О любви. Для неудачных романтиков

Из диалога 2018 года с моей замечательной подругой, на тему любви, хочу дать вам на ознакомление мое объективное мнение о вопросе "Что есть любовь?". Текст для неудачных романтиков, и для тех, у кого "Нет шансов" найти настоящую любовь. Для тех, у кого весьма неверный подход к девушке, как к человеку, и к любви - как к "составляющей идеального союза". Читайте.

Любовь, это несомненно привязанность. По всей своей сути любовь духовна, это чувство вожделения к предмету или человеку. Мы вожделеем то что видим ежедневно. Если называть любовью союз двоих человек, то любовь не заслуживает именовать союз. Союз, это взаимопонимание, верность и честность. Любовь, это лишь привязанность. Многие влюблённые часто говорят, что любят, однако это не так. Психологи постоянно исследуют 2 понятия, любовь и влюбленность. У них колоссальная разница. В период влюблённости, человек не видит недостатков у партнёра, а в период любви, напротив, видит и принимает, иначе бы любовь подменяла корыстная заинтересованность. При всём при этом, любви не существует. Любовь, это краткое и обобщающее понятие чьей-либо привязанности. Многие верят, что у любви есть сила, поэтому полагают что если они "любят", то это надолго, и будет возрастать и преобладать.
Также, в период влюбленности существует зависимость от партнёра, вследствие страха потери, поскольку они не пришли к идеальному союзу. В период любви, зависимости и страха потери нет, поскольку присутствует доверие, и партнеры дают друг другу свободу. Так вот: в так называемой любви, есть множество поворотов и значений, а в союзе/отношениях их нет. Если люди вместе, верны друг другу, их ничто не разлучит. Союз крепкий, и он присутствует в реальной жизни. Любовь - духовна, и присутствует только в голове, в мыслях. Можно ведь сказать партнеру "я тебя люблю", тем самым поставив его в неловкое положение, если на тот момент у него были к тебе претензии, в итоге он промолчит, дабы не гасить "любовь" и исключить обиды. Любовь ограничена, а в идеальном союзе люди искренние, без проблем могут высказаться, могут обидеться, но союз не разорвут. Люди, которые верят в союз, это настоящие романтики, настоящие люди. Люди, которые верят в любовь, верят что можно разорвать все словами "я больше тебя не люблю", потому что у них в голове все ограничено словом любовь. Платоническая любовь, это отчасти настоящий союз. Да, можно любить не вожделея. Ты любишь человека, в человеке есть душа выражающая его характер, ты любишь человека за то что он человек, а не за какие-то особые черты, например внешность. Вожделеют в основном, материальную составляющую, а духовную редко. При всём при этом, любовь имеет рамки, а союз нет. Даже фразу "я люблю тебя" считаю в корне неверной и не искренней. Можно ведь сказать "ты мне нужна", "я тебя оберегаю", "я тебе доверяю", верно? А в современности, все это выставляют одним "я тебя люблю", по факту не передавая ни единого чувства.
Тяжело довериться человеку, который хочет стать с тобой одним целым, половинкой вашего общего союза (в будущем), когда человек входит в доверие фразой "я тебя люблю". Любовь - вожделение, я так считаю. А вот в союзе, не нужно постоянно говорить что ты любишь. В союзе вообще не обязательно что либо говорить, но, уместно выражать настоящие чувства и заботу. А в "любви", многие все это заменяют постоянными "я тебя люблю". И ничего больше. Я люблю! И всё. Иногда в ответ - докажи! Так вот, докажи, это очередная форма недоверия, поскольку как я сказал, многие входят в доверие простым "я люблю тебя", ничего по сути от себя не выражая. Я верю, что у 95% людей, которые именуют свои отношения любовью, они не доверяют своему партнёру. Сегодня люблю, завтра нет. Если постоянно нужно говорить "я тебя люблю", а если не скажешь - обидится, значит оба зависимы от слов, что доказывает факт, что все построено на словах. Многим достаточно услышать "я тебя люблю", а потом расстаются и плачут, и думают "почему?", "что во мне не так?" А потому, что не нужно стереотипно приравнивать любовь к настоящему союзу. В любви довольно часто присутствует недоверие, потому что опять же, вся любовь, это "я люблю тебя", и цветы-киношки. И все. Многие влюбляются из-за одиночества, не подозревая, что хотят лишь не быть одними. В корне, у них нет грандиозных планов, найти одного человека и строить с ним/ней крепкий союз, до самой смерти. В ограничение входит и брак. Многие верят в силу кольца, а почему тогда многие разводятся? Потому что есть и другой тип людей, которые полагают, что брак, или иначе говоря регистрация и обмен кольцами - это сила. Что это серьёзно и они скреплены навеки. То же чувство в так называемой любви. Ты считаешь, что если тебе сказали "я тебя люблю", то тебя любят. А ты хоть раз интересовался, что есть любовь в понимании партнёра? За что он тебя любит? Видит ли он в тебе недостатки? Что ему нравится в тебе, что не нравится?
Никто не интересуется, поскольку верят, что возникнет недоверие в связи с этими вопросами, и за это тебя разлюбят. В том то и проблема, что за недоверие, или ложно принятое чувство недоверия, многие тебя бросают, обижаются. Дескать, я говорю тебе что люблю тебя, чаще чем ты, и ты ещё не доверяешь?! Значит ты меня не любишь. - логика, присутствующая в "любви" постоянно.
Следует также обратить внимание на физиологические потребности. Ведь многие ищут половинку именно для этого. И точно так же, называют это любовью. И расстаются, за недостатком этого. То есть, присутствует зависимость. Значит, не человека ты любишь, а любишь то что он может тебе дать.

Вопрос: А, как по-твоему, можно ли построить семью исключительно на любви платонической? Возможно ли исключить страсть, уделяя больше внимания именно взаимоподдержке?

Ответ: Можно. В жизни нет преград, если человек достойный быть хорошим, и имеет желание преодолеть себя. Лично я могу построить семью по таким критериям. Для меня в жизни, в семье, очень важен и дорог человек, который готов при любых обстоятельствах быть со мной, и то же самое я гарантирую такому человеку в ответ. Для меня самое главное, это присутствие моей половинки со мной до самой смерти. Важна верность, важно доверие. И для этого, я готов преодолеть все, если я найду такого человека.
Настоящих мужчин в современном мире очень мало. Все чего-то ожидают друг от друга, хотят иметь какую-то выгоду для себя. Считают, что их "усилия" должны быть вознаграждены. Удовлетворяют самих себя. А перед смертью думают что жизнь пролетела незаметно. А все потому, что жизнь была однотонной, в постоянном поиске собственной выгоды. Настоящий мужчина должен в первую очередь для себя понять, что такое девушка, и что такое человек. А уже потом, судить, нужен ли он девушке. Нужно смотреть в душу духовным оком. Это дано не всем, поскольку у многих глорические и гедонистические потребности, и они смотрят на внешнее и материальное - как на составляющее любви.