Девочка

… Передо мной после чувства боли и холода, возникла радуга.  Я удивилась, откуда она взялась, ведь только недавно передо мной была дорога, лужи, шел мелкий противный дождь, а тут под лапками я увидела это чудо. Лапки перестали болеть. Я снова почувствовала легкой и счастливой, и у меня ничего не болело. Странно.  Ласковый голос, раздавшийся откуда-то сверху, сказал, что мне нужно идти по этой радуге. Что ж, я всегда была послушной. И побежала. Теперь бежать было легко…
… Когда-то, когда я была совсем маленькой, я жила в квартире с мамой и папой. Конечно, они не были моими родителями в прямом смысле, потому что они были люди, а я всего лишь котенок, но я их считала  мамой и папой. Они меня гладили, играли со мной, наливали в блюдечко молочко и давали вкусный корм. А еще чесали за ушком, что доставляло мне неописуемое удовольствие, говорили, что любят, называли маленьким солнышком. Я мурлыкала, улыбалась, и была счастлива. Тогда мне казалось, что этот мой маленький рай не закончится никогда, и мои родители, такие большие и сильные, никогда меня не оставят.
Так и было несколько лет подряд. Моя жизнь была посвящена маме и папе, я охраняла их от чужого недоброго взгляда, успокаивала, когда они были чем-то расстроены. Я не все понимала в их непростой человеческой жизни, но любила и хотела каждый их миг сделать более уютным и теплым. Наверное, у меня это получилось не очень хорошо, потому что однажды я услышала их разговор о том, что им нужно уезжать в другой дом. Они обсуждали, что и как они будут туда перевозить. И почему-то не сказали ничего про меня.
В ту ночь я не спала. И забралась на подоконник, и в свете луны мучительно думала, почему обо мне в таком важном разговоре не было сказано ни слова. Меня увезут потом? Отдадут? Кому? Зачем… Почему? Почему в такой важный момент они не думают обо мне? Я чем-то их обидела? Или у них появилась другая кошка? Но я и другую кошку бы смогла полюбить. Я не хотела расставаться с родителями, я их очень любила. А вот они меня? Или  я не  заслужила ее, эту самую любовь? Любовь от человека?
Потом все и случилось. Они уехали. Забрали все – диван, стол, чашки, в которых ели обеды, теплые пледы, на которых я так любила спать…  Забрали все. Кроме меня. Меня просто бросили в подвал, и даже не попрощавшись, уехали. Куда… теперь уже не имело значения.
Мне было страшно и холодно. В подвале было сыро и грязно. Моя шерстка очень быстро стала похожа на кусок изглоданной молью шерсти. Спать приходилось на земле, в пустых картонных коробках, или прижимаясь к трубам отопления. Я научилась есть раз в несколько дней, пить дождевую воду, есть снег, лазить в мусорных баках…  Теперь я сторонилась людей. Я боялась, что они снова могут причинить мне боль. А больше я уже не выдержала бы…
Люди все равно проходили мимо меня, некоторые из них относились ко мне с жалостью и приносили еду. Я радовалась в такие моменты, потому что кушать нормальную еду было приятнее. От нее не болел живот, и сытость сохранялась дольше. Но я все равно не шла к ним в руки, не позволяла себя гладить и ласкать. Я пряталась в глубинах подвала, а потом, когда люди уходили, подходила к еде. Теперь никто не знал моего имени, и люди, принося мне еду, называли меня просто: Девочка.
Я очень скучала по своим родителям, и долгими, долгими холодными безрадостными ночами я все думала, чем же я их так обидела, что они не взяли меня с собой в свою жизнь. Ведь какая, в сущности, разница, где жить, если бы мы были вместе? Я любила их, и как могла, показывала им свою любовь. Неужели за столько лет они этого не поняли? Или не научились любить? Или попросту не умели?
Ответов на эти вопросы мне не дал никто. Да и к чему они, эти ответы? Тем, что после теплого дома я оказалась на улице, мне уже ответили. И с этим нужно было как-то смириться.
А потом все закончилось. Настала осень, на улице все время лил холодный промозглый дождь. В подвале стало совсем холодно. От своего товарища по несчастью я узнала, что на соседней улице есть теплый сарай, и в нем можно укрыться от холода. А еще там, в сарае,  живет корова, и старая женщина часто носит оттуда молоко. Какой-никакой, а шанс выжить.
Я впервые после подвала перебегала через дорогу. Она была асфальтированная, мокрая, лапкам было холодно, еще и дождь… Вокруг с ужасающим ревом неслись огромные машины. Как они едут? Куда спешат? Ведь, они, такие большие и страшные, меня, маленькую и совсем беззащитную, не заметят. Я осторожно шла по этому асфальту, но машины…. Они шумели, визжали, мчались, мне казалось, что они едут прямо на меня. Я испугалась, хотела было вернуться обратно, как вдруг  почувствовала сильный удар. Мне стало очень больно, я, наверное, даже вскрикнула. А потом все замолчало.
… Поднимаясь по радуге, я не чувствовала боли. Мне было легко и удивительно светло. Оглядываясь назад, мне было жаль одного: того, что моя любовь оказалась никому не нужной не земле. Но стоит ли винить людей за это? Это беда, что их не научили любить. Но, может быть, они когда-нибудь этому научатся?