Сказ про парнас и бар наш

          Конь, як, мышь и прочее.

               Проза в рифмах.
           Ненормативная лексика 18+

                ЭПИЗОД  ПЕРВЫЙ

(Кабинет - не без загадки: круглый стол да пальма в кадке.
Небезызвестная четвёрка (Медведь, Шакал, Ишак и Гриф), на столе сюжет игрив, но скучен: бананов горка с кучей слив. Лев вносит поднос с чашками.)


Лев: «Чай ромашковый! Погода солнечная!
      Почаёвничаем за овальным столом -
      Покалякаем о криминальном былом.
      Ну, что, детвора с моего двора?
      Прежде чем ответ дать, предлагаю отведать
      Чайку.»
Медведь: «Ай, кум!»
Гриф: «Пей сам!»
Ишак: «Мы со всей любовью к твоим пейсам...»
Шакал: «...но мы - не фанаты:
        Чеку выдёргивать у гранаты!»

Лев: «Вы что? Да, тот же я - никакой не Борджиа!»
Медведь: «А кто ты?»
Лев: «Я по долгу могу анекдоты подолгу травить
     И не способен вас отравить.
     В моей обители меня обидели любители!»
Медведь: «Немного поголодав, обиделся на мышку-мылышку удав
          За то, что вышла размером не в косолапого мишку...»
Лев: «Вы - мой костяк, у меня в гостях -
     Не какой-то косяк сардин, напившихся
     И набившихся в один сортир...»
Шакал: «Мы не ссали бы - да у тебя всегда в сале блин:
        Выскользнешь с алиби ужом с козырным тузом.»
Ишак: «Выйдешь в тунике, а мы - где хочешь паркуйся:
       С тебя улики - как вода под гуся...»

Лев: «Авось полегчает...
(Лев выдувает пять чашек чая подряд)
     Говорят, такие напитки бодрят.»
(Влетает курица пьяная в умат)
Курица: «Соратники! Кромешный ад!
        В курятнике беда курам с петухом Бедокуром!»

Лев: «Эта что за кадриль курицы Гриль?»
Шакал: «Одалиска. Падка куропатка на роскошь.
        Рекордистка. Медалистка. Яйценоска....»
Ишак: «Аферистка. Карьеристка. Артистка.
      По цене отдаётся, отче, очень низкой!»
Курица (пританцовывает): «Я демпингую, атакую -
                Полюби меня такую!
                Я бля...»
Шакал: «Нам известно - что за невеста.»

Курица (поёт страстно, но страшно):
       «Я плясать могу! Я петь могу!
        Петь, если можешь потерпеть, я и дать могу!
        Не бросай меня в рагу и не отдавай врагу!»
Лев: «Тьфу! Ей изречения Гегеля и про гибель Лошарика,
     Она - про сечения шариков Кегеля...»
Курица: «Не любите кур вы, потому что курвы!»

Лев: «Что за вертихвостка?»
Курица: «И я - за вердикт воска:
        Сняв плавки, думай о плавке,
        Зайди в рай, рыча задирай рычаг,
        Позабудь (поза - в Путь!)о речах.
        Голосующим за рай выделяется сарай!»
Шакал: «Наседка - посещает ЧК с тыла
        в поисках петуха Чикатило.»

Курица: «Делал Петя педикюр - до хера у Пети кур!»
Гриф: «Арбат ныл: «Обронил Люцифер мат, и вот живёт традиция:
                Курица - не птица, Родина - нема и не мать,
                Дом родной - птицеферма,
                в генофонде - нетрезвая сперма...»
Лев: «Вменить: изменить характер птицы,
     Чтоб прекратила в три крокодила материться!»
Курица: «Если зад Верки зацепился за дверки машины,
        Не поехать ( в небо - эхо!) без матершины.
        На то - и конь в пальто и шины.»

Лев: «Ты кто?»
Курица: «Я - шайка. Тьфу. Я - чайка! Тьфу. Я чей гад?
        Ищейка? Во-от! Ячейка парламента
        Требует для охраны фундамента
        Орла-мента нам.
        Ибо грозит бунтами табун даме,
        И кони хотят светиться в рекламе и на иконе,
        Плюс претензии к пенсии,
        Доверие лишилось лицензии,
        Мы также - в залоге и у вирусологии. »
Гриф: «Говоря о пиратах пернатых,
      Они вынашиваются из яйца
      Особого образца в чужих пенатах.»
Курица (продолжает): «...мы, куры, стены и гены убрав, видели
                Из толпы, что у правителей -
                Члены и лбы семи пядей.
                Поэтому на яйцах данайцев,
                Пока на бис ссали, написали:
                «ВСЕ - Б ЛЯ ДИ!»»
Шакал: «Мы сажаем за фейки! Надпись:
        «Перепел - лох!» на скамейке
        Вызывает исторический переполох!»

Медведь: «Закатил очи ворон, ибо был очарован
          Пономарь мерином по намерениям,
          А путь у политика - обуть плагиат,
          А в тупике (в пике) у благих - ад
          (мост-то вымощен, но нет, увы, мужчин).»
Лев: «Что нам таверна, раз сушь там?
     Да, верно рассуждал про рис Вол:
     «Не в российской прозе ли
      Гостайну бросили на произвол бульбы?
      Хотя для защиты (приказ зачитан?)
      Хватило пуль бы.»»
Ишак: «Историю дворян творят художники,
       Размер от щеки до щеки
       Снимают гробовщики-сапожники.
       Кстати, о модельере: на галере -
       Изобилие (из-за пилинга?) секонд-хенда
       От нулевого (отбубнил Вова?) спец.агента.»
Лев: «Учинив гам, ученикам на десерт - тир!
      И чтобы помнил об этом
      (и будучи поэтом) дезертир!»


              ЭПИЗОД  ВТОРОЙ

(Те же в компании, что и ранее. Входит Львица. Поднос. Чашки кофейные, трофейные.)

Львица: «Привет поросятам в офсайде! Налетайте оравой!
        Офис-член вопрошает: «Кофе с чем?»
        Два варианта провианта:
        С ядом или отравой.»
Курица (с удивлением и волнением):
       «Чтобы на Голгофе с чем-то предложили кофе?»
Львица: «Что за отморозка?»
Курица (уверенно, размеренно):
       «Я, как и ты, не похожа на подростка,
        И между ног - одна бороздка!»
Львица: «В окружении рот открыла рот вдова:
         «У кур сан-то - как у любого курсанта -
          Честь отдавать!»
Курица: «Житуха у Кати - горе и мука:
        Второй категории яйца у друга...»
Шакал (Львице): «Ты нас не тронь! Смерть - не трон!
                На свет и мы вышли из тьмы:
                Меняем моду на морду и фото,
                Рыкаем, но не прыгаем за гарантом в огонь и воду.»
Курица (встревает, клюв разевает):
       «Верно, папе - розги, ребятишкам - папироски!»

Ишак (Льву и Львице): «Первыми не годится подставлять родные ягодицы:
                Кофе - после вас...хоть сколько раз.»
Курица (кривляется, изгаляется):
       «Верно, тупицы, нынче не до пиццы.
        Прежде, чем топиться,
        Стоит от курантов и гарантов
        Чего-нибудь добиться!
        Предлагаю: ОТЛОЖИТЬ  ПОДЛО  ЖИТЬ! 
(Выпивает пять чашек кофе кряду)
        Бля! Сколько яду!»
(Падает. Затихает. Пауза.)

Львица: «В короновирус не дождёшься неотложки -
Быстрее курица протухнет на подложке.»
Ишак: «Не хватает врачам бабла же...»
Шакал: «Зато с избытком поблажек.»
Лев: «Следует, помянуть, но
     Регламент расписан поминутно.
     Известить парламент...»
Ишак: «В каждом из нас - алкаш, дом и горя с горб.
       Короче, дали бы алиби и сахарочек,
       А нам - скорбь, скорбь, скорбь...»
(Пауза)
Львица: «Рты не разевайте. Вызывайте труповозку!»
Курица (очнулась, встрепенулась):
       «Стебанулась?! Порву через полоску
        всю труппу на лоскут!
        Согрешили и решили - отшелестела,
        Отреклась от щели с телом?
        Под одеяльцем по яйцам и пальцам -
        Херак гирей...и это российское харакири?
        А финн из Афин предупреждал - слабоват
        И подслеповат кремлёвский кофеин.
(Обо всём забывает, запевает)
        Ох, у ели; ох, у ели мы толпою похудели,
        Посидели, погудели, поседели.
        Ох, у ели уху ели....
(закашлилась)
        Сбилась с тона из-за вашего стона
        Тварь христова.»

Лев (Медведю): «Как мужик мужику - не люблю музыку
               И опер линии. Отдельно о Берлине и Париже:
               Мы не с ними заключали пари же.
               Поэтому не спорьте о спорте,
               Об этике и о Лимоновом Эдике.»
Ишак: «Когда на нас надвинется чехов орда -
       Стон понесётся над Винницей,
       В кремле начнётся чехарда!»
Гриф: «В стране колотят! Мы в болоте увязли!»
Курица (деловито, сердито):
       «Стоять! Срочно всё обнулять!
        Найдутся герои у вас ли? -
        Иисуса - обратно в ясли,
        А вылезти страдальцам из трясины
        Поспособствует кукла из резины!»
Шакал: «Смак давки в том, что в стране переводятся шмакодявки.»
Львица: «Выйдя на лыжню и клешню отжав от рака,
        Не топите любовь в алкоголе!
        Помните: диарея начнётся скорее
        От завтрака в школе...»
Гриф: «Пьют, бьют, насилуют и т.д. и т.п.
      В резюме (врежь зиме!?) - пострадавшие попали в ДТП.»
Курица: «Если в стране сика сикось-накось,
        То здравствует наглость.
        Любите без оглядок вы лупить.
        А слабо на стройке помойки
        Цыпляток вне б лядок вылупить?»
Шакал: «Вой истины о политике воинственной:
        Пришёл в чужой монастырь,
        Веди себя потише, единственный псалтырь
        У церковной мыши стырь,
        Демонстрируя мышцы.»
Курица: «Свинство начинается с корытца!
        Коли, не только в школе,
        Вызывает закон вой - лучше скрыться
        За конвой или за границу.»
Медведь: «Пойми! Закон (для козявин) -
          Как укус гада,
то есть должен быть хозяин
У куска-то!
А чтобы власть на руках носили -
Придумано (не нами) насилие!»
Ишак: «Если в бане и в компании
      Слышите вы: «БРЫСЬ!» -
      Не строй из себя умницу:
      Возьми и выбрось надежду
      На одежду, последнюю
      Соседнюю, на улицу...»

 
    ЭПИЗОД  ТРЕТИЙ

Лев: «Пока, псы, лайте и не посылайте с колен дули,
     Ибо время увянуть календуле
     И пахнуть толчку. А нам пора жахнуть
     По коньячку!
     Никакой ловкости рук и обмана:
     Бутылка достаётся из кармана брюк.»
(Курица стопки расставляет, Лев коньяк разливает.)

Ишак: «Тост - за кремлёвский приют и уют кают!»
(Смакуя пьют. Лев не пьёт, а совершает поступок аморальный: льёт коньяк в кадку с пальмой.)
Курица (совершенно блаженно):
       «От свежего сока ли? - мечтаю о соколе!»
Львица (Курице):
       «По полянам прыгать лучше с трезвым,
        Чем с пьяным заработать стресс вам...»
Курица (Львице): «В отважности от важности щёки надув ли,
                В обновке шагая нагая,
                Помни -
                Никто не глянет на новые туфли...
                Когда петух обкурится, не реагирует,
                Чем курятник шокирует, на попку курицы,
                В стране дешёвого газа
                Прыгает сразу зараза на сковородку.
                Дилемма! Вызвать скорую?
                Вместе с ним уговаривать водку?»
Лев: «Как замечала (потом замолчала) у Льва-то в центре Левада
     Анна Каренина: «В России всегда
     Напрашивается повторение!»»
(Выпивают)
Медведь: «Лёва, советую не из лести:
          Пора бы уйти от парабол и завести боевую подругу.
          О предмете - имеется именьице на примете...»
Лев: «Не лезьте под руку! Найду себе пару сам -
     Не доверяю вашим парусам.»
Львица: «Лев, билет в Большой не бери на верхний ярус -
        В штиль семейные трусы сойдут за парус.»
Курица: «Мне объяснила леди на портрете:
         «И бог куражится - и не откажется по третьей!»»
(Выпивают)
(Лев дважды спасает пальму от жажды: прямиком поит её коньяком.)

Львица: «Закончился в стопке коньяк -
        Остался в подсобке мышьяк!»
Курица: "С верху по приказу вбросы, снизу без команды вопросы:
         ест в кремле филон ланч чей и где хранится за границей виолончель? -
         в ней же - загашник, хоть инструмент и загажен.
         Лёва, клёво догнаться бы..."
Лев: "Блин! И гейше известно в среде догм: где долг нации."
Шакал: "Львович, ты же видел те лица:
        они постоянно готовы телиться,
        главное - спермой с ними делиться."
Ишак: "Чтобы отрезать мусор от резвых чаек и шушер,
       хорошо бы ввести особый режим черезвычаек:
       а кур, сов лишим в коридорах помидоров и огурцов..."
Шакал: «Говорил же не тот Федот,
       Себе в стакан по грамму наливая:      
       «Не сучите ногами, изучите программу -
        Куда ведёт тропинка нулевая.»»
Лев: «Не сетуй! У соседа трясут: дорога в ад - три су!
     У нас внутри суд за так посылает по адресу!»
Медведь: «Достигает цели табу редко -
          Проще отметелить гнома табуреткой!»
Ишак: «Почему же не дружит с нами рок? -
       Чтобы несогласному на ногу - номерок.»
Лев: «Скажу (сойду за классика?):
     Пора прекратить бить гномов без их согласия.»
Шакал: «Если нас поливать не перестанут завтра матом,
       Придётся стать великаном и встать пред экраном
       С автоматом!»
Львица: «Знакомая горничная ёрничала:
        «Если власть - это кусок сочный в бессрочной аренде,
         То пожалуйте в клуб автоматчиков (а мачо-то кто?) Сальвадора Альенде.» 

Курица: «Со слов отрока по поводу двух дорожек:
        «Хоронить в России дорого, жить себе дороже!
        Наши воины на пути в Унылово
        Расстроены и раздвоены:
        Далеко Терпилово, высоко Дебилово.»
        Мой кочет (когда захочет - спец по зорям)
        Кукарекает: «(Ку-ку рэкету!)
        Зайцами с яйцами мы страну позорим!»»
Шакал: «Не сверлите глазами карими -
        Справлялись и не с такими (мастаки -мы)
        Азами и харями!»
Ишак: «Лучше вытерпеть фортель пьяного,
       Чем слушать музыку на фортепьяно.»

Лев: «Что там у хабаровчан?»
Медведь: «Третьи по шпротам.
          У них - уха, бар, топчан,
          Живут с Амуром на смех курам.»
Лев: «И?»
Гриф: «Самки причитают: «Останемся голыми, но с монголами...»
Лев: «И?»
Ишак: «Уверяет таксист, дятел Данила,
       Что может легко долететь до Нила.
       Ему, самородку, вторит население,
       Падая (колонна пятая!) на волнения и водку.»
Лев: «И!»
Шакал: «Утверждает историк и доктор Овидий -
        Спасение в ковиде...не помню номер...
        И не важно - с какой цифрой гном помер.»
Ишак: «Наши антибиотики - чудо патриотики!»
Львица: "Скажу вслух - как есть - теперь я:
         будут у нас и пух, и шерсть, и перья,
         так как в эпоху мытарств в цену лекарств
         (за наше говно) сверхприбыль вложила,
         и гномам праздник - у них полно ФУФЛАМИРА!"
Курица: «Изрекла (из реклам?) старуха у корыта:
        "Раскрыта тайна эликсира:
        уровень жизни - "МАЙНА!", смертность - "ВИРА!"
        Подруги! Если бы чаще руки в банде мыли,
        То есть были бы чистыми, - не было бы в чаще
        Пандемии с чекистами.»

Лев (на табурете): «Оставили в наследство табун предки -
                К стаду взываю теперь с табуретки.
                И так!
                Поднимем рейтинг на рейде!
                Предлагаю, гномов примять -
                Основной закон принять!
                Говорю отсюда: спасибо отцу-то,
                Ибо научил: «Дели гадов
                На прочерк или прочих и делегатов!»
                Здесь делегацию встречу речью...»
Шакал (под нос): «...или картечью.»
Лев: «Вот, майские гималайские наброски -
     Как бы сказал со скал Владимир Владимирович Маяковский.
(читает по бумажке)
     Дорогие, забытые в сторонке за бытом, сестрёнки и братцы, устал
     (доверьтесь моим устам) ежовыми дешёвыми рукавицами за членов браться.
     Отвечаю, после чая, казнями, баснями на козни тут же я.
     По любому нужна здоровая дворовая конституция.
     Живя под расшатанными балками со штатами, дозвольте вас тыркать,
     Чтобы свести (сегодня четверг? - Рак, на горе свисти!) дырки с концами,
     Если не палками с дубинками и пытками под сурдинку, то огурцами.
     Доверие ваше мне не повредит - власть его проредит и окучит;
     От вас же хочу кредит на солёный огурчик.
     Не желаю с лимонной долькой горькой доли нам -
     Даёшь (Да! - Ёж?) закон, где всё мне дозволено.
     Соберём со зверьём в ком мысли, и закон досочинит комиссия.
     Родные, отныне вам выпал редкий громкий шанс
     Крикнуть из клетки, у кромки: «ОДОБРЯМС!»
     Жизнь нулевая не открывает прения - лишь обелиски...
     Короче, жду вашего всегдашнего одобрения,
     Родные мои и все близкие.»

Львица: "Брависсимо! Лев, ты заврался, но нарвался на "Браво!""
Лев: "Я - ментор независимый: могу - ходь в центр, ходь направо..."
Курица: «Всё берёт начало с рам - взять тот же срам.»
Шакал: «Здесь одна тонкость: для дур шланг -
        Как для воды дуршлаг - не ёмкость.»
Курица: «По поводу кандидатуры - не все отдаются за кантик-то дуры.
        Не бойтесь осы, попавшей в трусы,
        Бегите в бикини от шмеля, поющего: «Бля!»
        Та-то хоть цапнет, а тот подытожит:
        «Ну, что же - раз баб нет....оставлю свой след!»

Лев (глядя на часы): «Ну,всё! Ваши языки остры. Но остановились часики.
                Пора тушить костры. Закончился мёд на пасеке.
                Прочь и так уходят от меня адъютанты,
                Прочитав про холеру, ладью, галеру
                И адью у Данте.
                Ребята, для вас в последней фазе луна-то,
                Зад и сад рядом - завершилась клоунада:
                Прощаюсь с отрядом.
                Путь цыганистый не верит в клятвы.
                Пусть и не цианистый, но приняли яд вы.
                Конец опустим?»
Курица: «Нет!»
Лев: «Упокоитесь, на кочене окоченев. Аисты
     Найдут и подберут вас в капусте.»
Курица: «Знают киски: в любви всегда есть риски.
        Значит, на глазки - повязки и не скучать по Ваське.»
Лев: «Ваши дамы пусть не ворчат - не бросит вол чад:
     Воспитает волчат.»
Медведь: «Львович, встаём перед судьбой на колени.
          Мы же, как мыши, - из старых:
          На галере с тобой рабами
          И при татарах, и при Обаме...»
Лев: «Вспомни ещё о Приаме!»
Ишак: «Лев Львович, на что запали в запале -
       Обнулим безвозмездно!»
Лев: «Это уместно. Закончим совещание.
     Я - первый номинант. Завещания составляем на меня.»
(Все, кроме Курицы, подписывают бумаги.)
Курица: «Спросил у Босха дилер: «Все с ума посходили?»
Ишак: «Лёва, в этом зале тебе же (мы, невежи) всё отписали.
       Награди антидотом - помоги патриотам!»
Курица: «Решил жираф, в небо голову задрав:
        «Сообщить надо ели - что её иголки в глазах надоели.»
Лев: «Чучело вороны озвучило «КАР!» так,
      Что выпала, зубрам зубы выбила
      Карта «Выручай!»
     Свежий проезжий анекдот про антидот
     И вирус в чай (извините за бас):
     Обнулив все нити, загнал на запад
     Носатый петух-патриот антидотов запас.
     Лучше в темпе на дембель уходите -
     Тем стране и мне угодите.»
(Все выходят, кроме Курицы)
Лев: ???
Курица: «Отдаю тебе петуха-доку я,
        Во все дыры ночью тебя ухайдохает.
        Станешь в стане вопить: «Куда?! Ах, ты...» -
        То есть кудахтать и стонать.
        Петух - старовер:
        Прыгает за ночь на сто Надь и сто Вер.
        Закончит трахать, когда от страха
        Снесёшь элитное габаритное яйцо.
        Смерть - вещь печальная - печатная -
        Нельзя отменять. Тебе от меня -
        Обручальное кольцо, петушиное.
        Ах, да! Ходи в шортах, не носи кальсон протёртых.
        Ещё бы коньяку хлебнуть...
        Ну, будь...в курантах пружиною.» (Выходит)
 
Лев (проверяет):
«Кольцо. Завещания. Как всегда на моих плечах,
Чтобы опыт не зачах, - операция прощания.
Закончилась опера, братцы!
Если тебя прижали те, кто при жале, -
Смысл метаться и кричать: «Пропала икра!
Осталась имитация!» Вся жизнь - игра
Во власти режиссёра. Глухим не слышны шаги Командора...»
(Стук в дверь)
Лев: «Кто там за киотом выглядывает патриотом?»
Голос: «Перетереть о деле ратном - к тебе обратно твой БУМЕРАНГ!»
(Входит Львица)
Лев: «Некогда. Прости. Прощай!»
Львица: «Кстати, про чай - свистнул на горе и умер РАНГ:
        Некто в царстве тридесятом, подняв вымпел,
        Взял и выпил чай ромашковый с ядом.
        И так, не может гарем никак обойтись без преемника;
        И так, икнув и проникнув в бункер, поднял шум и бум хер;
        И так, де-юре и де-факто через час откинешься от инфаркта;
        И так, похороны легко превращаются в пир же -
        А на бирже шавки в толпе и давке делают ставки.»
(Львица удаляется - Месть утоляется.   
Лев. Кольцо. Бумаги. Приспущены флаги. Гоголь улыбается. «Ревизор». Немая сцена.
Русская классика бессмертна и бесценна.
Если мозгами пораскинешь - увидишь финиш.)   


Рецензии
Курица Гриль бесподобная, секси Бабушке Контрреволюции может конкуренцию составить.

Наталья Прохорова   12.09.2020 13:33     Заявить о нарушении
Да, не дамы, а какие-то шайки-лейки, но без них скучно.
С улыбкой. Спасибо.

Колюня 2   12.09.2020 16:38   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.