Шатёр незнания

*

Лесной цветок не вдруг – подарок; остался милый друг
воспоминанием – вплетён цветочек с ленточкой в косу.
Исчез вульгарный пирсинг на пупке, на языке,  в носу…
коль женский эпатаж ему соринкою в глазу.
О… лёгкое касание его колючих щёк и нежных рук
её по памяти ведут; отворена калитка… и тропинка
дум сердечных  по таинствам души до сокровенного,
прекрасного и капельки ужасного…
и страстью чистой в кротости мила и хороша – цветёт душа:
неважно, сарафан до пят с наивной строгостью горячих губ,
иль шорты в хитрых дырочках  внимание влекут, зовут…
О… души девичьи, то бури шторм, то штиля зной…
и рай, и ад в одно мгновение – единовремие.
Любовь – шатёр незнания…
и погружение в сомнение, а хочется уединение,
вся жизнь – одно желание… и наваждение;
смешался мир реальности и мир воображения.
О… где рассудка с чувством примирение,
как удалиться – не уйти,
испить и окунуться в жар страстей души;
не обгореть, не поперхнуться,
а сохраниться в точке притяжения любви.
Куда не ткни, его увидишь...
О чём помыслишь – всюду он,.
И в омут тянет мир, ты утопаешь, пропадаешь;
спасеньем – он, и только он.
Ругаешь, призываешь, плачешь – любишь, ждёшь.
И задаешь вопрос: «Любима?»
И мысль бьёт горячим чувственным ключом:
«О, как могу я сомневаться в нём?!
Конечно, я любима! Иначе жить, зачем?
О, необъятное любви мгновение. Какое счастье, быть вдвоём
и жизнь пройти: не я и ты, а мы, чтоб называли – не они, а вы».
Вот растрепались косы на подушке; живёт во сне мечты:
два огонька, в едином пламени любви.

**

            15.08.2020г

 
                -*.*-



                (а)

 


Рецензии
Не сохраниться в точке притяжения любви -
Все это ложь, хоть как ни назови,
Но дева юная об этом знать не может,
Скорей поверит чувству, что ее тревожит.
Ей хочется блистать и чаровать,
И о любви способна лишь мечтать.
Все остальное - сладкий плод ума -
Иллюзия в угоду пылким чувствам.
Лишь опыт сомневаться будет рад ,
А молодость не ведает преград,
И чувству отдается безыскусно,
И от того мне радостно и грустно...

Вдохновения!

Вероника Буг   16.08.2020 11:48     Заявить о нарушении
Спасибо огромное,за ярчайшую поэтическую рецензию!!!
---
*

Как может юноша узнать, что правда, а что ложь,
когда ему нашепчет в ушко не любовница – подружка,
что ей в делах любовных предпринять.
Я не был никогда развратник, любил и был любим;
я не играл любовных игр и зрелищ из любви постыдных не творил,
поэтому частенько средь подруг, я им не страстью был угоден,
а тёплым сердцем дружеских речей.
Промчались годы лихолетья перестройки в студенчестве на Дон-реке
и греют душу мысли посланные мне на листиках с тетрадки в клеточку
с грустинкой доброго веселья,жизни молодой…
и здравствуй снова, Ростов-Дон родной.
Я не судья, не адвокат, а зритель той поры…
сегодня в памяти перебираю… и сердцем рад:
студенчество своё переживаю,уже имея зрелый взгляд.
Здесь не фантазии – не вымыслы, а строки женские стихов
мужским и зрелым пониманием, удачно или нет, но переписанные мной.
-
**
с теплом, Александр.

Омарт Криевс   15.08.2020 03:39   Заявить о нарушении
В стихах ответить не получится. Скажу следующее: стих замечательный, но когда писала рецензию ,поняла, что там голоса переплетаются - речь от первого лица - то есть говорит девушка "понравиться хочу", а некоторые строчки получаются как голос Автора, с сомнениями. Даже хотела написать ,что не "Шатер незнания" - "Шатер сомнений". Потом поняла, что для девушки это все же "Шатер незнания", тогда почему слышны сомнения в стихе? Значит, вклинивается голос автора. Вот как-то так шел ход моих мыслей.

Если вам интересно ,могу еще подробнее расписать мои мысли по поводу стиха и структуры. Только не сердитесь, я не критик, я читатель, но могу поделиться, как я воспринимаю ваш стих.

Вдохновения, Александр.

Вероника Буг   15.08.2020 13:31   Заявить о нарушении
Спасибо за интересное мнение. В стихе есть несоответствие, где в авторский пересказ-размышление прямолинейно и нахраписто влезает голос девушки: «коль женский эпатаж ему соринкою в глазу; понравиться хочу»(с),вот это – «понравиться хочу»(с) – грубейшее несоответствие. Я не поэт, а баловник в поэзии, поэтому и чёрт в меня чуток дунул, а я послушал … спецом поставил, а Вы – молодец, сразу заметили, а в нескольких стишках, тоже специально есть ,но никто не видит или не обращает внимание. А в той строчке там от третьего лица и от первого сразу, поэтому – наигрубейший ляп.
В остальном вроде должно быть некое соответствие, т.к. от автор пишет о чём думает девушка, а прямая речь, где авторские размышлизмы о чём могла думать девушка вклинивается и сама девушка. Ещё раз спасибо за внимательное и неравнодушное прочтение. Это несерьёзное стихотворение, я не злой – точно, но стихотворение всё же - стёп и о себе и о том какие девушки и юноши в юности наивные, что наивность становится родной сестрой глупости.
Ещё раз спасибо, за внимательное прочтение, что на Стихире вне поэтических цехов – редкость.
Здоровья Вам и творческих успехов. С теплом, Александр.
---
Последнее серьезное стихотворение, это «серый зуб один во рту старушки», но там не рифмы рулят, а верлибр.)

Омарт Криевс   15.08.2020 14:05   Заявить о нарушении
Раз есть замечание,то устранил ляп, но в замечание специально сохранил фразу полностью,как было написано первоначально.)

Омарт Криевс   15.08.2020 14:30   Заявить о нарушении
Если не против, я позже еще пройдусь по смыслам и строчкам. Мне любопытно разобраться...
Обязательно напишу. хорошего дня.

Вероника Буг   15.08.2020 14:41   Заявить о нарушении
Конечно, можно и не только в этом стихотворении,если есть желание.
--
У меня нет возражений,а тем более о смыслах в любом моём тексте,а только благодарность.
--
Какие может предложить читатель варианты прочтения от образной чувственности до смысловых вариаций или несоответствий,только рад,как и любой, кто пишет и осмысливает о чём пишет.)

Омарт Криевс   15.08.2020 14:59   Заявить о нарушении
Доброго дня.Какое Ваше мнение,если будет времечко и есть желание чуток литературной критики,как думаете достаточно: "О… лёгкое касание его колючих щёк и нежных рук по памяти ведут" или нужно для полнейшего понимания читателем перед " по памяти" всё же добавлять "её", я сомневался,но решил,что после точки с запятой идёт более полное раскрытие смысла первой части в длиннющем объяснении, то можно обойтись без тыканья лишним местоимением. С уважением, Александр.

Омарт Криевс   16.08.2020 12:55   Заявить о нарушении
Добрый день, Александр. Я бы добавила это местоимение -её. Читала несколько раз, и с ним мне больше нравится.

Вероника Буг   16.08.2020 14:26   Заявить о нарушении
Спасибо. Мне жена тоже говорила,что нужно,а я упёртый,мол местоимения ,это груз на шее любого художественного текста,а тем более в стихах,хотя иногда местоимения бывают и главными героями,если без них не обойтись,но очень редко.
--
Сделаю исправления,но замечания удалять не буду.
--
Написал рецензию на Ваше стихотворение,там ничего личного,а только по тексту стиха,как пробежавшее отголосками эхо. Сейчас поставлю.

Омарт Криевс   16.08.2020 14:50   Заявить о нарушении
Еще чуть изменила бы фразу "и жизнь вся – одно желание… и наваждение;" на
"вся жизнь – одно желание… и наваждение;",

и еще

"И мысль бьёт горячим чувственным ключом:" - на
"И мысль единственная бьёт ключом:"

Вероника Буг   16.08.2020 14:54   Заявить о нарушении
И еще :
"и жизнь пройти: не я и ты, а мы, чтоб называли – вы»." на

"и жизнь пройти: не Я и ТЫ, а МЫ, и только МЫ!"

Вероника Буг   16.08.2020 14:58   Заявить о нарушении
Но я ни в коем случае не настаиваю...Право всегда за автором.

но ваш образ "шатер незнания" мне очень нравится, НЕ обещаю, что не напишу об этом что-то свое.

Вероника Буг   16.08.2020 15:01   Заявить о нарушении
С первым замечанием, тоже соглашусь, т.к. чем меньше соединений ритма союзом «и» тем лучше, если нет у автора желания привлечь читательское внимание и усилить восприятие неких чувственных образов. Изменю: поменяю местами и будет « жизнь вся», что позволит уберать союз «и».
--
Второе оставлю как написано, т.к. у фразы изменяется первоначально заложенный смысл, тем более что исчезает предикат качества – какое чувство – горячее, значит всеобъемлющее в своей яркости переживаний, а «единственная» эмоционально более сухое и блёклое определение качества. Мысль у человека никогда не бывает в одиночестве, но часто какая-то мысль детерминирует над другими и в обиходе люди привыкли выделять только главную.
--
Я к многим стихам отношусь несерьёзно и легко вношу если есть у кого желание изменения, но конечно есть и исключения,но это стихотворение баловство воображения по студенческим различным записям. В "девичьем одиночестве в грозу",я даже перед стихотворением писал, что мужчине не понять девичью душу,а лишь бродить по ней в потёмках шуткой смыслов.)))

Омарт Криевс   16.08.2020 15:22   Заявить о нарушении
в последнем случае МЫ более яркое,но Вы,это об отношении других, сверхумных соседок и т.д.,где ВЫ сродни ОНИ,если смысл заменить на ОНИ? Пусть менее понятно и неуклюже,но ОНИ не очень, а чрезвычайно серо,а МЫ - такой штамп,что любовь-кровь молодеет морковью ))) поэтому и осталось действительно тягучее ВЫ... ну, хоть с любви в последней строчке мерцает,чуточку...)))

Омарт Криевс   16.08.2020 15:33   Заявить о нарушении
Все понимаю. Это баланс смысла и рифмы - всегда сложно.
Я тяготею к простоте: любовь - кровь -- звучит как песня.

Вероника Буг   16.08.2020 15:49   Заявить о нарушении
А зря; любовь и кровь можно использовать в стихах,но по касательной,т.е. смыслом потаённым и игрой иными смыслами в строке,а не жёсткой рифмой в конце строки,да и в середине строки серьёзного текста тоже, в поэзии любовь-кровь и куча других вековых штампов, это как бранное слово на дипломатическом обеде.)) То правила хорошего тона не только в поэзии,но и в русской литературе в целом.)

Омарт Криевс   16.08.2020 16:10   Заявить о нарушении