полгода спустя

Я вернула терминал на рабочий стол

Вы знаете, мне всегда нужно с чего-то начать — как будто я играю этюд и мне нужно задать какое-то задание, потому что взять из головы — вы что? У нас ведь страх пустой сцены.
Поэтому, мне кажется, я вернула терминал на рабочий стол — начну с этого, прекрасное начало

Ведь, по сути, что произошло:
Я жила жизнью, которой многие только мечтают что будут жить, и для тебя я создавала образ такой
Что сама в него поверила
Я — программистка
Я — музыкантка
У меня — много замечательных людей в окружении, которые поддержат меня
Которым я по пьяни не по пьяни могу рассказать что-то личное
Меня завистно осуждали за мою откровенность и, откровенно, ей завидовали
И когда мне говорили что у них не так как у меня, я слышала в этом укор мне, а не себе самим

Ведь что, по сути, произошло:

Я сдала сессию, даже когда на каждой лекции я думала — нет, я не настолько откровенна чтобы сказать о чём я думала. Но давайте договоримся об одном: я думала о том, отчего хотелось умереть
Чтобы меня съели клопы
Чтобы я умерла от панической атаки
Чтобы я подавилась своими же слезами
Чтобы не макбук, паспорт и кошелёк украли у меня, а меня украли у макбука, паспорта и моего кошелька
Чтобы это было всем, что осталось после меня. А по-моему символично
Потому что в макбуке была вся моя музыка, поэтому читайте:
Музыка, паспорт и кошелёк — это всё что останется от меня.
Потому что пускай лучше останется музыка без меня чем я без музыки.
Так ещё и без тебя

Хотя я своим программистским умом тогда развлекала себя в полицейском участке возле Vaclavskeho namesti:
Лучше чтобы я осталась без тебя, но с музыкой
Или без музыки, но с тобой?

Прошло полгода.
Ну, то есть для меня, я понимаю что все относительно.
Рассказать почему я перестала ходить к психотерапевту?
Потому что мне было скучно
Да, мне было скучно, вы правильно прочитали.
Не потому что мне стало легче
Не потому что психотерапевт был не мой или плохой
Не потому что у меня деньги закончились или я пожалела

Мне просто стало скучно.
То, что ты называешь здоровой жизнью, к которой ты стремишься затыкая дырочки в своём сердце кирпичиками в виде дома, стабильной работы, стабильной жены и собаки
Я разбиваю такие кирпичные постройки одной ногой закрытыми глазами пока занята чем-то совершенно другим, кем-то совершенно другим (хотя здесь имеет место быть ироничный смех за кадром),
Например когда захожу в метро в красно-белом флаге и сажусь в вагон, направляясь на митинг
А в ночь перед этим возвращая терминал на рабочий стол.

Расшифровка небольшая:

Я не программировала полгода (хотя я понимаю что всё относительно)
Я не скучала по шеллу, но я почувствовала в тот миг что шелл по мне скучал. И такое бывает.
По тебе шелл не скучал, в этом я уверена.
Ведь последние полгода я уверена так не во многом.

И я подумала: будет хорошо провести терапию прямо тут, раз уж мне у психотерапевта скучно.
Если вам говорят какой вы сильный человек — вы, вероятнее всего, правда сильный человек.
Если вам говорят что ваш психотерапевт вам не помогает — вам, вероятнее всего, ваш психотерапевт не помогает
Если вам говорят что вы очень независимый человек — наверняка вы не верите что заслуживаете любви и поэтому компенсируете.
Если вам говорят, что ваш бывший партнёр вас не заслуживает — можете быть уверены на 150% что это так.
Если вам говорят, что вы крутая — примите вы уже комплимент, бога ради.
Если вам говорят, что вы очень светлый человек — наверняка пытаются сказать что вас не заслуживают.
Если вам говорят, что вы самый честный человек, которого они знают — наверняка вы и есть самый независимый человек.

А я не буду обещать что когда-нибудь я перестану об этом писать,
Но вот что я могу обещать тебе с рукой на отсечение:
Тот факт что я продолжаю о тебе писать не значит ничего лестного о тебе
И означает всё лестное обо мне.
И за тот факт что я продолжаю о тебе писать ты должен быть благодарен
Что кто-то готов в этом мире писать о тебе, полгода спустя.