Случай на молдаванской границе! Быль. Моя

...А история эта произошла давно - уж 30 годков минуло! -   в далекие совдеповские девяностые...

И смех и грех... Но это наша с вами реальная действительность - дышло ей в глотку! А реальность намного веселее, чем на самом деле....

...Я в те далекие светлые времена учительствовал в сельской школе, объясняя сельским щукиным детям, как вращается электрон вокруг ядра атома на матомной энергии. Они конечно же начинали меня понимать только после применения свинячье-коровьего диалекта-жаргона: - Ну пошла родимая!... С обязательным применением волшебных слов для связки.
Мой коллега преподаватель немецкого языка тоже Юрий только Иванович, вечно смеялся надо мной: - Вот тебе почта идет со всего земного шара /я в свободное от работы время занимался радиолюбительством -  окутывал весь земной шарик морзянкой в виде радиоволн/, а до сих пор ничего в своей жизни не видел и ни в одной зарубежной стране так и не побывал!
В конце концов он меня достал, и я поехал в Европу, где приобрёл первый мой Volkswagen. Не буду останавливаться на деталях этих приключений, ибо нонче оп ином пестня...
Вернувшись в село на дизельной иномарке, моя семья стала центром всеобщего внимания и обсуждения всего района! Больше всего обрадовалась тёща -бЯлорусска по произхождению - баба Надя! Ведь машина ездила на самогонке! Это было верхом всех мечт и фантазий!

- Ну наконец-то мы перевезем мою сестру Веру /это ж та же самая Вера!реально!/ из Молдавии ко мне сюда! На Украину! Кировоградщину. Она и я уже давно об этом мечтаем! Топливом я обеспечу!
Оказывается, дизельная машина была в те времена мечтой каждого колхозника-селянина! И что тут удивительного - тариф общеизвестный - бутылка = канистра! А самогонка в селе - что томатный сок! В колодце у нас вода была очень жёсткая - пить невозможно! Поэтому мы закрывали поосени до 150 трёхлитровых бутыльков томатного сока! Самогонки столько же! И как только я не стал алкоголиком? Уму непостижимо! Даже более того уже лет 20 не курю и вообще не пью! Ничего спиртного! Даже пива!
Дак вот. Учитывая то, что дорога длиной более 4000 км лежала через весь юг Украины и половину Молдавии, через Тирасполь, топливо было действительно точкой преткновения фсей этой затеи! Но так, как это было солярка, вопрос решался, как два пальца "об асфальт"!
...Первая половина эпопеи прошла скучно и не оставила никакого следа в бурных мемуарах моей памяти! А вот вторая оказалась блокбастером, - Голливуд просто нервно курит в сторонке!
Встреча сестёр - Веры с Надеждой, на иностранной территории, /а бабе Вере было уже за 80!/ прошла без пьянки! Но в бурных эмоциях. /Описывать не буду - молдавский не знаю!/
Перед поездкой по особому желанию тёщи, мне пришлось подготовить мой супер прицеп - три метра длиной и два шириной, - было сказано: - Мебели много. Какое же У меня было удивление, когда я увидел мебель! Её, в общем-то, было немного - стол, несколько стульев. Кровать решили не брать - дома другую найдём! Да и вид у неё был слегка потрепанный - такое впечатление, что на ней творили проект первого правителя ЕгипЕта - Тута-Тха-Мона...
Но изюминкой всего этого этапа моей жизни был мебельный предмет, за который сказать у меня рука не поднимается! Это была мечта всей жизни сестры моей тёщи - бабы Веры! И смех и грех!
Так как она была не очень состоятельной, ей пришлось всю жизнь копить деньги на заключительный финал своей жизни - гроб! И на мой немой вопрос: - А это мы тоже берём? - она изобразила такой неудоимённый взгляд, что я понял - без него она только на тот свет... венее только с ним... вернее - никуда не поедет! Я, в общем-то, был уже согласен и на то, чтобы вернуться порожняком - без бабы Веры и её безценнава сокровищтчя - предмета потустороннева обихода - гроба, но второй, еще более неудоимённый взгляд тёщи поверг мои надежды в бездну такой глубины, из которой вернуться в этой жизни не было никаких перспектив!

Тщательная маскировка спасла мой караван от кривых взглядов и кривотолков: - Почему собственно катафалк белого цвета... - это, что - с того света на этот?!? Никто же даже и не догадывался, что данный мебельный загробный, вернее гробный, интеръер нонче везётся без применения по назначению и никого, то есть - ничего ТАМ нет, ну в общем - он пустой! И к сожалению выпросить соответствующую табличку у дальнобойщиков "ПУСТОЙ" мне, к сожалению, не удалось... и поэтому пришлось маскироваться под гуманитарный караван!
Но самое страшное меня ждало на границе!
- Так-так! - довольно потёр  руки молдаванский таможенник: -  Новый клиент подрулил!  А то мы фсе тут обождались-заскучались, АднакА!
Напомню - это были времена пустых прилавков в магазинах,  когда вместо сахара лежали таблички сладкая смерть, вместо соли -  белая смерть, вместо кофе и чая -  Черная смерть,  когда Мы все были миллионерами -  денежными знаками у нас были купоны, а цифры на купонах красовались с кучей нулей - Самый минимальный штраф = 50 000 купонов, хлеб = 20 000 купонов...
На автозаправочных станциях были очереди по километру -  топливо было редкостью и поэтому новая машина на таможне воспринималась, как новое пришествие Христа-спасителя...
Видя, как у таможенника началось обильное слюноотделение и спёрло дыхание от восторга увиденной новой машины с новым кошельком, у меня в моём тёмном от приключений чердаке сразу же мелькнула яркой молнией страшная мысль - даже мои внуки с этим долгом за растаможку не рассчитаются!
Достав гроссбух с тарифами в румынских леях растаможки с подробным списком всех вещей в мире которые подлежат растаможке, толстопузый молдаванский таможенный обдирала потёр свои явно истосковавшиеся по денежным знакам хваталки /руками эти грабли назвать буквы упорно отказываюцца/, вытянул древние засаленные русские счёты и начал весело счёлкать костяшками, как заправский виртуоз на пианино с заманчивой мечтой аваций на БИС!
Но какое было у меня удивление, когда я увидел квадратновозмущённоудивлённые гляделки молдавских таможенников, узревших новый досель неперевозимый через молдавско-украинскую границу предмет мебельного интерьера - гроб двустворчатый горизонтальноупотребляемый, не в рабочем состоянии без содержимого, т.е. пустой- 1 штука.

Вот тут-то я обрадовался!  Ура! Оный предмет обихода потустороннего мира НЕ подлежит перевозу через молдаванско-украинскую границу, так как это не граница между этими тем светом! А это значит - его придётся оставить в Молдавии. Я облегчённо вздохнул, так как не представлял, как это я заявлюсь в родное село с таким провокационными предметом! Ведь тогда пожизненной, и даже, может быть и потом!, погремухи -  "весёлый катафалк" мне не избежать!
Но тут возникла новая проблема! - Куда и как? Ведь это не бутылка скисшей водки - в придорожную канаву не выбросишь!
Да и обнаружив такой предмет где-нибудь на обочине или в лесу, сбежицца и слетицца вся полиция Молдавии! Так недолго и на телевидение загреметь, как виновник всемолдаванского дебоша гробового сюжета... А получить всемирную телевизионную известность на этой загробной почве как-то совсем и не мечталось...
Но алчность таможников расставили всё на свои положенные таможенные места и поставила все точки над и! Дак это жА эксклюзив! И цена у него должна быть эксклюзивной! А посему и порешили оный предмет обихода потустороннего мира, как неопознанный летающий объект общеизвестного, но загадочного применения внести в декларацию как: - "Pat subteran",  что в переводе с румынского на нашу родную Речь Русов означает "Подземная кровать односпальная!" В каталоге растамаживаемых предметов другого подходящего термина не нашлось!
Стулья и письменный стол с настольной лампой, славабогу, в комплект прилагались!
Содрав с нас двойной тариф за срочность /а то не ровен час  бабушка помрёт на таможне - и как тогда растамаживать!/, нас выпустили на нейтральную землю. Ура! Я облегчённо вздохнул. Но не тут-то было!
Оказывается, это было только начало!
Подрулив в украинской таможне,я протянул декларацию украинскому скучающему таможеннику.
Тот с вялым угрюмым видом взял кучу документов из моих рук, и принялся пересчитывать ввозные тарифы ввозимого в бедную Украину новага ценнава товара.
Обойдя со знающим видом мой похоронный караван, украинский таможенник сверил декларацию, и с довольным видом, подрулив ко мне, заявил: - Непорядочек! КРОВАТИ НЕТУ!
- Придётся возвращаться на молдавскую таможню - перерастомаживаться!
Я обомлел! Такого поворота событий не ожидал никто! Даже тёща притихла.

продолжение требуецца...

Случай на молдаванской границе! Быль. Моя.
http://stihi.ru/2020/09/07/295
Ой, абломец случился... Я оказывается тогда не дошкрябал, чой-то значит помєшало! НЛО наверное случилось...
Так вот...

...Так, как эта процедура возврата к предыдущим денежным кракодиллам молдаванской наружности никакими денежными облегчениями мне не сулила, я напряг свои и без того перегретые путешествием в мир неизведанных возможностей извилины и пришел к выводу, что быка за рога надобно брать здеся и сейчась...
Возврат (даже с целью повторной растаможки! Так, как въезд каждый раз является новым.) на территорию сопредельнава государства с нашей стороны чреват НОВЫМИ ВВОЗНЫМИ НАЛОГАМИ за ввоз на территорию Молдавии предметов потустороннева мира контрабандой, т.е. в обход установленного таможенной бандой порядка применения, ибо гробы перевозяцца только с содержимым и на территорию конкретно указанного в путевом листе кладбища.

Сразу встаёт вопрос (и я вопросительно поглядел на бабу Веру, потом перевёл взгляд на тёщу): - КТО?
Они недоумённо переглянулись!
- Я не могу. У меня склад на шее и посевная на носу... Тёща как фсегда была категорична, аки белоруска на счёт картофеля.
- Но я же пока живая! - заявила баба Вера. Да и оркестра нет, ведь по протоколу...
Ну мне туда ложиться как-то несподручно - кто караван-то поведёт?

Пораскинув здравым смыслом, (как говоривал Штирлиц, когда пуля шлёпнула ему в лоб: - Разрывная, подумал Штирлиц, пораскинув мозгами...) я пришёл к выводу, что эта затея со спектаклем верного применения гроба онлайн не сулит ничего хорошего (да и вопрос тогда станет руба о национальности содержимого, ибо до того оно имело конкретные признаки государственной принадлежности!) и ничего существенного не принесёт.

Может написать на нём "почтовый ящик"?
Ведь почта-то не облагается налогом. А они-то бывают различных размеров...
Но форма ящика явно указывала на его откровенно и очевидно не почтовое предназначение.
- Ладно. Решил я. Будь-что-будет! Пойду на крайнюю меру - попробую дать взятку за то, что бы оно получило взятку за то, что я везу мои личные весчи себе домой и совсем не для получения материальных выгод методом торговли...

Странно.
Перемещаясь из одного концлагеря в другой, так сказать из одного тюремного барака в другой я должен бараконадсмотрщику оплачивать какими-то там ими придуманными налогами процедуру его получения им зарплаты от руководства концлагеря...
Хм. За перемещение моих личных вещей на расстояние 1000 км ничего не надо, а тут за перемещение через 100 метрофф требуецца мзда??? И это вооружённым двуногоходам бандицкой внешности с материальными силовыми требованиями:
- Плати, а не то... И даже не плати, а "ДАВАЙ ДЕНЬГИ"!!!
Дак это же вооружённый грабёж!!! Соответственно - РАЗБОЙ!

А это же статья 187 Криминального кодекса Украины, которая определяет разбой как нападение с целью завладения чужим имуществом, сопряженное с насилием, опасным для жизни или здоровья, либо с угрозой применения такого насилия. Это тяжкое преступление против собственности и личности, за которое предусмотрена уголовная ответственность в виде лишения свободы от 3 до 7 лет за первое нарушение. А за регулярные, и тем более больше трёх ВААРУЖоННЫХ до зубьев субъектов - это уже бандитская организованная корпорация...

И фсе уже покорно привыкли к этому грабежу и разбою, и никто даже голоса не подаст с возмущением!
А тут ещё к тому же за перевозку гроба ТАК ЖЕ НАДО МЗДИТЬ? ну эт ва-а-ще финал!

Ладно, за приход сюда АТТУДАВА мы несём в роддом мзду в виде праздничнааа сувенира (ТУДА ДАЖЕ ВХОДИТ ТРЁХЛИТРОВЫЙ БУТЫЛЁК ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА ДЛЯ СТИРАНИЯ ЖИРА С НОВОРОЖДЁННОГО!!!): - Наконец-то!!! А то мы уже все заждались! Хотя, как говаривал Высоцкий: - 9 месяцев - это не лет!...

Но ТУДА!?! Это же КАК ВЫГЛЯДИТ?.. А тогда со фсех убийц и оккупантов надобно сдирать налог за каждого... Ой. Чевой-та меня не туда понесло. В карман таможни и налоговой заглядывать чревато...

Рискуя быть заключОнным под стражу в виде ареста за попытку дать (очень маленькую!) взятку таможенному служебному не лицу, а морде, я направил свои стопы к домику, начинённому самой различной электроникой, предназначенной  для "врагнепройдёт", то есть для максимального комфорта изъятия денежных знаков методом многостороннего  исследования возможностей мотивации отбора денег под любым предлогом и даже как правило без предлога.
Но, увидя там аж 4 объекта бандицкава угрупування по добыче финансового подножнава корма, я быстро сообразил, что там не стОит... И занял ожидательеую позицию снаружи, а что б не будить лихо, поки оно тихо.
Но лихо так же почему-то не очень и спешило - кто надо, сам прийдёт и разбудит...

И тут до меня дошло! Дак это же разница в языковом сопровождении! Нас-то выпускали по-молдавански, а принимают по-украински!!!  ГДЕ написано КРОВАТЬ??? Там ведь черным по белому выведено "Pat subteran"! А это на румынскомолдаванском означает - "черный предмет деревянного предназначения" с использованием только в случае крайней необходимости!
Я заявил об энтом двуногоходному вымагателю мзды, у которого сразу закипел котелок...

Но оно наглухо защищено от фсех ситуаций, когда объект мздения старается уйти от обязательств перед родиной содержать материально мздителей мздой, которые, гонимые лозунгом Верещагина из Белава солнца пустыни: "Я (за нарушение границы) мзду не беру!", действительно её не берут, но употребляют: А что, мои дети и родственники должны ждать тех времён, когда каждый человек, проходящий мимо моей работы будет оказывать гуманитарную помощь бедной таможенной семье самостоятельно и без подсказки и не согласно несогласий в перевозимо/переносимой описи имусчества, а по потребностям голодающего?

Ведомое этими соображениями оно прикинуло свой нос к моему и окружающему внешнему виду и конфисковывать что-либо из вновь поступивших материальных ценностей не захотело в виду не интересности оных предметов для его кошелька.
А как? ТУДОЙ оно явно не спешило, а то мой дизельный volks быстрёхонько бы его доставил...
- Ладно, сколько у тебя денег?
- После твоих малдаванских коллег по счастию - почти ноль, за исключением на топливо до места возврата домой...
- - Хорошо. Давай половину, а там допхнеш врукопашную...
На том и порешили...

Дальнейшие приключения по дорогам Украины не оставили глубоких неизгладимых фпечатлений в моём кучерявом мозгу - обычная рутина поиска ям и колдобин всеми шестью истосковавшимися по настоящим приключениям колёсами.

Единственным заключительным штрихом сией эпопеи стал момент поиска у дальнобоев таблички "Пустой" для отвлечения любопытных взглядов от мчащегося в неизвестном напрямлении со скоростью 100 км в час (к тому же - без положенного по протоколу духового оркестра!) каравана явно нестандартного предназначения, и для пресечения возникающего навязчивого вопроса: - А что, уже пора?!?
Фсё это явно противоречило избитой мысли: - Быстро поедешь, медленно понесут... и переводило на мысль - ...Медленно будешь жить - быстро повезут!...

Единственно, в Новом Буге уже на пороге дома за 20 км от него пришлось нервно покурить без сигарет (не курю!) в ожидании темноты и поближе к полуночи и на цыпочках, что бы фсевидяшие очи сельской молвы не срисовали оную ситуацию явно не в мою пользу о караване на тот свет без света и музыки...

Радость двух сестёр по приезду к своему последнему приюту была неописуемой.
Кстати бабу Веру буквально через непродолжительное время отправили с почётом и музыкой в её мечте куда ей и пологалось по её планам...
А память о данных событиях оставила глубокий и неизгладимый след в интересных полных неожиданностей и приключений свитках Акаши и моей собственной семейной летописи....

Козак =GrafBorisfen= 28.10.2025