Женское царство - предисловие женщина без трусов

Если бы мир раскололся,
то трещина прошла бы через сердце поэта.
Генрих Гейне

I

       Я – поэт! И дело совсем не в стихах! Кто видел «женщину без трусов» уже поэт. Уже можно выпячивать грудь, не застегивать ширинку в общественных местах и делать вид, что ты открыл космос. Особенно, это окрыляет в первый раз. Ощущение такое, что у тебя Шиллер в заднице!
     Однако, «женщина без трусов» и Шиллер в заднице – это замечательно, но все же этого маловато. Потому что трусики снять - это одно дело, и совершенно другое, выдавать на даме сердца по несколько раз за; ночь трехсложный амфитрахий с красной строки и громкой авторской речью на зависть всем соседям. Еще поэту понадобятся талант и вдохновение, а лучше возбуждение... Постоянная эрекция – это нормальное рабочее состояние поэта. Абсолютно любая неожиданно мелькнувшая и исчезнувшая в толпе тощая попка («Лично мне нравятся тощие!») или сосок, случайно выглянувший из чашечки кружевного бюстгальтера должны возбуждать. Острый приступ возбуждения - и вот вам как на ладони полное страсти и любовных соплей лирическое произведение. По-ка «Он» стоит, ты пишешь.

II

А что еще, я вас спрашиваю, может быть вдохновеннее и талантливее женских ягодичек?.. Упругих и сочных!.. Загорелых и не очень!.. Дребезжащих от легко-го шлепка по ним или неподвижно каменных!.. Обтянутых стрингами!.. Упрятанных в узкие джинсы!.. Манящих из-под юбки!.. Да, пофиг каких!.. Главное иметь возможность мять их и тискать по первому требованию  упершегося в ширинку вдохновения...
Жопа, доложу я вам, по моему неразумному разумению, вообще, очень членотре-пещущая и, не смотря на свои шарообразные формы многогранная тема, что бы ус-тареть и выйти из моды. Стареют сами жопы, но только не тема. Поэтому обра-щаясь к ней, начинающий поэт обязан понять не столько содержание и форму от-дельно взятой жопы, сколько всю сущность их великого множества в целом.
Помните, писать стихи о жопе почти также трудно, как писать стихи жопой. Жопа больше и глубже, и не ограничивается дли-ной кишечника, какой бы тощей на первый взгляд она не выглядела.
Мой парадокс как поэта в том, что чтобы не потерять лицо, я вынужден писать
о жопе. Ибо уже столько написано! От меня это-го ждут. Заглядывают через плечо с вопросом: «А не про жопу ли вы опять, Дмитрий Николаевич!.. Не про нее ли родимую вы там?» И я пишу! Но только правду! Вымышленное не трогает... Вымышленному не веришь. Оно не задевает. «Заполнитель пустоты?» «Нет!» «Конъюнктурщик?» «Возможно!» Но что опаснее, я со своей жопой или сексуальные страхи моралистов?..

III

Поэт – это первый защитник жопы! Все в нее посылают, и только он один, как бы, приглашает в ее богатый внутренний мир, помогает познать жопу снаружи... Открыть худшее из мест с лучшей из сторон... Ну и, прошу прощения у особо чувствительных натур, анальный секс и другие прибабахи связанные с этим до боли (если не использовать специальную смазку) знакомым отверстием, тоже еще никто не отменял.
Короче! Настоящие поэты меня поняли. А для начинающих лириков еще раз повто-рю: что бы писать стихи, нужна жопа! – и точка. Желательно G (джи). А все остальное лирика юных задрот.
Запомните  или  запишите!.. Только брутальная, жесткая поэзия, основанная на таланте похотливого самца, озабоченного на всю «головку». «Ave, Penis! Ave, Penis!» Пришел, увидел, зарифмовал!
Таким образом, зафиксировали: талант и вдохновение! Потому что, без таланта трусиков с женщины не снять, а без вдохновения на женщине, вообще, делать нечего.

IV

Ну, и, конечно же, секс!.. Да-да, старый добрый секс. Куда без него! И не надо смущенно улыбаться и что-то лепетать мне о его единственной функции – продолжения рода. Секс представляет ценность сам по себе и не нуждается в оправдании деторождением. Хотя соглашусь с вами, что было бы намного хуже, если бы люди размножались путем почкования или образованием отводов. Или были бы гермафродитами, являющимися одновременно самками и самцами как какие-нибудь черви или улитки, способными оплодотворять себя сами и не нуждались бы в партнерах... Фу-фу-фу!.. Или с помощью развития яйцеклетки без оплодотво-рения сперматозоидом как те же ящерицы.
Лично меня развитие нервной системы привело к освобождению полового поведения от влияния сезонных биоритмов (которые оказывают влияние на представителей животного мира) и разделению репродуктивной функции и функции удовольствия.    
    Уверяю вас, что и вам этот замечательный сборник стихотворений поможет сформировать подобную моей автономную функцию сексуальной активности, не связанную с продолжением рода.

V

Дальше, еще лучше!.. Поэзия – это и есть сама Женщина! Писать стихи – это ежеминутно овладевать ею!.. С особой нежностью проникать теплыми ладонями под чашечки бюстгальтера!.. Очень медленно стягивать трусики с аппетитной попки и гнать образовавшуюся под резинкой волну бархатистой кожи по задней поверхнос-ти дрожащих бедер и напряженным икрам до самого пола... Ласкать причудливыми движениями большого и указательного пальцев спелые виноградинки податливых к нежности сосков!.. Чувствовать, как они твердеют...
Слышите, как звучит!.. Вот! Это и есть та самая поэзия озабоченного на всю «головку» самца! Сразу хочу предупредить начинающих поэтов, что рифмы типа «сиськи – письки», «любовь – морковь» и тому подобная бредятина к стихосложе-нию не имеют никакого отношения. Это фольклор быдла.

VI

Каждое стихотворение – это отдельная женщина...  А каждая женщина – это целая жизнь. Идеализированная абстракция, существующая лишь в вашей голове, вне объективного пространства и подвижного времени... Не безжизненный предмет без трусов, не телесная застывшая форма с огромными сисяндрами, лишенная содер-жания и смыслов, а причудливая игра ума и фантазии. И главное, радоваться каждой женщине надо всякий раз подобно ребенку, иначе творчество может стать ремеслом.
Излишняя доступность и распущенность голозадых и большегрудых муз могут при-тупить вкус сочинительства. Настоящий поэт должен, просто обязан, чувствовать постоянный восторг победы. Абсолютная свобода приводит к своеволию. А там и до вывиха самолюбия не далеко. Не много, совсем чуть-чуть сопротивления попо-лам с манящими взглядами и чувственной эквилибристикой губ будет вполне дос-таточно для вдохновения. Поэзия – это напряжение, натиск и напор. Именно на стыке женской кокетливости и мужской харизмы рождается поэзия; конечное ста-новится бесконечным, а этика переходит в эстетику...

VII

Однажды я сказал так: «Секс один, но поз для него тысячи!» Так и тут – поэзия одна, а поэтов до задницы. И все они разные!.. ****ец, какие разные!.. Лично я всю массу поэтизирующего на женских ягодицах сообщества, разделяю на три основных вида...
К первому виду я отношу, так называемых, - творческих импотентов... Стих у них и вяленький, и маленький, и «стоять» не велит. Раскрытие сюжета – преж-девременное. Окончание – слабенькое... (А то и вовсе без окончания)... Пер-выми эпилог напишут и в печать... А женщине бери балладу на батарейках и сама себя всю ночь публикуй. Короче, одна кантата, а не стихосложение...
Следующий вид, в противоположность выше упомянутому, гиганты! Поэты с креп-ким стихосложением... Мощные!.. Со «строкой» 20, а то и все 30 сантиметров... С такой строкой, что ни в голове не укладывается, ни в заднице не помещается. Гиганты, которые могут и два, и три, а то и все четыре стихотворения за; ночь! С долгим предисловием, берущим за; душу введением и обильным смыслоизвержением в конце. «Рифмы» у них крепкие, гладкие, ухоженные. А звенят так, что любая заслушается и рот откроет. Композиция постоянно меняется. То он ей в «рондо», то она ему «сонет». И восклицательные знаки, один за другим... Результат - бурная одновременная кульминация!
А между теми и этими, пуская сопли и слюни от всего что движется и можно «за-рифмовать», сохраняя трагический образ, мечутся третьи, так называемые, горе-поэты! Ни тебе завязки у них, ни тебе развязки, ни еще чего-нибудь высоко-художественного... Так сказать, не стихосложение, а одно название... Поэзия ради поэзии. Словесная мастурбация. А это, уверяю вас, всего лишь игра в стихи. Сомнительная подделка, рассчитанная на непритязательного читателя, готового по глупости своей, не жуя глотать буквы, сплетенные бессмыслицей слов в подобия стихотворений.

VIII

    Ну, естественно, любая женщина каждую ночь ожидает роман в стихах, мини-мум в двух-трех частях или многоактовую пьесу полную действий... Но, увы, по-лучает, или монотонный стих с преждевременным раскрытием сюжета, или баналь-ное буриме с заезжанными до дыр стандартными рифма-ми. А то и во все, пош-ленький анекдот с несмешным концом.
     Увы и ах!.. Да, милые женщины!.. Не все поэты могут писать «огромные торжественные оды», а если и пишут их, то только в выходные дни или в празд-ники, когда уснули дети и с утра не надо ехать в «Ашан».
    Но для этого только лишь вдохновения и таланта недостаточно, даже, если женщина будет очень без трусов. Наоборот, вам понадобятся сексуальное нижнее белье, чулочки, высокие каблуки. Возможно, ароматические свечи, романтическая музыка. Тут как говорится, кого с чего прет. Но в любом случае, даже при всем при этом женщине придется немало потрудиться «устно».
     Но это - выходные и праздники. В будни же женщин в лучшем случае ждет небольшое лирическое членотворение, которое может быть написано или утром в ванной на стиральной машинке, или вечером после ужина у раковины с грязной посудой.
     Труднее торжественных од и романов в стихах поэтам удаются басни. Так как там, в конце обязательно пугающая мораль... А это или «Ты меня не любишь! Тебе нужен только секс!», или «Бабник! Сколько у тебя, таких как я?»...
Но самое ужасное, что ждет баснописца в конце повествования, помимо пугающей морали, это то, что ему придется официально оформить авторские права на басню и ее слова в торжественной обстановке будут положены на марш Мендельсона.

IX

Однако думать, что нарушают идиллию только поэты не правильно. К «нашим поэ-тессам» тоже куча злобных эпиграмм. Бывает, что ты уже предисловие закончил, а у нее глава болит... Или: ты к введению приступил, а она еще не решила, издаваться ей или нет. Ты ей пером в чернильницу, а там промокашка с крылыш-ками и всё с красной строки. Ты ей: «Может устно»? А она тебе: «Нет!» «В Алешу Поповича?» «Тоже нет!». А члену-то, сами понимаете, не прикажешь. Хоть бери надувную Цветаеву, и иди в ванную – монолог исполняй!
     Зачастую в этом вина самих поэтов. Нельзя поэтессу сразу брать за поп-арт и лезть к ней между строк в Лилю Брик. Она поймет Она поймет, что вы конкретный Бабель и художественный образ вашего лирического героя резко упадет в ее глазах...
     Женщина скорее «почитает себя сама» в ванной под ласковыми струями ду;ша или на; ночь, не спеша «перелистает себя Толстым и Твардовским», чем свяжет свою жизнь с таким Скоттом, пусть даже и Вальтером.
       «Творческий процесс» следует начинать медленно и постепенно, с пере-полняющим вас чувством романтического трепета. Приценился к обложке, провел рукой по корешку и хорей! Подарил «Аленький цветочек», чмокнул в строчку и опять хорей! Помните, перед тем как перейти к ямбу - больше хореев.             
      Идеализируйте женщину и начните обожать! Уверяю, пройдет совсем немного времени, и она сама предложит вам и соавторство в разных позах, и вольный стих, и ночные экспромты... Но никаких сказок по ушам, а то будет вам «Белеет парус одинокий!»... И не в коем случае, не бойтесь получить отказ. Ни женщина без трусов, ни Шиллер в заднице никуда от вас не денутся! Мучайтесь! Страдай-те! Лезьте на стену! Умрите, наконец!

Кто не умирал от любви, тот не родился как поэт!