Стихотворение месяца 89 - Обзор Андрея Данкеева

Уважаемые авторы, повторяю то, что уже писал в обзорах: прошу учесть, что в комментариях высказано всего лишь мнение рецензента (то есть моё читательское), и это мнение не является абсолютной истиной. Так же моё мнение, как и оценки, не может повлиять на судьбу представленного вами здесь стихотворения – конечно, если вы пришли на конкурс не только ради побед и наград...
Для меня критерий художественной оценки: взволновало стихоТВОРЕНИЕ или нет, то есть состоялся ли текст как ТВОРЕНИЕ. Если нет, то мы имеем в наличии всего лишь ТЕКСТ, имеющий признаки стихосложения. Больше «двойки» такой текст не получит. Если ТВОРЕНИЕ или волнует, тревожит, или радует, или вызывает улыбку / смех – получит 5. Если в тексте есть некая составляющая (хотя бы строка, или настроение, или ещё что-то) с теми же признаками ТВОРЕНИЯ, но чего-то не хватает в целом – поставлю 4, а при наличии грубых ошибок (напр., шаблонных фрагментов) – 3.
Критерии технической оценки можно не перечислять, они всем известны.

Далее везде первая оценка художественная, вторая техническая.

1. "Следствие / причина"

Адреса тебе даны:
Хочешь быть счастливым? Будь им!
Не испытывай вины,
Не вини других. По будням

Да и в свете выходных
Не спеши умножить склоки.
Бить не смей другим под дых,
Чтоб потом не ставить блоки.

Мстить не пробуй. Не ведёт
Месть к души отдохновенью.
Только больше рану рвёт.
В пустоту толкает тенью.

Жизнь проста, не мудрена.
Всё лишь следствие / причина.
И тоски твоей волна —
Проходящая кручина.

Боль твоя, как зрелый свищ,
Ждёт, когда прорвётся гноем.
Чтобы ты избрал из тыщ
Путь, которого достоин.

Верно, судят по делам,
По словам. Ведь мы не дети.
Прежде что-то сделал сам?
Нынче так же: сам в ответе.
...Если бы не было необходимости оценить поэтическую и техническую составляющие текста, я не смог бы прочитать его дальше четвёртой строки. «Не вини других» – ассоциация однозначная, «не судите, да не судимы будете...». Не повезло э т о м у тексту на э т о м конкурсе с арбитром, ибо арбитр столько выслушал в жизни проповедей, что...
художественная оценка 2
По технике. Хорошо: будь им – по будням; выходных – под дых; плохо: причина – кручина; не понравились «адреса» (?), более того – «тыщи». Известное изречение Козьмы Пруткова (оно и есть «адрес»? Тогда почему «адреса»?) следовало бы заключить в кавычки.
Создалось впечатление, что текст написан на конкурс по технике анжамбемана. Но техническая оценка 3.
Ибо перенос не просто самостоятельная техническая единица. Один пример из рассматриваемого текста: «Не вини других. По будням // Да и в свете выходных...» – анжамбеман, тем более в конце строки и строфы, интонационно выделяет слово «будни». Никакой необходимости в таком выделении нет.
2/3
-------------------

2. "Лето-латте"

В бокале жизни лето-латте
Со вкусом грусти и корицы,
А Солнце в ярко-жёлтом платье
Катается на колеснице.
Душа, как тело, загорела
В лучах болезненной печали,
И мимо пролетели стрелы
Амура, что ни с чем отчалил.
Жара от стресса разжирела
И бродит пьяная по трассе;
Такой в июле выпал жребий -
Томиться без любовной страсти,
Писать стихи про лето-латте
И растворяться в никотине
В шестой квартире как в палате,
В которой за друзей коты мне.
Когда допью я это лето
На дне увижу ведьму-гущу,
Что, выдав сентября секреты,
Заполонит дождями душу...
===========================================================
Стихотворение подкупило двумя любимыми мной предметами – это латте (да ещё и с корицей!) и коты. Пьяная жирная жара, намёк на «палату 6» – весело, нравится! Однако этого недостаточно для поэтической «пятёрки». Жара в состоянии стресса – ??? Ребус «Душа, как тело, загорела // В лучах болезненной печали» мною не разгадан, увы. Хотя сама идея «загорелая душа» интересна. К сожалению, и латте, и юмор, и даже коты в концовке растворились бесследно (никотин виноват?)...
художественная оценка 4 (с натяжкой; это за латте, а более за котов)
По технике хорошо «никотине – коты мне», очень плохо – дважды применённое «что» в значении «который».
Техническая 4
4/4
-------------------

3. "Не останавливая бег"

Снега, искрясь дождём лучей,
слепят глаза и тают.
И день за днём ледник-ручей
сам от себя сбегает
водою чистой как слеза,
но пресной даже слишком,
катает гальку, вниз скользя,
проказливый мальчишка.
 
В нём тягот жизни нет песка,
лишь горная прохлада,
но дальше вниз, наверняка,
не только будут рады,
стеною встанут на пути
гранитные утёсы:
где проточи,
где обойди,
где в сель сорвись с откоса.
 
Как зверь в ловушке он ревел,
когда теснили скалы,
порушил каменный предел
и часть с собой забрал их.
 
Шиверой бешенных страстей
речушку-недотрогу
не отпугнул, а вместе с ней
резвился на порогах.
 
Внизу, в долине, благодать:
скал не страшны оскалы,
любви желанья не унять –
струя струю ласкала...
 
Вода стремилась быть светлей,
их ложе выстилая
песком от собранных камней,
а жизнь не знала края.
 
Не гадил лишь бы человек...
И отдохнуть охота,
но если остановишь бег,
становишься болотом.
Так всё искристо начиналось, и так скучно закончилось. Как будто само стихотворение «остановило бег»...
Что-то неясно с причинно-следственными связями... например, «чистой, но пресной» – почему чистое противопоставлено пресному? Есть и другие вопросы, нет, к сожалению, места и времени на детальный разбор.
художественная оценка 3
Техническая оценка.
«скал не страшны оскалы» – хорошо!
Споткнулся на инверсии « В нём тягот жизни нет песка».
Настоящее время глаголов в начальном восьмистишии почему-то становится прошедшим в дальнейших.
Колебался между 3 и 4. В таких случаях всегда ставлю более высокую оценку. 4.
3/4
-------------------

4. "Антифеминистское-шуточное"

Когда-то в глуби непроглядных веков
Коровы с быками нарушили скрепы.
Ревели они, проклиная быков,
Что те агрессивны, драчливы, свирепы.

Господь, сострадатель коровьих невзгод,
Создал для коров образцовые фермы,
Оставил быка одного на развод,
И то лишь как производителя спермы.

Коровы исправно жуют комбикорм,
Рожают телят - чуть бычок, так на мясо.
Коровы бычков напоят молоком
И молятся тихо коровьему Спасу.
*
Я против женщин обид не имею,
Хоть иногда от жены и бешусь,
Но феминисткам упёртым не верю
И подозрительно к ним отношусь.
Не почувствовал шуточного, простите, автор. Ни фермы/спермы, ни бычки на мясо не расположили к улыбке.
художественная оценка 2.
«имею – верю», «бешусь – отношусь»... в концовке такое непростительно.
От технической «двойки» спасает краткость изложения. 3.
2/3
-------------------

5. "Паутинка"

Пусть осень у порога,
Дождливо тут и там,
Я выйду в путь-дорогу,
Собрав ненужный хлам:

Следы ночных сомнений,
Отчаянность минут -
Горений-столкновений
Напрасный атрибут.

Вуалью грусть повиснет,
И, ветром окрылён,
Салютом ярких листьев
Меня осыплет клён.

Нечаянный подарок
Коснётся губ моих,
Накладывая чары
Свободы и любви.

Откинув прочь тревоги,
Навстречу новым дням
Я выйду в путь-дорогу -
В осенний светлый храм.

Сединка-паутинка
Хрусталинкой дождя
Напомнит тихо-тихо,
Что я люблю тебя.

Что ласковые сети
Единственно прочны...
Я выйду на рассвете
По краешку волны.

Успею обновлённой
Вернуться до пурги,
И будут невесомы
И строчки, и шаги.
 
художественная оценка 3: как будто уже читано-прочитано не однажды... ну и «ласковые сети», конечно... нет, я не подозреваю автора в умышленном плагиате, но и аллюзии не вижу (простите, автор, если я ошибаюсь и здесь всё же аллюзия). Просто нужно быть внимательнее к таким вещам – песня-то на слуху.
Почему не 2: хоть и чуть-чуть, но имеются «чары свободы и любви».
Техническая 3. От «дождя – тебя» даже «четвёрка» убегает, а тут ещё и «тревоги – дорогу»... , и «осень у порога», с той же рифмой «дорогу»...
3/3
-------------------

6. "Деревенское лето"

                Внучке Лизе

Солнце важно выплывало
над туманным покрывалом,
отразилось в капельках росы.
Ярко заблестело поле.
Петухи горланят з;рю,
эти деревенские часы.

Летних дней осталось мало.
Я сегодня рано встала,
чтобы встретить первые лучи,
свежесть утра, запах лета...
В небесах высоко где-то
птичья песня весело звучит.

Земляника и малина –
ароматная картина,
виноград на осень. А пока
буду пить под добрым небом
молоко со свежим хлебом
и мечтать, смотря на облака.
Ароматная картина, однако! Имея ввиду адресата стихотворения,
художественная оценка 5. (В концовке, может быть, лучше – «будем пить...»? С внучкой вместе?!)
Технически неплохо. Есть картинка и звук. Автору: предлагаю закончить начальное шестистишие так: «Петухи горланят зо`рю: // это деревенские часы».
«поД Добрым» – фонетический спотыкач.
И всё же поставлю 5.
5/5
-------------------

7. "Монолог листа"

Мой лучший день в зелёном цвете.
Всей кожей солнце пью, а сок
в сосудах плещет. Теплый ветер
меня колышет. Невесом
почти... и кажется, что вечен.
Но подобрался хищный враг.
Как быть? И защищаться нечем
от мерзкой твари. Полный мрак.
Спасибо случаю, спаситель
примчался враз – пернатый друг.
За миг прожорливый вредитель
исчез, а с ним – немой испуг.

...Как символ счастья – летний дождик.
Кто мог подумать?! – дальше зной-
вампир! Я жизнь свою итожил
под утешающей луной,
свисая с ветки пыльной тряпкой.
Еще чуть-чуть – нагрянет смерть.
Но выжил. Братья же охапкой –
внизу, нет сил на них смотреть.

И наконец – финальный август.
Восторг недолог – желтизна,
как веха старости. И влага...
да хоть запейся, не нужна.

Быть может, чьим-то вдохновеньем
послужит скромная краса,
когда придет пора забвенья,
и грянут в небе голоса
о незаметной, но полезной
зелёной фабрике "О-два".
Ну, а пока я жив и трезво
смотрю на ветхие дрова.

Мечты волнуют душу... Мне бы
по осени взлететь на мост,
что кем-то выстроен на небе,
и поселиться между звезд...
«Мечты волнуют душу», а текст не взволновал. Эмоциональность, энергетика теряются в большом объёме. Мне не хватило динамики в эпизоде в хищным врагом и пернатым другом. Концовка тусклая. В целом ощущение, что читал прозаическое произведение.
художественная оценка 3.
По технике хорошо «сок – невесом», «ветер – вечен – нечем», интересно «О-два – дрова». Но на какие «ветхие дрова» смотрит осенний лист?!
Плохо: затянуто, можно сократить.
Много переносов; создаётся впечатление, что текст (также как №1) написан на конкурс по технике анжамбемана.
Если бы текст был набран в формате А4, я был бы уверен, что его прозаичность умышленная. И поставил бы твёрдую 4. В обычном формате стихов такой уверенности нет... Но и до «тройки» снижать вроде не за что... 4 с минусом.
3/4
-------------------

8. "Свои кресты"

По ковру сентября иду, завершая тернистый год.
В облетевшем моём саду поселился рябинник-дрозд,
и клюёт беспардонно плод, не дождавшись морозных дней,
он по духу чужой – не тот, кем казался когда-то мне.

И прогнать чужеземца жаль, он устал и почти без сил.
В сердце грешный угас пожар, ангел долго его тушил,
не осталось в душе следа, да и в памяти тропки нет.
Ты зачем прилетел сюда через столько забытых лет?

Не губи дерева, лети... в те края, где доселе жил,
нам детей с тобой не крестить, в небо – разные этажи,
перелётная птица – ты, помудрела и я – сова.
И несём мы свои кресты, а в итоге... судьба права.
Всё содержание стихотворения противоречит утверждениям, что «не осталось в душе следа, да и в памяти тропки нет». Если бы действительно не осталось, то и стихи эти были бы невозможны. Текст, однако, состоялся как ТВОРЕНИЕ. Откровенно женское стихотворение, но и в моей мужской душе след остаётся. Судьба права, а прав или нет я, оценивая художественность на 5, покажет судьба стихотворения.
Техника. Попробовал прочитать с разбивкой на строки по цезурам (там же и внутренние рифмы):
По ковру сентября иду,
завершая тернистый год... –
не то, другая динамика. С авторской разбивкой лучше. Звук хороший. Читается легко.
Рифмы простые, но на фоне рифмовки второй и третьей строф рифмы в первом четверостишии (год – дрозд, дней – мне) бледно выглядят.
Оценку за это снижать не буду, 5.
5/5
-------------------

9. "Уходит август"

Уходит август... Тихо, незаметно,
Теряя в день по нескольку минут.
И очень скоро в зареве рассветном
Птенцов к полётам крылья позовут.

Уходит август, одарив плодами,
Насыпав горы свежих овощей,
И на охоту вновь выходят дамы, -
Открыт сезон на поиски вещей.

Уходит август, наливая гроздья,
От спелых ягод ломятся кусты.
И падают, в ночи сгорая, звёзды,
А с ними тлеют тайные мечты.

Уходит август и осколки лета
Качает нежно сонная вода,
Народ до неприличия раздетый,
Хоть по утрам прохладно иногда.

Уходит август, пошумев немного
Недальним громом, небольшим дождём.
Неспешно осень подошла к порогу,
А мы беспечны и её не ждём.

Уходит август – Гименей искусный,
Сердцам влюблённым, заключая брак...
Всё чаще нам бывает очень грустно -
Не от причины веской - просто так.
Есть настроение тихой, светлой грусти «не от причины веской...».
За настроение, других «причин веских» не нашёл, ставлю художественную 3. «Пятёрка» наткнулась на строки « И на охоту вновь выходят дамы, – // Открыт сезон на поиски вещей», и убежала в неизвестном направлении; потом и «четвёрка» спряталась куда подальше от «подошедшей к порогу осени...». (Мешают эти дамы стихотворению, очень мешают... прозаизм, однако; а осень, подошедшая к порогу, и того более)
Техника.
вноВь ВыходяТ Дамы – фонетический спотыкач, нарушающий в целом неплохое звучание стиха. «Осень подошла к порогу, а мы... её не ждём» – шаблонно, так же и рифма «дождём – ждём».
Однако благодаря анафоре «Уходит август» стихотворение получает таки 4 по технике.
3/4
*****************

Немного необходимой грамматики: есть повод обратить внимание многих авторов на пунктуацию. Запятая, по определению, знак препинания. То бишь обозначает ПАУЗУ. Читайте вслух: «Сердцам влюблённым (пауза) заключая брак...». Нужна здесь пауза? Нужно обращаться к учебникам рус.яз для ответа на этот вопрос? Запятая ставится в начале ДЕЕПРИЧАСТНОГО ОБОРОТА (если с него не начинается предложение) и в конце, если таковым оборотом не заканчивается предложение – тогда ставится точка. Запятые перед причастиями /деепричастиями расставляют текстовые редакторы, не обращающие никакого внимания на то, где на самом деле начинается причастный (деепричастный) оборот (ну так они запрограммированы).
Такие ошибки встречаются очень часто! А достаточно просто прочитать текст вслух,
и сразу станет понятно, где пауза нужна, а где – нет.
-------------------

10. "Морок"

Наколдует покой ласковый морок –
затянутся шрамы на теле утрат;
мне беседы простой заговор дорог,
а, впрочем, и ты заморочиться рад.

Но возможно, когда стану я ближе –
растают причуды сердечной игры.
На ресницы звезда отблески нижет –
далёкие звёзды на ласку щедры.

И не зря на тропе плакала сойка,
младенчески жалуясь ржавой заре:
возвращаться к себе всё-таки горько,
но лишь бы душе изнутри не сгореть.
 
В коридорах зеркал тайны сокрыты,
Но каждый утешится, сердце знобя:
что так долго искал – то и увидит,
а может быть – просто узнает себя.
Читать настолько трудно, что нет сил разбираться в художественных достоинствах/недостатках текста. Не взволновало ничем, ни одна строка не зацепила. Адресат стихотворения, может быть, и рад «заморочиться»;
я сию радость разделить не смог.
Художественная оценка 2.
Техника. Упражнение в силлабическом стихосложении? Как упражнение – получилось. Как стихотворение – морок. Звука нет; эмоциональность считывается с трудом – очень сильно раздроблена ритмом текста.
Тело утрат (?), беседы простой заговор – к чему относится определение «простой» – к беседе (тогда здесь инверсия) или к заговору?
Но так как заявленный в заголовке «морок» вполне состоялся, то
техническая оценка 4.
-------------------

11. "И всё"

Как бы уйти от назойливой грусть-тоски?
Память услужливо строит монаший скит.
Прямо под сердцем уютно сложился домик.
Видно, на данность нацелен её расчёт -
типа: "опять припадёт на моё плечо,
тихо поплачет, а дальше печаль разгонит"

Может, поможет цыганка с колодой карт?
Стоп! Так нечестно! Зачем короля в рукав?
Вряд ли, конечно, червовый да пригодится...
Так что раскладывай просто на интерес.
Бог не поможет. Сегодня гуляет бес -
страх осторожно стекает по ягодицам.

Видимо скоро в мой дом постучится смерть.
Зря не прислушалась к теме "семь раз отмерь" -
знала бы хоть чуть-чуть, на порядок больше.
Бесится бес, чертыхается наглый чёрт.
Ангел затих, ну а что же ему ещё
делать, когда человеку нутро полощут?

Жизнь утекает, как выпитое вино.
Здесь попрощаться со всеми бы надо, но
странной лягушкой в кувшине сбиваю масло.
Выбраться надо отсюда любым путём -
схватками тянет болезненный окоём.
Вспыхнуло небо и...всё. Навсегда погасло.
Ну если уж взбивать масло, то нельзя допустить, чтобы «Навсегда погасло» (так и хочется пропеть: «гори-гори ясно, чтобы не погасло!»
Ангел хоть и затих, но это же не должно ему помешать выполнять работу Хранителя!
Если бы не концовка, то и читатель смог бы уйти «от назойливой грусть-тоски». Но, видимо, это не соответствовало бы замыслу Автора.
Художественная оценка 5.
«Жизнь утекает, как выпитое вино...» – смешная строка, выбивается из настроения стиха. (Выпитое вино может вытекать единственным естественным путём). Очень не нравится строка «схватками тянет болезненный окоём». Какая-то она... болезненная.
Техническая оценка 4.
-------------------

12. "Влажность сухого вина"
 
В Субботу, устав от жизненных вертикалей,
приезжаешь в винарню, (довольно известную в Napa Valley), на дегустацию, что начинается ровно в обед.
Места свободного нет... :-(
Есть!
Парень уходит,
садишься и пробуешь Red.

Ибо зачем пить белое, если есть красное?
Классное.
Разное.
Буржуазное.
Пробуешь одно, второе, третье...
Настраиваешь гортань.
(Этакий фортепьянь).
Дань
отдаёшь напитку.
Жизнь притормаживает улиткой.
Время плетёт макраме...
Пи'но.
Сира.
Каберне.
В тёмных бутылках.
Бутылки грохочут как винные поезда.
Пробуешь,
пробуешь
и вдруг замираешь;
Да!
Да! Да! Да! Господа!
Совпали:
Сила и нежность.
Стиль и небрежность.
Запах и вкус.
И главное - послевкусие,
Господи Иисусе!
Протяжная истома в конце...
Рай на лице.
Покупаешь ящик. Несёшь к машине.
Прижимаешь как ребёнка к груди.
(Не упади).
Улыбаешься по дороге домой.
Пару дней готовишься к встрече,
словно с предтечей.
Ни на минуту не забываешь.
Спишь, работаешь, отдыхаешь
и предвкушаешь...

...Ожидание.
Сердце устало.
Время настало.
Смакуешь размеренный выбор бокала.
Открываешь бутылку штопором сделанным из виноградной лозы.
Произносишь цитату из Лао-цзы,
и наливаешь немного (пальца на два, на три).
Закрываешь глаза.
Носом достойным Хазар
втягиваешь аромат.
Запах игрив и богат.
Властным движеньем руки раскручиваешь бокал по часовой.
Наслаждаешься вспененной красной волной.
Вино заканчивает пируэт, сползая по стенкам и улыбаясь в ответ.
Пробуешь кончиком языка, потом пропускаешь немного сквозь зубы.
Прижимаешь к верхнему нёбу.
Губы
ищут стекло.
Пока назад не стекло.
Находят. Целуют.
Глоток!
Ждёшь электрический ток...

Нет.
Не то.
Не плохо, но что-то не то.
И не так.
Разочарован.
Расстроен.
Ухмылка.
Дурак.
Чуда увы не случилось.
Дважды войти в эту красную реку, попытка моя провалилась.

Может они перепутали бочки?
Или я разучился любить?
В стихотворении точно описаны мои читательские эмоции при его чтении:
«Классное. // Разное...»; «вдруг замираешь;
Да!
Да! Да! Да! Господа!
Совпали:
Сила и нежность.
Стиль и небрежность.
Запах и вкус...»;
«Ждёшь электрический ток...
Нет.
Не то.
Не плохо, но что-то не то»...
 
«Что-то не то» – концовка. Наверное, автор правильно догадался о перепутанных бочках. И всё же художественная оценка 5. Яркое стихотворение.
И техника на 5. /С минусом – за «случилось – провалилась»/.
5/5
-------------------

13. "Прощальный свет"
 
Прощальный свет и берег ломкий,
и вечер тихий на заре...
Закат — всегда головоломка, (почему же «всегда»?)
а горизонта нить — соломка
для уходящих в осень рек.

Они печаль свою несут,
вбирая стойкий запах сосен,
в туманный времени сосуд. (инверсия)
И тишь, молочную под осень,
и лета жар — на Божий суд. (всё перечисленное неподсудно).

Заря торжественно стекает...
Исходит августа пора
за дымкой — хрупкая такая,
взор всеми красками лаская —
приумножая во сто крат... (приумножая взор???!)

Закат угаснет, отгорит,
из лета бросит в ночь прохлады... (прохлада ночи – естественно;
ночь прохлады – это как???!)
И нить, дрожащая на ладан,
истает — смертен свет зари,
но для души — всегда услада.
Описание света есть, сам свет остался в заголовке. Но настроение светлое, с грустинкой.
Сравнение «горизонта нити» (и здесь инверсия) с соломкой неудачно. Соломка ассоциируется с поговоркой «знал бы, где упасть...».По тексту, реки уходят в осень, а смысл считывается иной: реки уходят к горизонту.
Концовка ожидалась яркая, но увы...
Прочие комментарии на полях текста.
4/3
-------------------

14. "Про Серёжу"

Настала осень. Еду я к Серёже.
Как вспомню, что на кладбище, корёжит.
Его стихи горят в моей мобиле,
Но лучший человек лежит в могиле.

Рыдала я в оградке у Серёжи,
Но тут пришла собачка без сапожек.
И сердце окончательно разбилось
Под гроздьями пылающей рябины.
От описанной трагедии должно было разбиться сердце читателя, а оно, увы, даже не встрепенулось. Описание трагедии есть, сама трагедия осталась где-то не здесь. Почему именно собачка (и почему именно без сапожек) способствовала тому, что «сердце окончательно разбилось», для меня осталось загадкой.
Художественная оценка 3, и то из уважения к теме.
О технике сказать нечего. Всё предельно просто. Стихи должны гореть в душе, а не в мобиле. Само слово «мобила» в этом тексте «корёжит» настолько, что
техническая оценка 3. Тоже из уважения к теме.
3/3
-------------------

15. "по чёртову по божьему ли умыслу..."

по чёртову по божьему ли умыслу
рождаются освистывать судьбу
во лбу - пустынь
однако же додумались
взасос лобзать лежащее в гробу (неужели таки взасос? Не приходилось такое видеть...)

немедля восстают поводят плечиком
как из хрустального ларца ильич — (он что, спящая царевна?!)
пятьсот оттенков доброго и вечного (а чего именно пятьсот? Семьсот тоже в ритм вписываются)
удачи вам - от злого отличить

политика полиция поллюция
цветёт на правой битве славный бес (???)
на поле русском сплошь ромашки-лютики
с крапивою бредут наперевес (это точная картинка!)

под звон цикад с забралами на личиках (цикаД С Забралами, звук теряктся)
до самой пламенеющей зари
работают заправившись бензинчиком
весёлые лихие косари

поют отцы
искрясь лабают лабухи
вновь за ценой не постоять - не грех
и щедро платят дети внуки правнуки
за смерть - всегда бесплатную для всех (платят за бесплатную, притом щедро? Чем же платят? )
набор ребусов: «по чёртову по божьему ли умыслу
рождаются освистывать судьбу» (???), «немедля восстают (кто? что?) поводят плечиком» (???)... цветёт на правой битве славный бес (???); прочие комментарии на полях текста. Весь интерес этого текста в его видимой загадочности. Но что-то нет желания разгадывать...
3/4
-------------------

16. "Бобровый блюз"
 
Острозубый бобёр, не вгрызайся в плотину,
из наломанных дров не построишь её.
Рифма "тина", пожалуй, совсем примитивна,
и бобёр без поэзии складно живёт.
Удержись на плаву, не влюбись в водомерку —
приручать водомерок бессмысленный труд.
Страсть её быстротечна, с рассветом померкнет,
и покинет она заболоченный пруд.
 
Я, наверно, наивна, нет, точно наивна.
И бесспорно смешна — поучаю бобра
в окруженье кувшинок под плачущей ивой,
глажу только по шерсти, желая добра.
Непростительно то, что себе б не простили.
Я проснуться боюсь и закатов боюсь.
Одинокий бобёр, позабыв про платину,
просто слушает блюз.
Водомерочный блюз.
Обнимательный блюз.
Внутренний утренний блюз…
Почувствовал себя бобром, к себе же отнёс и призыв «не вгрызаться». Вот и не буду вгрызаться... в текст. Художественная оценка 5.
Технически красиво. Не набор красивостей, а именно красиво. Тем досаднее «влюбиСь В Водомерку». (вот вгрызся всё-таки, рефлекс критиканства, ммм...) Но всё равно техническая оценка 5. Без минуса.
5/5.
-------------------


17. "Время сыплет песок"

Ты рассвет - я закат.
Гулко стонет набат,
Разбивая судьбу на осколки.
Ты прекрасна – я сед,
И скрижалей завет
Был разбит у Рождественской Ёлки.

Время сыплет песок:
Запад я – ты Восток
И меж нами и осень, и лето.
В зимнем сумраке дня,
Далеко от меня
Уезжает с тобою карета.

Но не стоит жалеть,
То, что звонкая медь,
Отыграла сонату и фугу.
Благодарен судьбе
За мечту о тебе
И за то, кем мы были друг другу.
Первая строка ассоциациируется однозначно: «зайка моя, я твой зайчик...» – дальше там «ты бережок, а я речка...» и так далее, и тому подобное. Здесь параллельно «прекрасна – сед», «Запад – Восток»...
Такое начало настраивает на иронию – и весь текст воспринимается как иронический, тогда все логические и лексические несуразности оправданны – «набат», разбивающий судьбу (!?), «скрижали», «Рождественская Ёлка», «карета», «соната и фуга», противоречие в концовке «благодарен судьбе // За мечту о тебе» – и благодарность «за то, кем мы были друг другу» (Что же лиргероя с адресатом связывает – мечта или реальность?)
Но вот разбитие скрижалей завета здесь категорически неуместно. Это же Скрижали Завета! (см. Исход, глава 32)
Художественная оценка 4.
Технически – ритм, рифмовка, звук, динамика, краткость изложения – всё работает на основной замысел стиха. 5. Но о заголовке я бы подумал: в целом стихотворение ведь не только о том, что «Время сыплет песок»...
4/5
-------------------

18. "Бегство"

Ухнет, завоет тоненько,
Филин или Лешак?
Страшно в лесу, да только мне
В городе трудно дышать.
Сохнет по воле дикое,
Волчье моё нутро,
Прочь от тоски многоликой
Рвётся в дремучесть троп.
Там, где не зная роздыха,
Лес Святобор стережёт,
Сладкую терпкость воздуха,
Вымытого дождём,
Целебного, — торопливо я
Глотну — обожжёт до слёз!
И упаду, счастливая,
В росы под россыпь звёзд.
Коротко и ясно. Волчьему нутру не должно быть «страшно в лесу».
Строка «рвётся в дремучесть троп» тяжело читается. ЛеС Свтобор, плохо звучит. (Можно заменить слово Лес словом Бор).
Ну, в общем, сам такой, чтоб из города. Потому
художественная оценка 5.
техническая оценка 5. Заключительная строка чудесная.
-------------------

19. "Осенние мечты"
 
На осколки рассыпался небосвод –
Непогода дождь принесла и град.
Затянули капканы дневных забот...
Поскорей увидеть бы листопад:
Позолоту и охру, кармин листвы;
Полной грудью запах лесов вдохнуть.
По дороге из хвои, сухой травы
Осень вновь отправится в долгий путь.
Зазвенят беспокойные трели птиц,
Ночь раскинет полог янтарных звёзд,
Взгляд усталый я брошу из-под ресниц
И засну, перейдя невезенья мост.
«Поскорей увидеть бы» конец лонга!
Конкретно об этом тексте – не волнует, не интересно.
Промелькнула где-то за строчками грустиночка – и всё.
В концовке появился какой-то «невезенья мост». Откуда вообще «невезенье»?
Концовка усыпительная, да ещё эта инверсия!..
3/3
-------------------

20. "Ева утром в августе"

Живёшь в раю средь яблочных огрызков,
В квартире съёмной, как чужие зубы.
Обои в застарелых винных брызгах,
И "Огонёк" с обложкой "Вести с Кубы".

Там молодой Фидель в военной форме,
А здесь поэт в обличии Адама.
Его не бьют, а иногда и кормят.
Видать, гадалка счастье нагадала.

Сидишь унылой Евой с чашкой чая,
И с каждым днём мечтать всё тяжелее.
А как там Бог? Не пишет, не скучает.
И даже Змей порой тебя жалеет.
Бог не скучает, потому что не читает конкурсные стихи. Он читает, видимо, классику))). Арбитру же этот текст навеял скуку. Видимо, потому, что Поэта, он же Арбитр, кормят только «иногда» (хорошо хоть «не бьют»!). Кормить же нужно регулярно! Ибо путь к сердцу Поэта лежит через...
Арбитр также не понял, в чём и чьё счастье в восьмой строке и поставил художественную оценку 3. Авторы, кормите поэтов... и поите!
К технике претензий нет.
3/5
-------------------