Игрушка

Полина, у Вас замечательные стихи с философским подтекстом. Вот это - сколько вызывает и мыслей и эмоций. Я так понимаю, судя по фото, Вы молодой автор и пишете недавно. Очень обещающее начало. А потому хочу сказать Вам, что в предпоследнем катрене слабовато звучат строки "И расстроились мы очень сильно, хоть успели о ней позабыть". Они выбиваются из общего хорошего смыслового рисунка, сделайте их сильнее, ярче по смыслу. Как-то не совсем подходит, что очень сильно расстроились, да и слова "успели о ней позабыть" - это как? Она же в доме живет, её кормить надо, уход нужен. Я не знаю, что, но здесь что-то другое нужно. А вот слова "позабыли" подойдут в четвёртый катрен:
Одиноко сидела во мраке,
Глядя преданным взглядом в окно,
И неведомо было собаке,
Что о ней позабыли давно".
Здесь это слово уместно, так как перед этим речь идёт о том, что собака ждет детей по-прежнему, она помнит о них, а вот они о ней позабыли. К тому же "окно-никто" рифма весьма приблизительная. И ещё, читается как " бЫла лАскова", потому что рядом оказались два ударных слога, да ещё "ла-ла". Изменить, думаю, будет совсем нетрудно.
По поводу первого замечания: это Ваше стихотворение, но у меня такое видение его.
С наилучшими пожеланиями, Анна.

Анна Ханина   24.08.2020 13:28   •   Заявить о нарушении