткой его солёных слёз, после чего он вновь бы был в её распоряжении до возможного, следующего приступа отчаяния и недовольства собой и целой жизнью. Но может быть только с ней он по- настоящему обретёт или обрёл бы то, что не обрёл до сих пор- истинную любовь. Не один стих посвятил бы ей, её внешности, скрытой харизме и навыкам и они бы были счастливы, как многие пары, прожившие девятьсот лет «странного» брака счастья. Было опасение, помимо возможно произошедшего отвержения. Он боялся что внутри она - не такова, какова красива нежна и гладка снаружи.  Внутренний мир, как и внешняя нега быть бесспорно должен по мнению этого поэта.

«Хоть и не на край света, и на край света не готов идти сейчас, за отказом в любви, но спуститься с пятого этажа по лестнице точно можно, это вроде  не должно мне навредить, но кажется я уже привязался, как же сложно. «-подумал он.

Но по существу плохое отношение к таким людям означает одно- неумение войти в положение другого человека, который себя извёл и всех извести собрался. Не выходит- плохо. Выходит- просто не очень плохо. Хорошего результата тут не будет никогда.»

- «Интересная у тебя точка зрения на всё это и многое другое происходящее. Послушай, если можешь, вот я тоже  не люблю простоту, но люди ведь все безусловно разные, как ты и сказал нельзя же всех осуждать, нисколько их не зная, просто за причинение тебе других прошлых бед. Это странно, но очень интригует, потому что похоже очень на личность творца. Пиши больше, если пишешь, говори - если тебе это облегчает суть жизни. Ты очень красиво говоришь, я прямо-таки растворилась в твоём голосе и заслушалась.»

О Бог вселенной, о чудо, опять влюбился, я снова в сказке. Эти двадцать пять секунд счастья заставили язык неумело мямлить ему, предназначенную для неё какую-то ерундистику, по типу,  той совершенно бестолковой  чуши-« тыыы тык ты кра.. тыбо... спасибо». Он ощущал себя странно, поскольку очень сильно боялся потерять контакт  на сей раз с этим хорошим, по его мнению человеком. Они, конечно толком и не познакомились, но их взгляды совпали и это его огорчило до рези  в стороне сердца и  боку. Испытав чувство опии стало хорошо и снова страшно от будущей неизвестности. Будто его пырнули ножом, прокрутили в ране, достали орудие и  обратно, сунули вновь на сей раз уже в глубокую кровяную яму и закрутили заново, но уже в противоположную сторону. Больно. Вот почему он предпочёл отказаться в этот раз от взаимности- это и все его версии могло бы уберечь от постоянно случающихся таких симптомов и стрессов.
Она же была моделью из мира мод, не глянца- простоты, была тем, кем он и и не думал быть. Его образ предстал перед его очами, но чувство будущего разочарования не давало покоя ни на миг. Единственное, чего он хотел- провалиться под землю, умереть или не жить. Звучит всё страшно, да, не всё  не так прекрасно, как по сути это печально. Состояние шока овладело им,  и он, смотря в одну точку, как обычно по десять и более минут подумал вот о чём- «Захотел лишь после занятий, просто замечтался после них выйти- он не любил того, чему его обучали,  выйти и закурить, не получая ни удовольствия, ни вкуса. Просто осознанно причиняя вред себе. В какой-то степени осознанность главный враг человечества, прозрел- опустился. Сегодня ему стало очень плохо, и именно так он и поступил. Конечно лишь в воображении, но поступил. При себе всегда имел пачку сигарет, именуемых сигариллами, хранившихся в  металлической банке из под сигарет с вишнёвым табаком, ещё той эпохи. Также присутствовала всегда латунная зажигалка немножко отдающая  медным оттенком. Он не курил, и не понимал каким образом её приобрёл и когда, как сделал это будучи студентом, ведь он не работал и не искал способа подработки. А данная вещь не из дешёвых побрякушек. Хороший вкус, дорогая цена.»
Вечное состояние депрессивной апатичности, сопровождавшееся его всю жизнь тщательно им же и скрывалось. Он себя нисколько не накручивал, лишь искал возможные косяки смен настроения и подобные странности. Не всегда это выходило. Да и порой скрытие- не всегда это выход. Поэтому он старался изо всех сил быть тут и сейчас, что порой было крайне сложно.
Сегодня было одно занятие, обычное занятие. Ехать никуда не было желания. Но после перекидки общения с товарищем принял очередное импульсивное решение- ехать на обучение. Ничего не радовало. Даже спортом позаниматься получилось никудышним образом. Как старый дед, скрипело всё, от чаш колен, до глазных век. И он приехал в своё время, точнее раньше, чем готовы были его впустить. В помещение запустили, а преподавателя пришлось ждать более, чем пол часа. Это не напрягло, скорей расслабило его жгучий пыл.
И вот примерные десять минут забвения кончились. Перед ним стояло чудо природы, само совершенство.

«По истечении получаса они вместе долго приходили в себя, но всё же пришли. Налюбовавшись своими страстными натурами не сполна, конечно- они поняли, что нашли друг друга, что нет другой жизни кроме как быть им  вместе и навсегда. И что же случилось дальше? Да, именно это, дикое не животное прижимание своих носов к лицам. Вдыхание подобострастного запаха  друг друга своми гедонистическими приспособлениями в виде носов. Сами себя свели с ума. Они были в экстазе. Тут больше нет и слов, всё ведь понятно по движениям.  Они вцепились в свои шеи.  Им было хорошо. Незабываемо просто.  Автобус был окутан предвкушением величественного запаха предстоящей любви. Она вцепилась, как стрела в его губы, пухловатые немного и начала обескураженно зацеловывать, чему он был рад. Затем подпрыгнув сиганула на него с ногами, сев на талию его туловища. Он был выше её помыслов и ростом тоже. Французский поцелуй было- таки начался, непринуждённо возбуждённо они впивались губами в плоть друг друга. Такой сочный, умопомрачительный и  неповторимый, что они не могли остановиться. Было не просто влажно и сыро. Окна, запотевшие при посадке были в ручьях феромоновой любви.  Очень точные движения  из стороны в сторону, они обуздали противоположную особь, возбудившись всех. Зрелище или плод фантазий этих молодых натур, но все изучали это с предельной театральной точностью.
Кто-то кричал сзади: «Воу, не останавливайтесь. Хоть чему-то свою жену научу через видео.»
Наступил предельный экстаз ночи. Ведь даже водитель остановился и вышел в салон, начиная млеть. На повышенной скорости разврата все были сильно перевозбуждены липкостью и запахом чувств.»
- О мой Бог, это же наконец словчилось, не иллюзия, крикнула она. Ты это видел? Ты это чувствовал? Я хочу с тобой быть, проредила она.
 -Эм, я согласен, давай будем вместе ездить на курсы французского языка вместе, ведь ты о них, я прав?
-Нннеееет, но, кажется мы должны быть вместе. И что на это скажешь ты? Правда, я тебя не достойна...

Она действительно считала, что всё случилось на самом деле. В действительности с прохудившейся крыши  просто на её макушку капнула  мельчайшая капелька именно той, нужной температуры, которая повлекла все дальнейшие действия.
Она расплакалась, кинувшись к нему в шею. Нечего и гадать теперь, это некоторое предназначение и судьба. Другие о таком только делают, что молят и мечтают, а они обрели друг друга имея сложную судьбу и помогая любыми способами, хоть словом, хоть видом, иль жестом. Главное поняли язык противоположности, это важно, так как именно - любовь с первого взгляда.
Я, как автор, всегда верил и верю до сих пор в такие обстоятельсва, по типу первой любви и первого взгляда и всего первого, всё возможно. Всё первое раз и навсегда, это изумительно. При наличии возможных усилий возможна и первая любовь. Это ценная история, без имён, только с описанием и возможными преуменьшениями, преувеличениями. Верьте в чудо, оно ведь где-то рядом, ходит, на Вас смотрит, томно дышит. Всем желаю удачи в поисках чудесных открытий в мире отношений, дружбы и знаю, что именно у тебя это получится. Удачи в обретении  себя, как эти герои!